Парень рассказывал, что однажды сидел с друзьями и болтал. Зашла тема о том, как бы кто тратил деньги, если бы они были в неограниченном количестве. Его друг, я считаю, победил. Сказал, что купил бы себе белый кабриолет, подбирал бы на улице бомжа, стриг бы его, мыл, одевал в самые дорогие шмотки. Развлекались бы они тоже вместе, бухали бы, курили, ходили по клубам. Потом бы он выкидывал этого бомжа и искал себе нового. А бомж бы оставался только с воспоминаниями. Альтруизм на грани жестокости.

Хочу сервис, где можно посмотреть информацию о будущих соседях по подъезду. Курят/не курят, пьют/не пьют, есть ли дети, хотят ли общаться, какие интересы. А ещё рейтинг бы и отзывы. Насколько меньше неприятных сюрпризов было бы.

Так почитать, 90% всех девушек описывают свой успех, как «Встретила богатого мужа» или «Родители богатые». Все материальные блага в итоге на плечах мужчин. А так надоело тянуть эту лямку. Хочется просто уволиться и хотя бы пару месяцев отдохнуть в своё удовольствие. Но нельзя же, семья. Был бы бабой с сиськами, давно бы уже жопу в инсте рекламировал и на курортах с папиками жил. А не вот это вот всё.

Я все чаще мечтаю, чтобы было такое место, как кино, но только чтоб туда можно прийти, заплатить денег и поспать пару часиков в темноте и тишине. И чтобы также заставляли выключать телефоны. И ты точно знаешь, что отлично проведешь время.

Я живу в ожидании, что все вот-вот наладится и будет хорошо, а это никак не настает... То машина сломается, то свадьба у родственников, то похороны, то туда, то сюда, то жена опять беременна, то позвоночник защемило... И НИКОГДА это не закончится!

Когда был моложе, мне в основном хотелось только одного — трахаться, много-много, с разными женщинами. Сейчас же, когда мне стукнуло 33 года, к этому желанию добавилось ещё одно. Теперь мне временами хочется трахаться и спать. Вот прям не вылезал бы из постели, трахался бы и спал сладко-сладко.

Как же тяжело выйти из зоны комфорта ради лучшего будущего. Где уже этот петух, который клюёт в жопу, для ускорения достижения результата! А, может, уже поздно…

Никогда не поджигаю записки под бой курантов в новогоднюю ночь, просто думаю эту минуту, что я хочу и загадываю на последнем ударе. Больше всего мне запомнилось мое желание в канун 2008 года. 2007-й был для меня тяжелым морально - измена мужа, развод, новый мужчина, с которым была только чтоб заглушить душевную боль и ради постели... Встречали мы праздник как раз с ним. И я, глядя ему в глаза, бессовестно загадала в душЕ - в этом году встретить настоящую любовь. Сбылось уже в мае!

В моей семье не принято отмечать Новый Год. Только вечером чай с тортиком попили 30 минут – вот весь праздник. Обычный день. А я этого не хочу! Я хочу, как другие семьи, вместе выбирать украшения в дом, готовить еду на стол под новогодние фильмы. Вместе, смеясь, наряжать елку и вешать гирлянды, смотреть обращение президента (знаю, что чепуху молит, но традиция), нарядиться в праздничную одежду и запускать салют! Но им это не нужно! Это все нужно только мне! Только слышу: "Отстань, зачем это надо"…

Никогда не чувствовала атмосферы праздника. Мы никогда не ходили с родителями в парк или кино. На новый год не достаётся ёлка, а на дни рождения приглашается только бабушка. Всегда хотела отметить новый год с елкой и бенгальскими огнями, а день рождения в парке или с друзьями. И я не из бедной семьи, просто "ну а зачем?". Я не пытаюсь жаловаться, но накатила дикая грусть, ведь через неделю мне 18, а из детства так и нечего вспомнить.

Мой мужчина очень галантен: протянет руку, чтобы помочь выйти из машины, подаст пальто, застегнёт сапоги, откроет дверь и пропустит вперёд. Многие женщины, кто видит, начинают завидовать. Но! Он взял на меня кредит, который не может платить, и просрал мою машину. В пизду эти ваши манеры! Хочу мужика, который будет просто отвечать за свои слова.

На каждый Новый год я загадывала желания. Видимо, небесная канцелярия работает, как Почта России, потому что сбываться они начали только два года назад: за это время из-за сломанного телефона мне пришлось две недели ходить со старой Нокией, о которой я мечтала в 2007; каким-то странным образом в моей жизни появились парни, которых я безответно любила в школе; и недавно я нашла на улице новую Барби, которую мне так хотелось в девять лет. Таких совпадений масса. Вспомнить бы, что я загадывала, не так страшно будет.

Я, наверно, как и многие, всегда мечтала жить на берегу моря. Чтоб в окно можно было наблюдать морские закаты; чтоб до него пешком дойти можно было. И да, мечты сбываются. От моего дома до моря 80 метров. Вечером любуюсь закатами. Только это Сахалин, ё-моё! К морю не подойдёшь — берег в ужасном состоянии, лето в куртке, минимум в ветровке, и ветра, ужасные ветра!..

Несколько дней назад перестала верить в чудеса. Выбросила все так называемые амулеты, красные браслетики, убрала бабушкину иконку от изголовья. Перестала мысленно просить о помощи ушедших близких. Нет никаких чудес. Ничего из загаданного не сбывается или сбывается, когда ты уже устал ждать, бороться и плюнул на эту мечту. Я столько сил потратила на свои стремления и цели. Мне хоть бы капельку удачи или помощи судьбы, но нет. Есть ли вообще какой-то смысл чего-то от этой жизни хотеть?..

Мечтаю иметь здоровый сон. Вначале отец буянил, ночами не давал уснуть, приходилось скитаться по соседям. В школе сон был уже настолько нарушен, что могла неделями не спать, ходила как зомби. Потом студенческая общага, естественно, там тоже ночи без сна. Окончила учёбу, жила одна. Горы таблеток, психологи, и я наконец-то сплю. Но не тут-то было. Вышла замуж, муж ложится в пять утра и просыпается после обеда. Снова бессонница. Он не видел в этом особой проблемы. Разъехались. Не могу больше так...