У меня есть коллега, молодой парень 23-х лет, нормального вида, на машине, с хорошим чувством юмора, но сильно страдающий от отсутствия женского внимания и близости с девушками. Никаких действий он предпринимать не хочет: ни сайты знакомств, ни пригласить понравившуюся девушку в кафе или кино он не хочет, только ходит и страдает; ждёт, когда сама найдётся. Уже даже предлагал ему проститутку заказать за свой счёт - отказывается. Чем ещё ему помочь — не знаю, жалко его, но сам дурак.

Три года назад закончила техникум и с тех пор практически никуда не выхожу из дома. Знакомые осуждают, мол, я сижу на шее у матери, и мне обидно, потому что я не порчу ей жизнь тем, что сижу дома. Я не курю, не злоупотребляю алко, не ширяюсь, не сбываю вещи ради хотелок. Маме не надо думать о том, что дома не убрано или что кот голодный, потому что я всегда сделаю все, что смогу, по дому. Я просто сижу дома и тихо делаю обычные домашние дела. И все хорошо, кроме осуждения моего образа жизни.

Я красивая девушка, но уверенно себя чувствую только анонимно, либо под чужим именем. Когда говорю людям настоящее имя, чувствую себя голой и беззащитной. Не могу говорить то, что действительно думаю о людях. Многие называют меня трепетной ланью, но это далеко не так. Мое альтер-эго зовут Вика. Когда представляюсь этим именем, сразу становлюсь собой! Могу дерзко шутить и отвечать без капли стеснения человеку прямо в лицо. Чувствую себя невероятно спокойно и уверенно. И это не биполярочка.

Позвонила мне подруга и говорит: "Сейчас заедет к тебе мой друг и передаст продукты. Спустись вниз, узнаешь его по белой машине, он лысоват". Спустилась, а передо мной стоят две белых машины параллельно друг другу. Ну, думаю, ладно, сейчас по причёске найду. Прохожу между этими блондинками, два водилы что-то обсуждают. И они оба оказались лысыми! Пришлось тогда уже к двоим обращаться: "Кто из вас Саша?"

Ненавижу, когда меня трогает кто-либо, кроме моего молодого человека. Родственники в том числе. Похлопывания по плечу, обнимашки, пятюни, лапание волос - все вот это бесит. Зато если в моей жизни появляется человек, который дистанцируется, я сама начинаю маниакально думать о том, чтобы дотронуться до него. Взять за руку на переходе дороги, убрать ресничку с лица, только об этом и думаю. И мне стыдно, потому что уж я-то знаю, как это раздражает.

Температура 37, и я радуюсь. Можно подумать, что из-за того, что формально уже считаюсь приболевшей, и можно отпроситься с работы, но нет. За шесть дней - это самое низкое значение градусника, значит, может быть, скоро это мучение кончится, и я снова смогу есть, пить напитки хотя бы комнатной температуры и ходить дальше, чем до туалета.

Друг позвал на свадьбу. Раз до того мельком побывав в доме будущих молодых (жить собирались у неё), выбор его не одобрил, но озвучивать не стал, ибо мое мнение не интересовало. Уже на втором часу застолья стал наблюдаться устойчивый отток гостей. "Отмазы" лепились самые разные, но причина одна - всех прохватил жестокий дрищ. Избежал этого лишь я, поскольку пил только покупное вино из пронесённого с собой(!) бокала и закусывал продуктами промышленного производства. Нечистоплотность!

У меня паранойя. Мне кажется, что в моем доме скрытые камеры, я боюсь, что ко мне кто-нибудь заползёт в уши, я начинаю подозревать своих близких в том, что они против меня. Становлюсь желчной, злой и подозрительной. Не могу это остановить - эти мысли преследуют меня и давят. Родители считают, что я шизофреничка, друзья пытаются помочь. Надеюсь, они и правда хотят мне помочь, потому что это подозрительно, так как они могут меня потом этим шантажировать.

С детства привычка расковыривать пальцы в кровь. Начинается все с одного заусенца, а заканчивается кровоточащими ранами. Когда нервничаю, раздираю пальцы до мяса. И только когда чувствую сильную боль, перестаю на время. Курсы успокоительных таблеток, которые прописал врач, не помогают. Стараюсь не показывать людям, ибо начинаются вопросы. Месяц не ковыряла, и кожа зажила, но недавно началось снова и с удвоенной силой. Ничего не могу с собой поделать, даже не замечаю, как начинаю ковырять.

У нас дома живут еноты. Как-то захожу к ним в вольер налить воды, наклоняюсь что-то поднять с пола, как вдруг удар по голове. Толстая туша хотела прыгнуть мне на плечи, но в момент прыжка я наклонилась, и енот (12 кг) упал мне на голову. В итоге упали вместе. Врач в травмпункте с интересом слушал историю о моём сотрясении.

Когда я была маленькая, к моему папе часто приходил друг. Я сажала его на кресло и делала хвостики ему. После парикмахерских услуг он доставал шоколадную монетку и давал мне. Потом он переехал в другой город, и мы редко виделись. В этом году папы не стало. На похороны приехал его друг, мы сидели на поминках и стали вспоминать старые истории. Я вспомнила и о своём салоне красоты. После моего рассказа папин друг протянул ко мне руку, а когда открыл, там была шоколадная монетка.

Друзья мужа не позвали нас на свадьбу. Это уже вторая пара из тех, кто женились после нас, были на нашей свадьбе и не пригласили на свою. Одна из невест даже в качестве моей свидетельницы была. Вроде бы фигня, что такого? Мол, зовут кого хотят. Но, блин... В общей группе парней обсуждают конкурсы, а мой не в курсе был. Стрёмно. Конфликтов не было, общались хорошо. Но я боюсь, что из-за меня. Я не такая общительная, не компанейская, в общем... Не знаю, как реагировать.

Я очень правдоподобно лаю. Залаю в деревне - всех собак поднимаю, в городском парке - все оглядываются в поисках собаки. Но это абсолютно бесполезная суперспособность. Недавно поймала себя на мысли, что хочу хотя бы озвучивать лай собак в мультиках, чтобы хоть где-то это пригодилось. Ну, или устроиться на работу охранником и грозно лаять из-за забора на потенциальных воров.

Любили с девчонками из школы иногда пешком ходить. Когда долго не было автобуса, или в час пик они шли битком. Сначала мы крутились вокруг киоска Союзпечати, разглядывая календарики с переливашками и канцтовары. Потом, проголодавшись, переходили через дорогу и в булочной покупали по ароматнейшему бублику за 5 копеек. А дойдя до следующей остановки, спускались в подвальчик овощного магазина и покупали фиников, и честно делили и грызли их до самого дома. Шесть остановок преодолевали незаметно и весело.

Вышла замуж, муж уговорил поменять фамилию, хотя я не хотела. Теперь у меня непринятие себя, я не могу понять "кто я", что мне делать, и когда я подписываюсь новой фамилией, хочется орать, что это не я. Он не понимает, если пытаюсь объяснить: "Это все потому, что ты хочешь быть свободной, а не быть со мной одной семьей и родом". Ну да, 6 лет до этого вместе фигня ж какая-то. Я чувствую, что я угасаю, ничего не хочу, секс теперь для меня мука, и все мои творческие хобби... Даже не притрагиваюсь теперь к ним.