Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр: - Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад. - А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит бухгалтер, - а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал. Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг - через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово. Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: 'Знаем-знаем, накушались вволю'. Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся. Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра: - А разница-то в чем?! - А разница, - отвечает святой Петр, - в том, что эти (показывает в сторону рая) - успеют.

Пьяный бухгалтер не отдаёт себе отчёт

У меня мама работала бухгалтером, и годы этак в 85-86, взяла домой какие-то бумаги, что бы успеть к утру сделать. Говорит мне: помоги разнести баланс) через пять минут с отрит на меня, стоящую в коридоре и одетую к выходу из дома и спрашивает: а ты куда? Я говорю: как куда, ты же сказала помочь разнести баланс, я готова!) Мама валялась со смеху, оказывается, надо было помочь ей с линейкой продиктовать цифры с одной строки, что бы она перенесла их в другую! Поскольку я тоже профессиональный бухгалтер, когда приходило время балансового отчёта, мы постоянно вспоминали, как я собиралась разносить баланс и смеялись с мамой))

В наших реалиях бухгалтерия - самая творческая и в то же время строго логичная специальность. Чтобы прикрыть все косяки, надо уметь выстроить действия всех сотрудников в одну красивую и объяснимую картинку. И еще налогов при этом заплатить поменьше на законных основаниях. Бухгалтер - это фактически МЧС на предприятии.