Первые пару лет в школе для меня были особенно тяжёлыми. У меня есть проблема с зубами, целиком и полностью она несёт лишь эстетическую проблему, но несмотря на это, я была крайне общительным ребёнком, могла заговорить с кем угодно и о чём угодно. Но большинство ребят из моего класса повадились меня гнобить за это, гнобить каждый раз, когда я проявляла свою активность. Вследствие чего я очень сильно замкнулась и боялась элементарно открыть рот, ведь люди могли увидеть этот ужас. Ненавижу.

Поступил в вуз по большей степени из-за давления родителей, сейчас на втором курсе. И я понимаю, что я не люблю эту профессию, что я не собираюсь работать по этой специальности в будущем. Я чувствую лишь сейчас, что упускаю свою молодость на ненужное мне образование, за которое родители ещё и деньги платят. Перспектива ещё три года ходить на пары выглядит для меня как ад. Но бросить не могу — "корочка" нужна, и родители не вынесут такой выходки. Разрываюсь и чувствую себя очень подавленно.

Появилась у меня подруга, дружим 4 года. И я стала замечать, что она воплощает в жизнь МОИ желания, то есть я озвучиваю ей свои цели и мечты, а появляется всё у неё. Я хотела свой участок — она купила себе, я планировала ребёнка — забеременела она, и т. д. Я открытый человек, делюсь своими планами, но после таких ситуаций мне стало тяжело с ней дружить, так как я стала испытывать зависть. Последней каплей стало создание её семейного бизнеса путём присваивания моего. Нет у меня больше подруги(

Когда я училась в универе, у нас на потоке был суперкрасивый парень: высокий, плечистый, лицо ангела и глаза бирюзовые. Все девушки к нему клеились. А характер у него — говно. Мы с ним не ладили. Точнее, он меня дико бесил своим поведением. В общем, обкладывали друг друга хуями. Так вышло, что мы вдвоём переводились на вечерку в одну группу. Так и начали общаться! Дружили долго, вместе пили, иногда спали. Но дружбе это не мешало. Ни о каких отношениях и неземной любви и речи не могло быть, потому что он распиздяй. Закончилась дружба тем, что я вышла замуж. А он так универ и не закончил :)

Мужикам было бы похер на размер своего члена, если бы девушки РЕГУЛЯРНО не писали в стиле: "У него такой болтяра, я так рада, что нашла идеал!" Ну ни один мужик не закомплексовал, когда увидел в порно большой болт! Предпосылки именно от таких заявлений. Хотелось бы, чтобы девушки были немного умнее.

В семейной жизни многое начинаешь воспринимать как само собой разумеющееся. А как хочется заново влюбиться в мужа, щебетать с ним до глубокой ночи о каких-нибудь глупостях, а встав с утра пораньше, прихорашиваться для него, любимого. Хочется улыбаться, вспоминая, как он на меня смотрит, придумывать интересные блюда на ужин, чтобы удивить. Как же хочется загораться девичьей влюблённостью хотя бы каждые полгода!..

У подруги от старости умерла собака. Та уже и в депрессию на фоне этого впасть успела. А я не понимаю такой истерии. У меня тоже с детства был пёс, прожил с нами 15 лет. И почему я должна по этому поводу убиваться? Пёс всю жизнь жил в тепле, накормлен, обогрет, прививки там всякие — в общем, всё в лучшем виде. На речку летом ездил с нами, жил лучше меня, ей-богу! Ну вот и пришёл его час, прожил счастливую жизнь и помер. Чего убиваться-то? Не пойму.

Лет с 4 заметила, что от холодного ветра или при попадании холодной воды в уши начинаются жуткие головные боли. Не проходят до тех пор, пока не согрею уши. Никогда не интересовалась, что это за особенность организма, но иногда всё же вспоминаю об этом. Так и живу.

Подвозила беременную подругу до дома. У неё токсикоз, наблевала мне в машине на сиденье. Наблевала много. И даже не удосужилась стереть салфетками! Я её попросила убрать, в она в ответ: "Мне плохо, я не могу, голова кружится". Я попросила тогда оплатить химчистку, а она ноет, что денег лишних нет, она беременна от нищеброда, на анализы и лекарства не хватает, а тут ещё и это. Если бы она хотя бы извинилась, сказала, что честно нет денег на химчистку, если бы она хотя бы собрала с сиденья свою блевотину, я бы, может, и плюнула бы. Но мне кажется, это нагло с её стороны. Она из экономии просит меня подвезти её, я не отказываю. Блин, у меня новая машина, чистая. Я заплатила за химчистку, но подругу больше туда не посажу, и вообще общаться нет желания.

Так уж вышло, что, когда я окончила 9 класс и поступила в колледж, мне было 15 лет. В общении с однокурсниками поначалу не было проблем, но одним из учителей было решено всей группой съездить на небольшое мероприятие в центр города, куда каждый должен был добраться своим ходом. И каково было удивление группы, когда вместо поездки нам назначили обычные пары, а руководитель группы заявил, что не может отпустить нас, так как в группе есть ещё несовершеннолетние. Это была я, единственный человек, кому не было ещё 18. Все очень хотели поехать, но в итоге группу так и не пустили. Виноватой осталась я.

У меня очень талантливый дядя Сергей. Он читал газеты по дороге от почтового ящика до дома, а потом их пересказывал родителям, и это в 4 года. Схватывал все налету и был просто очаровашка, пока его мама не умерла, когда ему было 6 лет, а отец ушел и оставил мою маму и Сергея на их тетю. Конечно, он не переставал хорошо учиться и по сей день читает огромное количество литературы, но учиться было не на что, тетя тянула своих двоих и моих маму и дядю. Выучился на медбрата, а мог стать профессором.

Просыпаюсь утром, муж не разговаривает со мной. Ничего не понимаю, последнее воспоминание — как рухнула на подушку от усталости. Через час муж не выдерживает и рассказывает: захотелось мне секса, ты спишь — не разбудить. Решил подрочить, залез под одеяло на уровень нужной картины, одной рукой трогаю губки, набираю скорость первую, вторую, третья пошла, готовлюсь к запуску, и в этот момент ты взяла и пернула мне прям в нос! Я чуть сознание не потерял!

Для меня жуткое осознание — когда ты приходишь в квартиру человека, которого уже нет в живых, видишь раскрытую книгу, которую человек не дочитал, недовязанные носки, начатую бутылку настойки, которая плотно закрыта (до особых моментов), небрежно брошенные пару вещей с ароматом духов. И да, самое ужасное — это разбирать эти шкафы и думать, куда деть все эти вещи, которые были дороги этому человеку… Проще воспринимать сам факт смерти, чем это вот всё «послевкусие». От этого безнадега какая-то.

Одно из неоднозначных воспоминаний из детства: время около двух часов ночи, я сижу в зале, на фоне сериал H2O, а я судорожно уже сотый раз звоню маме и слышу "аппарат выключен..." и вытираю слёзы. Иногда мечусь по комнате и думаю, куда бы пойти искать её, откуда начать? Но ведь зима, очень холодно, а я боюсь. Я не знаю, где она и с кем. Знаю, что пошла к друзьям выпить уже в который раз. А у меня никого больше нет, и помочь некому. Я хочу спать, но не могу уснуть, из-за всех сил пытаюсь отвлечься на любимых русалок из сериала. Я боялась её прихода, так как знаю, в каком состоянии она должна была прийти, но больше я боялась, что она не придёт. Так я просидела до утра. Звонок в дверь, сердце бешено стучит. Мама пришла, вся грязная, мокрая, пьяная. Уложила её спать. Потом она рассказывала, что поругалась с друзьями, они выгнали её на улицу, она уснула в сугробе, но её подобрали какие-то люди и довезли до дома. Страшная ночь.

Абсолютно не чувствительна к запахам. Не знаю, как пахнет большинство еды, цветов. Не могу даже определить без помощи, не испортился ли продукт. Могу чувствовать лишь сильные и стойкие запахи, если они окажутся у меня под носом. С одной стороны, хорошо, не чую многие противные запахи, но ведь так хочется узнать этот удивительный мир ароматов!

Пошли как-то с братом на рыбалку, нам лет по 13 было. Сидим с удочками, следим за поплавками, тут дед подходит, говорит, мол, хлопцы, не посмотрите, там не утопленник? Пошли посмотрели — правда утопленник. Вызвали МЧС, они приехали, вытащили его. Парню лет 15-16 было, увезли. А мы что? Мы ничего, продолжили рыбачить на том месте, где его и вытащили...

У меня свой страх. В детстве несколько раз, когда просыпался, не мог двигаться. Все вижу, слышу, но движения совершать не могу. Бывало, просыпался, уткнувшись носом в подушку, и задыхался, и не позвать никого... Лежу, задыхаюсь и реву. До сих пор такое происходит, но я еле-еле научился через силу заставлять просыпаться свое тело. Боюсь умереть тихо, один и от удушья :((

Год назад в поселке, где живут родители, случилась беда — таксист сбил пятерых подростков, двое насмерть, трое с переломами в больнице. В тот вечер моя младшая сестра собиралась идти гулять вместе с ними, но мама не пустила. До сих пор, когда вспоминаю об этом, у меня мурашки начинают бегать по телу от ужаса, что моя девочка могла оказаться там...

Может, это и глупо прозвучит, но я хочу уже стать бабушкой. Очень. С нетерпением уже жду момента, чтобы вставать по утрам, высыпаясь, никуда не торопиться, много готовить разной вкуснятины, гулять на солнышке, наслаждаться общением с многочисленными внуками и втайне давать им денюшку с пенсии, сидеть на лавочках в парках с подругами и обсуждать простые и жизненные темы… Девушка, 19 лет.

Ни разу в жизни не испытывала оргазм. Было 4 партнера, но ни с одним из них не испытывала этого чувства. Даже сама себя удовлетворить не могу. С нынешним парнем вместе уже 4 года, люблю его безумно, в сексе с ним все устраивает: и размер, и техника. Но в течение 4 лет я симулирую оргазм, чтобы не расстраивать его. Стыдно. Я фригидная стерва((

Ехала в автобусе с симпатичным молодым водителем. Следующая остановка моя, заплатила за проезд, жду выхода. На радио играет: "Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я". И тут как по щелчку зажигается светофор, мы останавливаемся, и водитель решил обернуться как раз на этом моменте песни. Посмотрели друг на друга, поулыбались. Мелочи, а весь день хожу улыбаюсь!))

Охуеть, я второй раз за 2 дня усралась в штаны! Ладно ещё, первый раз на работе, просто не добежала до унитаза и чуть-чуть нагадила в джинсы, а унитаз помыла от брызг! Но сегодня дома, дома, бля, за полметра до туалета! Стиралка стирает вчерашние, а мне новое отмывать! Как, ну за что… Молоко, сука, после 40 не переваривается!

Жили с парнем вместе. Я с его родителями не очень общалась (они за городом жили), была 1 раз у них. Виделась с ними раз в год в лучшем случае. Парень начал каждые выходные ездить к папе в баню, я не любитель бани, да и его родителей, поэтому сразу было понятно, что не запрошусь с ним. Однажды он уехал и забыл телефон, я, чтобы он не волновался, решила набрать его папе. Дальше такой разговор: — Здравствуйте, ну что, Коля там еще у вас в бане парится? — В смысле? У нас нет бани…

Всегда думала, что кризис среднего возраста — это отговорка для ленивых людей. Стукнуло 35. Вроде бы все как в сказке: сын, муж, дом сказочный, любимая работа, путешествия, квартиры, авто красивые, — а просыпаюсь и засыпаю с ощущением, что я живу не своей жизнью, что свернула не туда. Хочется все и всех бросить, уволиться, распродать активы и просто уехать куда-то на море. Жить, радоваться, смотреть на рассветы и закаты, преподавать через скайп. Просто жить!

Бесит коллега и ее отношение к работе. Пораньше не придет, уходит ровно тогда, когда заканчивается рабочий день, никого не подменяет, в выходной не выйдет. Вне работы вообще никогда не берет трубки и знать не знает никого из сотрудников, на корпоративы и другие общие вылазки с коллективом не ходит. Меняться сменами никогда не будет. Человек просто работает за зарплату: пришла, отработала, ушла и забыла, что работа вообще существует. Почему мы впрягаемся, остаемся, помогаем друг другу, а она — нет? Бесит!