Вот ляжешь спать… и тут начинается! То не можешь улечься, то свои собственные конечности мешают, то подушка неудобная и т. д. Ну вроде уляжешься поудобнее, начинают мысли разные в голову лезть. Зато утром! Всё становится таким мягким, таким удобным, таким уютным! Но злой будильник настырно тебя поднимает! Печалька...

Выросла в детском доме (в 90-е). Как-то нам привезли кукол Барби и много разной одежды для них. Я и девочки из моей группы играли в них, и иногда, забывшись в игре, не складывали кукол и одежду в положенное место. Наши воспитатели ругались, грозились, что выкинут всё в мусорку. И однажды, проснувшись утром, мы не обнаружили наших кукол на месте. Зато увидели их со всеми одёжками в мусорке на территории детдома. Помню, как мы пытались достать одежду и кукол, и как воспитатели ругались, чтобы мы не лезли в помойку.

Я тупая и глупая. Постоянно говорю всякую ерунду, иногда не по теме, и даже не думаю, прежде чем сказать. Очень долго думаю над чем-нибудь, думаю, как ответить человеку на вопрос. Не могу даже нормально сформулировать своё высказывание. Со мной просто не о чем поговорить. И при этом я никак не пытаюсь исправиться. Читать перестала года полтора назад, ничем не интересуюсь. Даже не знаю, с чего начать тренировать мозг и речь, ну или хотя бы, что почитать. И я всё это понимаю, но продолжаю тупеть.

У моей мамы, как и у многих родителей, есть прикол: все хорошее во мне — её заслуга, и без нее ничего бы не было, а все плохое — это или "в папашу", или кто-то испортил. Самое забавное "плохое" — не сюсюкаюсь с ней, в любви каждую минуту не признаюсь, обнять/поцеловать — тоже нет. Всем всегда говорит, что я вот такая "выросла", сухарь, вся в папашу, не подойду лишний раз и не обниму. И я все пытаюсь понять, как и зачем я, мелкая, должна была это делать? Меня тоже никто никогда не сюсюкал, не обнимал, слово "люблю" в нашем доме никогда не произносилось, мама с папой тоже общались сухо, в детский сад я не ходила. Спросила у мамы, как я должна была все это делать, если нигде и никогда не видела? И опять же стандартный ответ родительский: "Ты что, не помнишь? Мы тебя нацеловывали каждый день, в любви признавались и т. д." Может и делали, но в сознательном возрасте, который я помню, такого не было 100%. Или дети 90-х все с багами сознания, или родители... Третьего не дано.

Так получилось, что всю жизнь я дружила больше с девушками, и парни были лишь как знакомые. Уже 2 года встречаюсь с замечательным парнем, люблю безумно. Недавно устраивалась на работу, принимал меня hr-мужчина. Мы с ним уже на собеседовании поладили, созванивались по поводу работы. И в тот же день после собеседования мне снится, что я сижу на собеседовании с ним и начальниками, он просит погладить его член через штаны, а я с удовольствием это делаю. Парня своего люблю, вот и думай, что в подсознании творится…

Работаю артистом в оркестре. Коллеги — умные, взрослые люди, все с высшим образованием, разносторонние, начитанные. Но когда на какой-либо концертной площадке нам предоставляют что-то (воду в бутылках паками, сладости, печенья в количестве до одури), то все они превращаются в какое-то быдло. Набивают свои сумки всем этим так, что аж сумки рвутся… Я понимаю, что зарплата оставляет желать лучшего, но очень противно наблюдать эти картины. Противно и стыдно за них…

Мой парень каждый вечер смотрит порнуху в своем компьютере и дрочит! И то, что я вижу и знаю, ему не мешает. У меня классная фигура, миниатюрная, худая, трахаюсь как последний раз, а ему только и подавай ствол передернуть. И так каждый вечер. Уже сил нет на это смотреть, а сама думаю, на сколько его так хватит еще... Неужели нет желания трахнуться хорошенько?..

Была замужем за иностранцем. Забеременела. Он в пустячной ссоре сказал: "Если мы расстанемся, то я заберу ребёнка и вернусь в свою страну". Хрен тебе! Я молча сделала аборт. Так он возмутился, как это, с ним не посоветовавшись, я убила ЕГО ребёнка? Развод был трудным. Но я ни секунды не сомневаюсь, что поступила правильно.

Отец подсел на ставки. За месяц 7к проиграл. Он не может иметь банковских карт, поэтому сидит через мой аккаунт. Я вижу все его действия. Не смог его отговорить от этой плохой привычки и придумал такую схему: теперь все ставки он записывает в тетрадь, и деньги даёт мне (я его букмекер). Деньги отложу и потом верну ему. Если вдруг выиграет, думаю, решим этот момент.

В детстве с подругой мы недолюбливали одну девочку. Она была нормальная, просто чересчур вся такая хорошая, нас это бесило. Как-то раз она попросила попить, мы ей вынесли квас, предварительно туда написяв! С подругой дружим уже 20 лет! Общие занятия идиотизмом сближают…

Питер, метро, середина дня. У меня из рук выхватывают новый телефон. Обычно я тормоз, но в тот момент каким-то образом смогла догнать вора, молодого парня, вцепилась в него и начала орать: "Помогите! Он украл телефон!" На станции полно людей, одновременно прибыло два поезда. Но все идут мимо. Парень пытается вырваться, ему помогает какая-то девица. В конце концов он пихает мне мой телефон и убегает. Я пару минут прихожу в себя, понимаю, что в пылу борьбы лишилась одной золотой серёжки. Из этой ситуации я вынесла урок: всегда надейся только на себя.

Я родилась 1 апреля, и это пиздец. Все прекрасно помнят, что это день шуток, но полностью забывают, что это вообще-то мой полноценный день рождения. Ни одно празднование не обходится без какой-либо тупой дичи, кого бы я ни звала. То мне подарят под конский ржач деньги из банка приколов, то лицом в торт макнут, то устраивают пугающие пранки по типу звонка из онкологии. У меня несколько раз менялось окружение, и даже мои просьбы не творить хрень на моем празднике не работают, хоть тресни. Начала общаться с новыми людьми, и мы еще не так раскрепощены в общении, поэтому, видимо, постеснялись устроить мне вакханалию, либо психологический возраст у них высокий. А я нарадоваться не могу, в этом году был первый нормальный день рождения за о-о-очень долгие годы. Многое бы отдала, чтобы так и дальше продолжалось.

Я живу с мужем уже 6 лет. Родили ребёнка, все у нас отлично. Но раз в год стабильно ко мне приходит бывший. Человек, которого я и дочка от первого брака до безумия любили. Тот, кто сделал мне больнее всего, сначала сделал предложение, а потом бросил меня, сказав, что никогда не любил, и я была просто удобной и очень хорошей. Спустя месяц после расставания он стал делать попытки вернуть меня, но я закончила эту историю, как ни грустно было. Начала новую жизнь. А он приходит вот уже 6 лет, всегда пьяный, тащит дочке сладости. Я сначала бесилась, а теперь уже сама такси ему вызываю, чтобы валил восвояси. И муж мой уже не реагирует, говорит: "Там опять Максимка-невидимка под окнами стоит, пойдёшь?" "Нет, — говорю, — сам иди". Тот пойдёт, покурит с ним, в такси его посадит. Мне сначала страшно было, что бывший что-то сделает подлое, но за эти годы уже так надоели его пришествия, что мы его не боимся. Приходит, ноет и плачет. Придурок, счастья ему, прости Господи.

Бесит, что люди принижают часть профессий. Кассиров, грузчиков, дворников чмырят. Учителей унижают даже сопливые малолетки и их родители. Врачей зовут врачихами и говорят, что они тупые, не знают, как лечить. Проституток зовут шлюхами и считают хуже лишайной собаки. И бесит, что люди этих профессий так же стыдятся своих занятий. Если бы я была проституткой и мозгов хватало бы только на сосать и ебаться, то я бы гордилась, что хоть так в жизни пригодилась, а не сплю бомжарой на помойке.

Мои родители — тревожные пессимисты из серии? "Нам ничего не светит, никто не поможет, не высовывайся и везде стели соломку". Давно не живу с ними, почти не общаемся, но их пессимизм теперь и мой! Повышение? Нет, меня же подставят и посадят. Крупная покупка? Нет, пусть лучше деньги лежат, мало ли. Уйти из наскучившего брака? Нет, я одна со всем не справлюсь, а помочь мне некому. Психолог? Нет, все равно не поможет, только на бабки разведет. Заебало.

У меня классный муж. Все при нём. Есть у него один недостаток, который местами перечёркивает все. Он вспыльчивый, как тополиный пух от спички! Если хоть какая-то мелочь попала не в его настроение, орёт как припадочный, последними словами кроет. Я у него за 20 лет брака и сука, и блядь, и тварь, и пизда тупая, идиотка, овца и далее по списку. Потом он через 5 минут проорется, приходит в себя и дико извиняется. И с психологами работал, и думали, что синдром Туретта у него, и разводиться предлагала... Я уже, честно говоря, внимания не обращаю. Дочери тоже. Начинает орать, а они ему: "Пап, иди на хер", — и целуют его в обе щеки. С таким вот дураком живём. Построил каждой дочери по дому, учим их в хороших вузах, мне ни в чем не отказывает, отдыхаем, где хотим. Щедрый, добрый, но вот такой язык поганый у человека. Хорошо, дочери это не унаследовали. Ждём внуков...

Вышла замуж за знакомого, который безумно любил меня. Я его абсолютно нет, но он был богат, перспективен, из хорошей семьи, его родители меня любили. Я из бедной семьи, у меня мать-вампир, авторитарная, жестокая. Жалкий и пьющий отец, превращающийся с каплей водки в тирана, срывающего зло на детях. У меня не пошёл бизнес, я задолжала денег, вынуждена была съехать с квартиры и вернуться в дом родителей. Пожив три месяца в таком аду, я вышла замуж за знакомого, который меня обхаживал. Он внешне не слишком симпатичный, секс с ним паршивый, я его абсолютно не хотела. Но он окружил меня заботой, вниманием, ухаживал, помогал. И в день, когда отец с ножом бегал за мной по дому, я согласилась выйти замуж. Он решил мои финансовые проблемы. Мы купили большую квартиру. А самое главное, он помог забрать от родителей несовершеннолетнюю на тот момент сестрёнку, у которой были панические атаки и энурез от жизни с родителями. Она жила с нами, и свёкры помогали ей, брали к себе в дом, водили по врачам. Это чудесная семья, и я живу с ними только из-за их доброты. В принципе муж знал, что я его не люблю, что я недовольна сексом, что я вышла замуж за него от безысходности. Но он так любил и любит меня, что ему на моё отношение было пофиг. Сестра восстановилась, выучилась, стала самостоятельной. Я родила сына, муж очень хочет ещё ребёнка. Мы богаты, муж счастлив. А я чувствую благодарность, но не хочу рожать ребёнка от мужа. Не хочу быть с ним, но без него и без его семьи я никто. Живу так больше 8 лет, но не могу назвать себя счастливой. Мужу изменять не хочу, но, наверное, буду, если влюблюсь. Жалко себя.

На днях одна подруга с обидой в голосе спросила меня, почему это я с другими подругами и на концерты хожу, и на выставки, и на экскурсии, а её только в кафе и домой зову на поговорить. Наверное, ответ, что у неё рот не закрывается – не то, что она ожидала услышать.

Учусь в одном известном гуманитарном вузе уже два года. У меня шестидневка, и все свободное время я трачу на выполнение домашнего задания. Учусь на отлично. Я уже давно не знаю, что такое выходные в учебное время: отдыхаю я только летом, после сессии и практики. Из-за этого у меня обострились все хронические заболевания, появились ПА и сильная тревожность. Но для родственников я бездельница и мне надо больше стараться, чтобы получить хоть какую-то работу потом, а друзья считают, что им тяжелее.

Есть много людей, имеющих зависимости от разных вещей: алкоголь, сигареты, наркотики. А у меня другая: очень люблю всё солёное — любые соленья, сыры сильно солёные. Если дома нет вообще ничего солёного, могу просто соли полизать. Сладкое и фрукты могу пару раз в год поесть. Я даже молоко и кефир пью, сначала посолив хорошенько. Ничего не болит и не беспокоит. Но бесят абсолютно все те, кто каждый раз читает мне лекции о вреде соли. Вы думаете за 45 лет жизни я всего этого не слышала? Отстаньте!

У подруги погибла дочь. Ей было 15, сбила машина. Похороны, поминки я была с ней, поддерживала, взяла многие организационные обязанности на себя, так как ни подруга, ни ее мама не вывозили, муж подруги сам был завален и не мог тянуть все один. Мероприятия прошли, и я через 2 дня уехала, как и планировала, в отпуск. Писала несколько раз, но та не отвечала, дело понятное, ее муж отчитывался, что подруга стабильна. А по возвращении подруга пришла ко мне и устроила скандал, как я могла в отпуск улететь.

Мама в детстве мечтала стать гимнасткой или балериной, но не срослось. Её родители не отдавали её ни в какие секции, она сидела с младшим братом, помогала по дому. Поэтому свои мечты она направила на меня. Меня отдали в балетную школу. Мы жили на окраине, а школа была в центре. Я постоянно ездила туда, очень уставала. Мне нравилось учиться, но я столько пропускала школу, чтобы ходить на этот балет… Нас гоняли, следили за весом, унижали. Я умоляла маму бросить это дело, но она была непреклонна. К сожалению мамы, в подростковом возрасте у меня сильно изменилась фигура, я пошла в папину родню, где все женщины с широкими бёдрами, крепкими ногами, тяжёлые. Фигура не балетная. Мама посадила меня на голодную диету, но, увы, я не худела, зато падала в голодные обмороки. Преподаватели называли меня жирной, отчего моя самооценка упала ниже некуда. После 9 класса мама пыталась затащить меня в балетное училище, но я запорола экзамены. Что в итоге? Я грандиозно поругалась с мамой, ушла жить к тётке с папиной стороны со скандалом. Выучилась, поступила вообще в место, далёкое от искусства. Сейчас работаю логистом. Я не стройная, скорее, у меня обычная фигура, где-то есть жирок, но я выгляжу хорошо. С мамой отношения натянутые. Она до сих пор упрекает меня в том, что у меня плохая фигура. И мечтает, что я рожу дочку, которая точно станет балериной. Даже подыскивает мне мужа, чтобы был тощий, мол, так больше шансов родить балетную фигуру. Пиздец.

Начинаю тихо ненавидеть тех, кто подкармливает птиц. В парке у входа, рядом со скамейками, с помойками, под окнами домов, рядом с фонтанами и т.д. рассыпают пакетами пшено, семечки, хлеб, и блаженно смотрят, как эта стая пернатых (в основном голубей) нервно всё поедает и засерает всё вокруг! Если неймется — повесь кормушку. Что ж так всё неэстетично-то?!..

Ненавижу, когда во время секса девушка мацает мою мохнатую жопу! Я начинаю ощущать себя какой-то дешевой шлюхой, которая всем доступна... Ничего не говорю, а только ставлю раком, скручиваю её руки и жестко начинаю шпарить! Она думает, что я такой ярый ёбарь-террорист, но нет, я просто зол в этот момент.

Скоро начнется лето 2024 года. И я хочу акцентировать на последней цифре внимание тех персонажей фильма "Замороженные", которым кажется, что до сих пор они живут в 1998 году, и напомнить, что жизнь, порядки и обычаи за прошедшие 26 лет немного поменялись. Например, мужчинам старше лет так 15 больше не принято носить шорты прямо в городе. На пляже, даче, в спортзале — пожалуйста, а город есть город. Не всем приятно видеть и обонять голые мужские ноги. То же касается и сандалий (с носками или без — неважно), место им там же, где шортам. Женщинам тоже можно одеваться поскромнее, голые пупки и микроюбки нынче не в моде. Плавки "треугольником" уже давным-давно такой моветон, что стыдно даже говорить. Как и женское бикини из лоскуточков и завязочек. Облезете вы, что ли, если наденете нормальный, приличный закрытый купальник? Нет, ходят, светят всем, позорятся... О, прости господи, стрингах вообще нечего говорить, их надо приравнять к появлению на пляже голышом. А ещё хотелось бы, чтобы мужчины носили дома домашнюю одежду, когда они не одни. Даже когда жарко. Это стремление продемонстрировать голое тело своим близким уже бесит.