Когда я жила в общаге тараканы были в кастрюле супа в холодильнике, в оставленной чашке чая, в шкафу с вещами и, естественно, на твоём лице ночью. Это отвратительно, но к последним курсам ты не визжишь со слезами, а просто с мыслью «да заебал» снимаешь его и спишь дальше.

Это как, в 15 лет «фуууу,в яблоке червяк,не буду есть!», в 30 лет «если в яблоке червяк - это проблемы червяка»))) Мне в наследство досталась комната,я была твёрдо уверена,что это был самый эпицентр тараканьего мегаполиса.Там под обоями был просто слой,вместо клея,они были везде,даже в обшивке холодильника.сыпались с потолка,вылезали буквально везде.такого страху натерпелась,наблевалась на годы вперёд.мы с мужем переодевались в подъезде,упаковывали вещи в мешки,завязывали и ставили на балкон.Даже когда уже сорвали все под ноль,потравили- кушать бегали в столовку,не лезло там после увиденного. Меня теперь один жалкий таракан не напугает,я такое видела!:)))конечно мастерство как у тёти,которая их как комаров руками голыми....я не достигла,но нервную систему укрепила точно ))

Живу в хрущевке, с тараканами вечная борьба. Вроде отступили. Но степень отвара тараканов я определять не умею 😆

Оооо. Вспоминаю соседа Бодьку с общаги. Ещё тот свин. Никогда за собой не убирался, и был у него чайник такой противный со свистюлькой. Бодька его всегда на общей кухоньке ставил и благополучно забывал о нём, а тот свистел на всю общагу, что весь этаж сразу проклёны в адрес хозяина чайника слал, моля чтоб Бодька наконец съехал (и он съехал посое выпуска, ура!) с его свистюлькой. Ну вот в один из таких свистюльных вечеров, моя психика не выдержала и я решила выключить чайник, хотя больше хотелось же, конечно, навалять Бодьке. Захожу на кухню, выключаю его свистуна и поднимаю крышечку на носике (ибо та всё ещё свистит бедняга), а оттуда вылазит усатый дружище - таракан. Удивительно живучий засранец. Я подумала, во Бодя чайку тараканьего бахнет. Похихикала в душе да и забыла об этом. Как однажды не пересеклась с Бодькой на кухне, посудку мыть пришла. Он супчик разогревал на плите, уже без свистюльки своей, слава Богу. Говорит Бодька "Дорова, соседка", я ему отвечаю "И тебе не хворать. Супчик готовим?". И вот я лицезрею как в этом супчике таракан булькает, плескается в овощном бассейне усач. И Бодя это заметил и с таким абсолютным безразличием ложечкой этого таракашку достает, на пол кидает и тапком давит. "Во сволочей развелось" - говорит. Думаю, всё хана супцу, выльет. Да вот только Бодька говорит "Чего, соседушка, тарелку помыла? Супчика насыпать?", на что я ответила "Та не, Бодь, я это, на диете, какт в другой раз" и свалила в закат.