#103592

2019-01-21 11:00

Смешное
Было это в начале 2000-х. Мобильники были не у всех, а вынуть телефон из кармана на улице на глазах у всех было супер круто. Я работала на рынке в палатке, и рядом с палаткой остановился парень. У него зазвонил телефон, парень встал в позу мачо и давай орать в телефон: "Алё, Наташа, алё! Ты меня слышишь?!" А я стою за тонкой стеночкой палатки и тихо так отвечаю: "Я тебя, бля, и без телефона слышу, не ори так". Парень офигел, но, откуда ему отвечают, так и не понял.

#103511

2019-01-19 19:20

Смешное
Гуляла с другом-немцем по их немецкому хвойному лесу. Обсуждали, как в России и Германии готовятся к Рождеству. Он говорит, что у них наряжают ёлку. «А у нас, — радостно восклицаю я, — чаще всего наряжают сосну!» На что друг задирает голову, обозревая высоченную мачтовую сосну, и бормочет: «Дааа... Суровое у вас, у русских, Рождество. Даже представить страшно».

#103465

2019-01-18 21:20

Смешное
Была на девичнике. Изрядно приняв на грудь, поступило предложение: "А почему бы нам не вызвать стриптизеров?" Сказано — сделано. Парни оттанцевали, ушли одеваться и один из них кричит с кухни: "Девочки, фото 1000 рублей, фото с питончиком — 1500 рублей". До одной девчонки не дошло, и она, белея, готовясь при случае бежать, выдает: "Питон?! Он что, в квартире?!"

#103417

2019-01-17 22:40

Смешное
Дело было летом; поехали мы на своих синеньких жигулях на рыбалку. Пока улова не было, прогуливаясь по берегу, заметила птицу; поймала. Оказался волнистый попугай, да только кусаться начал. Пришлось бежать до машины, чтоб там выпустить. Знатно удивились приехавшие на таких же жигулях рыбаки, когда я, сев и осознав, что не та машина, не пускала их в салон, крича, что там кусачий попугай.

#103392

2019-01-17 14:00

Смешное
В последнее время крашу волосы в яркие цвета, парень уже привык. Недавно пришла с ярко-розовыми волосами, он в восторге, всё прекрасно. Ночью просыпаюсь оттого, что мой ненаглядный истошно орёт. Оказалось, краска светится в темноте. Он ночью проснулся и увидел светящуюся в темноте ярко-розовую медузу вместо моей головы.

#103383

2019-01-17 11:00

Смешное
Навсегда запомню день знакомства с вузом. Приехала я, новоиспеченная студентка, первого сентября на «линейку» в универ. Волнительно и интересно — вот, где знания, это поможет мне в будущем! Стоим мы около сцены, ждем начала выступления ректора, а в колонках играет Pink Floyd "We don’t need no education" (не нужно нам никакое образование). Ну, лингвистический вуз, ну еб вашу мать!

#103371

2019-01-17 00:20

Смешное
Муж любит прикалываться над нашим котом, закрывая его на балконе. Потом ржет над тем, как кот сидит и взглядом просит впустить его. Но недавно я закрыла мужа на балконе, когда тот вышел покурить, принесла кота, и мы с котом вместе угорали, как муж просится домой))

#103353

2019-01-16 18:00

Смешное
В четыре года сын стал бояться монстров. Мы сказали ему, что монстры очень сильно боятся детского смеха. Потом неделю привыкали к его смеху ночами в туалете и по дороге туда/обратно, конечно. Свекровь к нам в гости приезжать больше не хочет. Говорит, что батюшку позвать нужно, а то ребёнок бегает ночами по квартире и смеётся как исчадие ада.

#103327

2019-01-16 09:20

Смешное
Работал у нас мужик, про которого говорили "не все дома". Поехали мы всем отделом на принудительные полевые работы (прополка). Устали все, по дороге назад увидели шикарный пруд. Расположились отдохнуть, выпить. И вот этот тощий снял штаны, и остался в огромных красных труселях. Увидел нашу дородную бухгалтершу, подошёл и говорит: — Петровна, чего не плаваем? — Да плавки дома забыла я. Тут он не растерялся, сбросил трусы на виду у всех и, как истинный джентльмен, протянул их ей: "На, пользуйся!"

#103293

2019-01-15 15:20

Смешное
Сочельник 20-летней давности. Решили мы с подругами погадать на блюдце. Положили пальцы на блюдце и «вызвали» дух Сталина. А Татьяна хотела выйти замуж за Толю. И вот она вопрошает: «Скажи мне, ИВ, за кого я выйду замуж?!» Я взяла это дело в свои пальцы и уверенно двинула блюдце — Т-о-л-я. Подруги визжат от страха и восторга, Таня — от счастья. Она вышла замуж за Михаила, а тут вспоминает, как Сталин ей наврал. Я и раскрыла правду. Она так расстроилась! Как будто Дед Мороз умер!))

#103275

2019-01-15 09:20

Смешное
Раньше, когда собирались по праздникам, брат, говоря тост, желал нам семейного благополучия, успехов, денег, а теперь желает крепкого-крепкого здоровья и доолгих лет жизни. Спасибо тебе, наш единственный поручитель в кредите на квартиру.

#103178

2019-01-13 12:20

Смешное
Сестра переехала в новую квартиру месяц назад. Я приехала к ней недавно на новоселье. Вижу, что-то не так, ходит вся такая загадочная, не улыбается, не смеется. Спрашиваю, что случилось, а она мне: «На меня два дня назад упала сосулька, я отрубилась на минуту. А когда очнулась, начала слышать голоса. Вчера я сидела в комнате, и вдруг какой-то детский голос зовёт меня по имени и говорит, чтобы я не пряталась. Мне страшно...» После этого мы сидели в тишине, осмысливая происходящее. Внезапно где-то под потолком послышался детский визг и хохот. Тут моя сестра как ошпаренная подскочила на месте и принялась, чуть ли не рыдая, жаловаться мне на всё те же мистические голоса. Эх... вот что значит жить всю жизнь в частном доме и не знать, что такое соседи. А девке уже 20 лет так-то)

#103086

2019-01-11 16:00

Смешное
Дочка вышла замуж за итальянца. Увиделись спустя четыре года, когда она внука привезла трёхлетнего нам с мужем показать. Решили они поехать вдвоем отдохнуть на пару недель, а внука нам оставили. По-русски он не бельмеса. Думаю — что ж делать-то?! Захожу в комнату — сидит он в куче своего говна на моем паркете и размазывает его! Я: "Еб твою мать!" — и бегу к нему возмущенная, он вскакивает и орет: "Мама-Мия! Мама-Мия!" — и круги начинает наматывать, и за голову хватает себя. Как я с него ржала. Комичный очень парень)

#103072

2019-01-11 11:20

Смешное
Подруга с детства мечтала родить близнецов, а в ее роду не было их вообще, поэтому перед сном молилась богу. Вот вышла замуж, первая беременность — близнецы-мальчики. Спустя четыре года вторая беременность — девочки тройняшки. Третья беременность через восемь лет — двойняшки мальчик и девочка. Финансы позволяют большую семью, супруги счастливы, но ее муж в шутку говорит: "Домолилась". Теперь подруга всерьез молится, чтобы не забеременеть снова.

#103050

2019-01-10 21:20

Смешное
Мой парень недавно начал качаться, и я его всячески поддерживаю: "Ты молодец, ты качок, вот это бицепс". У него также есть привычка кидать вещи на стулья, а не складывать их в шкаф, и совсем недавно это меня выбесило, и я на него наорала: "ГДЕ ШКАФ, ВАСЯ?". Он, недолго думая, показал пальцами на себя, делая вид, что он — "шкаф" и принял это как комплимент.

Закладки