Как мне обидно за свою бабушку. Всю жизнь горбатилась, теперь на пенсии, наконец выдохнула. У неё дом у моря — сдаёт комнаты летом, и квартира есть, тоже сдаёт. Живёт спокойно, в достатке. И обе дочери (мама и тётя) не дают ей покоя! Хотят дом и квартиру продать — деньги же огромные! Бабушку к себе взять, а деньги забрать. Тётя то после развода, то у нового мужа с бизнесом проблемы, моя же мать всё мне на обучение клянчила, а я на бюджет поступила вообще-то! Мне 20, а у меня совести больше, чем у взрослых тёток.

В детстве смотрела на красивых девушек, похожих на куколок, и мечтала стать хоть чуточку похожей на них. Прошло лет десять. Смотрю на себя в зеркало, и что я там вижу? Серо-голубые глаза, от которых не оторвать взгляд, длинные русые волосы, отличная фигура (я высокая, стройная, длинные красивые ноги, шикарная попа, отличная грудь, тонкая талия). Все это подкрепляется отличным вкусом и умением себя подать. Все бы замечательно, только вот счастья в личной жизни все эти прелести не приносят. Мужчины либо боятся познакомиться, либо пугаются быть менее успешными. Сбылась мечта, блять!

Я родилась в очень бедной семье четвертым ребенком. Сразу поняла, что нужно любыми силами поступать в город. Ближайшим был Питер. С первого раза не прошла на бюджет, год работала, копила деньги, готовилась к пересдаче и знакомилась с людьми в интернете. Самый лучший вариант работы был в колл-центре, но он несовместим с жизнью в общежитии. Сняла комнату пополам со знакомой, работала ночами на общей кухне. Оканчиваю третий курс и понимаю, что я выжила! Выбралась! Стало гораздо легче. Зарплату подняли, пары больше не ставят на 8 утра. Учиться с каждым годом легче! Я смогла!

Есть у меня знакомая, после школы устроилась секретаршей, а я официанткой. Хвасталась, что лучше меня зарабатывает, что на работе ничего не делает, смеялась надо мной, что я с сессией парюсь, а ей "и с такой зарплатой без образования нормально". Я молчала, откладывала деньги, училась, занималась музыкой. Я открыла интернет-магазин, и мне теперь тоже нормально. Вчера встретила её, сказала, что фирма её закрылась, работу найти не может, просилась ко мне. А мне нужен человек, но её брать не хочу. Наверно, я ужасна.

Иногда под настроение "шалю" в текстовых интимных чатах с рандомными участниками мужского пола. Как-то на один очень пошлый и интимный вопрос рассказала с подробностями один из моментов своей интимной жизни, на что получила ответ: "Ничего себе, а ты крутая бабушка". Ребят, мне 43… Вы правда думаете, что мы в 25-30 уже должны за секс платить, иначе никак?)))

Сегодня с любимой решили заняться анальным сексом. Пришли ко мне. Всё как положено, она сделала очищающую клизму. Я начал её разогревать. Принялся делать куни. В сам пик из её дырки вылилась жидкость, которая не вышла во время клизмы. И прямо мне в рот! Я перепугался, и меня вырвало прямо на её киску! В общем, на этом наши отношения закончились.

6 лет вместе с парнем живем душа в душу. Пережили многое, совместный тяжелый переезд за 1500 км от родного дома, новая работа, заново строили карьеру. Я ему сразу сказала ещё в начале отношений — для меня важен брак. Он сказал, что раз важен — не проблема, наладим быт, обживемся — и пожалуйста, поженимся. И вот мы уже живем не в России, вроде бы и куча «совместно нажитого»: собака, путешествия, любовь, общий бюджет, планы на собственную квартиру. Но от брака он как то открещивается. Деликатно спрашивала, мол, мне это важно, когда мы женимся? — уходил от ответа, говорил, мол, не пришло ещё время. И я не понимаю, чего он ждет. Либо варианта получше, либо чего-то еще. Меня эта ситуация не сильно напрягает пока что, я самодостаточна, без него не пропаду, но вот это затягивание начинает меня поклевывать. И он человек неглупый, честный, успешный в карьере, в деньгах мы равны. Думаю, что скоро это чувство неизвестности меня вконец изведет.

Проходила собеседование по видеосвязи и поразилась тому, насколько плохо я выгляжу. Лицо опухшее, поплывшее вниз. А ведь в зеркало смотрю — вроде все хорошо. Расстроилась. Чуть позже встретилась с давним знакомым и спросила, как выгляжу. Он замялся, потом ответил, что выгляжу так, как будто я пью. А я не как будто пью, я реально пью, минимум бутылку вина вечером. Значит, я спиваюсь?.. Приняла решение об отказе от алкоголя с того дня. Посмотрим, насколько меня хватит.

Я все сложности в жизни "заедаю", давно это поняла, поэтому всегда под рукой держу огурцы, сельдерей и прочие продукты, не отдающие в вес. Тут был стресс, одновременно сложности в университете, на работе и здоровье мамы, и наела 5 кг всем, что попадалось на глаза. Ситуация исправилась, но начал скандалить парень! Обзывает жирухой и требует прямо сейчас худеть, хотя в моем случае из-за роста не сразу скажешь, что есть лишний вес. Я под его давлением записалась в зал, хожу три раза в неделю, прихожу и без сил падаю спать. Вес уходит, фигура просто бомба, но секса с парнем уже нет. Потому что мой тренер сначала доводит меня до изнеможения в зале, а потом трахает в своём кабинете так, что домой приходится ехать на такси из-за онемевших ног. А ещё после болезни мамы родители решили переехать на дачу, и через несколько недель я перееду жить в их квартиру, а парня брошу, раз пара лишних кило для него стали поводом для ежедневных оскорблений!

Вот часто сталкиваюсь с утверждением, что родители — это святое. Так-то вроде бы и да, но... Вот есть у меня отец. А может, уже и нет его. Не знаю. Отец в моей жизни — персонаж эпизодический. В первый раз он от нас свалил за пять месяцев до моего рождения. Вечером 31 декабря вышел за вином и пропал. Вернулся, когда я уже ходил и разговаривал. Вскоре снова пропал. Когда вновь появился, я вполне серьёзно спросил у мамы, кто этот дядька и почему он меня обнимает и целует. Следующая встреча состоялась, когда мне было уже 13 лет, и продлилось общение полгода, оставив на память синяки, огромную шишку на лбу и пару шрамов от шнура на спине. Последний раз видел его лет в 19. Скоро он в третий раз станет дедом, но ни об одном внуке не знает. А я даже не знаю, где он живёт и жив ли вообще. Каких-либо обид глубоких нет, как и всяких там травм. Просто интересно, такого отца я тоже обязан любить и уважать?..

Недавно с подругой обсуждали тему пустых конвертов на свадьбу, и я вспомнила один случай: мой бывший парень снимал свадьбы. Помню, однажды пишут ему молодожены, просят посмотреть исходники видео, поискать, кто именно подарил определенный конверт. Оказалось, что кто-то из гостей подарил конверт с поддельными деньгами (не банк приколов). Молодожены расплатились этими деньгами, и в магазине выяснилось, что они поддельные — вызвали полицию. Их чуть ли не посадили за фальшивомонетничество. Так что лучше пустой конверт получить на свадьбу, чем такой.

Встретила в клубе парня, поехали к нему, провели ночь, а наутро он мне за завтраком предложил выйти за него замуж. Я охренела. Он обо мне знает только как меня зовут, близко не знакомились, да еще и были под градусом. Но вместо прямого отказа решила отвадить и рубанула правду-матку: о том, что фамилию не меняю и детям даю либо свою, либо двойную; что в отношениях либо равенство, либо я главная, готовить люблю, но не на регулярной основе и только по вдохновению, а дома всегда много кошек, беру их на передержку и пристраиваю. А парень на все это спокойно кивает и соглашается. Уже начала думать, что псих какой-то, как оказалось, что он мой подписчик, давно наблюдает, влюбился и решил познакомиться. Даже не могла понять, что криповее: как если бы он и правда влюбился с первого взгляда и решил, что хочет прожить со мной жизнь, или то, что в итоге он оказался, по сути, сталкером. Но в тот период у меня самой в жизни было так себе, поэтому взяла и решила, почему бы и нет? Как итог, через неделю расписались, отметили в ресторане только вдвоем за скромным ужином. С тех пор прошло уже четыре года и, не считая обычных мелких терок, мы счастливы, любим и ценим друг друга, купили квартиру, завели собаку, недавно начали думать о детях. Иногда на меня периодически остро нахлынивает ощущение нереальности происходящего, будто я просто сплю и вижу сон, либо брежу, находясь в коме, или это все вовсе один большой затянувшийся пранк.

У меня близнецы-девочки. Сейчас им по 3 года, и они реально одинаковые: характер, вкусы, предпочтения и, конечно же, самое главное — лицо. Да, я не научилась их различать, поэтому всегда одеваю их в одежду разных цветов, но одного покроя. Недавно муж одел их в одинаковую одежду, даже цвета те же, и я окончательно запуталась, кто есть кто. Задумалась, возможно ли такое, что я перепутала их местами, и Катя думает, что она Соня, а Соня думает, что она Катя?.. Купила им подвески с именами, и проблемы как не бывало.

Однажды ночью я увидела девочку, которая высунулась из-за двери и махала мне. Я думала, мол, всё, пришли астральные существа по мою душу, от страха не могла шевелиться, только плакала. Как же хорошо, что мама пошла в туалет, и, когда включился свет, оказалось, что это всего лишь моя школьная форма висит на вешалке.

Зимой возобновила занятия фитнесом после долгого перерыва. Через два месяца снова радовалась своему подтянутому отражению, планировала гардероб и ходила счастливая. А не так давно не рассчитала нагрузку и потеряла сознание после тренировки. Скорая, больница, страшный диагноз. Все планы по превращению в рельефную фитоняшу накрылись. Объёмы вернулись, заниматься с весами мне больше нельзя.

Детство прошло в небольшом селе. Лет в 13 сильно влюбилась в парня, который взаимностью не ответил. В силу своего характера оставить как есть не могла, постоянно писала в аське (тогда ещё с компа). Когда поняла, что уже слишком далеко зашла, создала новый аккаунт от имени совершенно другой девушки и начала общаться с него, сказала, что живу в другом городе. Всё шло прекрасно ровно до того момента, когда во всём селе отключили свет... Он-то, в отличие от меня, общался с телефона. Больше не писал 🙈

Живу в одном конце страны, родня — в другом, без пересадок не доберёшься. Однажды зимой летела поздним рейсом, а в аэропорту прибытия погода испортилась. Полчаса кружили над аэропортом, сидела у окна и видела, как снег забивается в турбины (?), тряска, резкая сильная боль в голове и потеря слуха на неделю. Приземлились кое-как, на полчаса позже ожидаемого времени. С тех пор стараюсь зимой не летать, страшно.

Когда в начале декабря отпевали бабушку, я задержалась у могилы вместе с мамой. И вдруг я понимаю, что всё! Как так-то, всё?! Взмолилась, мол, ба, ты же верила истово, неужели не пришлешь весточку, не утешишь? В этот момент слышу лебединый клич и прямо над могилой пролетает лебедь! Он заложил вираж и улетел. На следующий день в совершенно другом месте, в глухой чаще, опять лебедь летит надо мной! Ни единого водоёма на десятки километров, этот маршрут знаю, не летают тут они. На душе спокойнее теперь.

Зима, много снега. Спешу домой, зубы уже начинают постукивать. Решил сократить путь через дворы. Иду по тропинке, вижу — лежит на снегу бесформенное тело. Думаю, пьяница или, того ещё хуже, наркоман. Ускоряю шаг. В какой-то момент оборачиваюсь и вижу группу школьников, помогающих подняться на ноги старушке. Никогда не чувствовал себя настолько мерзко…

Я боюсь бабочек. Очень. Мне они неприятны, кажутся мне отвратительными созданиями с жирным мохнатым тельцем и крыльями, до которых если дотронешься, они останутся на руках. Если бабочка залетает в квартиру, я прошу мужа от неё избавиться, если его дома нет — с холодными от страха руками выгоняю ее сама. Но как же бесят люди, которым мой страх кажется смешным и странным. Какое вам дело, боюсь я бабочек или высоты или крыс? Неужели нельзя просто промолчать и не учить меня, что бабочки прекрасны?!

В университете была у меня подруга — лучшая в группе, умная активная, все дела. Были прямо-таки лучшие подруги. Позвала я ее к себе в гости с ночевкой, она ответила, что ее не отпустит мама. Я немного прифигела, так как барышне уже 22 года, как мама может пустить или нет. Спросила ее, почему же? — "Ну ты живешь в Московской области, криминальный район, вдруг мы будем вечером сидеть и к тебе в квартиру ворвется кто-то?" Я прифигела еще больше, сказала, что у меня в квартире есть дверь, железная, она закрывается и за 22 года моей жизни никто и никогда не врывался, да и сама она живет хоть и в Москве, но, в мягко говоря, небезопасном районе. Ее мама или она сама, уж не знаю, были непреклонны, нет и все, к нам ворвутся в квартиру, нас убьют, расчленят и т. д. А когда узнала, что у меня в квартире газовая плита, то посмотрела вообще как на идиотку — "Как ты живешь с газовой плитой, это же опасно!" Самое забавное было, что мама ее отпустила на тусовку к трем мужикам на дачу хер знает куда, ведь там мужчины, если что — они защитят (ага, драли там ее во все щели 2 дня, но подруга осталась довольна). После этой истории наше общение сошло на нет, но мне до сих пор интересно — действительно там мама такая была или подруга сама не хотела ехать ко мне и придумывала такие гениальные отмазки...

Мои свекры повернуты на экономии, которая граничит с маразмом. Открывая холодильник, можно обнаружить емкость, в которой лежат две заветренные оливки или лук, оставшийся от маринада шашлыка. В хлебнице обязательно найдется кусочек черствого хлеба со спичечный коробок. Жопки от овощей тоже съедаются. Все съестное, но несъедобное делится на две кучи: либо в компост, либо бездомным животным. А корки от цитрусовых идут в ведро, в которое ссут ночью, чтобы не пахло. Но все равно пахнет. Все бумажное — сжигается. Алюминиевое — сдается. Стеклянное — складируется на чердаке. И вроде совсем не бедные люди, и в голодные времена не жили. А по дому ходят в протертых на коленях и в промежности штанах.

Приехала хоронить своего родного дядю. С двоюродным братом, его сыном, не виделись года 3. Пока занимались организацией похорон, по чуть-чуть прикладывались между делом к коньячку. Короче, дядю поставили в зале, сами продолжали сидеть уставшие на кухне, пили коньяк с бутербродами. Допились до того, что включили панк-рок на саундбаре в зале и танцевали... Наутро было очень стыдно и плохо.

Иногда фигею от людей. Потекла стиральная машинка. Меня дома не было, мама нашла в интернете мастера. Он приехал, починил машинку и попросил разрешения воспользоваться туалетом. В процессе умудрился сломать кнопку слива. Повозился, сказал, что починил, и ушел. Я пришла с работы, зашла в туалет. Естественно, кнопка отвалилась. Звоню этому мастеру-фломастеру — приезжай назад, ремонтируй нормально. Приехал. С комментарием, что это будет на моей совести. Ну охренеть, блин! Причем тут моя совесть?!

Поехали с парнем на море, оба ожидали много-много секса. Тут важный момент: дома мы используем очень много разных игрушек. Обычно разными вибро-вакуум стимуляторами я получаю 2-3 оргазма в процессе секса или после. Приехали мы в Хургаду и выяснили, что в чемоданах нет ни одной игрушки. Думали, обсуждали, и каждый решил, что другой уже что-то взял. Первый день: выясняю, что довести меня до оргазма сам парень не может, я руками тоже не умею. Секс без разрядки, оказывается, нервирует. Второй день: от нереализованного возбуждения немного лезу на стенку, экспериментирую, блядь, со всем, что нахожу в номере. Душ слабый и неудобный, телефон в виброрежиме слабый. Парень читает о куни, не справляется, а я, привыкшая к качественным анатомическим массажерам, тоже ничего не могу сделать. Третий день: судорожная беготня по городу, попытка найти хоть один сексшоп. Но в ебучем курортном городе его НЕТ. Последние эксперименты с куни. Оставшиеся десять дней секса у нас не было. ВООБЩЕ. Море, солнце, массаж, совместный душ и никакого секса, ибо секс без разрядки - издевательство, а не удовольствие. Парень смотрит то грустными, то виноватыми глазами. Итогом отдыха стал для меня вопрос: по всяким опросам большая часть женщин оргазмов не имеет. И как они вообще живут?..