Мне 35 лет, есть свой бизнес довольно успешный, машина и квартира. С детства воспитывали, что мужчина должен содержать семью и вообще приносить деньги домой. Жена свой заработок тратит исключительно на себя, так как зарплата всегда была небольшой. А недавно ей предложили работу с зарплатой в ПЯТЬ раз больше моего месячного дохода. А ещё понимаю, что сам так в ближайшем будущем зарабатывать не буду. И вроде нужно радоваться, а я расстроился и не могу себе места найти.

У мужа есть двоюродная сестра. Она мать-одиночка. И как же меня бесит то, что ей все помогают, мол, ей трудно, хотя она живёт одна с ребёнком в 3-комнатной квартире, платит только за коммуналку (3 тысячи рублей, не больше), а в это время её мама копит ей на квартиру. За 2 года она уже успела слетать в Турцию на неделю, в Питер и в Крым, сбагрив ребёнка на бабушку. Устала, видите ли... А я, блять, не устала! Тоже маленький ребёнок, муж постоянно работает, так как денег не хватает. Мы живём на съемной квартире, платим кредиты и ничего... Нам не помогают, ей нужнее. Обидно, бесит и завидно(((

В 18 лет бросил дом и уехал в Москву, уже 3 года тут живу, работаю, учусь, погрязаю в рутине. Одноклассники завидуют, мол, уже многого добился, денег зарабатываю, делаю, что хочу, езжу по городам страны. А я им завидую, потому что их дома ждет убранная квартира, готовый ужин и диплом этим летом.

У меня есть сестра-погодка, мы с ней очень похожи, но живём разной жизнью. У меня трое детей, я занимаюсь домом, воспитанием детей, семейными делами. Сестра же наоборот: занята карьерой, много работает, ходит на встречи, тусовки, поездки. У неё много поклонников, она не спешит заводить семью, хотя нам уже 35 и 36 лет. Мы дружим и любим друг друга. Но мой муж презирает мою сестру, считает её пустой эгоисткой, стрекозой, ненастоящей женщиной, потому что она не хочет семью. Говорит нашим детям, а они уже немаленькие и всё понимают, им 12, 9 и 6 лет, что, когда их тётя станет старая, они не должны ей помогать, потому что она выбрала лёгкий путь жизни и в старости должна за это расплатиться. Только муж забыл, что сестра помогала мне сидеть с детьми на больничном, помогла погасить ипотеку, продала нам свою хорошую машину за полцены, помогла оплатить мне платную палату на время родов. Муж у меня зарабатывает не так, чтобы много, хватает только на необходимое, а вообще он заботливый, любит детей, помогает по дому, но факт помощи сестры почему-то отрицает напрочь и не любит её совсем.

Муж по работе очень часто разъезжает по всему миру – в научные экспедиции. Сейчас на месяц уехал во Вьетнам. Регулярно отправляет фото с пляжа со всяческими деликатесами, с экскурсий. Первое время относилась к таким поездкам нормально, радовалась за него, но сейчас меня съедает чёрная зависть. Я ни разу не была на море, да даже за пределами своего региона. А поехать в отпуск вдвоём у нас денег нет. Вот так и любуюсь на его солнечные фото, кушая параллельно макароны с сосиской.

Мне 31 год. Мне кажется, что я старая женщина: кожа моя стареет, волосы седеют, тело толстеет. Я смотрю с завистью на молоденьких девочек, которые учатся в университете или в школе, и завидую им страшно. Мне кажется, у них всё впереди, а я свои лучшие годы потратила на страдания и переживания за других людей. А сейчас в 31 у меня уже свои страдания появились. У меня ощущение, что мне 90 лет и я прожила жизнь, не зная радости. Жуткое чувство.

Очень люблю свою подругу, но в то же время ей страшно завидую. У нее большая любящая семья, тетушки, бабушки, отчим, сдувающий с нее пылинки, возможность учиться на дневном и место работы, которое ее ждет. У меня никого, мать умерла, родной отец переехал жить к женщине, с которой работает, и совсем мной не интересуется. Я не могу себе позволить учиться даже на заочном и вынуждена работать с 18 лет. Сегодня она позвонила мне радостная, что у нее красный диплом. Конечно, я за нее порадовалась, но в глубине души очень завидно.

Завидую своей племяннице. Её мама — моя двоюродная сестра, умерла 3 года назад, и ей осталась 4-комнатная квартира. Бабушка на днях сломала шейку бедра, значит, тоже долго не протянет, и племяннице достанется ещё одна квартира в наследство. И нет, я не злобная тварь. Просто моя племяшка довольно равнодушный человек, она бабушку и здоровую не навещала. А когда моя мама умерла, отец женился, и меня вышвырнули из дома, так что я и без мамы, и без наследства осталась. А ей-то как подфартило...

На день рождения муж подарил мне дорогую машину. Узнала, что за спиной "подруги" обсуждают, что я насосала и вышла за него из-за его денег. Но мало кто знает, что когда-то он был бедным студентом и учился на очке, а я работала и зарабатывала на нас двоих, платила за всё и дала ему денег на открытие своего бизнеса. Муж говорит не обращать внимания, а мне обидно, что у нас сейчас такие стереотипы.

Я всегда советую своей подруге то платье, что поуродливее; тот цвет волос, который ей совсем не подходит; постоянно советую ей мириться и прощать её парня-мудака, который к тому же ещё и бывший зэк без каких-либо целей в жизни. Я просто не могу принять то, что у моих подруг жизнь может быть лучше, чем у меня. Я хочу быть лучшей! Самое страшное для меня то, что мне даже не стыдно за это. Это меня пугает.

Мы молодая семья, в браке 2 года, детей нет. Нам ещё до 30 полдесятка, а у мужа уже кризис среднего возраста. Ноет, что зп маленькая, нет своей квартиры, машины. Еще его бесят все, имеющие хоть что-то, явно завидует. Мы не голодаем, одеты, обуты, живём не на съемной квартире. Все время его подбадривала, что у нас все ещё впереди, мы всего добьемся. Но недавно мы гуляли, он увидел крутую тачку и сказал: "Ну почему мой папа не депутат, сейчас бы ездил на крутой тачке…" Ощутила к нему дикое отвращение.

Была у меня подруга. Я многое для неё делала: разрешала жить у меня за мой счёт, дарила хорошие подарки просто так, платила всегда и везде за неё и никогда не упрекала. В какой-то момент её наглость перешла все границы, человек считал, что я должна его обеспечивать. На этой ноте я и покончила с дружбой. Прошло много лет, она написала мне, что всегда меня ненавидела, завидовала и наводила порчу, а сейчас она болеет раком и считает, что я в этом виновата, так как ей вернулось за меня. Я в шоке.

Занимаюсь рукоделием, веду группу. Частые публикации приводят подписчиков, и это радует, но в последний год-полтора сократилось число продаж. Много изделий ждут своих людей и желание постить и творить спадает, нет мотивации. Да, приятно, что есть люди, которые следят за моим творчеством, я хотела быть известной и популярной мастерицей, но завидую тем, у кого все разбирают и наличия считай нет…

Решили сходить в бассейн. Купальник у меня закрытый, цельный. Рост у меня 164, вес 49. Рядом плавают две сестры лет по 16-18. Обе в бикини. Фигуры девичьи, стройные, но животик есть. И их мама – дама в "теле". И папа. С дочкой вылезли на бортики. Семейство рядом. Девушки оценивающи смотрят на меня. И "тихо" говорят, что повезло мне с фигурой. На что их мама успокаивает: вот вырастет, родит и разжиреет. А дочь моя: "Мама уже не вырастет". Ну а я: "И родить не помогло". Больше всех смеялся отец семейства)

Двоюродный брат совершенно независим от интернета. В свои 16 лет он уже профессионально занимался балетом, айкидо, скалолазанием, поступил в лучшую школу города (в самый сложный класс), почти отличник, шикарно рисует. Он не матерится, совершенно непошлый, очень добрый, готов в любой момент помочь. Он ходит на дополнительные курсы по матану, много читает, переводит книжки любимого автора с английского. Завидую ему!