Любовь зла. Мне 30, недавно развелась с мужем, на работу пришел новый начальник, немного старше меня, обаятельный, веселый. Сразу поняла — мое. То кофе ему принесу, то задержусь, чтоб с документами помочь. Духи даже сменила. А он ни в какую. И тут корпоратив — мой звездный час. А мой вдруг пришел с какой-то бледной молью мне по колено и младше лет на 10, ни сисек, ни жопы. Да еще и прыгал вокруг нее, как собачка, весь вечер! У нее единственное преимущество — возраст. Так обидно стало...

Я уже несколько раз меняла сферу деятельности и убеждала всех (и себя в том числе), что это мое предназначение. Но каждый раз заканчивалось одним — становилось скучно, бросала. И вот я наконец нашла то, чем занимаюсь уже 4 года. Наслаждение, отдача, самореализация. Это нереально питало и мотивировало меня. Я гордилась собой, это был успех! Сегодня я отменила работу, разослав клиентам сообщения о том, что я очень занята. А на самом деле я лежу и пинаю хуй. И думаю, какую отмазку придумать завтра.

Бывший, у которого мама — психолог, и сам он был помешан на этом деле, как-то сказал, что когда пишешь или говоришь что-либо, начиная фразу с "я", значит, ты эгоист. С тех пор каждый раз вспоминаю это, когда пишу "я", и не важно, на каком месте в предложении оно стоит. Написать мужу "люблю тебя" вызывает столько сомнений в себе и своем самолюбии…

Пришли сборщики мебели. Один толкнул другого: "Брат?" Я нацепил очки и офигел — моя копия! Спокойная жизнь рухнула, как в тот день, наверняка, у матери, когда она застукала отца с соседкой. Ушла со мной (полтора года), отец не настаивал, женился, сына отдал бабушке. Понятно теперь, почему у матери нет подруг. Парень приехал в отпуск к отцу и подкалымил, называется. Всегда знал правду и искал брата. Как сказать это матери — я не знаю. Она в другом городе живёт. Хреново, крч.

У моих знакомых есть очень старенькая соседка. Ей требуется уход и помощь, а она живет одна в коммуналке. Но! У нее есть дети, внуки, правнуки (в сумме уже не менее 8 человек), некоторые из них живут совсем рядом, но почти никто не приходит. Вот она и просит о помощи соседей, ведь ей по сути сложно даже приготовить себе еду, не говоря о том, чтобы сходить в магазин. Иногда просит сделать даже какие-то пустяковые вещи, если хочется общения. И, конечно, окружающие от нее устали. И в моей голове вообще это сложно укладывается. Как же так? У человека столько детей-внуков, и все ее бросили? Неужели они все такие плохие, или это у самой старушки просто такой характер, что они сбежали от нее… Если они хотели избавиться от нее, неужели нельзя было скинуться всей толпой деньгами и определить ее в какой-нибудь пансионат или приглашать соцработника/сиделку хоть иногда? Почему соседи должны в этом всем участвовать? Но ведь и безучастными оставаться невозможно... В каком месте все пошло под откос? И как организовать свою жизнь, чтобы не оказаться на ее месте?..

Помню, один год в школе были какие-то занятия по социальной адаптации (точно не помню, как называется). И я их ненавидела всей душой. Иногда нужно были написать анонимно на бумажке, с кем из одноклассников ты хотел бы дружить и почему. Когда зачитывали, моё имя не прозвучало ни разу. Иногда — имя того, кто тебя раздражает и почему. И мое имя звучало часто. Как-то раз анонимно оставляли подарки на столах. На моем, разумеется, не оказалось ни одного. Одно из немногих травмирующих событий в жизни.

Когда нас с мужем спрашивают, как мы начали встречаться, отвечаем, что он помогал мне с дипломом. А там как-то всё и закрутилось. Мы не врём, но в реальности это выглядело примерно так. У меня на носу сдача диплома, жутчайший дедлайн. Не сходятся расчёты, и я психую. Взвинченная, взъерошенная и невыспавшаяся, топаю к одногруппнику советоваться. Облом! Он уехал домой, о чём сообщает его сосед. От злости и обиды у меня случилась истерика. Сосед тот спрашивает, чем может помочь. Да чем он может помочь — парень с другого факультета? Парень пытается успокоить, я в слёзы. Он берёт за руку, пытается усадить, предлагает чай. Я вырываюсь, он как-то естественно приобнимает меня, я тоже как-то инстинктивно прижимаюсь к нему, всхлипываю куда-то в его плечо и затихаю — начинаю успокаиваться. Он закрывает дверь на ключ и выключает свет. На следующий день я проснулась в обнимку с будущим мужем: выспавшейся, удовлетворённой и спокойной как удав. Диплом, кстати, защитила на отлично.

Обожаю, когда мне чешут голову. Не сильно, а мягко, плавно, зарываясь пальцами в волосы, иногда цепляя кожу ногтями... Когда впервые по чистой случайности оказалась в такой ситуации, настолько разомлела, что почти уснула от кайфа. Любимого человека нет, а самой себе чесать — эффект не тот, пробовала. Приходится при каждой встрече просить подругу. Вот она умеет чесать идеально!

Вот всем нормальным детям на совершеннолетие родители дарят обычные подарки: компьютер, машину, квартиру… А мой отец на мою 18 днюху подарил мне проститутку со словами: "Ищи себе жену с такой же фигурой!" И надо сказать, что фигура у нее была просто класс — миниатюрная, подтянутая и грудь третьего размера. В итоге я и женился… на ней :D

Почему-то я думаю, что место, которое мне приснилось, существует в реальности. Во сне я сначала ходила по кладбищу, там везде были высокие деревья, как сосны или ели, и кусты. Ровные земляные дорожки. Вокруг был лес и поляны. На выходе я заметила красивое старое двухэтажное здание. Оно было зелёного цвета, с высокими окнами и белыми колоннами у входа. Были сумерки, вечерело, я любовалась небом и закатом, который отражался в окнах этого здания. Но как искать это место среди кучи кладбищ — не знаю.

Я бухгалтер по з/п. И меня очень бесят люди, которые каждый месяц спрашивают у меня: "Когда з/п?" — зная, в каких числах она выплачивается ежемесячно. Но самый гениальный вопрос — это не: "Когда з/п?" — а: "Во сколько?" Причём большинство людей, которые задают эти вопросы, работают в организации много лет, и за эти годы можно было выучить числа. Я не банк! БЕСИТ!

Мама с детства учила, что сначала люди выходят, потом заходят. Ну почему люди не могут следовать этому же правилу? Нет, нужно растолкать всех выходящих и забежать первым в маршрутку, которая не поедет сразу, как ты заскочишь. Даже логически можно подумать, что места становится больше! И это касается не только транспорта. Вы в лифт тоже сначала заходите, а потом только выпускаете выходящего человека? Бесят!

Выходим мы с подругой из ресторана с хорошим настроением и немного подшофе. Не успели выйти на улицу, как у входа к нам подошла милая с виду бабуля и ангельским голоском попросила помочь ей денежкой, а мы как-то растерялись и вообще не очень-то жалуем попрошаек. Ответили ей, что у нас нет, и поспешили от неё прочь, а она нам уже совершенно другим тоном вслед: "Ну конечно, сами вышли из ресторана, а денег у вас нет". И как заорёт: "Пиздите!!!"

Мне 27, девушка. С 10 лет коллекционирую разнообразные значки, в том числе и с мультиками. И как же бесят люди, которые, рассматривая мой рюкзак, начинают говорить: «Зачем тебе значки со Смешариками? Тебе че, 10 лет?» Блять, а вам не всё равно, с кем у меня значки и зачем они мне?!

Я абсолютно неконфликтный, спокойный, тихий и, наверное, скучный человек, который ценит тишину и гармонию. В последнее время отношения с супругом не ладятся, мы как будто отдалились. Говорить по душам отказывался, я винила во всем себя. А потом он сказал, что ему скучно, что отношения у нас слишком спокойные, а когда скандалим, то ему лучше. А я после любой ссоры как выжатый лимон, плачу, болею, долго восстанавливаюсь. К психологу идти не хочет. Как быть — не знаю.

Сегодня приснилась моя бывшая любовница. Когда мы с ней крутили роман, мне было 35, ей 39. 15 лет прошло, не общались, потеряли контакты, а сегодня Иришка мне приснилась. И мы во сне снова были близки, но только проснулся я с ощущением, что со старухой спал. Понимаю, что самому уже 50, не юнец. Но вот это ощущение старухи, даже запах бабушковый помню...

Мне 33, и я до сих пор не понимаю, что нужно мужчинам! На личном примере и от знакомых узнаю, что мужчина изменял стройной девушке с пышкой или изменял молодой с возрастной, изменял хорошей хозяйке с неряхой и изменяют тем, что заняты собой, хотя все психологи и коучи говорят о том, что чем более ты занята своими делами, собой и хобби, тем больше интереса со стороны мужчины. Но нет! Пока она занята собой, он занят другой, и изменяют красавицам, умницам со всех сторон, порой катая яйца, и изменяют те, на кого и не подумаешь! Мужики, вот чего вам не хватает? Или просто хочется вот ту вишенку на торте?!

Я боюсь гулять с дочерью у себя во дворе. У нас отличная детская площадка по возрасту. Но я выбираю отдаленные площадки в других местах желательно там, где по максимуму никого нет. Все потому, что в детстве надо мной издевались и травили во дворе. И до сих пор двор для меня небезопасное место. Я давно живу в другом доме, в другом городе. А страх остался.

Я из ближнего Подмосковья, училась в московском вузе. Две мои самые близкие подруги студенчества — из небольших городов в провинции. И как бы само собой разумелось, что я — богатенькая почти москвичка, а они — бедные понаехавшие из Задрищенсков. Только к концу учебы до меня начало доходить, что что-то тут не сходится. Моим "бедным" подружкам родители оплачивали съемные квартиры в Москве и присылали столько денег, что у них не было необходимости работать, я же подрабатывала со старших классов, потому что кормить большую кобылу при наличии еще и младшего брата моим родителям было сложновато. И жила моя семья в обычной панельке, а не в коттеджном посёлке. В итоге с одной я рассорилась из-за постоянных попыток что-то с меня поиметь на халяву, потому что "ты же москвичка, значит, богатая", с другой до сих пор дружим, но к рассказам про бедненьких провинциалов, которые на последние гроши чуть ли не пешком пришли в Москву учиться, с тех пор отношусь настороженно.

Как в страшном сне — муж погиб в аварии, у меня на руках ребенок, два года. Муж был идеальным: умным, любящим, нежным, не жадным. Дни до похорон не помню, одна сплошная бездна. На похороны приходит женщина — любовница моего идеального мужа. Просит переписать машину, которую муж ей подарил, но не успел переписать (мне говорил, что это подарок сестре, и на нее же планирует переоформить). Оказывается, отношения у них с моей беременности, вся семья мужа и некоторые наши друзья все знали. Больно до одури, но любовь как отрезали. Когда смогу оформить наследство — продам все и перееду к морю. С родственниками отца сын общаться не будет. Про отца расскажу, что был тот домашним тираном и баловался наркотиками. Уходить боялась, так как обещал убить. В аварию попал под кайфом. Знаю, что плохо, но удержаться не могу. Мертвому за предательство уже не отомщу, но родной сын его добрым словом не вспомнит, и ни одна сука, которая мне в глаза улыбалась, моего сына больше не увидит.

Было мне лет 16, и за такой небольшой период в моей жизни произошло столько хрени, что мой подростковый мозг не выдерживал. Изгой в классе за то, что понимала больше взрослых, чем ровесников; изнасилование; в 15 смерть парня, погиб в автоаварии вместе с семьёй; и через 2 месяца после моего 16-летия моя лучшая подруга выбросилась из окна. От ужаса ехала крыша, высказаться было некому: мама строила личную жизнь и переехала, а бабушка, с которой я жила, была строгой и деспотичной, боялась её до чёртиков. В то время в школе нам рассказывали про телефон доверия для подростков. Позвонила, вся в соплях и слезах вывалила на незнакомого человека всё. На что мужик с того конца провода не поверил мне и посоветовал меньше выдумывать и не пытаться таким способом добиться чужого внимания. Замкнулась в себе. Прошло 11 лет, до сих пор не могу обратиться к психологу, вспоминая того мужика. Ненавижу всем сердцем.

Отец за пару лет до пенсии ушел от матери. Ушел некрасиво: судился за дачу, деньги на которую дал дедушка, делили ложки. Мы с сестрой поддержали мать, брат — отца. Новая пассия вытребовала брак, и отец решил перестраховаться — все поделенное с матерью имущество оформил на брата. Еще и тыкал, что нам с сестрой ничего наследством не останется, все другому мужику, понимающему. Позже этот понимающий мужик продает ВСЕ имущество отца за копейки и сбегает в Португалию, как-то примазавшись к рабочей визе жены. Отца на этом фоне разбивает инсульт — перспективы восстановления есть, но мутные из-за возраста. Новая жена пока забрала отца к себе, но прямо говорит матери, что лежачий идиот-нахлебник ей не нужен и полгода — предел, сколько она готова за ним ухаживать. Мать после всего этого цирка отца не заберет. Я тоже. Сестра колеблется, но пока склоняется к нашей позиции — понимающему мужику имущество, значит, понимающий мужик пусть и ухаживает. Каждый пожнет то, что сеял.

Никогда не понимала, почему переночевать где-то не дома — это прям ужас-ужас. Мне 35 лет, на минуточку, и до сих пор эта ерунда. В школе родители не пускали с ночёвкой к подружке — "а вдруг вы там с мальчиками!" Ага, а днем, когда все взрослые на работе, мы с мальчиками никак, нет?! В универе то же самое — засиделась у подруги, метро закрылось, такси дорого, осталась ночевать. Получаю истерику от парня, что я ему изменяла наверняка! Але, мы иногда неделю не видимся, если бы я хотела, то могла бы хоть днем, хоть утром, какая разница! Сейчас вот приехала по работе в соседний город, был аврал и опоздала на вечерний поезд, следующий среди ночи. И весь вечер выслушиваю истерики от мужа и мамы — как так, я переночую в гостинице?! У меня наверняка любовник! А ничего, что я в этот город езжу пару раз в месяц и торчу тут с утра до вечера, на толпу любовников времени хватило бы. Но нет, никого это не волновало, а вот сейчас поезжай среди ночи домой, и все! Где логика?!

С мамой всегда были хорошие отношения, она была очень чуткая, понимающая, добрая. Тянула меня одна (отец погиб в мои полтора года), работала на двух работах и ещё дополнительные смены брала и дома шила. Бывало, вздыхала, что ей тяжело и жизнь такая ей надоела, даже плакала, но всегда потом меня просила ни в коем случае не думать, что это из-за меня. Но я всё равно понимала, что одной ей было бы проще и обеспечить себя, и замуж выйти снова, если бы она только захотела, со мной и двумя работами у неё просто не оставалось времени на свидания. Теперь мне 29, и мама, моя добрая, хорошая мама, не хочет видеть меня. Она меня проклинала и обзывала эгоистичной тварью только за то, что я не хочу рожать. А я не потяну ребёнка ни морально, ни финансово, плюс я не замужем (и не особо к этому стремлюсь), работаю офисным клерком, получаю ровно столько, чтобы обеспечить одну себя, выше головы прыгнуть не могу, да и не хочу — у меня тихая, размеренная жизнь без головной боли и напрягов. Только мамы теперь мне не хватает — она мне сказала, что без внуков на её пороге я могу даже не появляться. То ли хочет, чтобы я прожила её тяжёлую жизнь, то ли это уже что-то старческое, не знаю. Но сложно осмыслить, что самый родной человек отвернулся только за то, что ты живёшь так, как сам того хочешь, и вполне себе от этого счастлив. Не укладывается в голове.

Каждую ночь вижу десятки снов. Они все красочные, реалистичные, не всегда приятные, а иногда, когда снятся повседневные вещи, не могу различить сон и реальность. Ужасно устаю за ночь, просыпаюсь разбитой морально и физически. А ещё почти всегда запоминаю практически все сны. Не важно, устала ли я после работы и тренировки или отдыхала весь день – поток сновидений никуда не денется. Готова купить любые таблетки, лишь бы не видеть сны, но "чудесного" средства пока так и не нашла.