Питер, метро, середина дня. У меня из рук выхватывают новый телефон. Обычно я тормоз, но в тот момент каким-то образом смогла догнать вора, молодого парня, вцепилась в него и начала орать: "Помогите! Он украл телефон!" На станции полно людей, одновременно прибыло два поезда. Но все идут мимо. Парень пытается вырваться, ему помогает какая-то девица. В конце концов он пихает мне мой телефон и убегает. Я пару минут прихожу в себя, понимаю, что в пылу борьбы лишилась одной золотой серёжки. Из этой ситуации я вынесла урок: всегда надейся только на себя.

Я родилась 1 апреля, и это пиздец. Все прекрасно помнят, что это день шуток, но полностью забывают, что это вообще-то мой полноценный день рождения. Ни одно празднование не обходится без какой-либо тупой дичи, кого бы я ни звала. То мне подарят под конский ржач деньги из банка приколов, то лицом в торт макнут, то устраивают пугающие пранки по типу звонка из онкологии. У меня несколько раз менялось окружение, и даже мои просьбы не творить хрень на моем празднике не работают, хоть тресни. Начала общаться с новыми людьми, и мы еще не так раскрепощены в общении, поэтому, видимо, постеснялись устроить мне вакханалию, либо психологический возраст у них высокий. А я нарадоваться не могу, в этом году был первый нормальный день рождения за о-о-очень долгие годы. Многое бы отдала, чтобы так и дальше продолжалось.

Я живу с мужем уже 6 лет. Родили ребёнка, все у нас отлично. Но раз в год стабильно ко мне приходит бывший. Человек, которого я и дочка от первого брака до безумия любили. Тот, кто сделал мне больнее всего, сначала сделал предложение, а потом бросил меня, сказав, что никогда не любил, и я была просто удобной и очень хорошей. Спустя месяц после расставания он стал делать попытки вернуть меня, но я закончила эту историю, как ни грустно было. Начала новую жизнь. А он приходит вот уже 6 лет, всегда пьяный, тащит дочке сладости. Я сначала бесилась, а теперь уже сама такси ему вызываю, чтобы валил восвояси. И муж мой уже не реагирует, говорит: "Там опять Максимка-невидимка под окнами стоит, пойдёшь?" "Нет, — говорю, — сам иди". Тот пойдёт, покурит с ним, в такси его посадит. Мне сначала страшно было, что бывший что-то сделает подлое, но за эти годы уже так надоели его пришествия, что мы его не боимся. Приходит, ноет и плачет. Придурок, счастья ему, прости Господи.

Бесит, что люди принижают часть профессий. Кассиров, грузчиков, дворников чмырят. Учителей унижают даже сопливые малолетки и их родители. Врачей зовут врачихами и говорят, что они тупые, не знают, как лечить. Проституток зовут шлюхами и считают хуже лишайной собаки. И бесит, что люди этих профессий так же стыдятся своих занятий. Если бы я была проституткой и мозгов хватало бы только на сосать и ебаться, то я бы гордилась, что хоть так в жизни пригодилась, а не сплю бомжарой на помойке.

Мои родители — тревожные пессимисты из серии? "Нам ничего не светит, никто не поможет, не высовывайся и везде стели соломку". Давно не живу с ними, почти не общаемся, но их пессимизм теперь и мой! Повышение? Нет, меня же подставят и посадят. Крупная покупка? Нет, пусть лучше деньги лежат, мало ли. Уйти из наскучившего брака? Нет, я одна со всем не справлюсь, а помочь мне некому. Психолог? Нет, все равно не поможет, только на бабки разведет. Заебало.

У меня классный муж. Все при нём. Есть у него один недостаток, который местами перечёркивает все. Он вспыльчивый, как тополиный пух от спички! Если хоть какая-то мелочь попала не в его настроение, орёт как припадочный, последними словами кроет. Я у него за 20 лет брака и сука, и блядь, и тварь, и пизда тупая, идиотка, овца и далее по списку. Потом он через 5 минут проорется, приходит в себя и дико извиняется. И с психологами работал, и думали, что синдром Туретта у него, и разводиться предлагала... Я уже, честно говоря, внимания не обращаю. Дочери тоже. Начинает орать, а они ему: "Пап, иди на хер", — и целуют его в обе щеки. С таким вот дураком живём. Построил каждой дочери по дому, учим их в хороших вузах, мне ни в чем не отказывает, отдыхаем, где хотим. Щедрый, добрый, но вот такой язык поганый у человека. Хорошо, дочери это не унаследовали. Ждём внуков...

Вышла замуж за знакомого, который безумно любил меня. Я его абсолютно нет, но он был богат, перспективен, из хорошей семьи, его родители меня любили. Я из бедной семьи, у меня мать-вампир, авторитарная, жестокая. Жалкий и пьющий отец, превращающийся с каплей водки в тирана, срывающего зло на детях. У меня не пошёл бизнес, я задолжала денег, вынуждена была съехать с квартиры и вернуться в дом родителей. Пожив три месяца в таком аду, я вышла замуж за знакомого, который меня обхаживал. Он внешне не слишком симпатичный, секс с ним паршивый, я его абсолютно не хотела. Но он окружил меня заботой, вниманием, ухаживал, помогал. И в день, когда отец с ножом бегал за мной по дому, я согласилась выйти замуж. Он решил мои финансовые проблемы. Мы купили большую квартиру. А самое главное, он помог забрать от родителей несовершеннолетнюю на тот момент сестрёнку, у которой были панические атаки и энурез от жизни с родителями. Она жила с нами, и свёкры помогали ей, брали к себе в дом, водили по врачам. Это чудесная семья, и я живу с ними только из-за их доброты. В принципе муж знал, что я его не люблю, что я недовольна сексом, что я вышла замуж за него от безысходности. Но он так любил и любит меня, что ему на моё отношение было пофиг. Сестра восстановилась, выучилась, стала самостоятельной. Я родила сына, муж очень хочет ещё ребёнка. Мы богаты, муж счастлив. А я чувствую благодарность, но не хочу рожать ребёнка от мужа. Не хочу быть с ним, но без него и без его семьи я никто. Живу так больше 8 лет, но не могу назвать себя счастливой. Мужу изменять не хочу, но, наверное, буду, если влюблюсь. Жалко себя.

На днях одна подруга с обидой в голосе спросила меня, почему это я с другими подругами и на концерты хожу, и на выставки, и на экскурсии, а её только в кафе и домой зову на поговорить. Наверное, ответ, что у неё рот не закрывается – не то, что она ожидала услышать.

Учусь в одном известном гуманитарном вузе уже два года. У меня шестидневка, и все свободное время я трачу на выполнение домашнего задания. Учусь на отлично. Я уже давно не знаю, что такое выходные в учебное время: отдыхаю я только летом, после сессии и практики. Из-за этого у меня обострились все хронические заболевания, появились ПА и сильная тревожность. Но для родственников я бездельница и мне надо больше стараться, чтобы получить хоть какую-то работу потом, а друзья считают, что им тяжелее.

Есть много людей, имеющих зависимости от разных вещей: алкоголь, сигареты, наркотики. А у меня другая: очень люблю всё солёное — любые соленья, сыры сильно солёные. Если дома нет вообще ничего солёного, могу просто соли полизать. Сладкое и фрукты могу пару раз в год поесть. Я даже молоко и кефир пью, сначала посолив хорошенько. Ничего не болит и не беспокоит. Но бесят абсолютно все те, кто каждый раз читает мне лекции о вреде соли. Вы думаете за 45 лет жизни я всего этого не слышала? Отстаньте!

У подруги погибла дочь. Ей было 15, сбила машина. Похороны, поминки я была с ней, поддерживала, взяла многие организационные обязанности на себя, так как ни подруга, ни ее мама не вывозили, муж подруги сам был завален и не мог тянуть все один. Мероприятия прошли, и я через 2 дня уехала, как и планировала, в отпуск. Писала несколько раз, но та не отвечала, дело понятное, ее муж отчитывался, что подруга стабильна. А по возвращении подруга пришла ко мне и устроила скандал, как я могла в отпуск улететь.

Мама в детстве мечтала стать гимнасткой или балериной, но не срослось. Её родители не отдавали её ни в какие секции, она сидела с младшим братом, помогала по дому. Поэтому свои мечты она направила на меня. Меня отдали в балетную школу. Мы жили на окраине, а школа была в центре. Я постоянно ездила туда, очень уставала. Мне нравилось учиться, но я столько пропускала школу, чтобы ходить на этот балет… Нас гоняли, следили за весом, унижали. Я умоляла маму бросить это дело, но она была непреклонна. К сожалению мамы, в подростковом возрасте у меня сильно изменилась фигура, я пошла в папину родню, где все женщины с широкими бёдрами, крепкими ногами, тяжёлые. Фигура не балетная. Мама посадила меня на голодную диету, но, увы, я не худела, зато падала в голодные обмороки. Преподаватели называли меня жирной, отчего моя самооценка упала ниже некуда. После 9 класса мама пыталась затащить меня в балетное училище, но я запорола экзамены. Что в итоге? Я грандиозно поругалась с мамой, ушла жить к тётке с папиной стороны со скандалом. Выучилась, поступила вообще в место, далёкое от искусства. Сейчас работаю логистом. Я не стройная, скорее, у меня обычная фигура, где-то есть жирок, но я выгляжу хорошо. С мамой отношения натянутые. Она до сих пор упрекает меня в том, что у меня плохая фигура. И мечтает, что я рожу дочку, которая точно станет балериной. Даже подыскивает мне мужа, чтобы был тощий, мол, так больше шансов родить балетную фигуру. Пиздец.

Начинаю тихо ненавидеть тех, кто подкармливает птиц. В парке у входа, рядом со скамейками, с помойками, под окнами домов, рядом с фонтанами и т.д. рассыпают пакетами пшено, семечки, хлеб, и блаженно смотрят, как эта стая пернатых (в основном голубей) нервно всё поедает и засерает всё вокруг! Если неймется — повесь кормушку. Что ж так всё неэстетично-то?!..

Ненавижу, когда во время секса девушка мацает мою мохнатую жопу! Я начинаю ощущать себя какой-то дешевой шлюхой, которая всем доступна... Ничего не говорю, а только ставлю раком, скручиваю её руки и жестко начинаю шпарить! Она думает, что я такой ярый ёбарь-террорист, но нет, я просто зол в этот момент.

Скоро начнется лето 2024 года. И я хочу акцентировать на последней цифре внимание тех персонажей фильма "Замороженные", которым кажется, что до сих пор они живут в 1998 году, и напомнить, что жизнь, порядки и обычаи за прошедшие 26 лет немного поменялись. Например, мужчинам старше лет так 15 больше не принято носить шорты прямо в городе. На пляже, даче, в спортзале — пожалуйста, а город есть город. Не всем приятно видеть и обонять голые мужские ноги. То же касается и сандалий (с носками или без — неважно), место им там же, где шортам. Женщинам тоже можно одеваться поскромнее, голые пупки и микроюбки нынче не в моде. Плавки "треугольником" уже давным-давно такой моветон, что стыдно даже говорить. Как и женское бикини из лоскуточков и завязочек. Облезете вы, что ли, если наденете нормальный, приличный закрытый купальник? Нет, ходят, светят всем, позорятся... О, прости господи, стрингах вообще нечего говорить, их надо приравнять к появлению на пляже голышом. А ещё хотелось бы, чтобы мужчины носили дома домашнюю одежду, когда они не одни. Даже когда жарко. Это стремление продемонстрировать голое тело своим близким уже бесит.

Проспорил друзьям желание. Загадали мне одеться, как бомж, и сходить в магаз. Надел вытянутые треники, тельняшку, шлёпки, телогрейку, бороду и взял мелочь. Друзья за мной, поодаль ржут как кони. На кассе сырок "Дружба", пиво самое дешевое и два дошика. Охранник брезгливо смотрит и выдаёт: "Денег-то хватит?" Что-то мычу и считаю мелочь. Хватает, беру ещё пакет. Нужно было видеть лица продавцов, охранника и покупателей, когда бомж садится в белую иномарку дорогую, припаркованную ещё вчера, и вальяжно уезжает)

Недавно проанализировала свою жизнь и ужаснулась: я даже не понимала насколько я испорченная. Ну подумаешь, общаюсь с несколькими мужчинами, ну подумаешь, сплю с ними иногда, получаю деньги, помощь, внимание и дорогие подарки. Но, блин, когда в обед занимаешься сексом с одним, вечером целуешь другого, а из командировки через три дня возвращается третий, а есть еще четвертый и пятый… И каждый из них уверен в своей неповторимости, уникальности, исключительности благодаря мне. А я уверена, что я просто неотразима, именно поэтому мне дарят новый телефон, помогают практически во всем. А если задуматься, я просто блядь. Умная, не слишком красивая, обаятельная и дорогая блядь.

Живу в общаге. В соседней комнате живет одна знакомая с другого факультета, и к ней всегда приходит её ебарь, с которым они занимаются унылым сексом. Реально унылым, тупо скрипят кроватью. Тут стены картонные, поэтому слышно каждый шорох! Они там ДАЖЕ НЕ ОХАЮТ. Мне это порядком надоело почему-то. Ну бесят. И даже в ванную сходить как-то неловко. А потом ещё после своих потрахушек сидят по очереди в душе по часу, отмываются там. Я НАШЛА ВЫХОД :D Когда они там начинают скрипеть, врубаю через колонки на всю катушку музыку. Видимо, под неё им не нравится трахаться, они тут же собираются и уходят :)

Моей бабушке почти 90 лет. И она требует очень много внимания. Не в плане ухода, мы живем в разных городах, она хочет созваниваться каждый день. И 5-10 минут разговора ее не устраивает (я считаю, что это оптимальное время, чтобы узнать, как дела), она любит трындеть часами. И это разговоры ни о чем. За эти пару часов она расскажет, сколько стоит картошка, где лучше брать, какие цветы у нее сейчас цветут, о кошке и еще какой-нибудь ерунде. И каждый день одно и то же. Она живет со своей дочерью, вниманием не обделена, в здравом уме, в хорошей физической форме. Но эти разговоры меня выматывают. Бывает, настолько достает, что отключаю телефон, потому что проще не ответить, чем объяснять, почему я не могу или не хочу говорить. А она еще не ограничивается одним звонком, будет звонить до победного, если я не отвечаю. Мне очень стыдно за то, что я не могу дать ей столько общения и мне это в тягость, но у меня тоже есть семья, работа и какие-то обязательства, у меня нет столько времени, а она этого не понимает.

У меня проблема: не могу жить с девушками. Когда встречаемся, всё хорошо, бешеный секс и многое другое, в выходные можно поспать вместе, но как начинаем жить вместе, у меня пропадает все желание и хотение к ней. Вот уже месяц как женат, а домой хожу неохотно, тупо поспать, жену даже не трогаю. Кажется, пора разводится((

Мне 20 лет, брату — 6,5. Разница в воспитании колоссальная. За что меня избивали, брату айайай так делать; за что на меня орали, ему спокойно объясняли, ведь плакать будет, волноваться. Я сделала что-то не так — тварь мелкая, брат — "ахахах, какой смешной". Но больше всего поражает высказывание тёти, мол, первые дети, мы неопытные, нервные… Извинилась ли она или моя мама за своё неадекватное поведение? Нет. А через пару месяцев мама жалуется мне, что мой дедушка был плохим отцом, бил, избивал...

Моя начальница — мерзкий нарцисс. Самоутверждается за счёт других, как только может, распускает сплетни, стравливает сотрудников и наслаждается результатом. Я была среди тех, кого она травила, и чуть не выгорела, рыдала в туалете, хотела увольняться, но каким-то чудом из чистого упрямства осталась на своём месте и добилась успеха. Теперь мой проект звучит на весь город, высшее руководство меня ценит, одобряет все новые идеи и премирует. Старые сотрудники, которых начальница натравливала на меня, ушли, а новые меня любят гораздо больше, чем склочную нарциссичку. Иногда даже страшно добиваться успеха и видеть, как в соседнем кабинете начальницу колбасит от ненависти... При разговоре улыбается, намекает, что мне пора расти дальше и увольняться. Не дождётесь! Я буду здесь и буду успешна, пока мимо меня не проплывёт ваш труп.

Как-то парень, с которым встречалась, решил внести разнообразие и побрить яйца. Но что-то пошло не так, и он очень сильно порезался. В тот же день мы встретились и пошли в кино. В темноте зала я, как всегда, после поцелуев и жарких объятий шустро скользнула пальчиками ему в трусы, дабы поласкать немного. Его животный вопль, когда я положила вспотевшую ладонь ему на порезанное яичко, слышал весь зал. А я что? Я ничего. Надо было раньше говорить, а не пытаться скрыть свой неудачный акт эпиляции.

Бесит подруга жены. Эта дура, мягко говоря, ведет себя некорректно по отношению ко мне. И реакция жены на такое поведение тоже кажется странной. Пару раз эта подруга звонила на мой телефон по видео, аргументируя это тем, что до жены не дозвонилась, а им нужно срочно поговорить, хотя знает, что её дома нет. Всё бы ничего, только у неё оба раза на видео позади было зеркало, в котором виднелась её голая жопа. Жена говорит не обращать внимания, она ж одна живёт, вот и ходит голая по квартире. Потом я перестал отвечать на такие звонки, так жена просит не игнорировать, потому что может быть что-то срочное. То она пришла к нам, стала мне показывать жест призыва к минету — толкает языком щёку, соответственно, водит рукой, так жена говорит, что я накручиваю, мне типа показалось… В общем, так каждый раз: то на пляже у неё титька "случайно выпадет", когда я рядом, то из бани на даче ей приспичило выйти голой "подышать" именно тогда, когда я жарю шашлыки. И жена её оправдывает: "Она не нарочно", "Она же не знала". Самое гадкое, что когда мы собирались жениться, эта самая подруга отговаривала всячески жену выходить за меня, мол, из бедной семьи, квартира в плохом месте, машина "Жигули", работа низкооплачиваемая, да и вообще некрасивый, худощавый и т. д. Бесит и всё.

Дочка, 10 лет, заболела ковидом, температура 39. На следующий день я проснулась с 38.3 — пролежали весь день. Правда, у нас есть пёс, и надо было выходить с ним 4 раза в одно и то же время, как он привык. Пришлось, а что поделаешь, хоть и нелегко с температурой гулять по холоду. Поставив в мультиварке для собаки тушить еду, я ушла подремать в дальнюю комнату, так как слабость просто жуткая. Через час дочка разбудила с криком, что у нас кухня горит! Вскочила, всё в чёрном дыму, дышать сложно, не помню, как одевались, схватили пса и выскочили на лестницу. Вызвали пожарных, звонили в двери к соседям. Тяжело вспоминать даже, как было страшно, что в любой момент может взорваться газовая труба на кухне... Выскочили на улицу. Пожарные приехали, стали тушить. Простояли на холоде часа два. Оказалось, проводка загорелась, короткое замыкание, а пакетник, мать его, не сработал! Пока суд да дело, выгорела кухня, коридор. Разбито окно. Дома грязь, холод, нет электричества, перекрыты вода и газ, мы обе голодные, грязные, в копоти, с ковидом и температурой. Даже зайти ни к кому не можем... Стресс я испытала, конечно, колоссальный, изменились и я, и дочка, и вся моя квартира тоже... Не изменилось только время и количество выгулов у собаки. Но мне уже теперь ничего не тяжело, мне всё теперь как-то стало ровно, совсем по барабану. Мы живы, а это главное.