Наткнулась на видео 18, где мужчины трахают реалистичных кукол. Блин, мне так понравилось. Они как настоящие. Пожалела 10 раз о том, что не мужик. Для них так много всяких классных вещей найти можно. И не надо никого уламывать, платить каждый раз, рисковать здоровьем...

В нашем офисе работает уборщицей пожилая женщина, одинокая и крепко выпивающая. У неё есть давний любовник, мелкий бизнесмен из Москвы, который регулярно ездит к ней в Сибирь, чтобы пару дней активно потрахаться, оставить денег и вернуться в Москву к жене и детям. А я молодая и симпатичная девушка, у которой элементарного секса не было уже год. Никогда не думала, что буду бешено завидовать бабуле-поломойке.

Работаю репетитором, бегаю по домам учеников. Родители в большинстве весьма обеспеченные. И бывают такие ситуации: сидит напротив милая девочка и рассказывает мне, как они с родителями были в Швейцарии, как родители водили ее в квартиру, которую они купили для нее. Сидим мы в шикарном таунхаусе, а я смотрю на свои поношенные джинсы, мучаюсь от очередного бронхита, подхваченного от бега по лужам, и тихо завидую 6-летней. Ненавижу себя и осознание, что у меня этого всего не будет, видимо, никогда.

Моей маме, родившейся в феврале, всегда очень хотелось праздновать день рождения летом. И вот однажды бабушка открывает калитку, а там человек 15 гостей с подарками. Делать нечего. Дедушку на мотороллере отправили за тортом и лимонадом, бабушка спешно стала накрывать стол. В общем, день рождения прошёл хорошо. А недавно в домашней библиотеке нашла книгу с подписью: "Алёне в день рождения, 5 июля 1976".

Впала в дикую депрессию из-за недостатка денег. Не могу ничего делать. Я устала. Когда появляется зарплата - раздаешь долги. Деньги закончились - снова долги. Круговорот безденежья в семье. Каждый раз, когда я вижу, что денюжка начинает накапливаться, и есть просвет - облом. То у родственников свадьба, то обувь порвалась, то машина сломалась. Иногда балую себя алкоголем. Люблю хороший виски, но приходится пить пиво. Начинаю понимать, почему люди спиваются. Мир становится ярче, а ситуация легче, и тебе на все начхать. Когда при мне говорят, что не могут сделать новый маникюр или прическу, муж не купил новое платье, я хочу издать вопль и размазать их по стенке. Я хожу в одной обуви, одежде по несколько лет, использую дешевую косметику, периодически нам нечего есть, и я не могу позволить себе ничего лишнего! Я не могу их слушать. Я не могу так больше жить!

Я страшно завистливый человек. Если кто-то из моих ровесников добивается чего-то большего, чем я, я схожу с ума от зависти. И каждый раз, когда я начинаю завидовать кому-то по поводу чего-либо — он этого вскоре лишается. Знакомый участвовал в престижном конкурсе — вылетел оттуда во втором туре. Другой знакомый купил машину — разбил в хлам вскоре после того, как поделился со мной этой новостью. Ещё одна знакомая устроилась на высокооплачиваемую работу — уволили через месяц. Я ужасный, наверное.

Перестал верить в дружбу. С ребятами дружили со школы, лет по пятнадцать знал каждого, вроде бы, как и положено, друг другу помогали, выручали, когда было необходимо, вместе встречали праздники, свидетельствовали на свадьбах. Однако дружба пошла под откос, когда у меня в жизни начался подъем: за один год получил хорошую должность (долго и с большим трудом шел к этому), взял хорошую машину из салона вместо корча, купил участок за городом и начал строить дом, встретил замечательную девушку. Алчность и зависть сжигают дружбу одним моментом.

У меня есть младшая сестра, разница — два года. Когда ей было 16 лет, а мне 18, она подписала свой первый контракт с модельным агентством, а я только начала встречаться со своим уже мужем. Через два года я родила, а она в это время из модельного бизнеса ушла в эскорт, начала ездить по миру с богатыми мужиками, купила сначала одну машину, потом подарила её родителям, купила вторую, поновее. Главное, родители в курсе, чем она занимается. Волнуются, но не осуждают. Я на её фоне чувствую себя полным дерьмом. Вроде и живу правильно: муж, ребёнок, работа. Но по факту у меня ни черта своего нет. В мои 23 живу в съёмной однушке, зарабатываю 40 тысяч в месяц. Конечно, муж — перспективный молодой специалист, но пока он получает чуть больше моего, а с учётом трат на жильё и ребёнка нам хватает денег лишь сводить концы с концами. Глядя на сестру, у меня просто опускаются руки. В свой 21 год она объездила полмира, у неё личная двухкомнатная квартира, машина за 3 млн и дача в элитном районе. Недавно сказала, что собирается уходить из эскорта, так как накопила достаточно денег на открытие бизнеса. По сути, она уже полностью обеспечила себе жизнь, и я до трясучки ей завидую, потому что у меня ничего такого даже близко и в перспективах-то нет! Я в последний раз на море отдыхала, блять, шесть лет назад в Геленджике с родителями! А она каждый месяц то в Италию, то на Кипр. Я спросила как-то: — Не унизительно ли тебе вообще этим всем заниматься? — Очень, поэтому я предпочитаю раз в пару месяцев летать на Бали, чтобы страдать от этих унижений на пляже под пальмами, а не здесь, — ответила она. Ненавижу! Завидую, потому и ненавижу! —————— Примечание редакции. Длинные секреты можно писать только через сайт «Подслушано» или если у вас есть Расширенный аккаунт (подробности в разделе «Помощь»).

Многие заглядывают в чужие окна. А я люблю приходить в гости и разглядывать вид из окна. Особенно когда высокий этаж в знакомом районе. Испытываю огромное удовольствие. Для меня виды — просто мечта. Большие окна, много света в квартире… Живём на втором этаже, из окна пробка и трамвай, темнота, как в пещере. Эх, немного завидую людям с красивыми видами из окна!

У меня паранойя по поводу всего. Постоянно обдумываю план действий в ситуациях, в которых, возможно, никогда и не окажусь. Еще и в нескольких вариантах развития событий. Это очень утомительно, моя голова буквально трещит по швам. Бывает, просыпаешься, а настроение автоматом говно. И бляяя, как же я завидую людям, у которых ветер в голове!

У нас с мужем разница 15 лет. Много юмора было за шесть лет отношений: и в кафе спрашивали "что будет ваша дочь", и к папе отправляли за паспортом в магазине. Как-то я всегда смеялась и никогда не замечала эту разницу. Но потом случился момент, когда я ощутила все эти 15 лет до последней секунды: у нас умерли мамы. Сначала его, потом моя. Но я ему завидую, что у него было на 15 лет больше общения с его мамой! Безумно завидую и злюсь, когда он пытается сказать, что он же справляется, поэтому и я должна.

Есть у меня одна подруга, воспитанием которой частично занималась её бабушка. Благодаря ей, подруга умеет немного шить, вязать, вышивать, классно готовит, знает, как навести в доме уют и чистоту без особых финансовых и энергозатрат, и ещё много чего. Например, однажды идём мы к ней домой, а у подъезда на скамейке лежит детская дутая куртка сплошь фиолетового цвета, а рукава и воротник с тонкими белыми прожилками, как на мраморе. Куртку явно выкинули — на груди у неё пятно, а один рукав прожжён. Подруга её забирает домой, и — вуаля! — через несколько дней у неё в туалете лежит чудный мягкий коврик из спинки этой куртки, а у неё самой отличная муфточка для рук из рукава, которую она подбила белым мехом с капюшона собственной ненужной куртки. В другой раз случайно натыкаемся с ней на объявление, что кто-то хочет отдать даром огромную корзину с клубками разнообразных ниток — осталось от бабушки, но никому в семье не нужно. Подруга подхватывается, покупает шоколадку и летит по адресу. Через месяц на журнальном столе красуется тонкая скатерть, собранная из вязаных разнообразных листьев, вся в переливах всех возможных оттенков зелёного. Стиль вязания называется "ирландское кружево" и ни на секунду не смотрится старомодно. Или гуляем мы с ней по району. На заросшем сорняком пустыре она замечает цветы, похожие на одуванчики, но насыщенно ирисового цвета. Набирает целый пучок, добавляет к ним найденные там же жёлтые лютики, а дома составляет красивейший букет, который не стоил ни копейки, но здорово украшает комнату. Господи, Боже мой, как же мне грустно оттого, что я рукожоп! И втройне грустно оттого, что ещё и завистливый! —————— Примечание редакции. Длинные секреты можно писать только через сайт «Подслушано» или если у вас есть Расширенный аккаунт (подробности в разделе «Помощь»).

В детстве дружила с одной девочкой, но только потому, что наши мамы общались. У меня была мечта - переехать в другую страну. Но чтобы сделать это легально, надо было получить востребованную профессию и идеально знать язык. Эта девочка вообще ничего не хотела, и наши пути окончательно разошлись. Я упахивалась с шестого класса, за репетиторами и курсами не видела белого света, поступила в институт и сразу устроилась на бесплатную стажировку. После выпуска еще пару лет работала по 12 часов без выходных ради опыта и рекомендаций. Она же еле закончила 9 классов, прогуляла с друзьями и хахалями деньги, отложенные на поступление в колледж, и в конце концов устроилась официанткой в аэропортовскую кафешку. Наконец-то после целой жизни упорного труда я переехала! Платили пока мало, квартирка была так себе, но я светилась от счастья, ведь я смогла, я добилась! Все это было не зря! И недавно я встречаю ее, выходящую из дорогущей машины у моего офиса. Обе удивились, она побежала меня обнимать. Рассказала, что познакомилась на работе с командировочным иностранцем, вышла за него замуж, и он забрал ее с собой. Эта встреча убила во мне все. У меня не было беззаботных школьных лет, не было студенческих тусовок, от стресса я осталась почти без волос, а она просто повертела жопой и меньше, чем за полгода, получила то, к чему я шла всю жизнь. Ненавижу.

Черной завистью завидую друзьям, которые живут в соседних домах, на одной улице или хотя бы в одном городе. У меня есть трое замечательных и близких друзей, но все они за несколько тысяч километров. Это не мешает общаться, но когда происходит что-то серьезное, сходишь с ума от собственной беспомощности, что не можешь оказаться рядом сразу и помочь. А пока доберешься, в этом уже не будет необходимости. Это расстояние убивает.

Зашла в кафешку, настроение - говно, дай, думаю, зайду, выпью стопочку, покушаю вкусняшек. В кафе отмечалось три мероприятия - 2 дня рождения и одна годовщина свадьбы. Все 3 компашки смешались, танцевали, пели, веселились от души, а меня жаба и черная зависть душила! И где мое веселье, где моя компашка! Я забыла, что такое праздновать день рождения! Родители не праздновали, денег (и, думаю, желания) не было у них. А, став взрослой тетей, некому мне создавать праздник. Эхх, черная зависть, души меня и дальше))