Я завистливая: завидую красивой подруге, ведь несмотря на тщательный уход, мне не дано смазливое личико и такой красоткой мне не стать, несмотря на все усилия. Завидую успешной, так как у меня заурядные способности и в карьере я достигла потолка. Завидую уверенной в себе, потому что не умею отстаивать свое мнение, язык вечно в жопе, заткнуть меня может каждый. Завидую позитивной, потому что я нытик и зануда. Вот как с собой бороться и искоренить это гадкое чувство зависти…

Выросла в 90-е; нищета, как у всех. Было бы терпимо, если бы родители не привыкли экономить на мне, и потом, когда появилась сестра, не покупали бы ей все хорошее, не водили бы в кружки, оставляя меня ходить в обносках и без хобби, кроме чтения. Как-то половину зимы проходила в куртке с дыркой, пока жила с ними; никогда не было больше одной пары зимней обуви на сезон. У сестры комната завалена шмотками от 100 баксов за штуку.

У меня есть сестра. Взрослые женщины. Мы очень похожи и внешне, и по характеру, но судьбы у нас очень разные. Я мать троих детей, имею супруга и стандартную офисную работу. Она же одиночка по жизни и творческий человек. Часто завидую ее свободе в действиях и мыслях. Часто думаю о том, в какой момент я поступила не так, как она, и все пошло не так... Завидую ей и желаю всегда оставаться такой же свободной и счастливой, в то время как родители торопят загнать ее в семейную жизнь.

Иногда завидую своей шиншилле. У неё огромная трёхэтажная клетка, в ней есть всё, что только может пожелать её душа (от еды и лакомств до всевозможных игрушек, есть даже огромное колесо). Под потолком клетки висит уютный пушистый гамак, в котором она проводит много времени (качается или спит, раскинув лапы в стороны), также на одном этаже стоит палатка, в которую она забирается поспать, когда замёрзнет. Каждый вечер мы выпускаем её погулять по квартире, и она носится как угорелая. Вот это я понимаю — жизнь!

Есть у меня одна подруга, которая не готовит вообще. У неё дети пяти и двух лет. Всей семьей они едят в кафешках/ресторанах, а на дом всегда доставка еды, причём нормальной, не пицца или суши, а супы и котлеты. Муж не против, меньше её от этого любить не стал, понимает и поддерживает. Многие из её и моего окружения её осуждают, мол, что за мать, сама не готовит, кошмар и ужас. И есть я. У меня тоже дети трёх и шести лет. Я готовлю ежедневно по несколько раз в день разнообразную еду, и окружение мной довольно. Но как же я ЗАЕБАЛАСЬ так жить! Как я хочу поменяться местами с подругой! Она всегда весёлая, бодрая и активна, много времени проводит с детьми и за своим хобби, потому что не стоит у плиты по полдня, не проводит в продуктовых выходные и не моет плиту каждую неделю. А я то завтрак готовлю всем, потом обед, ужин, потом посуду мою, за продуктами иду. Домашним всё надо свежее, один это ест, а тот не ест, одному приготовь так, другому сяк. И так каждый божий день, нет сил ни на какие игры с детьми и себя. Самое обидное не то, что я завидую, что таким образом посадила всех себе на шею и угождаю, а то, что муж не поддержал меня в идее заказывать готовую еду на дом, хотя бы иногда даже. Типа это неправильно, невкусно и затратно.

Недавно женился и спустя некоторое время узнаю, что жена не смотрела множество крутых фильмов, таких как «Побег из Шоушенка» или «Зеленая миля». Как же я ей теперь завидую, когда она смотрит эти фильмы впервые и испытывает бурю эмоций, прям не передать словами)

Завидую людям, которые живут своей работой. Им не лень бежать туда, сломя голову, не лень бросать все свои дела ради нее, им она заменяет хобби. А я лежу который день и понимаю, что не знаю, какому делу я готова так отдаваться. И самое страшное — нихрена не умею.

Завидую людям, у которых в Новый год происходит какая-нибудь срань вроде захлопнутой двери и распития соседского бухла прямо на лестничной площадке, вусмерть разругавшейся и тут же помирившейся компании, стихийного концерта на швабрах и кастрюлях, шуганного кота, перевернувшего все салаты на столе и взлетевшего от грохота салюта под потолок. Завидую людям, которые просто отметили праздник где-нибудь в поезде в окружении весёлых полупьяных попутчиков. У меня стандартный сценарий уже седьмой год: абсолютно флегматичный пожилой кот, которому насрать на всё на свете, лицо Путина в телике, степенное пожирание приготовленного, мелкая ссора с парнем, после которой мы разбредаемся по компам и втыкаем в них до утра. Соседи преимущественно старики — не пошумишь, в бары невозможно попасть, а единственный раз, когда в гости были приглашены приятели, завершился обрыганной ванной и некрасивым скандалом. Блять, поделился бы хоть кто-нибудь секретом спонтанно-весёлого праздника.

У меня красивый певческий голос и страшненькое лицо, а я мечтала стать актрисой. После театрального пробовалась везде: фильмы, сериалы, реклама. Меня утвердили на эпизодическую роль в сериале: две серии, треть экранного времени — я. Там был эпизод с песней под гитару. В итоге меня заменили, а песню озвучивала я. Теперь у той актрисы, тоже начинающей, но красивой, в инсте кусок с моим голосом и куча комплиментов вокальным данным. Я попросила её подписать, но она меня только заблокировала.

Иногда ловлю себя на мысли, что отчасти завидую людям, которые сейчас на дне. Они день за днём деградируют, поддаваясь сиюминутным слабостям и прихотям, наплевав на всех вокруг. НО у них есть возможность взять себя в руки и, кто знает, возможно, достичь больших успехов, так как их возможности и потенциал ещё не раскрыты. Я же тружусь на максимуме своих способностей, очень дисциплинирована, но выше уже не прыгну. Так и останусь серой посредственностью, несмотря на все усилия.

Завидую людям, которые после позорных фейлов в своей жизни продолжают жить как ни в чём не бывало и не уползают в норку, не хотят себя сжечь. Смотрю на знакомую — успешный блогер, социальная личность, счастлива. Но я в голове-то прокручиваю, как она, пьяная, на тусе на первом курсе обосралась, и завидую, что ей "насрать", что там кто подумает.

Я бедный студент, ничего лишнего себе позволить не могу. Просматриваю профили девушек, которые живут в достатке, ходят по кафе, покупают косметику. Смотрю на красивые вещи в рекламе и вздыхаю. Не завидую никому, просто обидно как-то, словно не живу. Мне не нравится моя одежда, потрепанная комнатка, которую снимаю с парнем, где страшно дышать, однотипная еда вроде каш, макарон, картошки, супа. Мечтаю иногда, как просто лежу в кроватке с красивой постелью, а не на продавленных ямках.

Завидую опрятным от природы людям. Вот идёт человек в чёрном пальто, на нем ни единой ворсинки, обувь в идеале, хотя сам только что из маршрутки набитой, дома всегда все аккуратно и чисто. Моя мама такая, вещи на ней как новые, дома — будто каждый день генуборку делает. Я такого «гена» не имею, вечно к темным вещам липнет всякий ворс, волосы, «вчерашний бутерброд», хотя вещи чистые и аккуратно лежат в шкафу. Только выйду на улицу, обувь уже в брызгах/пыли. Уберусь — через час уже не то. Бесит!

В свои 32 основательно взялась за себя. До этого не заморачивалась — въебывала как проклятая, строила карьеру. Потом стало чуть полегче — ипотеку выплатила, зарплату подняли. Я похудела, сделала подтяжку груди, подкачалась, поменяла стиль, одежду. Полгода походила к психотерапевту. И... лишилась подруг. Они не смогли принять новую меня, хотя характер тот же, ну чуть увереннее в себе стала (без высокомерия). Одна втайне по пьяни рассказала, что их мужья на меня заглядывались. Больно, мы ведь дружили с института.

Заехала в новый дом, меня удивило, что консьержка просит целых ₽450 в месяц. Ну, ладно, думаю, пофиг, заплачу. Но каждый раз меня потряхивало от её вида. Она всегда просто сидит и смотрит телевизор, поедая какие-то сладости, при этом хрюкая от смеха. Я, блин, хожу каждый день на работу (я разработчик), не высыпаюсь, напрягаюсь, нервничаю, глаза пухнут, бошка взрывается. А она на наши честным трудом заработанные денежки просто отдыхает весь день и ни о чем не парится. Не плачу ей уже полгода.