Мой брат спросил меня, как мой парень ласково меня называет. Я ответила, что "Солнышко", а он выдал: "Это он намекает на то, что ты поправилась, потому что солнце большое. Бросай его".

У меня ощущение, что моя мама хочет занять моё место в жизни. Мою дочку она зовёт исключительно дочкой; на все праздники, кроме 8 Марта, поздравляет моего мужа, а не меня; даже на мой день рождения тост только за него. Своим знакомым моего мужа представляет таким образом: «Знакомьтесь, это Денис, НАШ муж!» Спрашиваю о причинах такого поведения и прошу так не делать — обижается и плачет, при этом внятного ответа нет.

У меня был парень, у которого постоянно воняли ноги, даже душ не помогал. Он вроде только секунду назад помылся, а запах всё равно присутствовал. Я этот запах просто ненавидела, но парень мне нравился, и я терпела. Однажды мы принимали душ вместе, и я заметила, что он совсем не моет ноги! На мой вопрос он ответил, что не видит в этом смысла, так как мыло с тела стекает на ноги, и ему не нужно отдельно их намыливать. Так загадка была разгадана, а с парнем мы расстались позже по другой причине.

Где-то четыре года назад встречалась с парнем. Он был красив, и с ним было интересно общаться. Когда дело дошло до интима, он начал целовать, обнимать меня и тереться о меня. Это продолжалось минут десять, после этого он встал, оделся и сказал, что ему понравилось, и пошёл по делам. А я так и не поняла, что это, чёрт побери, было.

У меня есть один пунктик в одежде: никаких пуговиц — нигде и никогда, даже потайных, а тем более декоративных с лицевой стороны. Только молнии и кнопки! Благо, фурнитура бывает изысканной и более удобной, чем эти пуговицы. Не смогу купить вещь, если в ней присутствует необходимость ее застёгивать на пуговицы.

У моего бывшего парня есть фетиш на Pantene, а у меня перхоть от него. Когда я ему об этом сказала, он меня бросил под предлогом, что я, такая шалава, мою для кого-то голову Syoss, а для него не могу Pantene помыть.

Я, наверное, одна такая дура на свете, которая дожила до тридцатника, но свято верила, что у мужчин в мошонке яички в настоящей скорлупе, типа перепелиных. Именно поэтому их нельзя бить в пах. Господи, как же ржал мой муж, катался по полу, ржал и плакал!

Селфи-палки — это зло. Прибывая в хорошем настроении, решила запилить красивую фотку. Принарядилась и достала красную помаду из пыльного ящика. Полчаса изворотов с этой палкой и вуаля — хорошее фото готово. Вот только парень не готов был его увидеть. Начались вопросы: "А чего это такая красивая, кто фоткал? Сама? С палкой? Так невозможно самой сделать фото! Я чувствую, ты мне врешь!" Охренела так, что и не знала, что сказать. В итоге ещё и была послана к своему "фотографу"! А вроде адекватным казался.

Расстались три года назад, но я каждый месяц приглашаю бывшую и плачу ей 1000 рублей, чтобы она сварила борщ. Правда; каждый месяц; 1000 рублей и кастрюля самого вкусного борща.

Мой попугай разговаривал во сне. Он умеет здороваться, смеяться и делать замечания, но вот прошлой ночью он робко произносил: «Не надо, не надо, пожалуйста, не надо». И я не сошёл с ума, это слышала моя девушка тоже. До этого он в темноте всегда мирно спал. Этой ночью будем спать с ночником...

Начала встречаться с парнем, вроде всё серьёзно. Начали жить вместе. Почти два года отношений. И под новый год он мне заявляет: «Я ещё недостаточно погулял, поэтому я временно от тебя ухожу. Но ты жди, я погуляю годик и вернусь». Мне кажется, он тупее снежинки)

Как-то гуляли с бывшей девушкой по магазинам, ей приглянулось очень красивое, но дорогое платье, за которое я решил заплатить. Она радостно его померила, расплачивались на кассе, а сзади нас две фифы прокомментировали картину: «Юль, смотри, содержанка». Как только я обернулся, хихиканья тут же прекратились, и они разошлись в разные стороны, а моя девушка стояла уже без лица. Заговорила она со мной только вечером, рассказав о своём бедном прошлом в роли содержанки. Ушла от меня на следующий день.

В школе была отвратнейшая училка по рисованию, которая напрочь отбивала все желание брать карандаш в руки. Тема урока: 23 февраля — открытка для папы. У меня нет отца, так что написала "дедушке"; двойка. Тема урока: Новый год — рисую, как всей семьей едим торт. Двойка — елки нет; а елка у нас в другой комнате. Тема: мой питомец. За неимением такового, рисую голубя, которого подкармливаю. Двойка — это не питомец. Как ни странно, обошлось без детской травмы, и рисовать люблю до сих пор.

Есть у меня видео моего утренника в детском саду, а начинается это видео с девочки, которая ест свои козявки. Причём видео снимали и монтировали взрослые: могли бы и пожалеть ребёнка.

Ненавижу огурцы. Мама с детства маниакально совала в нас огурцы во всех его проявления. Огуречный сок, огуречный суп, пюре из огурца, котлеты из огурца, каша рисовая с огурцом, компот и варенье из огурца. Но это все цветочки. Самый трэш это "волшебный тампон" из огурца в анус при простуде и "великое" стояние босыми ногами на огурце целый час каждое воскресенье. Как же я понимала отца, который сбежал от нее и общался только с нами на дистанции. Жаль, суд запретил жить с ним постоянно.