Проспорил друзьям желание. Загадали мне одеться, как бомж, и сходить в магаз. Надел вытянутые треники, тельняшку, шлёпки, телогрейку, бороду и взял мелочь. Друзья за мной, поодаль ржут как кони. На кассе сырок "Дружба", пиво самое дешевое и два дошика. Охранник брезгливо смотрит и выдаёт: "Денег-то хватит?" Что-то мычу и считаю мелочь. Хватает, беру ещё пакет. Нужно было видеть лица продавцов, охранника и покупателей, когда бомж садится в белую иномарку дорогую, припаркованную ещё вчера, и вальяжно уезжает)

Недавно проанализировала свою жизнь и ужаснулась: я даже не понимала насколько я испорченная. Ну подумаешь, общаюсь с несколькими мужчинами, ну подумаешь, сплю с ними иногда, получаю деньги, помощь, внимание и дорогие подарки. Но, блин, когда в обед занимаешься сексом с одним, вечером целуешь другого, а из командировки через три дня возвращается третий, а есть еще четвертый и пятый… И каждый из них уверен в своей неповторимости, уникальности, исключительности благодаря мне. А я уверена, что я просто неотразима, именно поэтому мне дарят новый телефон, помогают практически во всем. А если задуматься, я просто блядь. Умная, не слишком красивая, обаятельная и дорогая блядь.

Живу в общаге. В соседней комнате живет одна знакомая с другого факультета, и к ней всегда приходит её ебарь, с которым они занимаются унылым сексом. Реально унылым, тупо скрипят кроватью. Тут стены картонные, поэтому слышно каждый шорох! Они там ДАЖЕ НЕ ОХАЮТ. Мне это порядком надоело почему-то. Ну бесят. И даже в ванную сходить как-то неловко. А потом ещё после своих потрахушек сидят по очереди в душе по часу, отмываются там. Я НАШЛА ВЫХОД :D Когда они там начинают скрипеть, врубаю через колонки на всю катушку музыку. Видимо, под неё им не нравится трахаться, они тут же собираются и уходят :)

Моей бабушке почти 90 лет. И она требует очень много внимания. Не в плане ухода, мы живем в разных городах, она хочет созваниваться каждый день. И 5-10 минут разговора ее не устраивает (я считаю, что это оптимальное время, чтобы узнать, как дела), она любит трындеть часами. И это разговоры ни о чем. За эти пару часов она расскажет, сколько стоит картошка, где лучше брать, какие цветы у нее сейчас цветут, о кошке и еще какой-нибудь ерунде. И каждый день одно и то же. Она живет со своей дочерью, вниманием не обделена, в здравом уме, в хорошей физической форме. Но эти разговоры меня выматывают. Бывает, настолько достает, что отключаю телефон, потому что проще не ответить, чем объяснять, почему я не могу или не хочу говорить. А она еще не ограничивается одним звонком, будет звонить до победного, если я не отвечаю. Мне очень стыдно за то, что я не могу дать ей столько общения и мне это в тягость, но у меня тоже есть семья, работа и какие-то обязательства, у меня нет столько времени, а она этого не понимает.

У меня проблема: не могу жить с девушками. Когда встречаемся, всё хорошо, бешеный секс и многое другое, в выходные можно поспать вместе, но как начинаем жить вместе, у меня пропадает все желание и хотение к ней. Вот уже месяц как женат, а домой хожу неохотно, тупо поспать, жену даже не трогаю. Кажется, пора разводится((

Мне 20 лет, брату — 6,5. Разница в воспитании колоссальная. За что меня избивали, брату айайай так делать; за что на меня орали, ему спокойно объясняли, ведь плакать будет, волноваться. Я сделала что-то не так — тварь мелкая, брат — "ахахах, какой смешной". Но больше всего поражает высказывание тёти, мол, первые дети, мы неопытные, нервные… Извинилась ли она или моя мама за своё неадекватное поведение? Нет. А через пару месяцев мама жалуется мне, что мой дедушка был плохим отцом, бил, избивал...

Моя начальница — мерзкий нарцисс. Самоутверждается за счёт других, как только может, распускает сплетни, стравливает сотрудников и наслаждается результатом. Я была среди тех, кого она травила, и чуть не выгорела, рыдала в туалете, хотела увольняться, но каким-то чудом из чистого упрямства осталась на своём месте и добилась успеха. Теперь мой проект звучит на весь город, высшее руководство меня ценит, одобряет все новые идеи и премирует. Старые сотрудники, которых начальница натравливала на меня, ушли, а новые меня любят гораздо больше, чем склочную нарциссичку. Иногда даже страшно добиваться успеха и видеть, как в соседнем кабинете начальницу колбасит от ненависти... При разговоре улыбается, намекает, что мне пора расти дальше и увольняться. Не дождётесь! Я буду здесь и буду успешна, пока мимо меня не проплывёт ваш труп.

Как-то парень, с которым встречалась, решил внести разнообразие и побрить яйца. Но что-то пошло не так, и он очень сильно порезался. В тот же день мы встретились и пошли в кино. В темноте зала я, как всегда, после поцелуев и жарких объятий шустро скользнула пальчиками ему в трусы, дабы поласкать немного. Его животный вопль, когда я положила вспотевшую ладонь ему на порезанное яичко, слышал весь зал. А я что? Я ничего. Надо было раньше говорить, а не пытаться скрыть свой неудачный акт эпиляции.

Бесит подруга жены. Эта дура, мягко говоря, ведет себя некорректно по отношению ко мне. И реакция жены на такое поведение тоже кажется странной. Пару раз эта подруга звонила на мой телефон по видео, аргументируя это тем, что до жены не дозвонилась, а им нужно срочно поговорить, хотя знает, что её дома нет. Всё бы ничего, только у неё оба раза на видео позади было зеркало, в котором виднелась её голая жопа. Жена говорит не обращать внимания, она ж одна живёт, вот и ходит голая по квартире. Потом я перестал отвечать на такие звонки, так жена просит не игнорировать, потому что может быть что-то срочное. То она пришла к нам, стала мне показывать жест призыва к минету — толкает языком щёку, соответственно, водит рукой, так жена говорит, что я накручиваю, мне типа показалось… В общем, так каждый раз: то на пляже у неё титька "случайно выпадет", когда я рядом, то из бани на даче ей приспичило выйти голой "подышать" именно тогда, когда я жарю шашлыки. И жена её оправдывает: "Она не нарочно", "Она же не знала". Самое гадкое, что когда мы собирались жениться, эта самая подруга отговаривала всячески жену выходить за меня, мол, из бедной семьи, квартира в плохом месте, машина "Жигули", работа низкооплачиваемая, да и вообще некрасивый, худощавый и т. д. Бесит и всё.

Дочка, 10 лет, заболела ковидом, температура 39. На следующий день я проснулась с 38.3 — пролежали весь день. Правда, у нас есть пёс, и надо было выходить с ним 4 раза в одно и то же время, как он привык. Пришлось, а что поделаешь, хоть и нелегко с температурой гулять по холоду. Поставив в мультиварке для собаки тушить еду, я ушла подремать в дальнюю комнату, так как слабость просто жуткая. Через час дочка разбудила с криком, что у нас кухня горит! Вскочила, всё в чёрном дыму, дышать сложно, не помню, как одевались, схватили пса и выскочили на лестницу. Вызвали пожарных, звонили в двери к соседям. Тяжело вспоминать даже, как было страшно, что в любой момент может взорваться газовая труба на кухне... Выскочили на улицу. Пожарные приехали, стали тушить. Простояли на холоде часа два. Оказалось, проводка загорелась, короткое замыкание, а пакетник, мать его, не сработал! Пока суд да дело, выгорела кухня, коридор. Разбито окно. Дома грязь, холод, нет электричества, перекрыты вода и газ, мы обе голодные, грязные, в копоти, с ковидом и температурой. Даже зайти ни к кому не можем... Стресс я испытала, конечно, колоссальный, изменились и я, и дочка, и вся моя квартира тоже... Не изменилось только время и количество выгулов у собаки. Но мне уже теперь ничего не тяжело, мне всё теперь как-то стало ровно, совсем по барабану. Мы живы, а это главное.

Не могу помириться с женой… Не изменял, но пропадал с друзьями, бывало, на сутки. У нас общий ребенок, но жена и слышать не хочет о примирении. Развод уже назначен. Пытался с ней поговорить, но не получается, устроил романтик — не пришла. Что делать? Я люблю её!

Мне 45, и у меня клаустрофобия, о которой никто не знает. Мне всегда было стыдно признаться. Вроде взрослый мужик, и нет нечего, чего бы я боялся, кроме этого. На то есть причина: меня в детстве часто запирали в кладовой для угля. В любое время года, дня и ночи, в "воспитательных целях", и в ней всегда было холодно и темно. Из-за этого я не пользуюсь лифтами, отмазываясь, что ещё сам могу ходить. Не закрываю двери в гараже, говоря, что люблю, когда свежо. Но каждый раз боюсь, что они захлопнутся.

Из детства хорошо помню, как мама брезговала своими родителями. Они не были больны или как-то слишком неопрятны — обычные среднестатистические старики. Но у нас для них были отдельные чашки, приборы и тарелки, которые после их визита тщательно мылись и прятались в шкаф, отдельно от другой посуды. Все полотенца после них сразу отправлялись в стирку, мебель протиралась спиртом, сантехника мылась с хлоркой. Не дай бог было зайти в туалет до того, как мама его выдраит! Причем в повседневной жизни она чистоплюйством не страдала, и дома у нас и пыль лежала, и грязная посуда, и полы могли немного липнуть. И вот теперь, спустя много лет, я и сама брезгую мамой. Не претендую на какие-то детские травмы, но мне неприятно находиться у нее дома — сразу хочется помыться. А ее визит ко мне вообще приводит в ужас — буквально физический дискомфорт, будто кто-то вылез из болота, прошелся по белому ковру и залез в постель. С отцом таких ощущений почему-то нет.

Свадьба отменяется. Парень считает, что это из-за того, что я истеричка и не готова взять его фамилию. Я считаю, что это из-за насилия. Он не считает, что держать меня за запястья, трясти и на повышенных тонах требовать: "Какие у тебя реальные причины? У тебя бизнес? Клиенты? Какая тебе разница, какая у тебя фамилия? Назови хоть одну реальную причину, я с тобой соглашусь! У тебя нет реальных причин? Нет, назови мне реальную причину", — это насилие. Повторял он это до тех пор, пока у меня не началась истерика. Потом отпустил, но сказал, что поговорим, когда успокоюсь. Я свалила тем же вечером. Два года отношений было все идеально, ни разу ничего подобного не пытался делать. Просто пиздец, мне теперь еще родителям с обеих сторон как-то что-то объяснять.

У меня такая привычка в детстве была — совать два пальца себе в жопу и нюхать потом. Мои домочадцы в общем-то постепенно привыкли к такому роду занятий. Но сейчас ловлю себя на мысли, что хочется опять почувствовать ни с чем не сравнимый запах говна и детства…

Жестоко — это когда парень после 4 лет серьезных отношений говорит, что у нас теперь свободные отношения, и рассказывает о своих похождениях с другими. Когда что-то у меня случается, я жду поддержки от него и хочу позвонить, но не могу, потому что в это время он с очередной другой девушкой, которая начнет мозг выносить или он психовать будет, если испорчу вечер им. Много перечислять, но мне больно от этого, а я все это слушаю, потому что просто сильно люблю его. Я ненормальная.

Ревную названого брата к маме и маму к брату. Все кажется, что мама брата любит больше с тех пор, как он появился в нашей жизни, он ведь на все руки-крюки: и сломать, и починить, и карманным психологом поработать, и вкусняшку приготовить. А брату с мамой интереснее, чем со мной, она ведь такая взрослая и яркая. А я вообще никто рядом с ними. Спросить напрямую -- хороший способ обидеть и услышать после примирения: "Конечно, нет!" Но ведь и душу они изливают друг другу, не мне. Боюсь потерять и маму, и брата.

Поздно женился — в 36 лет. До этого почти 20 лет жил один. Почти 9 лет женат, двое детей. Жену люблю, детей обожаю. Но часто есть прям жизненная необходимость быть одному. Ещё бывает, срываюсь на детей, особенно на младшего (4.5 года), когда он начинает ныть. Прям не могу себя сдерживать. Бывает, ору, могу дать по заднему месту. Но потом полночи сижу на диване, не могу уснуть и ругаю себя. Сегодня очень сильно поссорились с женой из-за этого. Не знаю, как жить.

Я устала от дочери. Она окончила школу, собралась поступать в другой город, где ей могут дать общежитие. Но жить в общаге она не хочет, а ТРЕБУЕТ, чтобы я сняла ей квартиру! Не просит, а именно требует! Я растила её одна, я частный учитель французского, плюс преподаю в школе и работаю переводчиком. Но денег снимать квартиру у меня нет, и она это прекрасно знает! На мне ипотека, питание, кредит на её ноутбук и телефон. Деньги на её обучение в конкретном вузе откладывала, чтобы она могла поступить туда, куда хочет. Алименты от отца мизерные, да и те прекратились с её 18 лет. Я могу потянуть её обучение, и раз в месяц высылать ей 5 тысяч на продукты и какие-то другие вещи, но это с учётом, что она будет жить в общежитии. Все это с ней мы обсуждали ни раз. Я не знаю, с чем связано её внезапное требование. Но я устала уже ругаться. Она пыталась просить денег у отца, но тому она не нужна, от него за все эти годы, кроме алиментов, нет никакой помощи. Свекровь тоже послала её, как и моя мать. Они обе пенсионерки. Поняв, что те денег не дадут, она начала прессовать меня. Составила список, на чём я должна экономить, что теперь есть и куда перестать ходить, чтобы выделять ей нужную сумму на съем квартиры. Даже нашла мне ещё одну работу! От такой наглости у меня просто полыхнуло! Поставила перед фактом, что либо так, как договаривались, либо пусть поступает в нашем городе, тогда не надо тратить на съем! Но экономить на себе и ещё больше работать, чтобы снимать ей квартиру, я не собираюсь! Дочь уже два дня со мной не разговаривает, смотрит волком, толком не ест. Когда к ней приходят подруги, громко обсуждает с ними, как я ломаю ей жизнь, и что я вообще за мать! И что я думаю только о себе! Подруги ее поддерживают, а я не понимаю, в какой момент дочь решила так охуеть, и где я её упустила?! Господи, как я устала…

Решила после многих лет отсутствия в родном городе вернуться, себя показать, такую успешную и самостоятельную. И что я вижу? Подруга школьная, которой я так отчаянно завидовала за всё, что у неё было, за внимание парней, даже за сиськи большие, вместе со своими красивыми и замечательными сыновьями открыла приют для животных! Приют! Я ходила среди клеток с собаками и плакала, вспоминая, что она всегда была добра ко мне, а я вечно недовольная была. Как мне теперь жаль! Оставила денег её приюту и уехала.

Помню свой первый опыт работы. Это была подработка на свадьбе, всем давали 2000 рублей, а мне за то, что я ещё новенькая и зелёная дали, 500 рублей. Все старались перекинуть на меня свою работу, я даже поначалу немного помыла их тарелки (я работала с бокалами), но потом забила хрен. Свою работу десятичасовую в итоге выполнила, на ногах мыла посуду и слушала, как на меня орали сначала те, кто хотел на меня свою работу спихнуть, а потом в конце хозяйка за то, что все закончили мытье на 10 минут раньше меня. Когда мне кинули 500 рублей и сказали вымыть всю кухню (пол и столы), а потом закрыть зал и оставить ключи, если я дальше хочу работать, то меня вынесло с этого и я просто спиздила шампусик и вино, кинула под коврик ключи и больше меня там никто не видел)

Мне 31, и у меня есть лучший друг — девочка, с которой вместе в институте учились и вместе работаем. Я знаю многие её секреты, а она — всех моих бывших жен. Делаем вместе тату, пирсинг. Летаем вместе в отпуска без вторых половинок. И не переспали ни разу, и не хотели. Оба сироты и с кучей психпроблем, чайлдфри. Вот так и живем. Даже вкусы в интерьерах схожие. Но иногда я думаю: вот переспи мы или начни встречаться — все, великолепной честной дружбе придет пиздец, аж грустно.

Последнее время навалилось много работы, настолько, что приходится работать по 11-12 часов. Уже год без отпуска. Чувствую, что выгораю, состояние совершенно нерабочее. Но когда мне в пример приводят людей, которые работают без отпуска по 5-7-9 лет и не жалуются, всегда становится стыдно, что я даже год не могу выдержать в таком темпе. Стараюсь работать по выходным. Только так не чувствую стыда за тунеядство.

Одна картина сегодня сделала мой день. Прогуливаясь по району, увидела, как мимо мусорных баков ковыляют два бомжа, один из которых тащит огромный зелёный пакетище с добром, и вдруг, взмахнув им, закидывает в помойку! После чего между ними состоялся диалог: — Славка, ты зачем добро выкинул? — Та бомжи разберут. — Дак а мы тогда кто?..

Мне двадцать лет. Сама заработала себе на поездку на море, поехала счастливая. Всё круто, купалась в море, загорала, поездила везде, где хотела, купила себе билет в аквапарк, куда всегда мечтала попасть. И вот он, аквапарк, горки, весёлые и счастливые люди вокруг, и я. Стою перед горкой, куда пускают только вдвоём, и плачу. Нахер мне эти путешествия, если разделить их не с кем?..