Обожаю, когда мне чешут голову. Не сильно, а мягко, плавно, зарываясь пальцами в волосы, иногда цепляя кожу ногтями... Когда впервые по чистой случайности оказалась в такой ситуации, настолько разомлела, что почти уснула от кайфа. Любимого человека нет, а самой себе чесать — эффект не тот, пробовала. Приходится при каждой встрече просить подругу. Вот она умеет чесать идеально!

Вот всем нормальным детям на совершеннолетие родители дарят обычные подарки: компьютер, машину, квартиру… А мой отец на мою 18 днюху подарил мне проститутку со словами: "Ищи себе жену с такой же фигурой!" И надо сказать, что фигура у нее была просто класс — миниатюрная, подтянутая и грудь третьего размера. В итоге я и женился… на ней :D

Почему-то я думаю, что место, которое мне приснилось, существует в реальности. Во сне я сначала ходила по кладбищу, там везде были высокие деревья, как сосны или ели, и кусты. Ровные земляные дорожки. Вокруг был лес и поляны. На выходе я заметила красивое старое двухэтажное здание. Оно было зелёного цвета, с высокими окнами и белыми колоннами у входа. Были сумерки, вечерело, я любовалась небом и закатом, который отражался в окнах этого здания. Но как искать это место среди кучи кладбищ — не знаю.

Я бухгалтер по з/п. И меня очень бесят люди, которые каждый месяц спрашивают у меня: "Когда з/п?" — зная, в каких числах она выплачивается ежемесячно. Но самый гениальный вопрос — это не: "Когда з/п?" — а: "Во сколько?" Причём большинство людей, которые задают эти вопросы, работают в организации много лет, и за эти годы можно было выучить числа. Я не банк! БЕСИТ!

Мама с детства учила, что сначала люди выходят, потом заходят. Ну почему люди не могут следовать этому же правилу? Нет, нужно растолкать всех выходящих и забежать первым в маршрутку, которая не поедет сразу, как ты заскочишь. Даже логически можно подумать, что места становится больше! И это касается не только транспорта. Вы в лифт тоже сначала заходите, а потом только выпускаете выходящего человека? Бесят!

Выходим мы с подругой из ресторана с хорошим настроением и немного подшофе. Не успели выйти на улицу, как у входа к нам подошла милая с виду бабуля и ангельским голоском попросила помочь ей денежкой, а мы как-то растерялись и вообще не очень-то жалуем попрошаек. Ответили ей, что у нас нет, и поспешили от неё прочь, а она нам уже совершенно другим тоном вслед: "Ну конечно, сами вышли из ресторана, а денег у вас нет". И как заорёт: "Пиздите!!!"

Мне 27, девушка. С 10 лет коллекционирую разнообразные значки, в том числе и с мультиками. И как же бесят люди, которые, рассматривая мой рюкзак, начинают говорить: «Зачем тебе значки со Смешариками? Тебе че, 10 лет?» Блять, а вам не всё равно, с кем у меня значки и зачем они мне?!

Я абсолютно неконфликтный, спокойный, тихий и, наверное, скучный человек, который ценит тишину и гармонию. В последнее время отношения с супругом не ладятся, мы как будто отдалились. Говорить по душам отказывался, я винила во всем себя. А потом он сказал, что ему скучно, что отношения у нас слишком спокойные, а когда скандалим, то ему лучше. А я после любой ссоры как выжатый лимон, плачу, болею, долго восстанавливаюсь. К психологу идти не хочет. Как быть — не знаю.

Сегодня приснилась моя бывшая любовница. Когда мы с ней крутили роман, мне было 35, ей 39. 15 лет прошло, не общались, потеряли контакты, а сегодня Иришка мне приснилась. И мы во сне снова были близки, но только проснулся я с ощущением, что со старухой спал. Понимаю, что самому уже 50, не юнец. Но вот это ощущение старухи, даже запах бабушковый помню...

Мне 33, и я до сих пор не понимаю, что нужно мужчинам! На личном примере и от знакомых узнаю, что мужчина изменял стройной девушке с пышкой или изменял молодой с возрастной, изменял хорошей хозяйке с неряхой и изменяют тем, что заняты собой, хотя все психологи и коучи говорят о том, что чем более ты занята своими делами, собой и хобби, тем больше интереса со стороны мужчины. Но нет! Пока она занята собой, он занят другой, и изменяют красавицам, умницам со всех сторон, порой катая яйца, и изменяют те, на кого и не подумаешь! Мужики, вот чего вам не хватает? Или просто хочется вот ту вишенку на торте?!

Я боюсь гулять с дочерью у себя во дворе. У нас отличная детская площадка по возрасту. Но я выбираю отдаленные площадки в других местах желательно там, где по максимуму никого нет. Все потому, что в детстве надо мной издевались и травили во дворе. И до сих пор двор для меня небезопасное место. Я давно живу в другом доме, в другом городе. А страх остался.

Я из ближнего Подмосковья, училась в московском вузе. Две мои самые близкие подруги студенчества — из небольших городов в провинции. И как бы само собой разумелось, что я — богатенькая почти москвичка, а они — бедные понаехавшие из Задрищенсков. Только к концу учебы до меня начало доходить, что что-то тут не сходится. Моим "бедным" подружкам родители оплачивали съемные квартиры в Москве и присылали столько денег, что у них не было необходимости работать, я же подрабатывала со старших классов, потому что кормить большую кобылу при наличии еще и младшего брата моим родителям было сложновато. И жила моя семья в обычной панельке, а не в коттеджном посёлке. В итоге с одной я рассорилась из-за постоянных попыток что-то с меня поиметь на халяву, потому что "ты же москвичка, значит, богатая", с другой до сих пор дружим, но к рассказам про бедненьких провинциалов, которые на последние гроши чуть ли не пешком пришли в Москву учиться, с тех пор отношусь настороженно.

Как в страшном сне — муж погиб в аварии, у меня на руках ребенок, два года. Муж был идеальным: умным, любящим, нежным, не жадным. Дни до похорон не помню, одна сплошная бездна. На похороны приходит женщина — любовница моего идеального мужа. Просит переписать машину, которую муж ей подарил, но не успел переписать (мне говорил, что это подарок сестре, и на нее же планирует переоформить). Оказывается, отношения у них с моей беременности, вся семья мужа и некоторые наши друзья все знали. Больно до одури, но любовь как отрезали. Когда смогу оформить наследство — продам все и перееду к морю. С родственниками отца сын общаться не будет. Про отца расскажу, что был тот домашним тираном и баловался наркотиками. Уходить боялась, так как обещал убить. В аварию попал под кайфом. Знаю, что плохо, но удержаться не могу. Мертвому за предательство уже не отомщу, но родной сын его добрым словом не вспомнит, и ни одна сука, которая мне в глаза улыбалась, моего сына больше не увидит.

Было мне лет 16, и за такой небольшой период в моей жизни произошло столько хрени, что мой подростковый мозг не выдерживал. Изгой в классе за то, что понимала больше взрослых, чем ровесников; изнасилование; в 15 смерть парня, погиб в автоаварии вместе с семьёй; и через 2 месяца после моего 16-летия моя лучшая подруга выбросилась из окна. От ужаса ехала крыша, высказаться было некому: мама строила личную жизнь и переехала, а бабушка, с которой я жила, была строгой и деспотичной, боялась её до чёртиков. В то время в школе нам рассказывали про телефон доверия для подростков. Позвонила, вся в соплях и слезах вывалила на незнакомого человека всё. На что мужик с того конца провода не поверил мне и посоветовал меньше выдумывать и не пытаться таким способом добиться чужого внимания. Замкнулась в себе. Прошло 11 лет, до сих пор не могу обратиться к психологу, вспоминая того мужика. Ненавижу всем сердцем.

Отец за пару лет до пенсии ушел от матери. Ушел некрасиво: судился за дачу, деньги на которую дал дедушка, делили ложки. Мы с сестрой поддержали мать, брат — отца. Новая пассия вытребовала брак, и отец решил перестраховаться — все поделенное с матерью имущество оформил на брата. Еще и тыкал, что нам с сестрой ничего наследством не останется, все другому мужику, понимающему. Позже этот понимающий мужик продает ВСЕ имущество отца за копейки и сбегает в Португалию, как-то примазавшись к рабочей визе жены. Отца на этом фоне разбивает инсульт — перспективы восстановления есть, но мутные из-за возраста. Новая жена пока забрала отца к себе, но прямо говорит матери, что лежачий идиот-нахлебник ей не нужен и полгода — предел, сколько она готова за ним ухаживать. Мать после всего этого цирка отца не заберет. Я тоже. Сестра колеблется, но пока склоняется к нашей позиции — понимающему мужику имущество, значит, понимающий мужик пусть и ухаживает. Каждый пожнет то, что сеял.

Никогда не понимала, почему переночевать где-то не дома — это прям ужас-ужас. Мне 35 лет, на минуточку, и до сих пор эта ерунда. В школе родители не пускали с ночёвкой к подружке — "а вдруг вы там с мальчиками!" Ага, а днем, когда все взрослые на работе, мы с мальчиками никак, нет?! В универе то же самое — засиделась у подруги, метро закрылось, такси дорого, осталась ночевать. Получаю истерику от парня, что я ему изменяла наверняка! Але, мы иногда неделю не видимся, если бы я хотела, то могла бы хоть днем, хоть утром, какая разница! Сейчас вот приехала по работе в соседний город, был аврал и опоздала на вечерний поезд, следующий среди ночи. И весь вечер выслушиваю истерики от мужа и мамы — как так, я переночую в гостинице?! У меня наверняка любовник! А ничего, что я в этот город езжу пару раз в месяц и торчу тут с утра до вечера, на толпу любовников времени хватило бы. Но нет, никого это не волновало, а вот сейчас поезжай среди ночи домой, и все! Где логика?!

С мамой всегда были хорошие отношения, она была очень чуткая, понимающая, добрая. Тянула меня одна (отец погиб в мои полтора года), работала на двух работах и ещё дополнительные смены брала и дома шила. Бывало, вздыхала, что ей тяжело и жизнь такая ей надоела, даже плакала, но всегда потом меня просила ни в коем случае не думать, что это из-за меня. Но я всё равно понимала, что одной ей было бы проще и обеспечить себя, и замуж выйти снова, если бы она только захотела, со мной и двумя работами у неё просто не оставалось времени на свидания. Теперь мне 29, и мама, моя добрая, хорошая мама, не хочет видеть меня. Она меня проклинала и обзывала эгоистичной тварью только за то, что я не хочу рожать. А я не потяну ребёнка ни морально, ни финансово, плюс я не замужем (и не особо к этому стремлюсь), работаю офисным клерком, получаю ровно столько, чтобы обеспечить одну себя, выше головы прыгнуть не могу, да и не хочу — у меня тихая, размеренная жизнь без головной боли и напрягов. Только мамы теперь мне не хватает — она мне сказала, что без внуков на её пороге я могу даже не появляться. То ли хочет, чтобы я прожила её тяжёлую жизнь, то ли это уже что-то старческое, не знаю. Но сложно осмыслить, что самый родной человек отвернулся только за то, что ты живёшь так, как сам того хочешь, и вполне себе от этого счастлив. Не укладывается в голове.

Каждую ночь вижу десятки снов. Они все красочные, реалистичные, не всегда приятные, а иногда, когда снятся повседневные вещи, не могу различить сон и реальность. Ужасно устаю за ночь, просыпаюсь разбитой морально и физически. А ещё почти всегда запоминаю практически все сны. Не важно, устала ли я после работы и тренировки или отдыхала весь день – поток сновидений никуда не денется. Готова купить любые таблетки, лишь бы не видеть сны, но "чудесного" средства пока так и не нашла.

Ненавижу детей дошкольного возраста. Просто не моё. Жутко раздражает, когда подходит в гостях ребёнок и начинает на мне виснуть, слюнявить, что-то на непонятном говорить. Пришли в гости на семейный ужин, а там ребёнок. Бегает, носится, и, как обычно, внимание почему-то привлекаю я. Муж относится к детям так же, сделал замечание. Родственники обиделись, начали гундеть, что я будущая мать, должна любить детей, дети — цветы жизни, буду плохой матерью. А я возьми со злости и скажи: «Я детей не хочу, супруг тоже, и договаривались мы об этом до свадьбы». У свекрови поднялось давление, расплакалась и ушла в комнату. Я пошла за ней. Обняла её и сказала, что через 4 месяца она станет бабушкой, только это секрет. Своего ребёнка мы долго делали и до последнего никому не говорили. И тут свекровь меня поддержала и сказала, что ребёнок в зале тоже её бесит. А наш ангелок будет самым лучшим, потому что я буду самой лучшей мамой.

Минет действительно возвели в культ. Знакомлюсь с парнем, он разведён. Интересуюсь причиной развода, ответ: "Жену я любил, но минет люблю больше. А она не сосала..." Ещё один мужчина, написавший мне в соцсетях, хвалился тем, что у его жены всё есть: и машина, и квартира, и дом — "просто она хорошо умеет сосать!" Я просто в шоке. Мужики разводятся и делают подарки жёнам благодаря минику. Раньше девушку выбирали как? Девственницу, скромную, красивую, домашнюю, чтобы детей любила и не изменяла. А берущая в руки и в рот считалась "вафлей". А теперь только на них женятся. Жесть!

Я живу в бездарном сериале. Не так давно узнала, что моя мама мне не родная. Я дочь любовницы отца. Она воспитывала меня одна до 2,5 лет, а потом умерла. Отец ещё при жизни моей биологической матери обставил для мамы всё так, словно я дочка его погибшего друга. Они даже гуляли все вместе со мной! Когда я осталась круглой сиротой, папа ожидал, что меня возьмут другие родственники, но никто не спешил забирать ребёнка. В итоге он предложил маме меня удочерить. Выяснилась такая неприглядная правда, когда объявилась моя тётка. Ей, видите ли, захотелось найти племянницу. Мама в истерике, я в шоке, отец бегает и оправдывается, тётка вновь исчезла с горизонта. Мой мир, где родители любят меня и друг друга, рухнул. Мне жалко маму, ведь она всю жизнь была для меня самой родной, и я не знаю, как ей теперь помочь. Злюсь на отца за предательство и ложь. Не могу даже смотреть на него. Что будет дальше, трудно представить.

У меня проблемы с поеданием пищи везде, кроме дома в окружении родных (следствие одной ситуации, произошедшей несколько лет назад, и страха из-за неё). На работе кухня на 7 человек максимум (сидя), а всего в офисе нас 60. Соответственно, там движуха ВСЕГДА. У меня и так сводит горло, когда напротив меня сидит человек, я не могу быстро есть, запиваю всё чаем, нервничаю и смущаюсь. Нервничаю ещё из-за того, что коллеги это обсуждают, не догадываясь спросить меня об этом прямо. И на кухне каждый, кто выходит и заходит, говорит "приятного аппетита" по 2 раза, блять! Меня это так заебало, что я ни на кого не реагирую. Не понимаю, к чему эта ненужная вежливость, которая только отвлекает (когда я ем, я глух и нем по выше указанной причине).

Часто слышу фразу: "Твоя самооценка будет на дне, как только ты начнёшь оценивать мужчину по принципу — не ссытся, и ладно!" В такие моменты я всегда вспоминаю бывшего мужа, который пьяный ссался под себя. И для меня это было что-то из серии: ну ничего страшного, пьяный, с кем не бывает? Одежду стирала! Постельное бельё меняла. Ему же стыдно потом было. Извинялся. Сама я стройная, симпатичная, без вредных привычек. Прилично воспитана. Я что, была на дне?.. Муж, между прочим, сам от меня ушёл в итоге. Скучно ему со мной стало.

Хотела заняться правильным питанием — отказаться от мяса и подобного. На третий день начало штормить так, что почти теряла сознание. Через неделю появилась такая агрессивность, что переругалась почти со всеми соседями, с которыми всегда хорошие отношения. Через две недели встал вопрос о моем увольнении с работы, так как я стала вести себя крайне неадекватно. Блин, я люблю животинку, жалко, что её убивают на мясо, но не жрать это самое мясо я физически не могу.

Снимали с сестрой квартиру — я студентка, она только-только окончила институт. Хозяйка квартиры — тетенька возраста нашей мамы, сказала, что сдает, потому что вышла замуж и переехала к мужу, а у взрослого сына своя жилплощадь есть. Через пару недель выяснилось, что этот ее сын — человек непутёвый и должен денег чуть ли не всему району, в том числе каким-то местным бандюкам. Они постоянно звонили на городской (ими тогда еще активно пользовались), а однажды ночью пришли ломиться к нам в дверь. Два амбала, а мы обе мелкие, в нас вдвоем весу меньше, чем в каждом из них. Сестра более боевая, чем я, открыла дверь со шваброй наперевес и стала объяснять, что тут такой не живет. Когда амбалы поняли, что его там действительно нет, извинились и даже оставили номер телефона, чтоб мы, если кто будет обижать, звонили. Номер мы от греха подальше сразу выкинули, не хватало еще с бандитами связываться, но больше нас никто не беспокоил.