#80247

2017-10-22 23:00

Пьянь
На одной из станций Московского центрального кольца я увидел очень пьяного парня, который внимательно рассматривал урну с раздельным мусором: пластик/бумага/стекло и, не найдя своего варианта, он блеванул в секцию 'Не сортируемые отходы".

#80237

2017-10-22 19:40

Пьянь
Однажды я так сильно напилась, что чуть не разбилась. Выходила из туалета спиной и не удержалась на ногах. Рухнула на пол с высоты своего роста. Как бревно. Прямо на спину. Подруга в тот момент, увидев эту картину и услышав хруст, думала, что ещё пару секунд, и потечёт кровь. А я через пару секунду вскакиваю и начинаю громко ржать. Как говорят, пьяному море по колено. С тех пор никогда не смешиваю спиртные напитки.

#80233

2017-10-22 18:20

Пьянь
Гуляю с подругой по набережной. Подходит к нам мужик под шофе. По его словам — ясновидящий. Присел подруге на уши, кадрит её, комплименты делает и "гадает". А она вся тает, аж порозовела от счастья. Потом он смотрит на меня и, видать, решил еще блестнуть своим ясновидением и выдаёт: "А вот тебе надо есть меньше конфет, живот-то большой". После этих слов с подруги наваждение как рукой сняло. Она смерила его презрительным взглядом, фыркнула и ушла. Не смог кудесник разглядеть во мне беременную :)

#80228

2017-10-22 16:40

Пьянь
Дело было в Бресте. Бежал до маршрутки, та остановилась далеко, было темно, был дождь, был пьян, взгляд смотрел под ноги, и я бежал, что было сил, ибо последняя была она. Не видел я, что он стремительно летит ко мне задним ходом... В итоге мы догнали друг друга — я головой, а он задней дверью. Меня без сознания занесли и усадили, утром ничего не помнил кроме задних ярких фар.

#80194

2017-10-21 22:40

Пьянь
Живу за границей. Девушка я довольно приличная, но однажды перебрала и пошла гулять с парнем, который наклёвывался в отношениях. Изрядно перепила и, гуляя по улицам, я украла стейк прямо с прилавка уличного кафе. Покусала его пару раз и выкинула в мусорку. До сих пор стыдно.

#80177

2017-10-21 17:00

Пьянь
Мой отец был алкоголиком. И он очень любил распускать руки по пьяни — бил меня и мать. Я никогда не хотел быть похожим на него. Сейчас мне 25 и я алкоголик. Пью каждый день, каждый день! И не могу остановиться...

#80144

2017-10-20 23:20

Пьянь
У нас в группе училась девушка, тихоня совсем — не слышно, не видно. И вышло так, что день защиты диплома выпал на её День Рождения. Ну, она его и отпраздновала... На защиту пришла пьяной; защитилась на "отлично"; переспорила декана; избила гопника в универе; оттаскала за волосы свою обидчицу; спела Кипелова на весь коридор; одних посылала, других обнимала; сделала предложение ректору; харкнула в лицо кому-то; не реагировала на попытки остановить. В итоге её еле выпроводили, а, уходя, она показала фак и смеялась, как ведьма. Диплом ей отдали.

#80118

2017-10-20 14:40

Пьянь
Просыпаемся с мужем оттого, что пульт сигнализации нашей машины дико пищит. Вылезаем на балкон — два пьяных дебила толкают нашу машину. Муж выходит. Один за это время успевает сбежать, второй пошел к соседнему дому напротив. Один должен был другому денег, и он решил толкать НАШУ машину, чтобы на него вызвали ментов.

#80108

2017-10-20 11:20

Пьянь
Есть у нас хороший паренек, человек веселый, душа компании. Но вот одна незадача — как на природу выезжаем, напьется и заблевывает всю палатку! В очередной раз мы ему говорим: — Так, запомни, почувствуешь блевотные позывы — расстегнул дверь палатки, голову высунул, блеванул, застегнул палатку, понял? — Понял! Ночь, он ушёл спать, мы дальше бухаем. И решили, что опять же, гад, заблюет всё, перетащили его в предбанник. Утро, просыпаемся, всё заблёвано! Бля! А он строго по инструкции действовал...

#80003

2017-10-18 11:00

Пьянь
Было нам с подругой лет по пятнадцать. Выпили пивка прилично так и пошли ночью по даче куролесить! Ничего лучше не придумали, как хрюкать с чердака под окнами соседа-охотника в искусственных шубах. Картина маслом: две пьяные дуры в шубах хрюкают и смеются. Выносится сосед с ружьём. Ободрав себе жопы, успели только по его грядкам прыгнуть в овраг. Так и сидели практически до утра, пока сосед не ушёл в дом. Вот же дуры пьяные. Огород соседа, как после бомбёжки.

#79954

2017-10-17 12:00

Пьянь
Каждый раз, когда мой муж возвращается из затяжной командировки, переполненный накопившейся страстью и жаждущий бурного секса, я обычно больше похожа на зомби, чем на секси леди, хотя безумно ему рада. А всё потому что просто не могу заснуть, когда его нет рядом, и очень страдаю от накопившегося недосыпа. И вот недавно я нашла выход из ситуации — пара бокалов вина, а лучше полбутылки перед сном, и я сплю как младенец. Скоро он опять улетает на три недели, а мне уже страшно — сопьюсь ведь нафиг...

#79810

2017-10-14 16:00

Пьянь
Соседи по даче (мать и дочь) — пьянь из пьяни. Недавно слышу дочь кричит: "Ползи, ползи, блять, на меня". Я побежала на второй этаж посмотреть, что у них там происходит. И вижу, что мать напилась в дупель и не может идти. А дочь может только сидеть и указывать путь. Потом дочь начала звать на помощь соседа (такой же пьяница): "Валера, Валера, блять, иди помоги!" Через минут 10 открывается дверь, и ВЫПОЛЗАЕТ Валера.

#79799

2017-10-14 12:20

Пьянь
Знаете, что такое провал? Это когда вы с компанией пьёте, но не нажираетесь. Во время застолья спорите с другом и хотите ударить себя кулаком в грудь, и бьете. Чувствуете сильную боль и теряете сознание. А потом, в больнице, вспоминаете, что в момент спора у вас в руке была вилка. И ей, а не кулаком, вы ударили себя в грудь и пробили ею свою же грудную клетку. В итоге у вас четыре дырки на груди и ржущие друзья и родственники, потому что ты — дебил.

#79794

2017-10-14 10:40

Пьянь
Пару лет назад просыпаемся утром с подругой после тусовки и начинаем приводить себя в порядок, оценивать потери. Через какое-то время подруга обнаруживает, что потеряла задний зуб. Это была самая странная потеря. До сих пор гадаем, где и как она его оставила.

#79749

2017-10-13 12:40

Пьянь
Челябинск. Был мой ДР, исполнялось 24 года, решил отметить компанией в баре. Пришли мы в конце дня, бар был пустой. Изрядно употребив, разговорились с официанткой, в итоге поспорили с ней на бокал разливного Гиннесса, что выпью его через трубочку, длиной пять метров. Итог: бокал официантка проспорила, пол был вымыт этим самым Гиннессом почти во всём зале, а трубочка оказалась почти семь метров. Прошло семь лет, а вкуснее того халявного бокала пива я не пробовал.

Закладки