Мой секс всегда с закрытыми глазами. Если случайно открою и увижу причиндал парня — всё, тошнилово подкатывает. Ничего нет безобразнее, чем мужской орган. Ещё и пытаются в руку вложить этот ужас… Сразу бросаю его. И так всякий раз. Поэтому и замуж не выйду, видимо.

Когда нам было по 14, у моего друга родился младший брат Валерчик. Отец ушел еще в начале беременности, и их матери пришлось устроиться на еще одну работу, чтобы прокормить семью, в том числе и больную мать. Валерчик свалился на старшего, то есть на моего друга, а у меня родители алкаши, семьи толком нет, так что я тоже стал принимать участие в воспитании Валерчика. Мы его и на рыбалку брали, и в походы, учили всему, что умеем сами. Когда мы с другом уже своими семьями обзавелись, Валерчик пошёл в 11 класс. У нас была надежда, что мы сможем дать ему высшее образование, так что не жалели денег на репетиторов. Все экзамены сдал на высокие баллы, поступил в университет с успехом на бюджет. Когда он на церемонии вручения дипломов подошел к нам со своей красной корочкой, мы все дружно разревелись. Нам все удалось, все получилось! Теперь Валерчик работает в хорошей компании и копит нам на крутую лодку для троих, чтобы отправиться на рыбалку, как в старые добрые.

Ходила сегодня на родительское собрание. Как же я ненавижу школу. Сколько лет прошло, а она как константа в моей жизни. Сначала училась там, теперь вот хожу на собрания. Родители какие-то ебанутые. Больше внимания не учебе и наступающим экзаменам, а грядущему выпускному/подаркам учителям/мероприятиям. И классрук попустительствует. И деньги на всё подряд собирают! Хочется громко послать их всех на хуй! АААА, ЗАЕБАЛИ!

Было несколько долгосрочных отношений и не очень. Всегда была так называемой «бабой со стальными яйцами» и никогда не любила принуждения, просьбы в постели. Хотя во мне 167 роста и 50 кг. Переехав в новый город, познакомилась с ним. Отношения DS, где я D. Целует ноги, стоит на коленях, ублажает и многое другое (не для психики обычных людей). И никакого классического проникновения, только с моего разрешения. Оказывается, вот чего я всегда хотела. А в жизни он накачанный мужик со своим делом.

Моя знакомая жила в маленьком городке в провинции, была простой девушкой без вкуса, быдловатой даже. Удачно вышла замуж, муж дал ей денег на запуск бизнеса, нанял людей, которые занимались её бизнесом. Он пошёл в гору. Её заслуги в этом не то чтобы нет, но она не настолько велика, как она пишет. Зато она теперь выкладывает миллионы пафосных фоток, как снимает номер в Москва-Сити; как делает какую-то процедуру для волос за 50 тысяч; как шопится в бутиках. Но при этом вкуса у неё как не было, так и нет. Говорит по-прежнему с ошибками, интонации в голосе провинциальные запросы и цели в жизни такие же. Я ей не завидую, у меня нормальная жизнь, я, может, "по Дубаям" не "ездию", но тоже свои впечатления получаю от мира и от жизни. Просто убеждаюсь лишний раз, что девушку из деревни вывезти можно, а вот наоборот...

Мой отец — алкаш. Всегда боялась, что муж будет пить, так и вышло, он запойный алкоголик. Уходит не меньше чем на трое суток, а я как больная все время его жду, не сплю, не ем. Нервы ни к черту. Два дня назад опять ушел, все время думала, что что-то случилось. Все время звонила, он не отвечал, а ночью позвонил, и там голос парня: "Заберите. Не знаю, кто он вам лежит на трассе в канаве мокрый, грязный и пьяный". Я чуть не умерла. Поехала, забрала на такси, было больно и стыдно. Ненавижу себя за то, что с ним живу.

Купила своё собственное жильё. Маленькая однушка-гостинка в старом районе в старом доме. Но она моя! И пофиг на крошечную ванную комнату и кухоньку в коридоре. Это моё жильё, на которое я копила с колледжа! Чуть-чуть помогли родители — продали дедов гараж и участок заброшенный. Но основную сумму, около 80%, накопила сама! Работала не покладая рук, бралась за любую работу, подработку. Не ездила в отпуск, экономила на всём! И вот у меня своя квартирка! Для девочки из глухого посёлка без особо хорошего образования купить своё жильё в мегаполисе — это чудо, как мне кажется. Мне хватило и на простой ремонтик, я счастливая. Сижу в своей квартире, радуюсь, что в этом году 30 лет встречу в своём доме. И больше не буду экономить как ненормальная.

Ненавижу своего мужа. Сел пьяный за руль, и ладно бы, ехал тихонько, так он такого же бухого друга посадил рядом, они обгоняли другие авто, подрезали, всё закончилось тем, что сбили велосипедиста, врезались в машину, та развернулась, задела другую, а та, в свою очередь, ещё одну. И муж попытался скрыться. Все остались живы, кроме ребёнка, которых находился в утробе матери, которая сидела в одной из машин. До родов оставалось две недели, ребёнок после эко, долгожданный и поздний у женщины. Мужа арестовали, естественно, лишили прав, был суд, он отправился в тюрьму. Велосипедист остался инвалидом. У женщины, которая потеряла ребёнка, травма на всю жизнь. Знаю, что она лечилась в клинике. Потом приходила ко мне домой и проклинала меня и моего ребёнка. От меня отвернулись многие друзья и знакомые. Но я не виновата ни в чём! Я была рядом, когда он сел за руль, я останавливала его, отбирала ключи от машины, но получила по лицу сама. Пока успокаивала сына, ставшего свидетелем скандала, пока пришла в себя, всё и произошло. Я даже не успела позвонить в полицию, хотя хотела. Он проехал всего три километра. Муж обычно не пьёт, всегда примерный, но иногда с ним случаются такие эпизоды, на моей памяти были три раза. От алкоголя сносило башню. Но если в первые разы он просто бил стену кулаком или колотил посуду, то последний раз вообще натворил дел. Сейчас он сидит, пишет мне, умоляет простить. Но я просто хочу взять сына и уехать, куда глаза глядят.

У меня есть подруга. Вся такая просветленная, веган, играет на хэндпане и медитирует. А недавно призналась под коньяк, что спокойная как удав, потому что когда её что-то злит, она ходит в магазин и вредительствует по мелочам: отвинчивает крышечки на консервах (содержимое пропадает), прокалывает дырки в крупах и в муке, обливает уксусом развесные продукты. Зачем мне это знание и как к этому относится, я не знаю. По-моему, это не мелкое хулиганство, а настоящая уголовка...

Помню, было у меня очень сложное время в жизни. Близкий человек внезапно умер, низкооплачиваемая работа, съемная квартира. Денег хватало ровно на квартиру и немножко поесть. Экономила тогда на всем, но до сих пор не могу понять, как докатилась тогда до такого: чтобы сэкономить на коммуналке, почти не включала свет и очень экономила воду (смывала туалет только раз в несколько дней, а остальные дни там просто копилось все). Вонь стояла ужасная, но мне тогда казалось, что я придумала суперплан по экономии.

Никогда не понимала женское «обвинить во всем любовницу». Подруге изменил парень, после чего она нашла любовницу в соцсетях, стала писать ей гадости, слать проклятия, нашла всех её друзей, родных, стала им писать аналогичные вещи. Я на свою подругу взглянула по-другому, не могу теперь общаться с этим человеком…

Я стоматолог. Порой я вижу такое дно, что нет слов. Шикарные дамы в шубах и увешанные золотом приходят «просто поставить пломбочку», хотя во рту сгнивший пиздец. Солидные мужики ждут, что я за полчаса приведу в порядок их запущенные десятилетиями зубы, хотя во рту убито все в хлам и зубы уже шатаются. Почти всегда остатки пищи, колбаса, шоколад и т. д. Десны воспаленные и ужасно кровоточат. Черный налет. Гниль между зубами. Я говорю: "Начните зубы чистить!" — учу как детей, а в ответ слышу: «Не учи меня, девочка», «Нет времени», «Да какая разница, как чистить», «У меня в семье все так чистят». Зубную нить использовать отказываются, типа это выброс денег, раньше никто не пользовался и все здоровые были. Зубы чистят как попало. Казалось бы, какое мне дело? Я же этим зарабатываю. На меня жалуются начальству, что я медленно работаю, затягиваю лечение на несколько приемов, и самое обидное — специально придумываю проблемы, чтобы вытянуть денег побольше. Кстати, претензии только у тех, кому за 50. Очень радует молодежь, особенно девушки. Приятно видеть ухоженные зубки, пусть неровные, но хорошо прочищенные.

Никогда не думала, что меня будет волновать чужая гигиена, пока не устроилась на работу в женский коллектив. Нимфы, что ж вы руки-то после туалета не моете? Половина даже к крану с водой не подходят, кто-то просто мочит, малая часть пользуется мылом, и лишь единицы руки высушат. А ведь нам приходится прикасаться к одним и тем же дверным ручкам как минимум. Противненько.

Совершенно случайная встреча с лучшей подругой старшей сестры привела к обалденному сексу. Теперь мы почти не расстаёмся и немного грустим о том, что это не произошло раньше, ведь нам уже давно за 40.

Мне уже 30 лет, живу в другой стране уже 5 лет. Приехала к родителям в гости в родной город, вновь окунулась в детство. Уезжала со слезами на глазах. Кто бы знал, что взрослая жизнь со всеми ее проблемами так сложна… Безумно люблю своих родителей и думаю, что и в 40 лет, и в 50 лет с таким же трепетом буду уезжать от них. С какой же страшной скоростью летит время!

Мое детство вспоминаю всегда с ужасом. Отец был садистом, бил постоянно и за любую мелочь. Мать боялась, молчала. Каждый вечер с учебниками стояла перед ним, он проверял уроки. Если отвечала неправильно, а я от ужаса так и делала, то мне в лицо летел учебник. До сих пор не хожу на его захоронение и боюсь его даже неживого.

Ненавижу, когда я гуляю в наушниках, а ко мне подходят, чтобы что-то спросить. Теперь каждый раз в таких случаях начинаю кашлять. Людей тут же как ветром сдувает!

Только сейчас осознала весь сюр ситуации: я приметила мужчину, долго добивалась его внимания, чтобы затем он добивался меня, и наконец мы занялись сексом и начали строить отношения. Порой я реально не понимаю, почему нельзя просто подойти и сказать: "Я считаю тебя привлекательным, давай пообщаемся за чашкой кофе". Почему нужно все усложнять?!

Маму бросил отец со мной годовалой на руках. Ругая меня, она всегда говорила, как я похожа на папашу-козла (и внешне, и повадки). Сейчас мне 32, и я ненавижу свое лицо.

Мой любимый поднял руку на меня. Не то что прям ударил, скорее, оплеуху лёгкую отвесил. И для меня это не столько больно или страшно, сколько удивительно. Никогда не ожидала от него такого. Кто угодно, только не он. И вот даже рассказать некому, стыдно и обидно. Решили жить дальше. Но для себя решила, что если повторится — собирает свои вещи в ту же минуту. Зная мой характер, это не пустые слова. Но как же не хочется, чтобы всё рухнуло. Доверие пошатнулось, но семья ещё держится.

Многим девушкам, думаю, знакома ситуация, когда начинаешь встречаться с парнем и боишься отлучиться в туалет, вдруг он подумает, что ты срёшь. Так было и со мной в кино на свидании. Я побоялась выйти в туалет, не знаю даже почему, в голове что-то щёлкнуло, а приперло так, что я не выдержала и нассала прям в кресле. Джинсы были чёрные, и видно не было, на улице пуховик закрывал мокрую жопу. Об этом, конечно же, никто не знает, и тот парень уже мой муж, но этот случай я не расскажу ему никогда.

Работала у меня девушка, молодая мама ростом 155 см и весом 38 кг. Внешне как ребенок, но сколько она могла выпить! Взрослых опытных мужиков перепивала. Как-то на корпоративе она при мне выпила 0,5 водки, была слегка пьяна и весела. Потом я ушла домой. Утром прихожу, а там некоторые и не расходились. Пара мужиков дрыхнут на стульях, а моя красавица с последним выжившим вдвоем продолжают пить. По подсчётам, в неё поместилось 2 литра за 14 часов! Смотрю осуждающе, а в душе, кажется, восхищаюсь.

После развода муж оставил сына и ушёл к другой женщине. Та ему, как говорится, ноги мыла и воду пила: парочка квартир на его имя, бизнес, машина. Бывший всё кичился, мол, это моё, и тебе и "твоему выродку" ничего не останется. А потом внезапно умер. И выяснилось, что новой мадам он был никто, а все его "богатства", которые она покупала, теперь в наследстве у моего сына. С одной стороны, женщину по-человечески жалко, а с другой — надо же, как хорошо с алиментами получилось...

Очень и очень грустно от осознания того, что главные и самые важные события жизни позади. Учеба в школе и институте, замужество, рождение детей, работа, снова учеба в школе и институте, но уже детей, замужество дочерей, рождение внука и внучки, завершение работы длиной 38 лет… Все это позади. Что впереди? Что? Снова надо планировать и мечтать. А ведь это неплохо… Что ж, будем мечтать и жить, жить…

Мой отец — редкостный мудак, но вся родня считает, что он идеальный, потому что для них он делает все (подробностей нашей семейной жизни они не знают и не хотят верить в обратное). Недавно услышала от жены троюродного брата упрёк, что я не навещаю своего отца и не собираюсь с ним общаться, ведь он «такой классный». Кажется, я знаю, кто будет ухаживать за моим отцом в старости.