Я обладательница того самого 48 размера, который принято называть жирным. Подруги и жены друзей моего мужа по возможности подкалывают, жестко намекают сесть на диеты, приводя в пример свои 40-42 размеры. А все потому, что когда мы собираемся все вместе, их кавалеры пялятся на меня и делают комплименты. Этих дам раздражает, что я жизнерадостная оптимистка с сиськами третьего размера и округлой талией! Стереотипы придумали сами женщины, нужно просто любить себя, и тогда будет счастье.

Подруга время от времени спит с бабником. Он красивый, по рассказам, хорошо трахается, но без денег, кобель. Я подругу отговариваю от таких "отношений", потому что нет будущего, а сама завидую. У меня такого красивого не было никогда. Все мои мужики, скорее, из разряда "ну пусть будет, лучше, чем ничего". Любовь была один раз, с придурком. Секс для здоровья тоже с обычными мужиками, не оборачиваются на них женщины на улицах. Середнячки, чтобы не было одиноко. А так хочется тоже смотреть на мужика с восхищением.

Зависть довела меня до истощения. Вот уже 10 лет я не могу угнаться за подругой. Подружились на первом курсе. Она из богатой семьи, красивая, ухоженная, хорошо одевалась. Я ботан, пролезший на бюджет. Каким-то чудом сдружились, и всё это время я постоянно ощущаю свою ущербность. Я выплачу ипотеку к 40 годам, у неё квартира есть по умолчанию, в том районе, о котором я и мечтать не смею. Моя машина куплена в кредит, ей подарили родители. Родители у неё лощёные, ухоженные, воспитанные, ими можно гордиться. Своих же я всю жизнь стыдилась — плохо одетые толстяки с колхозными замашками, обычные работяги в обуви с распродажи. Внешность у подруги прокачана по всем фронтам, мне же доступен только зал, филеры и маникюры-ресницы. Муж у неё — сын богатых родителей. Я с такими парнями имела шанс пообщаться, только когда подрабатывала официанткой и тарелки им подносила. Она ходит в другие магазины, ест другую еду. Она не держит меня рядом для самоутверждения, она вполне искренна. А я погибаю. Её родители помогли мне устроиться на хорошую работу (а мои только банки с помидорами способны передать). Я очень им благодарна, но ИХ уровня мне не достичь никогда. Ненавижу себя, ненавижу родителей, которые, не подумав, родили ребёнка и обрекли его на такое существование. Последние полгода нет аппетита, высохла вся. Я как тот ослик, который бежит за морковкой. Вот же она, морковка, она существует, кто-то её ест, а у кого-то поля морковные. А мне морковки никогда не видать.

Мне 30, и я до сих пор завидую своей бывшей однокласснице. Не потому, что её семья — мажоры, а моя была нищая, нет. Её таланту. Она всегда могла как-то так себя поставить, что её не травили, не обижали, не хамили, считались с её мнением и желаниями. Причём она не дралась, не кричала, не говорила, чтобы отец разобрался, просто у неё с детства и до сих пор аура «со мной так нельзя». Она очень любит себя. Её уважают на работе, мужчины на руках носят. Иногда мне кажется, что она ведьма…

Жена бывшего любовника не знала о его сыне от меня. Мы встречались недолго, давно расстались, но сына он обеспечивал. Бывший умер от короны в 43 года. Завещание он бы написал на своих детей (так как нам с квартирой уже помог), но не успел. Я судилась, мне досталась квартира и денежная компенсация. И от меня отказалась сестра. Главное, ей от моей Санта-Барбары ни тепло, ни холодно. Ясно, что это зависть, она же под сраку лет на квартиру не заработала. И мама, и общие подруги за меня, а эта решила в полицию нравов поиграть.

Мне всего лишь 30 лет, но как же я завидую 18-летним! И не потому, что они моложе, а просто потому, что они ещё верят, что всё в их силах. Эта лёгкость, беззаботность… Для них ещё есть любовь, праздники, радость. Нет-нет, у меня это тоже, конечно, есть, но уже с оглядкой на ребёнка, на заботы, на работу. И иногда хочется просто влюбиться, но мозг не даёт, обидно это. И я понимаю, что если сейчас сердце замрёт, то это явно не от любви, а повод сходить к врачу

Живу в трёхкомнатной квартире. Почти каждую ночь засыпаю под стоны мамы и отчима и скрип их кровати. Завидую, что в 50 лет у неё всё так отлично. А я в свои 23 года сплю с плюшевым медведем…

Меня убивают рассуждения некоторых пар о том, когда заводить ребёнка. Купили квартиру, два года ремонт делают. Тщательно. Бля, ещё три года мебель будут покупать. И всё дорого, богато. Жопы разъели, по клубам шарахаются. Под тридцатник уже, а на ноги ещё, видимо, не встали, чтоб детей заводить. Говорят: "Куда заводить, в квартире ничего нет!"

Поймала себя на том, что я очень завистлива. Как же, оказывается, тяжело радоваться чужим победам, чужому счастью и чужим успехам. Уши горят, лицо горит, всю трясёт, живот крутит, настроение на нуле, чувствуешь себя ничтожеством, но делаешь вид, типа рада за них. Именно поэтому никогда никому не рассказываю о своих успехах и победах. Господи, прости меня за это ужасное, сжирающее меня чувство и дай сил бороться с этим!

Я несчастна и в этом виновата только я. Фраза про "порадоваться за ближнего" не про меня, я завистница. Умею контролировать это на публике, но как только кто-то из моего окружения чего-то добивается — мне необходимо не хуже. Это то, что сводит меня с ума, я не могу спать, рвёт на части постоянная тревога и агрессия, и момент спокойствия наступает только когда переплюну оппонента. За последний год я дважды добилась повышения, поменяла машину и выучила язык. Я смертельно устала, но остановиться не могу.

Жизнь — сплошное разочарование. Всегда была умницей, хорошо училась, была самостоятельной. Всегда думала, что вырасту и заживу хорошо. Мне почти 30 лет, я поняла, что до жить хорошо я не дотягиваю, живу в ритме дом-работа-дом. Выходные — это решение бытовых проблем, на остальное уже нет сил. Я задолбалась так жить настолько, что смотрю на красивых дурочек, которым всё достаётся за красивые глазки, с завистью. Я тоже хочу на ноготочки и в спа, а вместо этого ебусь со сломанной стиралкой.

Не могу общаться с младшей троюродной сестрой и её мужем. Я ему завидую. Моя сестра идеальна: красивая, раскрепощённая, верная, мозги не делает, обалденно готовит, стирает, убирает, ЛЮБИТ, учится, ещё и зарабатывает. Всё может сделать сама. Ездит (иногда и сама возит его) с ним на охоту и рыбалку. При этом хочет родить ему детей, но только тогда, когда он скажет. А моя... Клуша. Люблю её. Люблю дочь (женился по залёту, участие принимал). Но с сестрой общаться сложно; я начинаю беситься из-за того, что моя жена не такая.

Когда подруга сказала мне, что её парень бросил беременную, забрала её к себе, она у меня месяц жила, ни копейки с неё не взяла, поддерживала. Правда, никто, кроме меня, в её беременность не поверил. Потом я вышла замуж в 38 лет с 2 детьми, а ее в 26 никто не берет. Муж потребовал убрать все фото из соцсетей, так как очень ревнивый. Она узнала это и создала страницу от моего имени, выкладывает мои фото в бикини и пишет мужу, что меня поимело полгорода. И не скрывает, что ей движет зависть.

Ещё несколько лет назад я не знала, что такое зависть. Я радовалась всему, что имела. Пока в моей жизни не появилась ежедневная адская головная боль. Она была и до этого, но чтобы каждый божий день... С тех пор я смотрю на людей и думаю: "Каково знать, что ты завтра проснёшься без боли? Что ты можешь пойти куда-нибудь отдохнуть с друзьями? Устроиться практически на любую работу?" У меня есть и другие болезни, но именно непрерывная боль в голове сводит меня с ума. Я завидую здоровым людям.

Помню, когда была маленькая, мама всегда следила за фигурой: спортзал, диеты. Пекла нам пироги и грустно вздыхала. Я тогда не понимала, почему она расстраивается, но сейчас, по прошествии десятка лет, я сама сижу на диете, а мама в силу возраста ни в чём себя не ограничивает. Смотрю в её тарелку, жуя капусту, и завидую, завидую, завидую...