#100560

2018-11-21 12:40

Смешное
Парень моей подруги ушёл в армию и оставил ей для самозащиты перцовый баллончик. Мы, две дуры, решили проверить его на улице – просто попшикать. Но не учли направление ветра. К счастью, была зима – лежали лицами в сугробе и даже немного сочувствовали маньякам)

#100539

2018-11-20 23:00

Смешное
Мой брат долбоёб. В 18 лет сделал себе на видном месте татуировку с именем любимой девушки — Алла. Естественно, они расстались меньше чем через год. Вторую его девушку звали Анна, он перебил две буквы в середине, был доволен, что всё так круто вышло. Через полгода они расстались. Третьей его девушка была Жанна — ну тут всё понятно. Он уверял, что с ней-то всё до гроба. Но расстались они через полтора года. И вот сейчас у него новая девушка — Татьяна. Он ломает голову, как бы перебить татуировку...

#100503

2018-11-20 11:20

Смешное
Был у меня такой парень, ну вот прям бревно-бревном в постели. Я всячески пыталась его завлечь в какие-нибудь сексуальные игры, чтобы хоть как-то разнообразить нашу жизнь. Как-то раз я наконец-то уговорила его на непристойные словечки во время секса. Скачу я на нем сверху, а он с таким серьёзным видом выдаёт: "Давай работай!" Сползала я с него, скрючившись от смеха, и на его вопрос: "Ну куда ты?" — ответила: "На работу, блять!" Секса после этого уже не получилось.

#100483

2018-11-19 22:00

Смешное
Обожаю заходить в инженерно-технический отдел. Друг там работает. Часто чай пьём в обед. В их кабинете парень есть, напротив которого на стене висит дудочка, бубен и балалайка. Однажды зашла к ним "привет" сказать, а тот, который музыкант, что-то бурно объясняет, ругает кого-то, потом бросает телефон, берёт дудочку и убегает. Спрашиваю, мол, чего это он. Друг отвечает: "Если дудочка — это юристы что-то начудили с локалкой. Самое страшное — когда балалайку берёт; это значит, что бухгалтерия компы ломает".

#100340

2018-11-17 09:20

Смешное
Были у нас вместе со спецназом показательные учения. Меня с подругой выбрали на роль жертвы. Захватил нас вояка и говорит: «Пошли в избушку, сейчас вас искать и спасать будут». Идём мы по лесу, а там болото. Подруга смотрит на парня и говорит: «Не пойду в воду, берцы промокнут и штаны запачкаю». У спецназовца глаза округлились от такой наглости, он взял рацию и докладывает: «У нас тут раненая в голову, пришлите медиков». Так и осталась она стоять около болота. А я пошла ждать спасения.

#100254

2018-11-15 16:00

Смешное
Когда приходим из магазина, пакеты всегда ставим в угол. Пока разберёмся, пока руки помоем, он стоит в углу и ждёт своего часа. Недавно возвращались с четырёхлетним сыном из садика, он на улице набегался, плюс подъём на четвёртый этаж силы не прибавил. Зашли в квартиру, и сынок садится в угол. Я ему говорю: "Ты чего там уселся, раздевайся давай". На что сын, подняв на меня грустные голубые глаза, заявил: "Мам, я пакет". Как я его понимаю, я к концу недели тоже пакет.

#100202

2018-11-14 15:40

Смешное
Отправила мужа в магазин за 33% сливками для взбивания на торт. Вернулся, ржёт. Продавщица сказала, что сливок 33% нет, предложила взять 3 по 10%.

#100193

2018-11-14 12:40

Смешное
С мужем рассматриваем нашего новорожденного ребёнка и думаем, на кого больше похож. И в ходе обсуждения мой мозг хочет сказать «больше на тебя похож», а выдаёт: «Наверное, он все-таки твой...»

#100168

2018-11-13 21:40

Смешное
Брали два года назад мужу телефон в рассрочку, нужно было взять симку этого оператора с новым номером, соответственно. Видимо, до этого этот номер принадлежал преподавателю университета, некой Виктории Олеговне. Звонки начались буквально через неделю после пользования сим-картой. Звонили студенты. Либо рано утром: «Виктория Олеговна, я опоздаю», либо поздно вечером: «Виктория Олеговна, я заболел». Потом наша реплика, типа, вы ошиблись. Потом одна мадам доказывала, что быть не может, это у Виктории Олеговны в вайбере этот номер. Было весело. Ну, и как-то в июне ночью позвонил опять незнакомый номер, я взяла трубку и состоялся диалог: — Виктория Олеговна? — Да! — Хуй на! Сука ты! Но за диплом спасибо. Больше звонков не было. Выпустились, видать, студентики =)

#100125

2018-11-13 00:40

Смешное
Муж просыпается в 6 утра, я в 7: 30, у каждого свой будильник заведен, соответственно. Сегодня слышу будильник, спросонья не могу понять, чей звонит: мой или его. Муж рядом лежит. Спрашиваю: — Чей это будильник? — Твой, — отвечает муж. — Почему ты здесь? — имела в виду: все ЕЩЁ в кровати? — Потому, что я твой муж, — отвечает муж.

#100097

2018-11-12 14:40

Смешное
Как-то в общаге наготовила слишком много оладиков. Позвала соседа, с которым общались, чтоб покушал. И не знаю от чего я тогда охуела больше: от того, что он выдал: «А моя мама слаще готовит, в следующий раз слаще сделай», — или от того, что он думал, что я ему все приготовленное еще и с собой отдам.

#100060

2018-11-11 19:40

Смешное
Как-то высыпала у меня на заднице куча прыщей, попросила мужа помазать мне их зелёнкой, чтоб подсохли и быстрее прошли. Намазал. Позвала нас родня в гости с ночёвкой. Зашла в ванну принять душ, нагнулась снять трусы жопой к двери, как вдруг дёргается дверь, отлетает щеколда, и пьяному дяде мужа предстаёт моя пятнистая задница! Всё так резко произошло, что я разогнуться не успела. Он истошно орёт и закрывает дверь, бежит к жене и орёт: "У меня, похоже, белочка, в ванной какой-то зелёный монстр!"

#100054

2018-11-11 17:40

Смешное
Спустя 14 часов родов я всерьез решила, что на сегодня хватит, надо остановиться и отдохнуть, а завтра утром дорожать.

#100045

2018-11-11 14:40

Смешное
Училась в детстве играть на пианино. Занималась со мной соседка — интеллигентного такого вида старушка. Одна пьеса давалась мне с трудом, и в одном и том же месте я делала ошибку. Когда это произошло в пятнадцатый раз, из-за стены послышался голос этой милой старушки: «Да ля минор, блядь! Ля минор!"

#99985

2018-11-10 12:20

Смешное
Я девушка крупная, и когда чихаю, то чихаю, как говорят, "хлеще бати". Переехала в другой город, жила в квартире одна, парень должен был переехать ко мне через пару недель после меня. Как только он приехал, дряхлый и вредный сосед тут же постучал и сказал, что я шалава, которая водила мужиков пока его не было – он постоянно слышал, как мужик чихал в квартире)

Закладки