Сестра. У меня была сестра. Сестра-близнец. Покончила собой в 19 лет. Пять лет уже прошло. Мое солнце, мое чудо не справилась с тяжестью этого мира. «Жизнь слишком не выносима. Я больше не выдержу эту боль» - написала она. Меня злит то, что она оказалась трусихой. Меня огорчает то, что она не поделилась своей болью, а я не догадалась. Меня радует то, что она больше не будет чувствовать боль. Что я могу сказать!? Жизнь после вашей смерти не закончится. Самолеты будут лететь, поезда ездить, корабли плыть. Солнце будет по прежнему светить, после зимы наступит весна, а после весны лето. Сериалы будут выпускаться, музыка будет писаться. Кто-то продолжит любить, другой будет разбивать сердца, третий плакать и смеяться. Время не остановится. Жизнь продолжится своим чередом. Только не для ваших родных. Пять лет прошло. Но не прошло и дня, когда бы я не вспоминала о ней. Все эти года, где бы я не была, я мысленно таскаю труп своей сестры. «Если бы она видела это, если бы она попробовала это, ей бы понравилась..» Это огромная ноша. Но еще большим грузом является мысль: «Значит в этой жизни было и есть некий ужас, что страшнее чем сама смерть..» Покойся с миром, Ари. Люблю.

Меня порой спрашивают, почему нет детей. Ау, люди! Если у женщины под 40 лет нет детей, значит, есть какие то проблемы в этом плане, вы не задумывались над этим?! Так какого ж хера вы лезете в душу и бьете по больному?! Суки.... Автор, я Вас очень понимаю...

Совсем недавно моя однокурсница покончила с собой. Её отец давно умер, с отчимом с детства натянутые отношения. За полгода до этого её мать повесилась. Она, старшая дочь, умная, красивая, уехала учиться в другой город, младшую оставила бабушке. Она оставила записку, что больше так не может, теперь она уйдёт на покой и встретится с родителями, попросила сестре хотя бы до её 15 говорить, что она просто далеко живёт. Оля, прости. Прости, что я при жизни не заметила твою боль, я до сих пор виню себя, потому что я сама все это проходила и могла увидеть, как тебе было плохо. Прости, что вокруг не было людей, которые могли тебе помочь. Твои соседки по комнате до сих пор плачут вечерами, они больше не открывают окно, они не могут смотреть вниз из этого окна. Я часто думаю, как ты жила в последнее время, месяц ты мне снилась, живая, в гробу, под землёй. Дима иногда плачет, когда я начинаю о тебе говорить. Я очень хочу тебя отпустить, Оля. Прости меня, покойся с миром.

Я автор секрета. Спасибо всем за поддержку. Действительно, писала я о своих чувствах, а не о бестактности коллеги. Мне было 16, когда это произошло. Сестре 19. Это реальная трагедия. Мне было очень тяжело, хоть и немногую назвать наши отношения с сестрой близкими. Мама просто начала пить. Ничего не помогало, сколько слез и уговоров было... Я училась очень хорошо, поэтому через год просто уехала за 2000 км учиться в университет. С 17 лет так и осталась в этом городе. Маму навещаю, отношения у нас давно просто родственные. Она не совсем спилась, такой домашний алкоголик. Про лечение даже не слушает, у неё «все хорошо». Отец ушёл сразу, он был запойным. Поэтому и с ним у меня отношения 🥴. Никого не виню, просто рассказываю, как в 1 момент полноценная семья стала ничем. Если вдруг в вашей семье произошло горе, не замыкайтесь в себе! Горе произошло у всех! И всем нужна поддержка. А не так: «я дочь потеряла, а ты всего лишь сестру, тебе не понять. Ты не рожала ее, не сидела ночью без сна у кроватки». Я чувствовала себя виноватой, что это я осталась жить. Поэтому уехала при первой возможности.