#97362

2018-09-20 21:20

Смешное
У меня очень светлая кожа, а волосы наоборот — весьма тёмные. Еду в чёрном пальто а-ля Шерлок в метро, слышу, рядом маленькая девочка спрашивает у мамы: «Мам, а почему Белоснежка одета как злодей?». Настроение на весь день поднялось.

#97335

2018-09-20 12:40

Смешное
Почти 40 лет назад в детском саду ко мне подкрался пацан и поцеловал меня в первый раз в щеку, пока шнурки завязывала. Я в слезы от испуга, но нянечка смеялась и утешала: "Ты знаешь, сколько мальчиков тебя ещё целовать будут? Много!" И вот где оно много?! Хочу много!

#97323

2018-09-20 08:40

Смешное
Мой муж посещал проституток, составлял списки номеров, бля. Когда я узнала, он ползал на коленях, плакал и клялся, что больше НИКОГДА! Прошло полгода... решил идти работать в эскорт услуги, изменился, бля!

#97312

2018-09-19 22:20

Смешное
Я лунатик и узнала об этом недавно — меня разбудил во время секса парень, причем я была сверху. Он сказал, что я сама приставала и казалось, что бодрствовала. Неладное он заподозрил, когда во время фрикций я серьёзно сказала ему: «Соседка украла все наши апельсиновые корки. Не бойся, я вернула часть, да и фисташек у нас много — хватит, если арбузы опять подорожают».

#97308

2018-09-19 21:00

Смешное
Лет семь назад как-то перед сном угораздило меня залезть пальцами во влагалище. Впервые за 23 года. И вдруг с ужасом нащупываю там нарост. У меня паника. Каждый день стала трогать и реветь в подушку от мысли, что умру молодой от рака. Наконец я решилась пойти к врачу. Пришла в частную клинику, села на кресло, поведала страхи. Заглянул врач в меня и с улыбкой говорит: "Не переживай, от этого не умирают, ведь это шейка матки". Представляю, как они с медсестрой дико ржали после моего ухода. Стыдоба.

#97295

2018-09-19 16:40

Смешное
Мама работала в техникуме преподавателем, и за пропуски там требовали справки приносить, или стипендии лишали. Справки, естественно, большинство учащихся покупали. Она как-то вчиталась в печати: один парень принёс с гинекологи справку, другой с печатью овощного магазина, ещё один от ветеринарного врача.

#97227

2018-09-18 11:20

Смешное
Лежу ночью, смотрю фильм, рядом похрапывает муж. В фильме момент, где мальчик отвечает на вопросы звонким голосом: «Да. Да. Да». Тут муж поднимает голову и изрекает: «Хуй на!» — переворачивается на другой бок и дрыхнет дальше.

#97066

2018-09-15 09:20

Смешное
Мой муж очень боится стоматологов. Говорит, что, когда он был маленьким, мама повела его к стоматологу удалять коренной зуб, сэкономила на анестезии, а врач кричала на него и била по лицу. А его мама говорит, что зуб был молочным, держался на маленьком лоскутке кожи (такие дома верёвочкой рвут) на такую манипуляцию анестезия не нужна; а врач, когда муж орал там как оглашенный с перепугу, его успокаивала и гладила по голове. И я верю маме. Зубы-то на месте. Мое маленькое трусливое говнецо. :D

#97046

2018-09-14 20:00

Смешное
Мы с мужем решили купить квартиру в Москве. Нашли идеальный вариант, удобный просто во всем, но муж отказался от него, потому что не хочет жить у метро Спартак, ведь он болеет за ЦСКА. А у меня теперь ощущение, что я вышла замуж за идиота.

#97042

2018-09-14 19:00

Смешное
Рассказал отец, работник завода, на который приехала проверка. Когда ходит крутой начальник, не разбирающийся в производстве, не должно быть людей без дела, даже если твоя работа — это наблюдение или контроль, руки должны быть заняты. Входит один мужик в цех, смотрит, люди в костюмах, он от паники хватает кувалду и начинает тупо лупить по прибору. Ему потом благодарность выписали, что не дал упасть в грязь лицом, а прибор просто списали.

#97036

2018-09-14 17:00

Смешное
Как-то в маршрутке зацепилась капюшоном за штуку, по которой дверь ездит; дёргаю и никак не могу отцепить, а мне уже выходить. В растерянности и от безысходности попросила рядом стоящего: "Мужчина, снимите меня, пожалуйста".

#97022

2018-09-14 12:20

Смешное
Выхожу я как-то из дома и вижу припаркрванный джип, и мой папа на пассажирском сиденье. Я в шоке, потому что папа в это время должен быть на работе, у него есть своя машина, а за рулём той — женщина, и они увлечённо о чем-то говорят. Я медленно и аккуратно ползу к её машине, чтобы тайно сфотать папу на месте преступления, как вдруг открывается задняя дверь, из которой высовывается мама. Как оказалось, она меня сразу заметила, а вот папа был удивлён меня увидеть. Женщина была риэлтором.

#96978

2018-09-13 15:00

Смешное
В нашем (некогда провинциальном, а ныне гастролирующем по всей планете) театре как-то я столкнулась с моим любимейшим писателем. Он был безбожно красив, седовлас и обаятелен. Подписывает он, как оказалось, только книги, поэтому на завалявшейся в сумке бумажке он начеркал мне изящный иероглиф. Сказал, означает «благополучие»... И оказалось, нифига он мне не благополучия пожелал, а написал слово «жопа».

#96951

2018-09-12 23:20

Смешное
Дед рассказывал, как в школе на уроке французского языка строгая учительница долго водила ручкой по списку класса, протяжно завывая: "К доске пойде-е-ет…" Учительница строгая, коленки у всех трясутся. Вызывает моего деда. Дед уверенным шагом идёт к доске, в классе лёгкий шок и ропот. Надо записать предложение под диктовку. Дед внимательно слушает и начинает писать: "Я ничего не знаю!" Двойку не поставили)

#96937

2018-09-12 18:40

Смешное
Я обычный водитель, вожу своего шефа и его семью: дочерей 21, 23 и 25 лет; всегда ухоженные, стильные — фотомодели, одним словом. Город небольшой, ровни их семье нет, вот девочки без парней. Но раз в неделю, порой, и два раза, им нужно в соседний город по делам на пару дней, вот в эти дни я их и пялю всю ночь. За это мне дарят подарки, неплохие деньги дают. Я не женат, и никто из троих не знает, что я пялю еще двоих. Еще я вожу к ветеринару двух домашних свиней и орла, но их я не пялю.

Закладки