Ох и надо мне выговориться, не просто так этот пост увидела именно сейчас Этот год был очень сложный. С разными тенденциями и динамиками. Но все что в нем происходило и происходит в его конце приводит меня к необходимости поделиться чем-то очень важным и, к сожалению, неприятным. Как знают мои друзья, с которыми я долгие годы работала как с психологами, у меня было очень трудное детство : мама родила меня рано, в семье была большая напряжённость, которая ударяла по мне. Я росла на полном довольствии в материальном плане, но в состоянии постоянного эмоционального насилия: каждый день за редким исключением мама рассказывала мне про то, какая я глупая, неудачница, бесталанная, страшная, ленивая, била меня и унижала, выставляла меня в летней короткой пижаме в подъезд зимой босиком, заставляла меня периодически собирать вещи, чтобы сдать меня в приют, рассказывала как она жалеет, что не сделала аборт и меня родила. При этом внешне мы всегда выглядели идеальной семьёй с замечательной мамой - красиво одетая и причесанная девочка, послушная и прилежная, мамина гордость. В семь лет я перед сном каждый вечер молила боженьку, чтобы он разрешил мне заснуть и не проснуться. Каждое утро я просыпалась и огорчалась, что он меня не забрал. Как все дети с эмоциональным насилием, я постоянно болела, потому что во время болезни меня не доводили и не унижали, действовало перемирие. У меня небольшой порок сердца и поэтому припостоянном напряжении у меня начинались приступы. Мама технично доводила меня до приступов и только после этого успокаивалась. После реанимации я решила что я выживу любой ценой и докажу себе, что я не неудачник. У меня в голове был план, что нужно хорошо учиться, чтобы поскорее выбраться из этой западни. И я училась. Когда мне было 16 лет, мама заболела и получила 1 группу инвалидности пожизненно. Забота о финансовом состоянии семьи легла на меня. Я работала и училась, старалась обеспечить всем необходимым себя и близких. Параллельно я ходила к психологам, на групповые терапии, расстановки, практики, чтобы достать из себя всю ту накопленную боль, беспомощность, отчаяние, страх, ощущение собственной никчемности. В 20 с небольшим лет благодаря одной великой женщине, которую я могу назвать своим настоящим другом, мне удалось простить маму. Я начала делать маленькие шаги, направленные на улучшение наших взаимоотношений. У нас умер дедушка и заболела бабушка. Бабушка жила с мамой. Мама в моё отсутствие издевалась над бабушкой, как когда-то надо мной, доводила её и усугкбляла её состояние, после чего бабушку с приступом увозили в психоневрологический диспансер/клинику, а мама начинала ездить туда каждый день и изображать идеальную дочь. Периодически, когда бабушка была дома, мама звонила мне на работу и кричала, что она сейчас убьёт бабушку, я срывалась с работы и мчалась домой. Финансовое бремя всех поездок и лечений было на мне. Тётя скрывала от меня, что мама хвасталась ей, что заставляет бабушку вставать на четвереньки и лаять. Однажды я приехала по очередному звонку от мамы, а у бабушки был сломан палец. Мама объяснила мне, что бабушка сломала его сама. Бабушка не могла никому ничего объяснить. Бабушка окончательно отошла от реальности, у неё отказали ноги, остаток жизни она провела в специализирированном медицинском учреждении, в которое мама любила ездить и кормить бабушку, скандаля с врачами и обвиняя их в бабушкином состоянии. Мама беспокоилась о том, как она выглядит в глазах окружающих, но не беспокоилась о доме. В доме был грибок, плесень, ничего не ремонтировалось. Когда была жива бабушка, бабушка убралась, готовила и стирала дома, когда бабушки не стало - все начало заростать пылью и грязью. Всех родственников мама проклинала и желала им смерти, болезней и безумия. Ни смотря ни на что я принимала ту мать, которую послал мне господь. Я делала ремонты у неё дома, хотя никогда не получила искреннего спасибо (когда я в 20 лет купила на аукционе хорошую мебель на 40 или 50 тысяч рублей, которые я кропотливо копила, заменив рассыпающую в труху мебель 60х годов, мама устроила скандал и при мне обзванивала всех своих подруг, рассказывая, какой ужас я натворила). Когда через 10 лет я сделала ремонт у неё дома, вложив в ремонт и мебель половину годовой зарплаты и перевезла туда маму, мама звонила мне и требовала немедленно продать её квартиру и купить ей новую, так как ей не нравится качество ремонта. Маме нравились красивые сумочки lv, я никогда не покупала себе то, что дарила маме. Я следовала библейской заповеди про то, что надо подставить другую щеку для удара. Заботилась, оплачивала все мединиские расходы, покупала красивые вещи, каждый месяц помогала деньгами (обычно по 10-15 тысяч два раза в месяц помимо оплаты всех расходов на красоту-зубы-врачей-обувь-животных и покупки продуктов), периодически приглашала маму в кафе и рестораны на завтраки и Обеды, делилась волнующими меня вещами и не получала поддержки, выстушивала о своей глупости и недальновидности и молилась, молилась, молилась. В начале 2018 в один из месяцев я оплатила все расходы, но не смогла дать обычную сумму, так как у меня были платежи по кредитам и операция у тети, после чего в мой адрес полетели проклятья, мама сказала, что она из-за меня живёт в нищете в то время, как дети ее подруг удачно вышли замуж и содержат их гораздо лучше. А в июне 2018 года у мамы нашли онкологию 4стадии с множественными метастазами в лёгких. Мама осела и предложила мне оформить её квартиру на меня, а её сдать в хоспис. Я отказалась и начала искать врачей, которые за неё возьмутся. Я металась в поиске хороших врачей, мама звонила своим подругам и рассказыаала, какие плохие врачи, которых я нашла. Маме сделали операцию в лучшей клинике и выписали домой, у мамы разошлись швы и я металась в отчаянии, не понимая, что делать, у мамы начались болевые приступы. Я нашла отличную которая занимается тяжело больными, в которую я положила маму в начале октября. Мама отдала мне на хранение свои документы и драгоценности. На протяжении всего лечения мама звонила мне и угрожала, что спрыгнет с окна, говорилп, что врачи, питание, уход отвратительный. Я часто плакала и пила снотворное или успокоительное. За 3 месяца врачам клиники удалось сделать невероятное - практически все опухоли уменьшились в размере, мама набрала весь и стала лучше разговаривать и лучше выглядеть. В клинике за три месяца я потратила 1,85 млн рублей, всего с начала лечения - 3 млн (частично в кредит). 28.12 я забрала маму из клиники на новогодние праздники, мы готовились дома у её приезду, убирались, покупали вкусности. Я распланивала то, как мы навестим тетю, как мы будем выходить погулять, как мы все вместе счастливо встретим новый год. Довезя маму до дома, я выслушала то, какая я плохая хозяйка, как безвкусно все дома и ее набор жизненных напутствий, на которые я решила не обращать внимание. Но маме этого было мало. Поэтому она позвонила мне на работу и начала кричать в трубку, что я украла одни из её сережек с бриллиантами, а также что она ещё не умерла, а я вовсю носила её украшения (серёжки нашлись в той же шкатулка мамой спустя полчаса, украшения я даже и не думала носить, они перемешались). После этого в мой адрес полетело ещё море оскорблений и претензий. Я пила ношпу и корвалол. У меня болело сердце. Эмоциоальное насилие продолжалось весь вечер 28го и утро 29го. Я пила ношпу и корвалол. И я поняла, что я больше не могу это терпеть. Поэтому 29.12 после работы я собрала мамины вещи и выставила маму за дверь. Добрая душа тётя помогла ей доехать до дома на такси. Вчера мама звонила тете и рассказывала как ей плохо и какая я бессовестная. Я пила ношпу и корвалол. 31.12 я получила от неё сообщение с угрозами, которое я не собираюсь скрывать от общественности. И к сожалению, вынуждена обратиться в правоохранительные органы для проведения судебного процесса, так как клевета это то, что должно быть наказуемо. И пью ношпу и корвалол. Я написала об этом, потому что всю свою жизнь я стыдилась своего прошлого и тщательно его скрывала, но сегодня я не боюсь о нем рассказать. И щеки достаточно избиты, я иду защищать свое здоровье и равновесие. Пожалуйста, молитесь о здравии болящей р.б.Елены

К сожалению, такие вещи тоже идут из семьи, закладываются родителями. Сколько раз слышала сентенцию: "меня в детстве били, и я вырос человеком, мне пошло на пользу, вот твой ребенок наглый какой-то, бить его надо"

А для меня это особенность менталитета. Я тоже против такого воспитания, это отвратительно. Родители сами херят связь с детьми, а дети от этого страдают. Никого не хочу обидеть, но обычно при таком воспитании вырастает неуверенный в себе человек с кучей комплексов, с которыми он будет бороться если не всю жизнь, то значительную часть. А ещё, я думал на эту тему, то так поступают с нелюбимыми детьми, которых родители не хотели, а это в свою очередь это было перенято от бабок/дедок, в том смысле, родили патмушт надо

Полность согласен. Вы прямо выразили мысли многих я думаю. У меня есть мнение что такие родители были воспитаны ещё тем поколением, где мнение младших ни во что не ставилось. А те что еще раньше, вообще смотрели на своих детей как на пустое место. Вот всё оттуда и идёт. Или бля, менталитет у нас такой, идиотский. И наши с вами родители никак не могут отделаться от него.