В прошлом году я потеряла долгожданную беременность. После этого, слегка оправившись от стресса, я будто взглянула на свою жизнь со стороны и решила её менять. Ушла от отца ребёнка, купила квартиру, сменила работу и познакомилась со своим нынешним мужчиной. В глубине души я очень рада, что тогда не родила, и с ужасом представляю, что было бы с моей жизнью, если бы не перинатальная потеря. Очень стыдно за такие мысли, но, кажется, гибель плода изменила мою жизнь к лучшему.

Люблю родителей, но тяжело осознавать, что они не развили ни одного моего увлечения до таланта. Маленькой, писала сказки, рисовала, увлекалась рукоделием, гимнастикой, туризмом, танцами, пела по-детски красиво, собирала в лесу растения и делала из них картины. В итоге всё признавалось глупостью и даже денег на кружки по интересам не выделялись. Будучи взрослой, сама оплачиваю свои хобби, но времени не вернуть. А жизнь могла бы быть другой...

20 лет назад нашли с подружкой обезглавленное тело в лесопарке. У неё со страху сознание совсем спуталось — она подошла спросить у него, жив ли он или мёртв. Я флегматично отметила, что для начала надо голову найти, а там уже спрашивать... Но позже всё равно и мне аукнулось. Вопреки здравому смыслу, я принимала за мертвецов долго неподвижно стоящих людей или барахло в углу комнаты.

Затрахали женщины, которые типа в поиске, но на самом деле мужчина им не нужен. Хотелок выше крыши, половина противоречит друг другу. Ее любить за писечку. Я нормальный мужчина, хочу семью! Но за легионами таких идиоток банально заинтересованной женщины найти не могу.

Работаю дворником. Так уж вышло. Но при этом я симпатичная, ухоженная женщина. И много мужчин хотят со мной познакомиться. Говорю правду, что живу в общаге и работаю дворником — не верят. Обижаются, что я их обманываю. И думают, что на самом деле работаю бухгалтером или админом каким. А мне обидно, что мужчины выбирают меня по профессии. А не по внутреннему миру или внешним данным. Немеркантильные.

Мой муж стал алкоголиком. И, похоже, это я его таким сделала! Я, как это сейчас модно называть, биргик. Люблю пробовать разное пиво, разбираюсь в стилях, сортах, способах приготовления и т. д. Могу сорваться вечером в пивной магазин и вернуться с ящиком разного пива. В отпуске в другой стране обязательно посещаю местные пабы и пивоварни. Муж сначала тоже этим увлекся, интересовался. Но потом превратился просто в алкаша — зачем брать 0.3 дорогого бельгийского ламбика, если можно за те же деньги купить полторашку самого дешевого и сразу ее выпить. Купленный ящик пива я могу пить по одной маленькой бутылочке раз неделю, а то и в месяц, он же уже почти каждый день выпивает по литру-два и больше. Каждый выход из дома заканчивается походом в бар или магазин за пивом. Я уже не помню, когда видела его трезвым, а он считает, что все в порядке. Хочу развестись, но понимаю, что это я его таким сделала, и не знаю, как все исправить, до меня он почти не пил.

Тем немногим, интересующимся моим сексуальным опытом, отвечаю, что давно не девственница и мужиков перебрала много. Хотя на самом деле никогда ни с кем интима не было. Пусть уж лучше думают, что я шлюха, а не стремная неудачница под сраку лет.

Хожу по городу и смотрю на милые парочки, обжимающиеся на лавочках, гуляющие в парке. А у меня почти с каждым домом в городе своя история: тут муж жену избивал; в этом доме приличный библиотекарь кого-то изнасиловал; а тут малолетки наркоманили. И вот как раз на этой лавочке бомжа мертвого нашли… И как теперь жить, если особенность моего мозга — машинально запоминать все: даты, адреса, события, фамилии. Долгая работа в полиции дает о себе знать.

На корпоративе коллега рассказал про ужасный случай из его детства, от которого у меня до сих пор слезы на глаза наворачиваются. Когда он был ребенком, его отправляли в деревню к бабушке на лето. Там он дружил с одним мальчиком, которого бросила мать на бабушку с психическим расстройством. Мальчик был очень добрым и веселым, помогал всей деревне: то банки с молоком разнесет по домам, то коров с пастбища приведет, то картошку покопает. В одну ночь у его бабушки окончательно снесло крышу. Она подожгла занавески и закрыла в доме спящего мальчика, а сама прыгнула в колодец и утопилась. Пожар был очень сильный, от мальчика остались лишь прах и кости. Что меня окончательно добило, так это то, что его родная мать не приехала на похороны. После того, как она вступила в наследство, она просто продала участок, где умерли страшной смертью ее мать и сын. Коллега рассказывал со слезами на глазах, сердце разрывается.

Не могу понять, было ли насилие. Друг юности был проездом, устроила экскурсию, проводила до отеля. Я не хотела и не планировала. Но зашла в номер, ответила на поцелуй. Когда начал снимать одежду, громко и четко как заведенная повторяла «нет», пыталась вырваться. Скрутил, удерживал, сказал, если буду сопротивляться, порвет одежду, и пойду так. Решила, что легче сдаться. Было 2 раза. Мне было больно, неприятно. НО я сама зашла в номер, до этого флиртовала. Думаю, что виновата сама.

На протяжении года муж ебал мне мозг моим "нулевым" вкладом в семью. Он, посмотрите, пашет по 12 часов, а я сижу дома и вечно всем недовольна. Я к 28 годам на одну квартиру заработала, вторую получила в наследство. Не работаю, но живем в моей квартире, доход от сдачи всего на треть ниже зарплаты мужа и быт полностью на мне. Но котик ныл, что ему не готовят завтрак, секс не каждый день, ребенка чет заводить не хочу с его зарплатой аж 40к. Разругались, он ушел. Пожил у друга, попытался попроситься обратно, получил предложение пожить гостевым браком хотя бы пару месяцев. Чисто для осознания контраста. Итого: я сплю, гуляю, быта без мужа почти не стало, денет от сдачи мне хватает на все мои невеликие нужды и даже иногда заплатить в кафе за этого голодранца. Он снял студию за 24к, убирать не успевает, готовить тоже, так что жрет что попало. Денег, внезапно, тоже не хватает, свидания почти исключительно за мой счет. Жду, пока осознает реальность окончательно. На прошлых условиях в любом случае не пущу, теперь только с равноценным участием в уборке. Ибо нехуй было выебываться, живя на ВСЕМ готовом. А не любила бы — послала бы вовсе.

Мать была мастером нагнать жути посредством максимально странных и непонятных атрибутов интерьера. К примеру, у нас дома была печка, но мать её упорно называла "мартеновской печью", в которую она меня кинет, если я не буду слушаться. Ещё у нас был так называемый хрущёвский холодильник (жители старых пятиэтажек поймут, о чём я) — устройство со сквозным отверстием в стене, выходило на улицу, прикрытое дверцами как шкафчик — зимой можно было так хранить мясо. Мать по вечерам любила говорить, что "через эту дырку сейчас залезут черти и утащат тебя с собой". Или вечером, когда мы уже засыпали, мать начинала что-то говорить, жутко, с паузами, ещё и тон подбирала такой, что от страха лежишь и трясёшься, как мышь. Эти сцены "воспитания" производились непременно по вечерам, на ночь, и уж чтобы точно эффект себя оправдал — в полумраке (в нашей малогабаритной квартирке с освещением было так же плохо, как и с пространством). Думаю, масштабы фантасмагории понятны — нагнетаемые матерью страхи, плюсом много странных и непонятных детскому мозгу бытовых приспособлений. Выросла, психологической травмы практически нет, но, блин, зачем так было делать? Не понимаю.

У нас на работе есть два лагеря. Один составляют три замужние девушки и одна студентка явных феминистких взглядов. Практически через день за чаем и в обед они обсуждают, как офигели нынешние мужчины, или смакуют, какие дебилы их мужья. Второй лагерь — это мужики, которые в курилках постоянно обмусоливают, кто какие сиськи мял на выходных, кто как гуляет от жены, даже командировки распределяют между собой так, чтобы кататься в другие города к постоянным любовницам. Бывает, наслушаюсь всей этой фигни за день, прихожу домой и понимаю, как же я люблю жену! Да, она не идеальна, да и я тоже, и ругаемся, бывает, но она мой лучший друг и моя соратница по жизни! Что бы между нами ни было, она никогда не будет выносить сор из избы, перед другими я всегда самый лучший муж. Даже сыну прививает это уважение ко мне. Чем дольше я с этой женщиной живу, тем больше понимаю ценность семьи. У кого всё дома хорошо, тот не сбегает от проблем к товарищам по гаражам на рыбалку и тем более к левым бабам! Мы обычная семья, живём небогато, но всё есть, обоим под 40. Иногда я думаю, как много богатых успешных людей, которые годами ищут кого-то, женятся и расходятся помногу раз, а у меня, у простого работяги, есть настоящая любовь в жизни.

Когда у меня в первый раз пошли месячные, отец по традиции сделал мне подарок — красивые золотые серьги. Только вот уши проколоты у меня ещё не были, пошли специально их колоть... В итоге живот болит, мочки болят, там кровь, там кровь. К такому никто меня не готовил, та неделя была, блять, адом :D

Задумалась, с какой палитрой эмоций связано для меня такое прозаичное, казалось бы, место, как метро. Тут я чувствовала папину заботу, когда в первых классах он отвозил меня в школу и в пути учил играть в карманные шахматы. Тут, в ежедневных поездках, я прочла большую часть своего литературного багажа и прожила десятки жизней. Тут я — подросток, наблюдала за людьми и делала психологические открытия. Узнала о неравнодушии, когда грохнулась в обморок в вагоне. И о безразличии, когда впервые увидела стоящую на коленях в переходе беременную женщину, мимо которой безостановочно текла толпа. А ещё о своей трусости — когда прошла мимо вместе со всеми. Тут я влюблялась в незнакомцев и училась поддерживать светские беседы длиною в две остановки с бабушками, пьяницами и пикаперами, а потом тут же познакомилась с первой любовью, которая перевернула мою жизнь вверх тормашками. Тут я вплотную познакомилась с сумасшествием и узнала, что незнакомец может испытывать к тебе необъяснимую ненависть: совершенно обычная с виду попутчица швырнула в меня отбросы от шаурмы и выбежала из поезда. В этот момент я узнала, какое унижение чувствует человек, облитый помоями, когда на него обращены десятки глаз. Какое все-таки странное место — метро!

Я парень. Не понимаю, почему женщины сбривают свои волосы, кто это вообще придумал? Так противно — обнимаешься с девушкой, она с голыми ногами, в юбке, проводишь руками по её ножкам, а они скользкие, гладкие, как крыса, блин. Вот же гадость же! И просил её — не брей, мне не нравится. А она говорит, что общественным мнением жертвовать не собирается. Но самое худшее — это бритая вагина. Вот это пиздец настоящий! У меня просто не встаёт на такое :((

Встречаемся с парнем уже четыре года. На расстоянии. Решили, что через год он переедет ко мне, свадьба, все дела. Создала левую страницу ВК, добавила его, спрашиваю про личную жизнь, планы. А он, сука, говорит, что ни с кем не встречается и собирается покупать квартиру у себя в городе. Ещё и встретиться предлагает, говнюк. И что теперь делать… Не знаю.

Расстался с любимой девушкой из-за того, что у нее до меня был секс (в длительных отношениях), а у меня до неё — нет. Не могу жить с мыслью о том, что с ней кто-то был до меня. Сижу, смотрю мелодрамы, жру как конь (раньше намного меньше ел), не могу себя заставить хоть что-то делать. Люблю ее до сих пор и пережить разрыв не могу… Не школьник и не 18 лет.

В универе на втором курсе к нам перевели мальчика, который раза два точно оставался на второй год, то он академ брал, то еще что-то. Он не ходил на лабы, зато был на всех лекциях, сидел сзади, смотрел аниме на планшете, играл, ни с кем вообще не общался. Всегда сидел в аудитории в куртке, зима или жара летом. Потом истекал, но не снимал, даже преподаватели просили его раздеться, глядя на красное и мокрое лицо. В этом году его отчислили, но для нас он навсегда останется Запеканкой.

У дочери знакомых явная аллергия, но они игнорируют такое заболевание. Его, оказывается, не существует. Были в доме у друзей, они недавно завели собаку, девочка пообнимала пса и стала чесаться, опухли губы, глаза. Я предложила противоаллергическое, так как у самой ребёнок с аллергией. За это на меня наехали, что я подкормка для фармы. Наши все встали на мою сторону, девочке плохо, ещё некритично, но заметно. Они собрали девочку и уехали. Надеюсь, в скорую. Прививки они тоже не делают...

Гуляя с любимой по ТЦ, у меня случайно отлетела пуговица на рукаве куртки, стал чувствовать себя некомфортно, так как болталась лямка, которую держала эта пуговица. Моя любимая умудрилась где-то найти иголку с нитками в магазинах, сняла с меня куртку и при всех начала мне пришивать пуговицу. Приятно понимать, что твоя девушка — не жертва 21 века с утиными губами и айфоном вместо мозгов. Люблю её.

В детстве мы с сестрой жили в комнате, которая выходила в тихий двор, а родители — в выходящей на шумный проспект. Мама постоянно жаловалась, что не может выспаться. Взрослой мне довелось спать в комнате, где прежде жила мама. И это такой кайф! Пение трамваев и шелест машин так убаюкивают...

Подрабатываю на дому грумером. Училась, есть диплом, необходимое оборудование и т. д. Суть не в этом. Все собаки, которых приводят ко мне, находятся в жутко неухоженном состоянии. Сами хозяева никогда их не расчесывают, не стригут когти. Порой шерсть у собак настолько свалена в войлок, что её просто невозможно распутать, только сбривать. Породистые собаки, а выглядят, как дворовые бобики. И при этом хозяева приводят их к грумеру раз в 3-4 месяца, когда собака уже вообще в крайне плачевном состоянии. У некоторых питомцев когти до такой степени отрастают, что начинают закручиваться и врастать в подушечки лап! Дорогие заводчики, даже грумерам не всегда под силу сделать из бомжа конфетку по мановению волшебной палочки. Хотя бы раз в неделю надо расчесывать своих питомцев, чтобы их шерсть не превращалась в валенок, и её не приходилось сбривать. Как можно так ужасно относиться к собственному питомцу? Бесят нерадивые хозяева, которые считают, что грумеры — это волшебники, которые исправят любую ситуацию. Не все запущенные ситуации можно исправить красиво и легко, особенно для самой собаки, для которой распутывание колтунов — то ещё неприятное испытание.

Я очень люблю качественный срач в комментариях. Не тупой троллинг, а последовательно и аргументированно дискутировать (спорю я, только когда уверена в своей правоте), загоняя оппонента в тупик до тех пор, пока он не примет мою точку зрения или не пошлёт меня на хер, что бывает чаще. Казалось бы, совершенно бесполезная трата времени доказывать что-то посторонним, но не совсем. Скилл прокачан настолько, что переспорить меня в реальной жизни практически невозможно. Плохо только, что муж начал что-то подозревать)

Мама отчима недолюбливала меня и мою маму. Когда мне было 11, я ночевала с ней в одной комнате. Просыпаюсь среди ночи, а она стоит надо мной, перебирает мои волосы и что-то нашептывает. Не знаю, что это было, вряд ли что-то хорошее, но когда вспоминаю, аж мурашки по коже...