У моей собаки в машине есть строго определённое место - сзади у левого окна. Ни на каких других местах она ездить не любит, зато на своём ведёт себя идеально: сидит спокойно, смотрит в окно, слюни не пускает. Недавно сломался замок на левой задней двери. Перестал открываться и всё. Так мой свёкор с совершенно серьёзным видом объяснял, что это произошло из-за собаки. Мол, она сидит там, дышит, облизывает дверь, вот замок и заржавел.

За пять дней, проведённых в психушке, реанимации, в моей голове что-то изменилось. Улетучились остатки тёплых чувств к окружающим людям, исчезли переживания о лютых жизненных проблемах, совесть даже не шевелится по поводу всего пиздеца, что я сотворила с собой и близкими. Таблеток в больнице мне не давали, уколов не кололи, бесед не проводили. Чувствую себя роботом, пустой оболочкой. Надеюсь, это просто временная апатия.

С мужем пошли в ТЦ. Перед тем, как шопиться, он пошел в туалет, а я в это время залипла в телефоне. Спустя пару минут вышел, и мы в обнимку пошли. Только через 100 метров я услышала крик мужа: "Далеко пошла?!" Я была в шубе, и другой мужик спутал меня со своей девушкой, которая уже собиралась примерять новые вещи)

До жути боюсь потратить свою жизнь не на того человека. Ведь сразу практически невозможно разглядеть говнецо в человеке, которое может вылезти из него через пять лет совместной жизни.

Я в постоянном поиске себя. Я пробовала рисовать, писать книги, шить, вязать, плести, делать украшения. Выучилась на парикмахера-стилиста, прошла курсы по наращиванию всего, что можно. Результат: куча бесполезных навыков, зря потраченное время и бабло. Теперь учусь на электрика, раз уж с творчеством не пошло.

Испытываю странное чувство по отношению к мёртвым родственникам, которых я застал ещё живыми. В мыслях вспоминаю их, и кажется, будто это выдумка или сон, и их на самом деле не существовало.

Несколько лет назад в ходе ночных думок и мечтаний пришёл к выводу, что если бы мне после смерти позволили наблюдать за миром, за моими потомками, за развитием науки и общества в целом, пусть даже в виде призрака, то смерть перестала бы казаться такой страшной, а даже стала бы чем-то вроде интересного приключения.

Когда приезжала к бабушке в деревню, все соседки считали своим долгом спросить меня, почему я замужем и не рожаю. Достали! Четвертой спросившей в сердцах сказала: "Рожу, когда вы все помрете". Последняя умерла за пару недель до рождения моего первенца. Живу с этим уже десять лет. Как будто бабушек убила((

Ездили в январе 2020 года на поиск девушки, заблудившейся в лесу пару дней назад. У девушки очень необычное имя. Ночь, около 70 человек ходят по лесу и кричат: "Санта!" Девушку нашли живой.

Каждый год мы с девушкой ездим в Швейцарию, в горы. Я без этого не могу, жду с нетерпением момента, когда встану на борд и полечу вниз, рассекая снег! Но в этом году моя любимая заявила, что хочет полететь на Мальдивы, и типа ей надоел этот снег. Я понимаю, что Мальдивы направление, где многие мечтают побывать. Сказал, что если она покажет мне на карте Мальдивы, то мы туда полетим. Короче, в этом году пусть учит географию в Швейцарии))

Моему младшему брату 15 лет. Я часто даю ему советы, как вести себя с его девушкой, и они всегда оказываются удачными. Он думает, все дело в том, что я тоже девушка, еще и старше на 6 лет - должна понимать психологию отношений. На самом деле она просто ужасно похожа на мою бывшую девушку - такая же дебильная истеричка...

Нашел кошелек. Куча банковских карточек и тысяч пять денег. В этот же день в ВК типичный город-объявка о пропаже, приметы кошелька, какие карточки, просьба вернуть за вознаграждение и телефон. Договорились о месте. Как чувствовал, пришел на час раньше, наблюдаю: что-то многовато ментов, ППСники крутятся в отдалении. Как говорится, кольцо сжимается, и очко тоже. Решил не рисковать с возвратом...

Некоторое время училась в Европе, во Франции. Когда вернулась домой, все спрашивали: "Ну как там?" И мне приходилось всем отвечать, что там хорошо, "но дома лучше". Отвечала так, чтобы никто дальше не приставал. На самом же деле я уже несколько месяцев плачу, я так сильно хочу назад, там очень хорошо! Там природа, погода, еда, там чудесные люди, там хорошо жить! Да, я люблю свою Родину, мне хорошо здесь, но своё сердце я оставила далеко за границей. Никому не могу об этом рассказать, не поймут.

Когда зарплату задерживают, и денег хватает только на хлеб, вспоминаются все деликатесы детства - хлеб с подсолнечным маслом, хлеб с сахаром, хлеб с водой :D

Из-за проблем со здоровьем врачи сказали как можно раньше заводить ребенка, потом может быть поздно. Мой молодой человек как-то невзначай обмолвился, что еще доолго не будет жениться, следовательно, и дети ему не нужны тоже. А я люблю его, но и остаться без ребенка из-за его "планов на жизнь" тоже не хочу. А самое ужасное, что все всё понимают, но ничего не меняется, и не изменится до тех пор, пока не разрешится как-то само собой.