Три года жила с мужчиной. У него активные, продвинутые родители. Мы отлично ладили, даже вместе в отпуск ездили. И вот я беременна. Почему-то свекровь напряглась. Как-то прибегает к нам радостная, мол, я беременна! Оказалось, у неё менопауза. После этого её как подменили, стала меня, беременную, изводить, как только могла. Позже выяснилось, что она ревновала, что ко мне теперь будет много внимания, и решила сама забеременеть. В 52 года. Из зависти.

Всегда завидую людям в супермаркетах с полными тележками продуктов на тысяч так пятнадцать рублей. Хочется взять у них интервью, как добиться такого же статуса и шикарной жизни, чтобы покупать то, что хочется, не смотря на цену. А не стоять у кассы с растерянным видом, считая, хватит на йогурт или нет...

Ненавижу соцсети за то, что, насмотревшись на знакомых, своя жизнь начинает казаться унылым говном. Кто-то в Штаты уехал жить, кто-то горы покоряет, кто-то творчеством занимается. А у меня работа, о которой я вроде как мечтала. Зарплата, о которой мечтать и не смела. Толку-то только… всё равно пропиваю её, да ещё и на пару с мужем.

Была у меня лучшая подруга, дружили всю жизнь. У нас довольно много общих знакомых. Вроде все было отлично, но одним летом решила моя семья слетать на отдых в Италию. Особо не распространялась, зная, что мои друзья не самые богатые люди. Вот слетали мы, все хорошо. Как приехала, мне общие знакомые передали дословно ее фразу: "Да чтоб она на том самолете и разбилась". Даже предположить не могла, что она за спиной подобное скажет... При этом я просто сделала вид, что ничего не случилось, и дальше общалась.

После школы получила два высших образования, много работала и работу обожала, поэтому к 30 годам сделала хорошую карьеру. Но радовалась недолго. Без должности жилось намного проще: меня любили коллеги, было много друзей и добрых знакомых. Но как только оказалась при должности, то для всех тут же превратилась в объект потребления и неприязни. Просьбы и требования не прекращаются, я всем стала должна, за спиной без конца злословят, любое действие рассматривают под микроскопом, плетут интриги и пытаются свергнуть.

У меня была соседка, моя ровесница — ну очень страшная. Прям вот объективно страшная: грузная, толстожопая, маленькие глубоко посаженные глазки, большой некрасивый нос, кривые зубы, жиденькие волосы, тонюсенькие губы, плохая кожа. Плюс она была странная, какие-то стрёмные шутки, пугающий смех. Мне всегда было её жалко, я с ней не дружила, а училась она в другой школе. У меня было много ухажёров, я симпатичная, но личная жизнь как-то не складывалась: два неудачных брака и два неудачных романа к 35 годам. А эта соседка работала в каком-то ЖЭКе, я за ней особенно и не следила. Недавно узнала от мамы, что она вышла замуж за красавчика из Питера, у них совместный бизнес и дом в Черногории. Я не поверила, нашла её страницу и, чёрт побери, это правда! Она всё такая же страшная, даже ещё страшней, но у неё и богатство, и очень красивый муж и сын, ждут второго ребёнка. Может, её муж извращенец? Или у неё настолько прекрасная душа, насколько ужасна внешность? А я, красавица 90-60-90 с бархатной кожей, сижу в ипотечной квартире на окраине города с разбитым сердцем. Наверное, это и есть справедливость.

Никому не признаюсь, как я порой завидую своим друзьям. Одна всё студенчество кутила, потом выпустилась и удачно вышла замуж. Второму другу после выпуска купили квартиру в столице, так что жизнь уже, считай, удалась. Третья поделилась, что папа даст первый взнос на покупку жилья. Опускаются руки, когда понимаю, что мне придётся ещё десятками лет ебошить, чтобы добиться того, в чём в моем возрасте УЖЕ не нуждаются мои друзья. Понимаю, что родители не обязаны мне помогать, но как же обидно и завидно.

Нас в семье трое детей, я младшая. Отец заработал в своё время на две квартиры. Мама одну квартиру отдала брату, а все накопленные деньги сестре на ипотеку. Мне ничего не осталось, и меня бесит это. Разве они не должны были поделить все на нас троих?! А больше всего бесит, что у брата жена забивает шкаф ненужными шмотками, ремонт каждый год делают, машину дорогущую купили, комп, приставку, а я не могу себе ничего позволить, потому что коплю даже не на квартиру, а на первоначальный взнос на ипотеку.

Я всю жизнь дико завидую старшей сестре. У неё яркая, насыщенная жизнь, она отучилась и работает по призванию, окружена друзьями, легко находит общий язык с любыми людьми. В детстве, когда мы ещё жили с родителями, я стремилась быть такой же, как она, копировала её поведение, манеру разговаривать, взгляды на жизнь, даже учиться планировала по той же специальности. При этом родители относились к нам одинаково. А потом она уехала в другой город, у неё своя жизнь, и я поняла, что у меня нет ничего своего. Я так усердно подражала ей, что не сформировала своих взглядов и стремлений. Даже близких друзей у меня нет, так как я не научилась их заводить, а друзей сестры я не интересую. Сейчас я учусь по профессии, которую выбрала рандомно, лишь бы что-то было, и не понимаю, чего хочу от жизни. Временами начинаю ненавидеть свою сестру, а потом ненавижу себя за это, ведь она-то ни в чём не виновата.

У меня в детстве не было бабушек и дедушек, то есть номинально они были, только очень далеко, и мы почти не общались. Как-то так получилось, что у обоих родителей с семьями отношения были так себе. Ещё в детстве завидовала одноклассникам, которые бегали к бабушке на пирожки; потом одногруппникам, которым бабули вручали денежку "на шоколадки"; и даже сейчас, когда мне почти 30 лет, мне бывает немного грустно, когда кто-то из коллег притаскивает на работу ведро ягод со словами: "Бабуля дала, но один я всё не съем".

Муж работает в творческой профессии, зарплата небольшая, но два-три раза в год ездит на гастроли в разные страны. Ему делают визу, оплачивают проживание, питание, экскурсии и плюс неплохо получает за работу там. И как же я завидую! Ну какого хрена?! Я хочу путешествовать, а скопленных денег хватает только на ближние страны раз в полтора года. Каждый раз, когда он уезжает, я плачу больше не оттого, что его не будет рядом какое-то время, а потому что страшно завидую. Что делать — не знаю, это ведь нехорошо.

Запросто поменяю колесо в машине, машинные ТО всегда под моим присмотром, починю смеситель и прочищу сифон, соберу детские качели и забетонирую их, уложу тротуарную плитку, распилю и смастерю стол и прочие необходимости из досок. Наколю дрова, подою корову, дотащу в руках 30 кг картошки с рынка, почти вся мебель в квартире собрана моими руками, повешу карниз... Могу сделать сама всё, за что берусь. Иногда завидую девушкам, которые ничего такого не умеют – значит, не нужно было в жизни никогда.

Ужасно завидую своим подругам. Одна всегда в центре внимания, всегда окружена парнями и их симпатией. Она легко заводит отношения, умело флиртует и всегда знает, как начать разговор с любым парнем. Вторая же просто потрясающе рисует, но принижает себя настолько, что хочется ее побить, у нее прекрасная аппетитная фигура, на которую засматриваются парни, а ее любимый ее просто боготворит. А я... про себя мне и нечего сказать.

Я старший ребёнок в семье. Всю сознательную жизнь росла с чувством долга перед родителями и младшей сестрёнкой. Сейчас у меня семья, муж, дети, но как же я завидую младшей сестрёнке, которая всегда была "бунтаркой". Пока мы выплачиваем ипотеку и разгребаем проблемы насущные, сестрёнка с мужем купили яхту и рассекают под парусами. Несколько раз плавали в Хургаду, рассказывает, как ночью их чуть не сбил контейнеровоз, так как она проспала; как они боялись попасться сомалийским пиратам. Я слушаю её и не могу понять, где реальность, и какие ценности всё же выше.

Купили с мамой квартиру. Жить будем мы с мужем и ребёнком. Выбираю цвета и интерьер, но не с кем поделиться и посоветоваться, кроме мамы. Муж бесится, видимо, что у него раньше не получилось купить, и у тещи жить не хочет. Подруги пока не в своём жилье живут, так тоже не разделяют радости. А я хочу поделиться этой радостью и прислушаться к полезным советам. Но никто не хочет со мной разговаривать на эту тему.