Ходили вместе в одно модельное агентство. И вроде бы ничего в ней особенного: посредственные фото, даже глупая на первый взгляд, типичная какая-то. Мне же прогнозировали успех. Спустя несколько лет смотрю в инсте: она стоит в шубке в столице, профиль в морях и курортах, красивая, очень ухоженная. Я же работаю сутками, придумываю всё новые пути заработка, денег в семье ноль. Депрессую временами. Муж не купит шубу, потому что у него долбаные принципы. Продукты кредиткой оплачиваем, какие тут моря.

В детстве я была конченой тварью. Издевалась над своей толстой и объективно некрасивой сестрой. В подростковом возрасте я пользовалась популярностью. Этакая сучка из подростковых фильмов. С годами сестра стала красивой. В 16 лет каким-то чудом из своих 162 см выросла до 171. Избавилась от прыщей, сделала ринопластику, похудела, сменила стиль одежды на более молодёжный. Я даже знать не хочу, сколько на это ушло денег, но сейчас смотрю на неё и завидую. Она в свои 25 лет выглядит очень молодо, лицо никогда не знало косметики, просто хорошее питание и сон. Отбоя от парней нет. А я в 27 лет выгляжу на 40 и не могу ничего с этим поделать. Раньше её терпеть не могла, а сейчас и вовсе ненавижу. Такая дрянь "из гадкого утёнка в прекрасного лебедя" только в сказках!

У меня есть лучшая подруга, в которую я влюблен с седьмого класса и до сих пор. И есть лучший друг детства, которого эта подруга предпочла мне. Я каждую ночь представляю, как он умирает самой страшной смертью, причем каждый раз разной. Я знаю, что это неправильно, по абсолютно ничего поделать не могу.

Мне 28 лет, переехала из России, живу за границей, три года назад родила ребёнка. И я завидую собственной дочери. Так как я русская, говорю с ней на русском. Мой муж и ее отец, соответственно, итальянец, с папой она общается на итальянском. Я, безусловно, знаю итальянский, но внутри семьи мы разговариваем на английском, который дочь тоже знает. Так как живем в Германии, ходим в сад, где разговаривают на немецком языке. Я потратила большую часть своей жизни на изучение языков, а у дочки это уже норма.

Все мои родственники и друзья семей, знающие о ситуации, считают моего двоюродного брата позором семьи, а дядю и тетю — чуть ли не святыми, несущими свой тяжкий крест. Все жалеют их и поносят последними словами пацана. А я ему завидую так сильно, что аж скулы сводит. Двоюродный брат в свои 27 нигде не работал ни дня после армии, сидит дома, живет на деньги его родителей и в ус не дует. Здоровый, просто не хочет работать. Родители его содержат и ничего не говорят. А я завидую.

В школе у меня были небольшие проблемы с весом — я была худышкой. Меня это никак не напрягало, недостатком я это не считала. Моя "лучшая подруга" была довольно полной девчушкой, и она вечно критиковала мою фигуру. То у меня "проем между ног, как у Спанч Боба", то "между ног такая дыра, что поезд может проехать, и даже не заденет", то "тебе бы операцию по увеличению груди сделать". Я обижалась, начала комплексовать. Сейчас мне 21, проблем с весом у меня нет. И только сейчас я понимаю, что она была просто жирная и пыталась самоутвердиться за мой счет. И между ног у меня была никакая не ДЫРА, она просто даже не понимала, что наличие расстояния между ляжками — это нормально.

Дико завидую людям, которые любят свою работу и думают, что они занимаются чем-то важным! Работаю на высокооплачиваемой должности, верх карьеры, а мне плохо. Кажется, что работа идиотская, головой думать сильно не надо. А тем временем вижу вокруг радостные лица и слышу, как другие получают от того же круга обязанностей удовольствие. И считают себя нужными и незаменимыми. Хоть собак пойти стричь что ли.

С детства плохие зубы и цвет жёлтый (проблема всей моей жизни). Как-то ехала в плацкарте, рядом попутчики — узбеки, семья из нескольких человек. У всех полный рот белоснежных зубов. Сидят, едят урюк. И косточки от него раскалывают. Зубами, блять! Вот так просто разгрызли, ядрышко съели. Они и мне предложили угоститься. Я вежливо отказалась, ибо косточки выплюнула бы с обломками всех челюстей. Завидую им.

Сидя в туалете дома, поймала себя на мысли, что в последнее время я люто завидую своему мужу, потому что он может пИсать стоя. А мне приходится садиться на холодный, ОЧЕНЬ холодный стульчак унитаза.

Удалила свои аккаунты во всех соцсетях. Я не скрываюсь и не оберегаю свою частную жизнь, не стремлюсь сэкономить время, которое тратила на соцсети, на что-то более полезное. Я просто устала завидовать! Все эти идеальные люди с идеальными фотками идеальных себя, домов, детей, машин, собак, подарков, отпусков вгоняют меня в печаль и портят настроение с самого утра! Особенно инстаграм; его удалила первым. И так легко мне зажилось)))

Мы с подругой вместе со школы, дружим очень долго. Закончили школу, поступили в вуз. Она на тех специальность, я на лингвиста. Я пахала весь универ, все шесть лет, не поднимая головы от книг; красный диплом, стажировка год в другой стране. Устроилась переводчиком в отличную контору. Она пошла в актив, какие-то студенческие движухи, тусовки, каждую сессию еле сдавала. Работать пошла курсе на втором, ее не устраивал размер стипендии. Закончила с трудом. Ещё где-то год работала в каких-то сомнительных местах, а потом подтянула программирование и пошла в IT. Достаточно быстро пошла вверх и теперь топовый спец. Про ЗП молчу вообще. А мне обидно. Она получает больше меня раза в три, хотя нихера не сделала для этого. У нее и студенческая жизнь была, и сейчас заграницы-концерты, и вообще все круто. А я получаю еле-еле и ненавижу наш рынок труда. Переводчики в нашем городе мало где нужны, а навыки я терять не хочу. Не в секретарши же идти.

Я завистливая: завидую красивой подруге, ведь несмотря на тщательный уход, мне не дано смазливое личико и такой красоткой мне не стать, несмотря на все усилия. Завидую успешной, так как у меня заурядные способности и в карьере я достигла потолка. Завидую уверенной в себе, потому что не умею отстаивать свое мнение, язык вечно в жопе, заткнуть меня может каждый. Завидую позитивной, потому что я нытик и зануда. Вот как с собой бороться и искоренить это гадкое чувство зависти…

Выросла в 90-е; нищета, как у всех. Было бы терпимо, если бы родители не привыкли экономить на мне, и потом, когда появилась сестра, не покупали бы ей все хорошее, не водили бы в кружки, оставляя меня ходить в обносках и без хобби, кроме чтения. Как-то половину зимы проходила в куртке с дыркой, пока жила с ними; никогда не было больше одной пары зимней обуви на сезон. У сестры комната завалена шмотками от 100 баксов за штуку.

У меня есть сестра. Взрослые женщины. Мы очень похожи и внешне, и по характеру, но судьбы у нас очень разные. Я мать троих детей, имею супруга и стандартную офисную работу. Она же одиночка по жизни и творческий человек. Часто завидую ее свободе в действиях и мыслях. Часто думаю о том, в какой момент я поступила не так, как она, и все пошло не так... Завидую ей и желаю всегда оставаться такой же свободной и счастливой, в то время как родители торопят загнать ее в семейную жизнь.

Иногда завидую своей шиншилле. У неё огромная трёхэтажная клетка, в ней есть всё, что только может пожелать её душа (от еды и лакомств до всевозможных игрушек, есть даже огромное колесо). Под потолком клетки висит уютный пушистый гамак, в котором она проводит много времени (качается или спит, раскинув лапы в стороны), также на одном этаже стоит палатка, в которую она забирается поспать, когда замёрзнет. Каждый вечер мы выпускаем её погулять по квартире, и она носится как угорелая. Вот это я понимаю — жизнь!