Одно из неоднозначных воспоминаний из детства: время около двух часов ночи, я сижу в зале, на фоне сериал H2O, а я судорожно уже сотый раз звоню маме и слышу "аппарат выключен..." и вытираю слёзы. Иногда мечусь по комнате и думаю, куда бы пойти искать её, откуда начать? Но ведь зима, очень холодно, а я боюсь. Я не знаю, где она и с кем. Знаю, что пошла к друзьям выпить уже в который раз. А у меня никого больше нет, и помочь некому. Я хочу спать, но не могу уснуть, из-за всех сил пытаюсь отвлечься на любимых русалок из сериала. Я боялась её прихода, так как знаю, в каком состоянии она должна была прийти, но больше я боялась, что она не придёт. Так я просидела до утра. Звонок в дверь, сердце бешено стучит. Мама пришла, вся грязная, мокрая, пьяная. Уложила её спать. Потом она рассказывала, что поругалась с друзьями, они выгнали её на улицу, она уснула в сугробе, но её подобрали какие-то люди и довезли до дома. Страшная ночь.

Абсолютно не чувствительна к запахам. Не знаю, как пахнет большинство еды, цветов. Не могу даже определить без помощи, не испортился ли продукт. Могу чувствовать лишь сильные и стойкие запахи, если они окажутся у меня под носом. С одной стороны, хорошо, не чую многие противные запахи, но ведь так хочется узнать этот удивительный мир ароматов!

Пошли как-то с братом на рыбалку, нам лет по 13 было. Сидим с удочками, следим за поплавками, тут дед подходит, говорит, мол, хлопцы, не посмотрите, там не утопленник? Пошли посмотрели — правда утопленник. Вызвали МЧС, они приехали, вытащили его. Парню лет 15-16 было, увезли. А мы что? Мы ничего, продолжили рыбачить на том месте, где его и вытащили...

У меня свой страх. В детстве несколько раз, когда просыпался, не мог двигаться. Все вижу, слышу, но движения совершать не могу. Бывало, просыпался, уткнувшись носом в подушку, и задыхался, и не позвать никого... Лежу, задыхаюсь и реву. До сих пор такое происходит, но я еле-еле научился через силу заставлять просыпаться свое тело. Боюсь умереть тихо, один и от удушья :((

Год назад в поселке, где живут родители, случилась беда — таксист сбил пятерых подростков, двое насмерть, трое с переломами в больнице. В тот вечер моя младшая сестра собиралась идти гулять вместе с ними, но мама не пустила. До сих пор, когда вспоминаю об этом, у меня мурашки начинают бегать по телу от ужаса, что моя девочка могла оказаться там...

Может, это и глупо прозвучит, но я хочу уже стать бабушкой. Очень. С нетерпением уже жду момента, чтобы вставать по утрам, высыпаясь, никуда не торопиться, много готовить разной вкуснятины, гулять на солнышке, наслаждаться общением с многочисленными внуками и втайне давать им денюшку с пенсии, сидеть на лавочках в парках с подругами и обсуждать простые и жизненные темы… Девушка, 19 лет.

Ни разу в жизни не испытывала оргазм. Было 4 партнера, но ни с одним из них не испытывала этого чувства. Даже сама себя удовлетворить не могу. С нынешним парнем вместе уже 4 года, люблю его безумно, в сексе с ним все устраивает: и размер, и техника. Но в течение 4 лет я симулирую оргазм, чтобы не расстраивать его. Стыдно. Я фригидная стерва((

Ехала в автобусе с симпатичным молодым водителем. Следующая остановка моя, заплатила за проезд, жду выхода. На радио играет: "Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я". И тут как по щелчку зажигается светофор, мы останавливаемся, и водитель решил обернуться как раз на этом моменте песни. Посмотрели друг на друга, поулыбались. Мелочи, а весь день хожу улыбаюсь!))

Охуеть, я второй раз за 2 дня усралась в штаны! Ладно ещё, первый раз на работе, просто не добежала до унитаза и чуть-чуть нагадила в джинсы, а унитаз помыла от брызг! Но сегодня дома, дома, бля, за полметра до туалета! Стиралка стирает вчерашние, а мне новое отмывать! Как, ну за что… Молоко, сука, после 40 не переваривается!

Жили с парнем вместе. Я с его родителями не очень общалась (они за городом жили), была 1 раз у них. Виделась с ними раз в год в лучшем случае. Парень начал каждые выходные ездить к папе в баню, я не любитель бани, да и его родителей, поэтому сразу было понятно, что не запрошусь с ним. Однажды он уехал и забыл телефон, я, чтобы он не волновался, решила набрать его папе. Дальше такой разговор: — Здравствуйте, ну что, Коля там еще у вас в бане парится? — В смысле? У нас нет бани…

Всегда думала, что кризис среднего возраста — это отговорка для ленивых людей. Стукнуло 35. Вроде бы все как в сказке: сын, муж, дом сказочный, любимая работа, путешествия, квартиры, авто красивые, — а просыпаюсь и засыпаю с ощущением, что я живу не своей жизнью, что свернула не туда. Хочется все и всех бросить, уволиться, распродать активы и просто уехать куда-то на море. Жить, радоваться, смотреть на рассветы и закаты, преподавать через скайп. Просто жить!

Бесит коллега и ее отношение к работе. Пораньше не придет, уходит ровно тогда, когда заканчивается рабочий день, никого не подменяет, в выходной не выйдет. Вне работы вообще никогда не берет трубки и знать не знает никого из сотрудников, на корпоративы и другие общие вылазки с коллективом не ходит. Меняться сменами никогда не будет. Человек просто работает за зарплату: пришла, отработала, ушла и забыла, что работа вообще существует. Почему мы впрягаемся, остаемся, помогаем друг другу, а она — нет? Бесит!

Сейчас повсюду полно молодых девушек, которые ищут богатого папика, насасывают на новый айфон. Я парень, 20 лет, и, несмотря на все презрения к подобным особам, я бы не прочь закадрить богатого мамика и накунилингусить себе на новую пятнашку. Уже, блять, заебался полгода с зарплаты копить!

Недавно лежали с девушкой у меня дома. Выспались ночью хорошо, но какая-то вялость была. У меня. А она хотела секса. Я сказал, что лень, а она: "Хотя бы поласкай меня пальцами". Но было слишком лень, я отвернулся и начал засыпать. Тогда почувствовал, как кровать подергивается — это моя дева удовлетворяла себя сама. А потом встала и ушла в ванную. И я слышал, как она плачет. Чего?..

Бесит то, что мама постоянно считает каждую копейку. Сегодня сказала ей, что мёрзну в своей легкой дерматиновой курточке и хочу приехать домой, чтобы взять пальто. Живу в другом городе, билет стоит 250 рублей. Я-то думала, что она с радостью скажет: "Да, доченька, приезжай". Так нет же! Она мне ответила, что дорого, блять, моя поездка обойдётся. Надевай кофту, теплее будет, а то, что у нас тут до -10, на это всем похуй просто. Я как шла по улице, так и остановилась. Не ожидала от матери такое, если честно.

Я татарка. И как мне надоел хер знает кем придуманный обычай тащить гостинцы всем, к кому идешь! Денег уходит на это вся зарплата, при этом точно знаешь, что люди не едят сладкого, но надо тащить развесные конфеты, халву, баурсак! Чай уже девать некуда, и нам тащат, и мы тащим, чай несчастный просто кочует из дома в дом. А эта выпечка! Многим её нельзя, желудок болит или диета, но нет же, тащим! Никто не смог мне внятно объяснить, почему надо тащить столько продуктов людям, у которых и так все есть, и почему с ответным визитом они должны тащить тот же набор нам! Я уже в отчаянии, я устала от этого бессмысленного и беспощадного круговорота продуктов среди татар.

В детстве я жила с мамой в жуткой общаге без удобств. Денег вечно не хватало. Мама часто уезжала на учебу, а меня оставляла жить со своей родной сестрой. И каждый раз я втайне надеялась, что что-то случится и мама в этот раз не вернется за мной. Да, я буду плакать, горевать, но тем временем у меня будет возможность пользоваться нормальным унитазом и хоть каждый день ходить в душ, дядя будет подвозить меня в школу на машине за компанию со своим сыном. Я забуду про голод, про страшных общажных соседей… Вот прошло с тех пор много лет. Мама отучилась в Москве, потом в Европе, у меня своя семья, два высших образования. У нас обеих хорошие квартиры, машины, много друзей, мы с мамой в прекрасных отношениях, довольны жизнью, часто путешествуем. А когда я прихожу к тете, то вижу все ту же убогую хрущевку, те же разбитые жигули у дяди, в доме вечная ругань и маты, из интересов — только телевизор и водка, сын в 30 лет нигде не работает. Мне теперь даже думать страшно, что когда-то я хотела выбрать для себя такую жизнь. Мне теперь так стыдно за те мысли. Хорошо хоть, что мама никогда этого не узнает…

Мы с мужем из разных социальных слоев. У него хорошая семья среднего достатка, но с устоявшимися стереотипами, что богатые люди — воры. В моей же семье у мамы бизнес, у папы — тоже. Когда мужа познакомила с родителями, он проникся их успехами, и после свадьбы мы взяли свой кредит, открыли дело. Мы работали с утра до ночи, в итоге встали на ноги. Моя свекровь до сих пор не верит, что мы довольно обеспеченные люди. Постоянно пытается сунуть нам денежки со словами: «А то вам всегда не хватает». Мало того, рассказывает соседям, знакомым, родственникам, что у нас «большие долги» (в её понимании кредиты, которые мы не гасим досрочно), в холодильнике пустота (мы редко питаемся дома), уборщица приходит, так как нам нужно работать и день, и ночь, чтобы выплатить долги. На день рождения подарили свекру Kia Rio из салона. Свекровь расплакалась и сказала, что позор их семье, потому что такую машину можно купить только на ворованные деньги, и вообще, сын — генеральный директор – значит, гнида поганая, который не выплачивает работникам зарплату, а на эти деньги купил им машину. Я в ауте.

Первый день отпуска, вечером самолёт в Крым, забронирована гостиница в Ялте, намечается хорошая компания, со мной едет девушка и лучшие друзья. Надо бы купить новые шлёпанцы. Спускаюсь за ними в ближайший магазин, навстречу идёт молодая пара — накачанный парень и миловидная стройная девушка. Впервые их вижу. Вдруг девушка, вытаращив в мою сторону глаза, истерично кричит: "Он! Витя, это он", — и тычет пальцем на меня. Я никак не успеваю среагировать, поскольку получаю громадным кулаком Вити прямо в пятак и падаю головой на плитку. Я в больнице, у меня сломана переносица, сотрясение мозга, гематома на пол-лица и перелом лучевой кости левой руки (видимо, я на неё упал). Я только очнулся, мне даже думать больно, тошнит, а родня Вити уже со слезами суёт мне 50 тысяч рублей, чтобы я не писал на него заявления. Девушка, видите ли, обозналась. Кукиш им. Поднял на уши всех знакомых юристов, чтобы подсказали, как нахлобучить этого Витю по полной. Теперь Витя уволен, судим, получил год условно, заплатил штраф и мне компенсацию в 170 тысяч рублей. А с девушкой, которую косвенно можно считать виноватой во всём произошедшем, он расстался.

Училась в педучилище, летом поехала в лагерь помощницей вожатого. Конец 90-х, лагерь довольно бедный, из охраны — один дядька на КПП, забор состоит в основном из дыр. Дети постоянно бегали через эти дыры в лес: кто просто погулять, кто покурить или пообжиматься подальше от взрослых глаз. Чтобы они прекратили, один парень из вожатых пустил слух, что в лесу маньяк, который охотится на детей, он недавно одну девочку чуть не убил, она еле убежала. И добавил, что милиция просила никому не рассказывать, но он по секрету своим ребятам скажет, чтобы они себя берегли. Естественно, уже завтра это "по секрету" знал весь лагерь, а вылазки в лес резко сократились. На следующий год приезжаю снова, а там в лес никто даже не суется, все шепчутся, что в прошлом году одну девочку из третьего отряда нашли в лесу убитой. И звали ее Люда, и у каждого какой-то знакомый мальчик был с этой Людой в одном отряде, и она ему нравилась. И ведь знала, что не было никакой Люды, сама в том отряде работала и вообще присутствовала при рождении этой легенды (парень объяснял, что будет делать), а самой страшно было, всю смену в этот лес ни ногой.

Год назад меня сбила машина. В результате реанимация, больницы, врачи. Я до сих пор ненормальная, люди мне говорят — ты какая-то нервная, психованная. Посмотрела бы, олени, на вас, если бы до 20 лет вы выглядели хорошо, а потом — раз! — лысая на полголовы, шрам на полщеки, шрам под носом, и нет половины носа. Да-да, нет стенки носа. И весь лоб в шрамах, прям весь-весь. Это ужас.

Не пойму тех, кто относится к чужим людям хорошо, но при этом ужасно к родным. У меня такая сестра. В глазах окружающих она милая, добрая, всегда готова помочь, воспитанная девушка. Но только мы с мамой знаем, какая она лицемерная истеричка. Она постоянно закатывает нам скандалы, бьет меня, доводит маму до слез и никогда не помогает. Зато другим левым людям готова отдать последнее, чтобы те думали о ней хорошо. Ей главное, чтобы чужие думали о ней хорошо, и никто не догадывается, какая она на деле.

Любовь зла. Мне 30, недавно развелась с мужем, на работу пришел новый начальник, немного старше меня, обаятельный, веселый. Сразу поняла — мое. То кофе ему принесу, то задержусь, чтоб с документами помочь. Духи даже сменила. А он ни в какую. И тут корпоратив — мой звездный час. А мой вдруг пришел с какой-то бледной молью мне по колено и младше лет на 10, ни сисек, ни жопы. Да еще и прыгал вокруг нее, как собачка, весь вечер! У нее единственное преимущество — возраст. Так обидно стало...

Я уже несколько раз меняла сферу деятельности и убеждала всех (и себя в том числе), что это мое предназначение. Но каждый раз заканчивалось одним — становилось скучно, бросала. И вот я наконец нашла то, чем занимаюсь уже 4 года. Наслаждение, отдача, самореализация. Это нереально питало и мотивировало меня. Я гордилась собой, это был успех! Сегодня я отменила работу, разослав клиентам сообщения о том, что я очень занята. А на самом деле я лежу и пинаю хуй. И думаю, какую отмазку придумать завтра.

Бывший, у которого мама — психолог, и сам он был помешан на этом деле, как-то сказал, что когда пишешь или говоришь что-либо, начиная фразу с "я", значит, ты эгоист. С тех пор каждый раз вспоминаю это, когда пишу "я", и не важно, на каком месте в предложении оно стоит. Написать мужу "люблю тебя" вызывает столько сомнений в себе и своем самолюбии…