Если случайно помялся важный лист бумаги, пропускаю его через принтер (распечатав в ворде пустую страницу). При надобности несколько раз, и - вуаля! - он снова как новенький :)

Если я с кем-то ругаюсь в переписке, и потом плохое настроение из-за этого, то я иду и два раза мою руки с мылом. Сразу кажется, что вся эта "грязь" уходит вместе с мылом и потоками воды, и настроение улучшается.

Когда училась в школе, спала с мамой в одной комнате. Очень тяжело вставала по утрам, любила поспать, поэтому однажды поставила себе на звонок будильника известную многим песню "из окна", а телефон прятала под кровать. Как только слышала первые аккорды, быстро вскакивала и лезла доставать телефон, чтобы мама не слышала этого "в рот я ебал ваш первый канал".

Живу в частном секторе. Грязища неимоверная, недавно увидела, как стильно одетая девушка идет по улице в бахилах! Дойдя до асфальта, сняла их и, как ни в чем не бывало, пошла дальше в чистеньких белых сапожках.

Выходили с подругой покурить на балкон и нечаянно захлопнули входную дверь. Приехал мастер и потребовал по окончании вскрытия показать документы на квартиру. У меня их не было, хозяин квартиры за границей, телефон в квартире. Я так распереживалась из-за ситуации, что бросилась в объятия мастеру, как только он сумел вскрыть дверь. Я так крепко на радостях к нему прижалась, что он забыл спросить документы и просто скорее свалил от назойливой истерички. По-моему, это лайфхак...

Чтобы не объяснять очередному "давай знакомиться", почему я не хочу, собственно, знакомиться, я просто выучила номер местного ПНД и даю под видом своего.

Друг сказал, что лучший способ написать диплом - это выжрать две бутылки вина и писать всю ночь, а на следующий день отредактировать. И это работает!

Раньше играла в симс целыми днями. И вдруг поняла, что для успешной реальной жизни надо действовать так же, как в игре! Например, чтобы не быть толстой, надо прокачать спортивный навык. Флиртовать с мужем для хорошей семейной жизни. И это работает! Теперь занимаюсь спортом, изучаю рецепты, личная жизнь засверкала новыми красками, научилась играть на клавишах, завела кучу друзей! Да ведь нам дали инструкцию!)))

Была в парикмахерской. Пока меня стригли, бабушка, сидящая у мастера правее меня, очень ярко описывала свою бытовую технику: "Вот ездила я в Польшу, купила там стиральную машину. Матильдой её зову. А холодильник из Венгрии я называю Борей. Вот скоро в Прагу поеду за Эммой, новой плитой. И знаете, всё так хорошо работает, когда по имени называю".

Всегда укрываюсь двумя одеялами: толстым и тонким. Толстым одеялом укрываю половину тела, потому что холодно, а вторую — тонким, потому что если не укрыть вторую половину тела, то холодно, а укрыться толстым полностью — жарко. А вот двумя пополам — идеально!

Всегда ровно относилась к цветам. Живу с парнем вместе на его территории, соответственно, цветы в доме по сути его мамы. Постоянно забывала их поливать, из-за чего его мама на меня косо смотрела (живёт отдельно). Теперь проблема решена! Поделили сферы ответственности в доме: парень ухаживает за тем, что не движется (цветы), а я за тем, что движется (коты, рыбки и, конечно же, сам парень). Все напоены и накормлены, все довольны, даже его мама.

Люблю чулки. Покупаю одинаковые. Когда один рвется, не выбрасываю всю пару, а беру свежий из новой упаковки. Экономнее, чем колготы. И писька дышит.

После того, как в первые полгода брака посеяла 5 обручальных колец, муж предложил сходить к тату-мастеру и набить тонкую красивую линию на безымянном пальце правой руки. Так и сделали. Люблю его, такого понимающего.

Работаю в крупной нефтяной компании и по работе часто приходится выступать на конференциях. Перед докладом всегда смотрю видео с выступлениями одного австрийского художника, чтобы подсмотреть секреты выступлений и манипуляций аудиторией. Пока все получается.

Чтобы избавиться от новых телефонных мошенников (когда непонятно: звонит бот или человек, а они и записать могут голос, чтоб потом его же использовать для банка), а заодно от нежелательных звонков, после их дурацкого вопроса, кто ответил на звонок, я ору в трубку: «ХВАТИТЬ СРАТЬ НА КОВЕР!!!» Бот, соответственно, никак не реагирует, тогда вешаю трубу. Если человек, то без всяких ответов расспрашиваю сам, в чем вопрос. В большинстве случаев оператор сам ссыкует на мой крик и больше не звонит.