#80220

2017-10-22 14:00

Фууу
В детстве я очень любила изучать насекомых. Поездки в лес и на дачу были настоящим праздником. Самое больше счастье — найти редкий или нетипичный для России экземпляр. Недавно мой новый парень подарил мне такое счастье. Первая ночь. Он весь чистый/напомаженный, пахнет духами. Снимает штаны, и своим орлиным взором я замечаю, что у него на волосне ГНИДЫ ОТ ЛОБКОВЫХ ВШЕЙ, черт бы его подрал. Он, конечно, находка для инсектолога, но бросила я его в тот же вечер.

#80113

2017-10-20 13:00

Фууу
На работе поварёшка приготовила фарш из собаки и испекла пирожки. Как же долго блевали все. Это она решила так эффектно уволиться, перед этим накормив персонал. Хорошо, что рассказала.

#80107

2017-10-20 11:00

Фууу
По студенчеству жила в общаге, была тощей, питалась чем попало и в результате страдала от убийственного сочетания геморроя и запоров, а покупать лекарства стеснялась. В итоге меня всё время зверски пучило, и я в режиме 24/7 пускала "шептунов". Сдержать их было невозможно, даже если очком обычно железные ломики перекусываешь. Я побздёхивала и на парах рядом с одногруппниками, и сдавая преподам работы. И бля, именно поэтому я ни с кем из них не общаюсь, ибо мне до сих пор пиздец как стыдно.

#80103

2017-10-20 09:40

Фууу
Сижу с коллегой-женщиной в одном кабинете, от нее ну оооочень пахнет потом, при этом она этого совсем не чувствует. Ей уже пытались намекнуть, начав обсуждение дезодорантов и подобных средств, но она с гордостью сообщает, что не пользуется дезодорантом, так как это химия. Носит в 90% случаев синтетическую одежду и не меняет ее по два-три дня... Проветривание кабинета тоже не помогает, так как при закрывании окна запах сразу возвращается. Проблема еще в том, что ко мне приходят клиенты, им же не объяснишь, что вонь стоит не потому что тут все воняют, а потому что одна дама не особо следит за собой... Так стыдно перед ними, сразу же снижается авторитет компании. Еще и голова от такого едкого запаха начинает болеть. Как можно не чувствовать, что от тебя так пахнет, ну каааак...

#80054

2017-10-19 10:40

Фууу
Женщины, которые брезгуют в общественном месте садиться на стульчак из-за кучи микробов на нём, — это не означает, что нужно быть свиньями. Я тоже брезгую, потому что точно так же знаю, сколько болезней можно подцепить, сев на стульчак в общественном туалете. Однако я потом не брезгую вытереть салфеткой после себя стульчак и даже пол, потому что женщины, входящие в кабинку после вас, не обязаны испытывать рвотный рефлекс, глядя на откровенно зассанный унитаз.

#80024

2017-10-18 18:00

Фууу
Есть у меня подруга, 20 лет дружим. Она уехала в командировку, а дочь оставила дома. Я пришла к ней, посидела, чай попила и пошла мыть кружку. Вдруг увидела на раковине трусы и задала вопрос: "Что они делают здесь?". В ответ мне сказали, что трусами стол вытирают. Старыми женскими трусами вытирают обеденный стол... И всегда идут в дело изношенные трусы. А я у неё столько лет чай пила.

#79999

2017-10-18 09:40

Фууу
Мы были ещё подростками и как-то раз, гуляя около пруда, нашли здоровенную лягушку. В мою дурную головешку пришла идея, что из неё можно приготовить ресторанное блюдо "лягушачьи лапки". Так и сделали. Ноги замариновали в майонезном соусе и пожарили на сковородке. Я никогда не забуду этот блевотный вкус болотной ряски под приправой. Где были мои мозги тогда...

#79987

2017-10-17 23:00

Фууу
Мой друг — гинеколог. Однажды к нему привезли бабулю с жалобами на боли "там". Дело, как оказалось, было так. В свои 75 лет женщина захотела секса. Видимо, финансы не позволяли ей приобрести качественные резинки, и она решила купить их в ларьке за 30 рублей. Разумеется, в таком возрасте мало, что известно о фаллоиммитаторах. Поэтому она просто решила набить презерватив пловом. Все это в течение недели гнило, пока не вызвала скорую. Никогда не буду есть это блюдо, спасибо бабуле.

#79975

2017-10-17 19:00

Фууу
Вам когда-нибудь приходилось глотать собственную блевотину? Кушаю я такая супчик, никого не трогаю. Сую очередную ложку в рот, проглатываю и сразу же после этого нагибаюсь за упавшей салфеткой. Суп успешно возвращается, но я рефлекторно закрываю рот и проглатываю содержимое.

#79957

2017-10-17 13:00

Фууу
Моё самое первое признание в любви было самым эпичным. Я на коленках у парня, мы обнимаемся и нежно смотрим друг другу в глаза. Мягко светит солнце, золотит его волосы. Осторожно, тихо, мы говорим заветные слова в первый раз: "Я тебя люблю". Меня охватывает невероятная волна счастья и... Мы целуемся? Нет. Я смачно пержу ему в коленку, на которой сижу. Переволновалась.

#79943

2017-10-17 08:20

Фууу
Стою у витрины с телефонами, выбираю. Подходит продавец и начинает рассказывать о характеристиках модели. Во время рассказа он теребил прыщ на щеке и, наверное, не рассчитал силу нажатия, но в 10 сантиметрах от меня летит струя гноя и благополучно приземляется на стекло витрины. Продавец невозмутимо натянул рукав свитера, протёр и дальше продолжает рассказывать о телефоне.

#79921

2017-10-16 18:20

Фууу
Мне не нужен будильник, потому что моя жена по утрам пердит так, что я подскакиваю с кровати. Она часто меня неожиданно пугает своими резкими и продолжительными отрыжками прямо мне на ухо. Ночью может укутать в одеяло, где перед этим напердела, как демон и смеётся. Она моя маленькая пукалка.

#79900

2017-10-16 11:20

Фууу
Уже более пяти лет у меня в носу болячка, которая не заживает. Когда она появилась, пошла к врачам, сказали не ковырять — само пройдет, такие уж врачи в деревне. Но не срывать не получается, она покрывается корочкой, которая мешает дышать. Когда ее срываешь, идёт кровь, недолго, но достаточно обильно. Первое время втыкала тампон в нос, бегала к раковине. Сейчас просто ловлю ее ртом. И вот я переехала в город, можно бы и полечиться, но, кажется, я стала вампиром, потому что мне нравится мое кровопитие.

#79894

2017-10-16 09:20

Фууу
Мой муж сегодня вытащил паука из пупка. Меня чуть не стошнило, а он ржал, как ненормальный. Моется каждый день, иногда и чаще. Сказал, когда грибы собирал, что-то за воротник упало, думал веточка. Хорошо, что паук другое отверстие не нашёл.

#79880

2017-10-15 22:00

Фууу
В детстве заболел желтухой. Положили в больницу. Бабушка принесла очередную передачку. Среди прочего в коробочке лежали три хлебных шарика, которые она приказала проглотить немедленно. Спустя несколько лет я узнал, что в хлебе были замурованы живые вши, которые предварительно были куплены у цыганки. Моя родня до сих пор считает, что выздоровел я только благодаря этому народному методу.

Закладки