#84644

2018-01-17 22:00

Смешное
У меня большие глаза. Просто огромные. Все детство мне говорили "хватит выпучивать глаза", сейчас говорят про большие. Лет с 13 все время щурюсь, чтобы люди не лезли. На днях со мной решил познакомиться ВК парень. Начал он с фразы: "Привет. А что у тебя глаза на всех фотках такие большие? Специально выпучиваешь?")))

#84627

2018-01-17 16:20

Смешное
Играла в plague inc — нужно бактериями или вирусом заразить и истребить человечество. Назвала вирус "милые котятки", все всплывающие окна в корне изменили игру: "президент США подхватил милых котяток, неизвестно, сможет ли он продолжать правление".

#84591

2018-01-16 21:40

Смешное
Я с Камчатки, зимы бывают очень снежными, после очередной пурги иду по дороге в одну колею, как будто в тоннеле, вокруг никого. Краем глаза замечаю притормаживающий джип. Иду медленней, вдруг проедет, машина тоже тормозит, останавливаюсь, он тоже, открывается окно, я с перепугу как крикну в окно: "Что нужно?!" А в машине четыре здоровых мужика, водитель, запинаясь, произносит: "Мы ничего... мы просто хотели сугроб сфотографировать..."

#84568

2018-01-16 14:20

Смешное
Сестра решила приготовить окрошку и отправила мужа на рынок за редиской. Приходит без покупки и выдает: "Редиски не было! Был какой-то «рЕдис», вдруг не то, я не стал покупать". Тридцать с лишним лет мужику, высшее образование, хорошая работа, трезвый. РЕдис, блять, рЕдис!

#84527

2018-01-15 18:00

Смешное
Мать не разрешает мне курить дома, ненавидит запах дыма. И мне приходится выходить на общий балкон. Строение дома такое: сначала из квартиры длинный общий коридор, затем лифты, дверь на общий балкон, и уже с балкона дверь на лестницу, на которой постоянно тусуется какая-то шпана. Поэтому я выхожу курить вместе с собакой — черный кане-корсо. У нас есть даже команда: "Курить". Выходим с ним как-то ночью, я только что вымыла голову, поэтому надела черную толстовку с капюшоном. Собака по привычке поднимается на задние лапы, ставя передние на перила, а я всегда панически боясь, что он прыгнет — обнимаю его со спины, придерживая за ошейник. Стоим, он просто смотрит, я курю. Тут шаги на лестнице и со словами: "Я поссать", — на балкон ступает парнишка лет 18, уже расстегивая ширинку. И тут я из темноты говорю: "Смотри не обосрись". Он подпрыгивает от неожиданности, и не знаю, кем мы ему в тот момент показались, каким двухголовым чудищем из темноты, но заорал он как девчонка.

#84521

2018-01-15 16:00

Смешное
Время близится к полуночи. Стою я на балконе, задумчиво созерцаю пустой двор, наслаждаюсь тишиной. Через какое-то время идиллию нарушает такси, лихо завернувшее к подъезду. Из машины выскакивает парочка и начинает бурно выяснять отношения. Вопит в основном барышня, а парень, опустив голову, молча сносит ее визгливые понукания. Спустя энное количество минут бузотерке, видимо, надоедает играть на публику (таксиста все еще терпеливо ждет расчета), и она с чувством выдает: "Ты меня не хочешь, я тебя не люблю. Прощай! Мы расстаемся навсегда!" И тут мы с соседом, который курит на соседнем балконе, на весь двор да в унисон: "Прощай и ничего не обещай, и ничего не говори, а чтоб понять мою печаль, в пустое небо посмотри-и-и..." Герой любовной драмы на автомате задирает голову вверх, натыкается на нас, откровенно хохочущих, и сам начинает дико ржать. Барышня, не оценив юмора, выдает в наш адрес набор идиом, от которых портовый грузчик стыдливо прикроет уши, и скрывается в подъезде. А настроение у всех, включая незадачливого кавалера, задано на всю ночь.

#84518

2018-01-15 15:00

Смешное
Подруга в колледж и из колледжа ездит одним и тем же маршрутом приблизительно в одно и то же время. На обратном пути ей часто попадается один и тот же маршрутчик. Ее дом находится вдалеке от остановок, и чапать до него сравнительно долго. И каждый раз она просила маршрутчика остановить у помойки — от нее ближе идти. Так продолжалось достаточно долго. Однажды поздно вечером она возвращалась домой, как обычно хотела попросить "у помойки" и увидела, что та самая помойка дымится. Ну, дымится и дымится. Пробралась к выходу и только было хотела попросить остановиться, как тут водитель оборачивается и с серьезным таким, грустным лицом говорит: "Девушка, ваш домик горит..."

#84502

2018-01-15 09:40

Смешное
Решили похудеть с мамой, купили таблеточки, которые разбухают и тем самым уменьшает аппетит. Выпили, и пошла я делать домашние дела. Через час захожу на кухню, мама сидит за столом, ест и говорит мне: «Знаешь, а таблетки-то действуют, я вот ем, но прям без аппетита».

#84501

2018-01-15 09:20

Смешное
С сыном периодически провожу разговоры на тему различия женского и мужского организмов, откуда берутся дети. "Ты же знаешь, что детки у женщин в животике растут? Так вот, каждый месяц у женщины в животе вырастает домик для малыша. Если малыш в этот домик не поселяется, то домик рушится и выходит из организма, а потом растет новый домик". Сын с абсолютно круглыми глазами: "Мам, вы досками какаете?!"

#84493

2018-01-15 00:00

Смешное
Позвонила подруга и спросила, где я покупаю розовый майонез для селёдки под шубой. Я сначала думала, она прикалывается. Нет, я знаю, что она готовить не умеет, но она пытается научиться. Как оказалось, на её работе, когда узнали, что она не умеет, стали стебаться о розовом майонезе, о палочках, которые надо добыть из краба, и прочих приколах. Бедная девочка, но ржала я долго!

#84481

2018-01-14 20:00

Смешное
У меня есть знакомая с девичьей фамилией «Капуста». Смотрю, фотки со свадьбы у неё появились, открываю профиль, а новая фамилия «Кислая». Ржала в голос.

#84474

2018-01-14 17:40

Смешное
Встречалась с молодым человеком, очень тихим и застенчивым. Однажды у нас отключили горячую воду, причём только в ванной, а на кухне всё было хорошо. Я эти дни набирала воду на кухне и мылась в ванной с тазами, думала, парень тоже. Жили мы в съёмной комнате, то есть ещё соседи были. Выхожу на кухню, картина маслом: стоит мой парень, голый полностью(!) на табурете, одной ногой опирается на раковину, медленно оборачивается, а с его яиц громко шлёпается кусок мыльной пены... Я от ржача аж присела.

#84471

2018-01-14 17:00

Смешное
Мама получила права, купила машину, была счастлива, но очень боялась ГАИ. И вот настал тот час, когда ее остановили инспекторы ГИБДД с проверкой документов. Инспектор представился, попросил документы, мама дрожащими руками, протягивая ему документы, с волнения брякнула: «Знаете, молодой человек, вы у меня первый». Посмеялся, отпустил. Проходит какое-то время, мы с мамой едем за покупками, и вот ее снова останавливает тот же инспектор, и мама выдает: «Молодой человек, первый и единственный».

#84438

2018-01-13 23:20

Смешное
Живу заграницей. Поначалу очень бесили вопросы иностранцев из серии "А правда, что у вас медведи по улицам ходят?". Но чем больше они спрашивали, тем больше я осознавала всю комичность ситуации: "Пила ли я водку с утра?" — ну да, первого января всякое бывало; "Пробовала ли я чёрную икру?" — так я родом из портового города на севере — я её ложками ела; и, наконец, самое любимое: "Есть ли у меня знакомый медведь?" Ну, есть — знакомый лесник спас медвежонка, назвал Настенькой, и раньше я с ней часто играла...

#84436

2018-01-13 22:40

Смешное
Во времена учёбы в лицее в канцтоварах были распространены такие приколы, как фальшивые права с известными людьми. Купил себе права Абрамовича и вложил в ученический билет. Однажды я опоздал на учёбу, и пришлось сдать билет охраннику. После уроков он отдал мне его обратно и сказал: "И верни своему отцу его водительские права".

Закладки