Прям о наболевшем, серьезно! Иногда заходишь в толкан и ощущение, что это поле битвы.. неравной битвы между хозяйкой и взбесившейся пиздой😬

Тут не так давно "девушка-медик" писала секрет, что на стульчаке много бактерий и поэтому она ссыт себе на колготки и заодно на пол. Ох её тут разъебали, любо-дорого читать было. А вообще мне кажется, бабам-чушкам надо лазерный прицел на клитор установить. Ну или косоглазие вылечить. Потому что я, убей, не понимаю, как можно так промахиваться и ссать чуть ли не на дверь. А ещё неплохо бы ушить уретру, потому что их напором реально можно пожары тушить. Как включат свой брандспойт, суки, так все вокруг в их золотом дожде. Боже, как же я ненавижу таких тварей в общественных туалетах а...Хочется измазать кирзачи в говне и каждой заехать по наглому ебалу. Я все сказала.

А я недавно делала операцию и лежала в гинекологии с девчонками после медикаментозного аборта (это когда из тебя за пару часов выходит ведро крови). Смотреть на них было жутко - зеленые, шатающиеся, каждые пятнадцать минут бегали в туалет. Ожидала увидеть там кровавое болото (их было трое на две кабинки в течение трех часов). И вот захожу я такая после одной из них, самой бледненькой иииии. И ничего. И чистота, порядок, все беленькое и блестит, хотя ни туалетной бумаги, ни накладок на унитаз в больничном туалете не было. С ужасом смотрю в ведро, по старой традиции ожидая увидеть там все во всей красе - и все там хорошо. И в другой кабинке тоже. Потому что внезапно все трое оказались не свиньями, хоть и еле ходили. Прямо умницы! Зато в нашем чудесном офисном туалете то черкаши оставят, то в урну насрут

Господи, ну когда же начнут делать нормальные общественные туалеты. Уже удобней просто присесть, если туалет типа "дырка в полу", чем вот эти вот все позы из йоги в попытках не дотронуться к этому микробному фестивалю на ободке своей драгоценной жопкой. А девушки, которые прям с ногами туда залезают, это вообще, вершина эволюции. И восседают они на этой вершине как гордые орлы. Фу:)