Готовишь на один день — съедается всё за один день. Ок. Готовишь на три дня, всё равно съедается всё за один день. Готовишь на неделю — приходят гости, и, блять, съедается всё за один день. Мне не жалко еды, но я заебалась проводить все вечера у плиты! Решено: сажусь на диету и записываюсь на вечерние курсы английского и в спортзал, пусть эти обжоры сами выживают, как хотят. Бесят.

Раздражает сестра! Когда приходим с мужем в гости, она то в прозрачной блузке с торчащими сосками, то в шортах без трусов. Однажды вообще через зал прошла топлес на глазах у изумлённой публики. Говорит, что в своём доме имеет право делать всё, что хочет. И вроде крыть тут нечем, но существуют же какие-то рамки приличия?! Она замужем, и мужа, походу, это всё устраивает. Извращенцы.

Как же раздражает, что сейчас всех и вся называют "абьюзерами". Куда ни глянь, каждый по любому поводу абьюзер! Многие даже не вникают в значение слова!

Я устал от своей внешности. Да, из зеркала на меня смотрит милый 18-летний парень в очках, с пухлыми щеками и курносым носом. А на то, что у меня шрамы на подбородке от ножа, на бедре — от миномётного осколка, а на бицепсе — от пулевого; что мне вообще-то 26 лет; что костяшки сбиты и телосложение жилистое, — на это всем плевать. О том, что я музыкальную школу по классу скрипки окончил — все помнят; что у меня два чёрных пояса по разным видам далеко не спортивных единоборств — это можно забыть. О двух моих вышках все знают, а на факт, что я послужить и даже повоевать успел — внимания можно не обращать. Что я стихи писал — верят безоговорочно; что у меня есть оружие — нет. Задолбали эти сюсюкающие и не воспринимающие меня всерьёз люди. Я взрослый, блять, мужик! У меня за спиной опыта больше, чем у сорокалетних амёб. Но все судят по моей морде…

Моего мужа бесит во мне одна черта, о которой он в курсе столько, сколько меня знает: я брезглива. Ладно, с отсутствием минета муж еле-еле, но смирился, хотя надежды не теряет. Больше его бесит моя пищевая брезгливость: я не могу доесть надкушенное яблоко, попить из бутылки, из которой кто-то пил, поесть чьим-то столовым прибором. Это касается не только мужа, но и всех друзей, семьи, даже ребёнка. И мне кажется, муж использует эту мою особенность, чтобы обидеться. Он знает о моей брезгливости много лет, но всё равно, «на автомате» попросит или что-то укусить, или попить. После отказа или предложения совсем забрать еду/бутылку дуется, иногда срывается и говорит: «Мы же муж и жена! Я тебе так противен?!» Я не могу себя перебороть и повода для истерик не вижу, но уже начинаю медленно закипать. Какого хера меня пытаются перевоспитывать, да ещё таким примитивным способом, как обижульки? Под 40 лет дядьке, как идиот себя ведёт.

Поняла, что не вписываюсь больше в компанию своих подруг, так как мне не приносит удовольствие обсуждение болячек. Подруги же - сидим в баре и вот начинается обсуждение, кто какие анализы у гинеколога сдавал, у кого спину ломит, у кого нога зачесалась. При этом подруги - здоровые девки 30 лет, но разговоры как у бабок. Бесит!

Не люблю, когда в виде подарка преподносят духи. У меня есть целая армия родственников, которые не знают других подарков. Я знаю, что мне на какой-нибудь праздник подарят духи. Свекровь, сестра мужа, да и сам муж, но он дарит хорошие и дорогие. Ладно, если бы дарили то, что нравится — Шанель какой-нибудь, но нет. Дарят дешёвую вонючую блевотину из супермаркета. Собираю этот парфюм, и стоит, пылью покрывается. Лучше бы деньгами отдали.

Бесит, что моя подруга любит считать мои деньги. Постоянно упрекает в том, что я что-то покупаю себе. Твою мать! Если у меня есть возможность купить то, что я хочу — я буду это покупать! Если бы у меня не было денег, я бы не брала. Да и вообще, это мои деньги. Если у меня не останется ни копейки — мои проблемы.

Откидная сидушка в общественных и не только туалетах придумана для того, чтобы на неё жопой садиться, а не для того, чтобы какие-то дуры залезали на неё в своей замызганной обуви или обоссали её из положения полустоя. Если кто-то хочет поиграться в сортирного альпиниста или гордую ссущую орлицу, то можно хотя бы поднять сиденье для нормальных людей без повреждений мозга. Бесят свинищи!

Как же я устала от нашего русского менталитета! В какую соцсеть ни зайди, все кого-то обсирают: то за голос, то за одежду, вес, рост, щёки, питание. Все дают советы, как нужно правильно жить, при этом сами неизвестно как живут. В жизни тоже этого хватает: то соседка зайдёт новый ремонт посмотреть, и сразу список диктует, чтобы она сделала иначе, то бабушке не нравится, как я одеваюсь. Я взрослый самодостаточный человек! Я сама разберусь, как мне жить. Устала от негатива и советов.

Снимаем квартиру с моим парнем и его другом. Двушка. Друг спит в зале, мы, соответственно, в спальне. Как же досталось, что из-за этого друга, у нас совсем нет интимной жизни! Каждый раз отговорки: "Нас услышат, вдруг зайдет..." Так вот. Недавно, все же уговорила парня, все было замечательно, пока этот друг с несусветной наглостью зашёл к нам в комнату и не начал разговор с парнем про поход в магазин! После этого, зашёл ещё раз, чтобы взять носки! Ни секса, ни хорошего настроения.

Как же бесит, когда кто-то подходит и берёт МОЮ книгу на "посмотреть название, картинки, полистать странички" и т. д. Блин, если так хочется - купи, в библиотеке возьми и тогда хоть облистайся! Но, нет, нам же надо именно мою пожамкать, помусолить и помять. Ну, люди, уважайте личное пространство человека. Тем более, если книга куплена за приличные деньги, не хочется, чтобы её трогали и мяли.

Я по своей натуре человек дела. Между словом и делом я всегда выбираю дело. А вот моя девушка это не особо понимает. Постоянно жалуется, что я делаю мало комплиментов, хотя всегда пару раз в день признания в любви и вообще милые слова в течение дня. Обидно от этого. Я же ради неё зимой 90 км по гололёду ехал, чтобы привезти ей лекарства, водил её во все институты для поступления, поддерживал во всех начинаниях, в отличие от семьи, а ей комплиментов мало, блять.

На работе есть один мужчина, который вечно лезет ко всем со своими нравоучениями. То ему одному не нравится запах еды на кухне, то телефон не такой сотрудник купил, то начинает рассказывать про ожирение девушке, которая к чаю купила шоколад, и так можно продолжать до бесконечности. Однако он не замечает срач, который оставляет после себя на кухне, вечно немытый контейнер с вилкой и несмытые черкаши в унитазе. Бороться с ним устали, просто ждём, когда он уйдёт.

Мой мужчина — невероятно красивый грузин с соответствующими фамилией, именем и внешностью. Но больше всего бесит то, что ВСЕ мои знакомые, не знающие его, как только узнают о национальности, сразу заводят: "Ууу, усы, наверное, как брёвна. И нос на пол-лица огромный". Ага, конечно! Как только его увидят, так сразу: "Красавец-то какой, а мы бы и не подумали!" Особенно если учесть, что от моего любимого без ума женщины практически всех возрастов, а пара подруг (бывших уже) даже пытались увести его после знакомства. Да потому что хватит строить свои стереотипы о национальностях!