Как же бесит эта несправедливость! Кому-то повезло родиться в хорошей семье, а кто-то ты. И вот сидит такое дитя 30-летнее, с родителями живущее и жизни не знавшее, философствует про ответственность на работе. Сука, тебе легко на себя ответственность брать! Если что-то пойдет не так, и тебя уволят, ты ничего не потеряешь. Ты не останешься без еды на улице. А у меня нет никого, и мне ошибки дорого обходятся.

До свадьбы с мужем встречались несколько лет, ругались порой, расходились и за полгода до свадьбы разошлись. Он начал встречаться с другой девушкой, младше на несколько лет. Тот период был ужасным, мы то вновь встречались на пару дней, то расходились с криками и драками, я ненавидела его и ту девушку, к которой он ушёл. Не понимала, чем она лучше меня. В итоге я не выдержала и рассказала ей, что параллельно ей он пишет и мне. Она восприняла это довольно спокойно, и они расстались. Мы в итоге снова начали иногда видеться, я забеременела, мы стали жить вместе и поженились. Он любит меня, я люблю его, у нас уже растёт общий ребёнок, ждём второго, всё складывается хорошо, никаких поводов для ревности. Но ту девушку я не могу выкинуть из головы. Иногда зачем-то нахожу её страничку и смотрю на её фото. Словно чувствую её какое-то преимущество передо мной, будто она лучше и красивее. Это меня съедает.

Очень люблю своих друзей, но каждый раз в начале лета, в сезон отпусков и поездок, начинается все снова: "А я в Европу еду", "Мы вот в Китай всей семьёй", "Мы на море". Суки, прекрасно знают, что ни у меня, ни у моей семьи нет возможности совершить подобную поездку, но все равно счастливо сообщают о своих летних приключениях. Зависть душит каждый раз до слез.

За шесть лет отношений ни разу не были в отпуске. Так вышло, что последние месяцы я не работаю, в поиске, и в целом многое навалилось (помогают родители). Ничего не получается изменить в жизни, руки опустились. Понимаю, что это временное, но на эмоциях спросила у парня, мол, как так? Даже отпуск не можешь себе позволить? Девушку свою порадовать, что такого? А он ответил встречным вопросом: "Я могу себе позволить, а ты?" Когда спросила, зачем же я с ним, откровенно посмеялся. Завидую содержанкам.

Моя подруга старше меня, разведена, ипотека, жирная, разговаривает, как гопник. У нее как минимум два-три поклонника. Я молодая, красивая, умная, постоянно читаю, интересуюсь всем, и мужики хотят от меня только секс. Мне нарядиться в лоскуты и ругаться матом?! А может, жира мужчинам не хватает на ляхах и пузе...

Завидую людям, которые могут без последствий носить синтетику, обувь из искусственных материалов, пользоваться дешевой косметикой. Я же потею, воняю и покрываюсь прыщами от некачественных материалов + аллергия на все металлы, кроме золота.

Я сама жутко невезучая, из серии "33 несчастья", но всем знакомым, даже случайным, в своём окружении я наоборот приношу счастье. Познакомился со мной — всё, найдешь хорошую работу или просто повезет в чем-нибудь. Даже когда я отдаю вещи друзьям или бедным, они мне рассказывают, что вещи принесли им удачу, что именно в них они познакомились с любовью всей своей жизни или выиграли в лотерею. Одолжила коллеге ручку — именно ей начальник подпишет приказ о ее повышении. Иногда обидно даже.

У меня некрасивые пальцы и короткие широкие ногтевые пластины. Сами ногти мягкие, отрастить невозможно, чуть отрастают и начинают загибаться. Мой маникюр - это состричь всё под корень, убрать кутикулу и максимум - нанести бесцветное укрепляющее покрытие. Стараюсь не комплексовать по этому поводу, но иногда завидую девушкам с длинными тонкими пальцами, которые могут себе позволить французский маникюр, яркие или хотя бы цветные лаки для ногтей.

Не понимаю философии похуистов и жутко им завидую. Как я мечтаю с невозмутимой мордой класть на охуевших людей, на досадные обстоятельства. Привыкла психовать из-за идиотов и всяческих обломов, а потом шляться с больной башкой. Нервную систему убила, зато, блять, гнев выплеснула, поставила хама на место таким же хамством.

У меня есть парень и семья, но нет друзей. Те, что были слишком рано, повзрослели, и теперь у них семьи и дети, им не до друзей, да и говорить не о чем при встрече. Мне одиноко без родственной души и друга, с которым можно и поплакать, и помолчать, ни о чем не задумываясь. А я бы уже в свою очередь все сделала, чтобы мы и не ссорились, и не расставались, держалась бы мертвой хваткой. Очень завидую парню, у него есть друзья, но он так наплевательски к ним относится, ставя в приоритет только себя и деньги(

Завидую своему мужу в плане внешности. Сука, у него заложены данные идеальной девушки: густые волосы, длинные ресницы, идеальная задница, красивый разрез глаз, мягкая упругая грудь. Рядом с ним я чувствую себя горбуном.

Всегда была самостоятельной, рассчитываю только на себя. Хорошо зарабатываю, обеспечила себя недвижимостью и движимостью, помогаю родителям. Финансово я могу себе многое позволить, просто повезло в нужное время получить такую должность. С мужчинами всегда отношения складывались с трудом, потому что "я сама то, я сама это". Денег не просила на свои расходы, только на общие нужды. И как же я завидую женщинам, которые не работают и сидят на шее у мужиков; женщинам, которым просто на карту скидывают деньги, хотя они нихера не делают. Я завидую всем этим нахлебницам, потому что тоже хочется побывать на их месте. Но даже если мне попадётся такой щедрый и нежадный мужик, то я так не смогу. Я честная и не могу тратить деньги, к которым отношения не имею. Мне просто стыдно будет даже на трусы денег просить. Вроде завидую, но в то же время понимаю, как здорово ничего не клянчить, а просто самой себя содержать.

Мы с двоюродной сестрой одногодки и всегда очень дружили, хотя были очень разными. Я всегда была пробивная, активная, мне всегда нужно было что-то делать, куда-то спешить. Сестра была домашняя, спокойная, флегматичная. Я в детстве мечтала работать в крупной фирме, ходить в строгих костюмах и на каблуках, с папками в руках раздавать указания, чтобы за мной многие ухлестывали, но я была бы вся такая неприступная. А сестра мечтала о большой и дружной семье, своём доме, милом муже, садике под окном. Мы ещё высмеивали по-доброму мечты друг друга. И, видимо, судьба посмеялась над нами. Сестра сейчас — руководитель российского сегмента в крупной международной фирме, по полгода проводит за границей — Бельгия, Индия, Испания, Германия, Тайвань. Не замужем, зато поклонников полно. А я замужем за спокойным мужчиной, достраиваем дом за городом, ждём четвёртого ребёнка. Знаю, что сестра мне страшно завидует, а я завидую ей в глубине души.

Ужасно завидую людям творческих профессий. Как же здорово, когда ты можешь делать то, что любишь больше всего на свете, и получать за это деньги! Я же не умею ни петь, ни рисовать, не обладаю писательским талантом, не танцую, не вышиваю. Поэтому я обречена на скучную неинтересную работу. Я не кассир и не охранник, у меня два красных диплома, но я так и не нашла себя, и в итоге оказалась на госслужбе. И как же тошно быть винтиком бюрократической машины! Просто выть хочется.

Был в тц, ходили с девушкой по магазинам. В одной из примерочных тоже была пара. Присмотрелся к ним: девушка красивая, такая блондинка-эльф, подбирала парню брюки с фразой, что в этой паре его зад будет огонь. Подумал, что девчонка — молодец, заботится. В общем, выбрал себе брюки, спросил свою девушку в шутку, зад у меня в этих лучше или в других. На меня наорали и устроили скандал, что я для каких-то баб одеваюсь. Позавидовал тому чуваку, его-то девушка адекватная.