#131019

2020-07-11 23:20

Смешное
Работаю контролёром в кинотеатре. Носим бейджи, как положено. И когда приходит посетитель и говорит: "Добрый вечер, Павел", – я сразу начинаю пристально вглядываться в человека. Откуда он меня знает? Мы вместе пили? Может, в универе? Мысль о том, что моё имя написано на бейдже, приходит в последнюю очередь))

#131000

2020-07-11 16:40

Смешное
С другом пошли поплавать в бассейн. Заходим в душ, а у меня бок сильно расцарапан. Он заметил, спросил, мол, откуда. Я ответил честно. – Вчера у девушки был, подрался с ее котом. А потом шепотом в сторону добавил: – Она меня за это и поцарапала.

#130990

2020-07-11 13:00

Смешное
Видела, как на улице одна женщина другую мимоходом поприветствовала: – Здравствуй, Валюша! Та ей радостно отвечает: – Привет, привет!!! А потом себе под нос: "Кто такая, хер знает..."

#130987

2020-07-11 12:00

Смешное
Еду в маршрутке уставшая с учебы. Сижу в салоне спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Просят меня передать за проезд, беру эти 15 рублей (монетами 10 и 5) и протягиваю руку к водителю (на передних сиденьях два мужика), сама не поворачиваюсь. Чувствую его руку, кожа такая странная, жесткая... Положила мелочь на его эту "руку". Через секунд 5 водитель: "Девушка, вы чего мужчине на лысину положила деньги?.."

#130985

2020-07-11 11:20

Смешное
Когда я была маленькая, я жила в деревне. Очень хотела иметь большую собаку, чтобы табличка на воротах была: осторожно, злая собака. В итоге я написала фломастером на бумаге эти слова и приклеила скотчем к воротам. Когда кто-то проходил мимо, я начинала по-детски лаять и выть. Теперь мне очень стыдно, особенно когда подруга рассказала это моему парню...

#130974

2020-07-11 01:00

Смешное
Вот уже третий день как моя соседка по комнате моется мылом, которое покрашено прозрачным лаком. Проверяла его уже 5 раз – не мылит! Вот тебе и шутка удалась.

#130962

2020-07-10 21:00

Смешное
Хожу на лазерную эпиляцию верхней губы. Идем с сотрудницей по улице, она говорит, мол, вот я на месяц в отпуск ухожу, вернусь, ты будешь без усов, я тебя и не узнаю. Все люди по соседству мгновенно обернулись...

#130949

2020-07-10 16:20

Смешное
Меня поражают женщины. У нее не хватает половины зубов, проблемы с алкоголем, в доме пылища, а все туда же: "У меня мужика увели". Это не измена, это эвакуация!

#130944

2020-07-10 14:40

Смешное
У родителей дома на стене висит картина: церковь в озере отражается, ничего особенного. Я ее перевесил кверх ногами. Через полтора года кто-то из гостей отметил интересную манеру художника.

#130930

2020-07-10 09:40

Смешное
У меня на борьбе кто-то джинсы подцепил в раздевалке. Огромное спасибо парню, который дал спорт-лосины доехать до дома, начало весны было. Иду я такой по метро в коротком пальто, туфлях и лосинах

#130917

2020-07-09 22:40

Смешное
Дверца моего холодильника деревянная, потому магниты к нему не цепляются. Решили цеплять на вторую входную дверь — она железная. Сейчас она почти полностью увешана магнитиками. Каждый раз, когда новый человек приходит ко мне в гости, и я открываю первую дверь, он, увидев вторую, восклицает: "Вау! Да ты в холодильнике живёшь!"

#130798

2020-07-07 17:20

Смешное
К жене пришла подруга, которая недавно сделала грудь. Репетирую, как зайти в комнату так, чтобы никто не догадался, что я на сисяндры зашел посмотреть...

#130761

2020-07-06 21:00

Смешное
Валяюсь дома на диване, передергиваю. Глазом в ноут, ухом в телик. А по телику крутят рекламу какую-то, где пожилой профессор че-то втирает молодому поколению: "Бла-бла-бла, Комаров, я все вижу, бла-бла". Я Комаров, а он все видит.

#130707

2020-07-05 19:40

Смешное
В 2 года родители меня заперли к деду зимой. Дедуган, в целях уберечь дитё от всяческих угроз квартиры, перед походом в погреб посадил меня у окна и сказал смотреть, как он будет доставать вкусности оттуда. А я хотел срать, но не очень сильно. А потом уже и очень сильно, но дед-то сказал сидеть у окна и не отходить... Я начал реветь, он узрел это и, дабы повысить боевой дух, отчаянно демонстрировал добытые им из глубин банки с помидорками и лыбился. Когда я достиг точки кипения и пришлось предпринять отчаянные действия, я срал в руку и выкладывал в ряд какахи на подоконник. Ревел и выкладывал. Когда дед вернулся и узрел плод моей печали, он ржал как сволочь, и вот уже 20 лет ржёт. Так и живём.

#130698

2020-07-05 16:40

Смешное
На репетиции басист-грузин вышел покурить, а арфист заглянул к нему в шпаргалку, а там никаких нот, только словами написано "ми-ми-фа-ми-ре-ля-сол". Арфист помялся-помялся, отошел, подошел, корежит аж всего от этого "сол" – интэлигэнция, сами понимаете. Не выдерживает, приписал мягкий знак – полегчало. Возвращается с перекура басист, смотрит в шпаргалку и с надрывом: "Зачэм?! Ну, кто влэз?! Каво прасыли?! Пачэму тэпэр сол бэмол?!"

Закладки