Моя тётя в молодости увела мужчину из семьи. Но когда он сделал ей предложение, она его отшила, мол, не замуж хотела, а просто развлечься. Тот мужчина не пал духом, нашёл в себе силы снова жениться уже на другой, снова ребёнок появился. Вместе около 20 лет, и вот он подаёт на развод. Моя тётя снова его увела. Сижу и думаю: это мужик такой странный или у меня тётя ведьма?..

У меня никогда ничего не болит. Никогда не жалуюсь ни на что. Мне все нравится и все устраивает. У меня абсолютно никаких проблем. Просто последние 10 лет я прекрасно надрессировал себя никому не говорить о том, что в моей голове и никогда, ни при каких обстоятельствах, не искать чьей-то поддержки. Обманут, предадут, посмеются. А так гораздо лучше и надёжней.

С детства увлекалась фотографией, еще с пленочным ФЭДом, потом с цифровым фотоаппаратом. Когда муж начал слепнуть, я стала отчаянно фотографировать всё подряд, чтобы успеть ему показать: прохожих, птиц, цветы, архитектуру, облака. Если я оказывалась где-то без него, фотографировала и потом показывала все, что могло его заинтересовать. Сейчас я фотограф в интернет-магазине, иногда подрабатываю на мероприятиях или для мастеров делаю презентации, получаю за это деньги. А муж ослеп и больше не видит моих фотографий. Теперь не знаю, зачем мне это всё.

Очень даже не против, чтобы жена завела себе богатого любовника. Я ее очень люблю, она у меня самая-самая. Но, к сожалению, не могу дать ей тот уровень жизни, который она заслужила. С её стороны абсолютно никаких упрёков и намеков, просто иногда ловлю ее взгляд на некоторые вещи: женщина за рулем дорогого автомобиля, знакомые на фотках из заграницы. Мы не бедные, просто не могу дать ей то, что она заслуживает, на мой взгляд. А развестись кажется эгоистично, да и совсем не хочется.

Мы пытались построить семью из троих людей (две девушки и мужчина). На многих уровнях все было замечательно: секс был максимально естественным (на удивление), общение крайне интересным (ибо мы все разные), личное пространство ценилось превыше всего, а к друг другу испытывали нежнейшие чувства. Сняли квартиру побольше, купили кровать 2х2 м. Длилась эта история полгода, но быт сыграл фатальную роль. Вроде и грустно, но опыт один из самых клёвых!

С бывшим всегда спали в обнимку. А когда он отворачивался, то сзади рукой держал мою полупопию, так и засыпали. Видимо, привыкла. Теперь, когда сплю на спине, держу сама себя за попу – так уютно) И засыпаю.

После того, как чайник вскипел, я выливаю оставшийся кипяток в термос. Мне кажется, затраченную энергию нужно сохранить, а не давать ей медленно рассеяться, в тщетных попытках нагреть воздух на кухне. Термос держит температуру почти сутки, и таким образом у меня всегда есть горячая вода, и я не кипячу её повторно. Дело тут даже не в стоимости электричества или ухудшения качества воды из-за многократного нагрева, просто мне кажется правильным полностью использовать имеющиеся дома вещи.

У меня синдром раздражённого кишечника по причине проблем с ним в детстве. В целом, меня это не парит. Но я боюсь есть не дома, так как часто после еды срочно нужно в туалет. И если его нет, то буду мучиться, пока не найду туалет. Причем предсказать такую реакцию невозможно. А так хочется в кафе заказать всё, что угодно, и не париться! Да, в кафе туалет есть, но там часто очередь, вечно кто-то ломится в кабинку, иногда с возмущениями, что долго занято. Как будто я удовольствие получаю в кабинке(

Когда-то у меня была анорексия. Мой экстремальный вес доходил до 39 кг при росте 168-169 см. То время позади, но путь к выздоровлению был долгим и тернистым. Как-то раз в то время я купила крем для рук лимитированной коллекции. Он пахнет божественно — мандарин с розмарином. Мне он очень нравится, и в моменты срывов я мазала руки кремом, чтобы не сорваться и просто так время от времени. К сожалению, его больше 2-3 лет уже не купить, а у меня заканчивается тюбик.

Меня уничтожает мое знание о людях – о самом себе. Всё, что я говорю о другом человеке, о моем отношение к чему-либо, выражает лишь мое душевное состояние. Иногда, когда я злюсь, все мои мысли выплескиваются наружу. Сам того абсолютно не хотя, я раскрываю тайны. Свои, чужие. Прочитав книгу или пообщавшись с человеком, я начинаю говорить или чувствовать, будто это не я... Злюсь на тех, кто мне дорог. Добрею по ощущению к тем, кого не стоило бы и помнить. А это вообще самое интересное: девушка общается с бывшим, но постепенно начинает добреть к нему, и её чувства, она так думает, оттаивают. Неее, просто она общается с самовлюбленным. И это затягивает меня, как болото. Болото чужих скрытых тайн.

В мои студенческие годы, успешно сдав гос. экзамены, я решила "наградить" себя курсом массажа. Иду я в предвкушении на сеанс и вижу – около магазина стоит старенький дедушка и считает мелочь в кошельке. Я была на расстоянии 100 метров и судорожно начала думать "удобно ли предложить ему денег?". Поравнявшись, дед мне сказал: "Спасибо, денег не нужно, все хорошо". Уверена, что ничего вслух не говорила, но до сих пор интересно, как он дал ответ на неозвученный вопрос.

В юности были отношения со взрослым, состоявшимся мужиком. Сейчас понимаю, что это было "седина в бороду, бес в ребро", а тогда его внимание очень льстило. Но он был женат и разводиться не собирался. Однажды предложил, чтобы я вышла замуж за его сына. Попыталась перевести этот разговор в шутку, он не поддержал, повторил свое предложение. И я закрыла и разговор, и отношения одним вопросом: "А мои дети как тебя будут называть – дедушка или папа?"

Звал замуж в Канаду хороший, надежный, состоятельный, старше меня на 15 лет русский человек. Родители были рады такому предложению. Вот тебе, пожалуйста, мечта: люблю, куплю и полетели. Но нет, без любви никуда не поехала. Позже размышляла, почему не смогла наступить на горло собственной песне, финансово бы каталась как сыр в масле. Он все также старается напомнить о себе. Но чувств, кроме тёплых, как не было, так и нет.

Подрабатывала в концертной сфере, соответственно график ненормированный. Парень вечно бесился, ибо на такой работе 100% кто-то клеит. В какой-то момент дико устала от совмещения учебы с работой, толком ничего не успевала, прогуливала пары, не спала. Заикнулась парню, что хочу бросить всё и спокойно доучиться. В ответ получила "В СМЫСЛЕ БРОСИТЬ? А ЗАРАБАТЫВАТЬ КТО БУДЕТ?" В итоге всё-таки бросила. Только не работу, а парня.

После расставания бывший подсел на наркотики, стал носить женскую одежду, спит с мужиками, кричит об этом на каждом углу, весь в долгах, растолстел, друзей своих грязью поливает. А я помню, как я старалась для него, как любила, а он не ценил и обижал меня, и мне прям душу греет слышать от знакомых о том, что он при мне был таким хорошим человеком, а сейчас в говно превратился...