Бесит то, что мама постоянно считает каждую копейку. Сегодня сказала ей, что мёрзну в своей легкой дерматиновой курточке и хочу приехать домой, чтобы взять пальто. Живу в другом городе, билет стоит 250 рублей. Я-то думала, что она с радостью скажет: "Да, доченька, приезжай". Так нет же! Она мне ответила, что дорого, блять, моя поездка обойдётся. Надевай кофту, теплее будет, а то, что у нас тут до -10, на это всем похуй просто. Я как шла по улице, так и остановилась. Не ожидала от матери такое, если честно.

Я татарка. И как мне надоел хер знает кем придуманный обычай тащить гостинцы всем, к кому идешь! Денег уходит на это вся зарплата, при этом точно знаешь, что люди не едят сладкого, но надо тащить развесные конфеты, халву, баурсак! Чай уже девать некуда, и нам тащат, и мы тащим, чай несчастный просто кочует из дома в дом. А эта выпечка! Многим её нельзя, желудок болит или диета, но нет же, тащим! Никто не смог мне внятно объяснить, почему надо тащить столько продуктов людям, у которых и так все есть, и почему с ответным визитом они должны тащить тот же набор нам! Я уже в отчаянии, я устала от этого бессмысленного и беспощадного круговорота продуктов среди татар.

В детстве я жила с мамой в жуткой общаге без удобств. Денег вечно не хватало. Мама часто уезжала на учебу, а меня оставляла жить со своей родной сестрой. И каждый раз я втайне надеялась, что что-то случится и мама в этот раз не вернется за мной. Да, я буду плакать, горевать, но тем временем у меня будет возможность пользоваться нормальным унитазом и хоть каждый день ходить в душ, дядя будет подвозить меня в школу на машине за компанию со своим сыном. Я забуду про голод, про страшных общажных соседей… Вот прошло с тех пор много лет. Мама отучилась в Москве, потом в Европе, у меня своя семья, два высших образования. У нас обеих хорошие квартиры, машины, много друзей, мы с мамой в прекрасных отношениях, довольны жизнью, часто путешествуем. А когда я прихожу к тете, то вижу все ту же убогую хрущевку, те же разбитые жигули у дяди, в доме вечная ругань и маты, из интересов — только телевизор и водка, сын в 30 лет нигде не работает. Мне теперь даже думать страшно, что когда-то я хотела выбрать для себя такую жизнь. Мне теперь так стыдно за те мысли. Хорошо хоть, что мама никогда этого не узнает…

Мы с мужем из разных социальных слоев. У него хорошая семья среднего достатка, но с устоявшимися стереотипами, что богатые люди — воры. В моей же семье у мамы бизнес, у папы — тоже. Когда мужа познакомила с родителями, он проникся их успехами, и после свадьбы мы взяли свой кредит, открыли дело. Мы работали с утра до ночи, в итоге встали на ноги. Моя свекровь до сих пор не верит, что мы довольно обеспеченные люди. Постоянно пытается сунуть нам денежки со словами: «А то вам всегда не хватает». Мало того, рассказывает соседям, знакомым, родственникам, что у нас «большие долги» (в её понимании кредиты, которые мы не гасим досрочно), в холодильнике пустота (мы редко питаемся дома), уборщица приходит, так как нам нужно работать и день, и ночь, чтобы выплатить долги. На день рождения подарили свекру Kia Rio из салона. Свекровь расплакалась и сказала, что позор их семье, потому что такую машину можно купить только на ворованные деньги, и вообще, сын — генеральный директор – значит, гнида поганая, который не выплачивает работникам зарплату, а на эти деньги купил им машину. Я в ауте.

Первый день отпуска, вечером самолёт в Крым, забронирована гостиница в Ялте, намечается хорошая компания, со мной едет девушка и лучшие друзья. Надо бы купить новые шлёпанцы. Спускаюсь за ними в ближайший магазин, навстречу идёт молодая пара — накачанный парень и миловидная стройная девушка. Впервые их вижу. Вдруг девушка, вытаращив в мою сторону глаза, истерично кричит: "Он! Витя, это он", — и тычет пальцем на меня. Я никак не успеваю среагировать, поскольку получаю громадным кулаком Вити прямо в пятак и падаю головой на плитку. Я в больнице, у меня сломана переносица, сотрясение мозга, гематома на пол-лица и перелом лучевой кости левой руки (видимо, я на неё упал). Я только очнулся, мне даже думать больно, тошнит, а родня Вити уже со слезами суёт мне 50 тысяч рублей, чтобы я не писал на него заявления. Девушка, видите ли, обозналась. Кукиш им. Поднял на уши всех знакомых юристов, чтобы подсказали, как нахлобучить этого Витю по полной. Теперь Витя уволен, судим, получил год условно, заплатил штраф и мне компенсацию в 170 тысяч рублей. А с девушкой, которую косвенно можно считать виноватой во всём произошедшем, он расстался.

Училась в педучилище, летом поехала в лагерь помощницей вожатого. Конец 90-х, лагерь довольно бедный, из охраны — один дядька на КПП, забор состоит в основном из дыр. Дети постоянно бегали через эти дыры в лес: кто просто погулять, кто покурить или пообжиматься подальше от взрослых глаз. Чтобы они прекратили, один парень из вожатых пустил слух, что в лесу маньяк, который охотится на детей, он недавно одну девочку чуть не убил, она еле убежала. И добавил, что милиция просила никому не рассказывать, но он по секрету своим ребятам скажет, чтобы они себя берегли. Естественно, уже завтра это "по секрету" знал весь лагерь, а вылазки в лес резко сократились. На следующий год приезжаю снова, а там в лес никто даже не суется, все шепчутся, что в прошлом году одну девочку из третьего отряда нашли в лесу убитой. И звали ее Люда, и у каждого какой-то знакомый мальчик был с этой Людой в одном отряде, и она ему нравилась. И ведь знала, что не было никакой Люды, сама в том отряде работала и вообще присутствовала при рождении этой легенды (парень объяснял, что будет делать), а самой страшно было, всю смену в этот лес ни ногой.

Год назад меня сбила машина. В результате реанимация, больницы, врачи. Я до сих пор ненормальная, люди мне говорят — ты какая-то нервная, психованная. Посмотрела бы, олени, на вас, если бы до 20 лет вы выглядели хорошо, а потом — раз! — лысая на полголовы, шрам на полщеки, шрам под носом, и нет половины носа. Да-да, нет стенки носа. И весь лоб в шрамах, прям весь-весь. Это ужас.

Не пойму тех, кто относится к чужим людям хорошо, но при этом ужасно к родным. У меня такая сестра. В глазах окружающих она милая, добрая, всегда готова помочь, воспитанная девушка. Но только мы с мамой знаем, какая она лицемерная истеричка. Она постоянно закатывает нам скандалы, бьет меня, доводит маму до слез и никогда не помогает. Зато другим левым людям готова отдать последнее, чтобы те думали о ней хорошо. Ей главное, чтобы чужие думали о ней хорошо, и никто не догадывается, какая она на деле.

Любовь зла. Мне 30, недавно развелась с мужем, на работу пришел новый начальник, немного старше меня, обаятельный, веселый. Сразу поняла — мое. То кофе ему принесу, то задержусь, чтоб с документами помочь. Духи даже сменила. А он ни в какую. И тут корпоратив — мой звездный час. А мой вдруг пришел с какой-то бледной молью мне по колено и младше лет на 10, ни сисек, ни жопы. Да еще и прыгал вокруг нее, как собачка, весь вечер! У нее единственное преимущество — возраст. Так обидно стало...

Я уже несколько раз меняла сферу деятельности и убеждала всех (и себя в том числе), что это мое предназначение. Но каждый раз заканчивалось одним — становилось скучно, бросала. И вот я наконец нашла то, чем занимаюсь уже 4 года. Наслаждение, отдача, самореализация. Это нереально питало и мотивировало меня. Я гордилась собой, это был успех! Сегодня я отменила работу, разослав клиентам сообщения о том, что я очень занята. А на самом деле я лежу и пинаю хуй. И думаю, какую отмазку придумать завтра.

Бывший, у которого мама — психолог, и сам он был помешан на этом деле, как-то сказал, что когда пишешь или говоришь что-либо, начиная фразу с "я", значит, ты эгоист. С тех пор каждый раз вспоминаю это, когда пишу "я", и не важно, на каком месте в предложении оно стоит. Написать мужу "люблю тебя" вызывает столько сомнений в себе и своем самолюбии…

Пришли сборщики мебели. Один толкнул другого: "Брат?" Я нацепил очки и офигел — моя копия! Спокойная жизнь рухнула, как в тот день, наверняка, у матери, когда она застукала отца с соседкой. Ушла со мной (полтора года), отец не настаивал, женился, сына отдал бабушке. Понятно теперь, почему у матери нет подруг. Парень приехал в отпуск к отцу и подкалымил, называется. Всегда знал правду и искал брата. Как сказать это матери — я не знаю. Она в другом городе живёт. Хреново, крч.

У моих знакомых есть очень старенькая соседка. Ей требуется уход и помощь, а она живет одна в коммуналке. Но! У нее есть дети, внуки, правнуки (в сумме уже не менее 8 человек), некоторые из них живут совсем рядом, но почти никто не приходит. Вот она и просит о помощи соседей, ведь ей по сути сложно даже приготовить себе еду, не говоря о том, чтобы сходить в магазин. Иногда просит сделать даже какие-то пустяковые вещи, если хочется общения. И, конечно, окружающие от нее устали. И в моей голове вообще это сложно укладывается. Как же так? У человека столько детей-внуков, и все ее бросили? Неужели они все такие плохие, или это у самой старушки просто такой характер, что они сбежали от нее… Если они хотели избавиться от нее, неужели нельзя было скинуться всей толпой деньгами и определить ее в какой-нибудь пансионат или приглашать соцработника/сиделку хоть иногда? Почему соседи должны в этом всем участвовать? Но ведь и безучастными оставаться невозможно... В каком месте все пошло под откос? И как организовать свою жизнь, чтобы не оказаться на ее месте?..

Помню, один год в школе были какие-то занятия по социальной адаптации (точно не помню, как называется). И я их ненавидела всей душой. Иногда нужно были написать анонимно на бумажке, с кем из одноклассников ты хотел бы дружить и почему. Когда зачитывали, моё имя не прозвучало ни разу. Иногда — имя того, кто тебя раздражает и почему. И мое имя звучало часто. Как-то раз анонимно оставляли подарки на столах. На моем, разумеется, не оказалось ни одного. Одно из немногих травмирующих событий в жизни.

Когда нас с мужем спрашивают, как мы начали встречаться, отвечаем, что он помогал мне с дипломом. А там как-то всё и закрутилось. Мы не врём, но в реальности это выглядело примерно так. У меня на носу сдача диплома, жутчайший дедлайн. Не сходятся расчёты, и я психую. Взвинченная, взъерошенная и невыспавшаяся, топаю к одногруппнику советоваться. Облом! Он уехал домой, о чём сообщает его сосед. От злости и обиды у меня случилась истерика. Сосед тот спрашивает, чем может помочь. Да чем он может помочь — парень с другого факультета? Парень пытается успокоить, я в слёзы. Он берёт за руку, пытается усадить, предлагает чай. Я вырываюсь, он как-то естественно приобнимает меня, я тоже как-то инстинктивно прижимаюсь к нему, всхлипываю куда-то в его плечо и затихаю — начинаю успокаиваться. Он закрывает дверь на ключ и выключает свет. На следующий день я проснулась в обнимку с будущим мужем: выспавшейся, удовлетворённой и спокойной как удав. Диплом, кстати, защитила на отлично.

Обожаю, когда мне чешут голову. Не сильно, а мягко, плавно, зарываясь пальцами в волосы, иногда цепляя кожу ногтями... Когда впервые по чистой случайности оказалась в такой ситуации, настолько разомлела, что почти уснула от кайфа. Любимого человека нет, а самой себе чесать — эффект не тот, пробовала. Приходится при каждой встрече просить подругу. Вот она умеет чесать идеально!

Вот всем нормальным детям на совершеннолетие родители дарят обычные подарки: компьютер, машину, квартиру… А мой отец на мою 18 днюху подарил мне проститутку со словами: "Ищи себе жену с такой же фигурой!" И надо сказать, что фигура у нее была просто класс — миниатюрная, подтянутая и грудь третьего размера. В итоге я и женился… на ней :D

Почему-то я думаю, что место, которое мне приснилось, существует в реальности. Во сне я сначала ходила по кладбищу, там везде были высокие деревья, как сосны или ели, и кусты. Ровные земляные дорожки. Вокруг был лес и поляны. На выходе я заметила красивое старое двухэтажное здание. Оно было зелёного цвета, с высокими окнами и белыми колоннами у входа. Были сумерки, вечерело, я любовалась небом и закатом, который отражался в окнах этого здания. Но как искать это место среди кучи кладбищ — не знаю.

Я бухгалтер по з/п. И меня очень бесят люди, которые каждый месяц спрашивают у меня: "Когда з/п?" — зная, в каких числах она выплачивается ежемесячно. Но самый гениальный вопрос — это не: "Когда з/п?" — а: "Во сколько?" Причём большинство людей, которые задают эти вопросы, работают в организации много лет, и за эти годы можно было выучить числа. Я не банк! БЕСИТ!

Мама с детства учила, что сначала люди выходят, потом заходят. Ну почему люди не могут следовать этому же правилу? Нет, нужно растолкать всех выходящих и забежать первым в маршрутку, которая не поедет сразу, как ты заскочишь. Даже логически можно подумать, что места становится больше! И это касается не только транспорта. Вы в лифт тоже сначала заходите, а потом только выпускаете выходящего человека? Бесят!

Выходим мы с подругой из ресторана с хорошим настроением и немного подшофе. Не успели выйти на улицу, как у входа к нам подошла милая с виду бабуля и ангельским голоском попросила помочь ей денежкой, а мы как-то растерялись и вообще не очень-то жалуем попрошаек. Ответили ей, что у нас нет, и поспешили от неё прочь, а она нам уже совершенно другим тоном вслед: "Ну конечно, сами вышли из ресторана, а денег у вас нет". И как заорёт: "Пиздите!!!"

Мне 27, девушка. С 10 лет коллекционирую разнообразные значки, в том числе и с мультиками. И как же бесят люди, которые, рассматривая мой рюкзак, начинают говорить: «Зачем тебе значки со Смешариками? Тебе че, 10 лет?» Блять, а вам не всё равно, с кем у меня значки и зачем они мне?!

Я абсолютно неконфликтный, спокойный, тихий и, наверное, скучный человек, который ценит тишину и гармонию. В последнее время отношения с супругом не ладятся, мы как будто отдалились. Говорить по душам отказывался, я винила во всем себя. А потом он сказал, что ему скучно, что отношения у нас слишком спокойные, а когда скандалим, то ему лучше. А я после любой ссоры как выжатый лимон, плачу, болею, долго восстанавливаюсь. К психологу идти не хочет. Как быть — не знаю.

Сегодня приснилась моя бывшая любовница. Когда мы с ней крутили роман, мне было 35, ей 39. 15 лет прошло, не общались, потеряли контакты, а сегодня Иришка мне приснилась. И мы во сне снова были близки, но только проснулся я с ощущением, что со старухой спал. Понимаю, что самому уже 50, не юнец. Но вот это ощущение старухи, даже запах бабушковый помню...

Мне 33, и я до сих пор не понимаю, что нужно мужчинам! На личном примере и от знакомых узнаю, что мужчина изменял стройной девушке с пышкой или изменял молодой с возрастной, изменял хорошей хозяйке с неряхой и изменяют тем, что заняты собой, хотя все психологи и коучи говорят о том, что чем более ты занята своими делами, собой и хобби, тем больше интереса со стороны мужчины. Но нет! Пока она занята собой, он занят другой, и изменяют красавицам, умницам со всех сторон, порой катая яйца, и изменяют те, на кого и не подумаешь! Мужики, вот чего вам не хватает? Или просто хочется вот ту вишенку на торте?!