#124021

2020-02-22 14:40

Смешное
Живу в селе. Шла теплым августовским вечером домой с работы; темно, припозднилась с отчетами. Вижу: черт ест яблоки с дерева, ветки перегнулись через забор. Прочитала все молитвы, что знаю — ничего его не берет. Я от страха пошевелиться не могу. А черт все ест, даже чавкает. Потом он наелся, опустился на все четыре копыта, и я увидела, что это козел.

#124020

2020-02-22 14:20

Смешное
Я жила с парнем. У меня только появился эпилятор, они были еще не очень распространены. Я была в восторге от чудо-машинки и проводила с ним в ванной часа по два. Парень всегда после таких моих посиделок был какой-то обиженный. И вот однажды выдал: "Знаешь, если у нас проблемы в постеле, ты можешь просто об этом сказать, а не закрываться в ванной с вибратором". Долго ему еще вспоминала)

#124004

2020-02-22 09:00

Смешное
Моя фамилия до замужества была "Чистенько" (ударение на последнюю о). Всю жизнь над ней подтрунивали, думала, что выйду замуж, и вот тогда у меня будет хорошая фамилия. Замуж вышла по любви. Теперь моя фамилия Немытых. Это судьба.

#123844

2020-02-19 01:00

Смешное
Есть у нас в семье помощник, робот пылесос. Мы дали ему имя Король уборки, коротко Королина. Так моя мама, когда включаем Каролину, обращается к нему на Вы и зажигает ему свет

#123821

2020-02-18 17:20

Смешное
Спускались как-то с подругой зимой по лестнице к метро, был жуткий гололёд, куча народа. Я вцепилась в перила и потихоньку шагала вниз, а подружка ржала надо мной, мол, я как бабка. В итоге подружка поскальзывается, падает и начинает катиться вниз.Толкает ногами впереди идущего мужика, он тоже падает, катится и сбивает женщину перед собой. В итоге они все паровозиком, перебирая жопой ступеньки, съезжают с лестницы, проезжают несколько метров и синхронно останавливаются. Всегда ржу, когда вспоминаю.

#123776

2020-02-17 17:40

Смешное
Заметила, что у моего парня волосы на груди напоминают знак Бэтмена. Недавно сбылась маленькая мечта - обвела по контуру и закрасила маркером :D

#123719

2020-02-16 15:20

Смешное
Когда собирала свои вещи из общаги, в теперь уже абсолютно пустой комнате, все тараканы толпой бежали к моим сумкам. И я представила, что они пищат тоненькими голосками: "Неееет, не бросай нас, возьми с собой". Это было так мииило :)

#123594

2020-02-14 08:00

Смешное
Съехались с парнем, до этого он жил один в своей квартире. И однажды, доставая что-то из морозильника, я обнаружила там замороженную мочу с зеленым осадком. Как я пришла к этому выводу - загадка. Мое отношение к нему изменилось, но мой парень - человек адекватный (в отличие от меня), стала выяснять причину. Я долго не поддавалась, хотя и мучилась. Но потом спросила сама. Он невозмутимо сказал, что это замороженное масло с зеленью, чтобы его сразу закидывать в раскаленную сковородку. Я дура.

#123538

2020-02-13 00:00

Смешное
Было мне лет восемь. В преддверии маминого дня рождения собрала дома все бутылки, сдала их. Пошла покупать подарок, выбор был невелик в маленьком городке в начало 90-х. Зашла в книжный, и единственная книга, на которую мне хватило денег, — «Эммануэль». Продавщицы спросили, зачем мне эта книга. Ответила, что подарок маме. Похихикали и продали. Когда её дарила маме, гости тоже смеялись. И вот в лет пятнадцать я добралась до неё. У меня был шок.

#123531

2020-02-12 21:40

Смешное
Вызвал такси. Когда машина подъехала, обратил внимание, что у авто задняя часть повреждена. В процессе поездки и разговора с водителем как-то мы перешли на тему аварий, и я поинтересовался, что же у него случилось. И он начал рассказ: "Еду по дороге в плотном потоке машин, по правой стороне вижу, стоит авто на аварийке, и две девушки голосуют. Все проезжают, ноль эмоций. Я особо не торопился, поэтому решил спросить, что случилось, и, может, хоть чем-то помочь им. Остановился, начал спрашивать, что у них за беда произошла. Они толком не смогли объяснить и сами попросили отбуксировать их на автостанцию, благо недалеко. По факту ерунда: подцепил трос, и сели по машинам. Как только в потоке появилось место, потихоньку тронулся и начал движение. Все шло хорошо, трос натянулся, буксируемая машина поехала. Отъехали мы метров 50-70, и нужно было притормозить на светофоре, что, собственно, и было сделано. Однако в момент остановки и секундой позже почувствовал удар. Посмотрел в зеркало заднего вида и увидел знакомую машину. Теперь я уже включил аварийку, вышел из машины и направился к «спутницам». Машина тонированная, не видно нихрена, и никто выходить не хочет. Сам открыл водительскую дверь и никого за рулем не увидел, а эти две дурочки сидели на заднем сиденье и беседовали. На прямой вопрос: «Че за?» — водитель ответила: «Вы же буксируете/управляете, нам-то для чего за рулем находиться?» Сотрудники ДПС при оформлении ржали очень долго, но в протоколах указали, что девчата не выдержали дистанцию и въехали в зад".

#123529

2020-02-12 20:40

Смешное
В огороде у бабушки и дедушки вместо пугала стоит манекен. МАНЕКЕН! Словами не передать, как я обосрался, выходя ночью из бани, впервые заметив эту человеческую фигуру без башки.

#123478

2020-02-11 21:00

Смешное
Иду я с пятилетним братом из детского сада. Идём через лесок. Смотрим — сидят бомжи в кружке, костёрчик развели. Брат: "О, смотри, двенадцать месяцев!"

#123451

2020-02-11 12:00

Смешное
У моего начальника есть усы. Когда я с ним разговариваю, хочется зажмуриться, так как кажется, что он ими тебя ощупывает, нюхает, как таракан. На днях он подошёл сзади, когда я сидела за компом, наклонился и что-то спросил. Ух, я орала! Грёбаное насекомое)))

#123404

2020-02-10 13:20

Смешное
Мой бывший муж как-то съебался на рыбалку в те самые выходные, в которые мы должны были клеить обои. Уехал вероломно, без спроса, без объявления войны, да еще и накосячил перед этим очень сильно, так что точно знал, что по возвращении получит от меня пиздюлей. Но еще он знал, что я очень люблю животных. Всех без исключения. И его мозг мало того, что не обогащённый интеллектом, так еще и замутнённый алкоголем, не придумал ничего лучше, чем притащить мне с рыбалки дикого ежа. Когда на пороге появилось это пьяное мурло (муж) в одном ботинке и глупо улыбаясь протянуло мне скомканную вонючую футболку, я сразу раскрыла свою варежку и начала орать матершинные слова, а муж, уворачиваясь от рулона обоев, летящего ему в голову, развернул эту футболку и показал мне обосранного ёжика. Конечно, у меня сразу включился режим "ми-ми-ми". Я отвесила поджопник мужу и сразу как-то его простила за все грехи, даже за проёбанный где-то ботинок; и за то, что обои в итоге мне пришлось клеить в одиночку. Потому что ёжик был охуительным! Он забавно кукожился в шарик и у него было мягкое белое пузо. Ёж был отмыт от налипших какашек и оставлен жить дома. Я довольно неплохо разбираюсь в зоологии и знаю, что ежи питаются яблоками и грибочками лишь в детских сказках, поэтому я сразу бросила ежу куриную ногу и пошла копать червей в палисадник. Первое время ёж стеснялся есть и выходить из своей коробки. Через пару дней он освоился, и началась жесть. Мало того, что ёж топал по ночам, как блядская конина, так он еще и кидался на всё, что шевелится. Бабушка ночью встала пописать и не дошла до туалета. Хорошо хоть лужа, а не инфаркт - ёж с разбегу цапнул её за ногу. Бабуля заодно чуть не обосралась с перепугу, а мой лексикон пополнился парочкой эффектных матершинных фраз и даже одним заковыристым проклятием. Наш кот в ужасе передвигался строго по верхам, потому что это колючее чудовище нападало исподтишка и драло кота за хвост. Я как-то свесила руку с кровати и тут же в точности воспроизвела бабушкины ругательства и проклятия, потому что ёж вцепился мне в палец. Вся семья научилась от любого шороха поджимать ноги и запрыгивать на возвышенности. Нервные все стали какие-то и вечно испуганно озирались по сторонам, ожидая нападения... Спустя несколько дней в квартире стало отчётливо вонять говном. Кот у нас воспитанный и никогда не промахивался мимо горшка, так что подозрение сразу пало на ежа. Я заглядывала под все кровати и кресла, но нигде говна не было видно. А запах был, и мы никак не могли установить его геолокацию, пока однажды я в поисках источника вони не отодвинула диван от стены. Сука, сраный ёж! Я не знаю, как он умудрился это сделать, но он обдристал нам все стены на полметра вверх от плинтуса! То ли с него говно летело со скоростью торпеды и прилипало к стенам, то ли он специально своей сракой прижимался к свежепоклеенным обоям и елозил по ним, размазывая продукты своей жизнедеятельности. В общем, это так и осталось для нас загадкой. Я вручила мужу шпатель, тряпку и заставила отшкребать засохшие говёшки, а сама посадила ежа в коробку и поехала с ним на дачу: выпускать засранца на вольный выпас. А мужу сказала, что если он ещё раз мне с рыбалки притащит ёжика вместо рыбы, я этого ежа ему в жопу запихаю. —————— Примечание редакции. Длинные секреты можно писать только через сайт «Подслушано» или если у вас есть Расширенный аккаунт (подробности в разделе «Помощь»).

#123391

2020-02-10 08:40

Смешное
Как-то раз я у папы в ванной увидел крем для увеличения пиписьки. Намазал , потом со страхом подумал, что будет больше папиного, и побежал смывать...

Закладки