У меня есть одна странность: бывает такое, что если вижу кого-нибудь из знакомых, то стесняюсь с ними поздороваться, у меня начинается мандраж. Поэтому часто перехожу либо на другую улицу, либо делаю вид, что их не вижу. Думала, что с возрастом пройдет, но нет, мне уже 33 года.

Люблю, чтобы дома стояли цветы. Очень кайфую, когда пью воду, в которой цветы стояли пару дней. Особенно вкусно пить воду от тюльпанов. Поэтому своей девушке дарю цветы регулярно. Начинаю подумывать о работе флористом. Парень, 29 лет.

Муж моей подруги считает, что все овощи и фрукты нужно чистить. Говорит, что так воспитали. Мы все уже привыкли к чищеным огурцам, помидорам и даже перцам в салате, к чищеным яблокам, бананам и грушам на фруктовой тарелке. Это все мякнет, темнеет, и в результате, кроме него, это все никто не ест. Пошли компанией в кино. Мы были очень удивлены, когда до начала сеанса он достаёт пакет с виноградом и помидорками черри, чтобы их чистить ногтями и есть во время сеанса...

Иногда я не могу уснуть, потому что понимаю, что сейчас просто «отключусь». Не буду контролировать свою жизнь, свои сны, ощущения. Просто щелчок, и впереди темнота без возможности что-либо изменить. Как только думаю об этом, то сразу перестаю хотеть спать, даже если до этого мечтала поскорее оказаться в кровати.

Мой парень (а до этого очень хороший друг) бросил меня, потому что его мама не разрешила со мной встречаться и даже просто дружить. Иначе выгонит из дома. Он в слезах и соплях прощался со мной, но против мамы пойти не может, так как она его содержит, и "её мнение важно". Вполне обычная история, будь нам по 12-15 лет, а не в два раза больше.

Мне всегда было страшно, когда наступит взрослая жизнь. Дело не в ответственности, не в заработке, а в интимной жизни. До сих пор не могу спокойно смотреть мужу в глаза после интима. Как-то стыдно что ли. Не понимаю, как люди спокойно к этому относятся: ночью интим, а днем любезно общаются, как будто ничего не было.

Заметил, что, когда остаюсь один, начинаю разговаривать сам с собой. И все бы ничего (скучно, ну или почему не поговорить-то), но на непонятном для себя языке. Язык не похож на ранее услышанные или еще какие, которые встречались или знаю. Уже приходит мысль, что вызову так кого-то своими разговорами или разговариваю с тем, кого не вижу, ну или просто крыша едет...

Очень боюсь открывать почтовый ящик. Каждый раз страх, что что-то плохое найду в виде письма от госструктур - штрафы, полиция, налоги или ещё что-то в таком роде. Дрожащими руками вставляю ключ и вздыхаю с облегчением, когда ничего, кроме рекламы, нет. Нет оснований вообще бояться таких писем, а вот страх этот жуткий есть.

Однажды в детстве я стала задумываться о том, как я глотаю еду, какие именно мышцы напрягаю. В какой-то момент я заметила, что мне стало сложно глотать инстинктивно. У меня появилась фобия не смочь задействовать нужные мышцы во время глотка и задохнуться. В этот период я стала мало есть и сильно похудела. Потом со временем страх прошел сам. Но до сих пор периодически фобия возвращается, хоть и не в такой сильной форме.

Многие (я не являюсь исключением) любят поговорить сами с собой. У меня есть два постоянных собеседника, которые живут у меня в голове. Первая натура всегда настроена слегка скептически и любит меня покритиковать, а вторая любит позатыкать рот первой, отчаянно матерится, уговаривает меня вовремя поесть сладости, хорошо выпить, но советы дает абсолютно фиговые. А я прислушиваюсь к советам обоих, по ситуации выбирая правильный выход. Хочу сказать им спасибо. Не знаю, что бы со мной было без них.

Я, как и Шрек, обожаю есть лук. Мама в детстве заворачивала в фантики от конфет кусочек лука или головку чеснока и подсовывала мне. То ли ребёнком я была недалёким, то ли просто уже тогда нравилось, но лук и чеснок могу лопать свежими. Уже изрядно повзрослев, поедаю сие деликатесы с солью и бегаю за своим парнем, чтобы сразить его своим луковым ароматом.

После развода переехала в новую съёмную квартиру. Хороший ремонт, адекватные хозяева - идеально. Вот только, вернувшись после дневной смены, я не обнаружила в ванной зубной пасты. Списала всё на стресс, решила, что куда-то переложила и жила дальше. После ночной смены, уловив странный привкус в кофе, нашла стиральный порошок в сахарнице. Мой же порошок был аккуратно смешан с сахаром, вот только розовые гранулы и запах всё выдавали. Хозяева ничего не знают, я в шоке, ставлю камеры в квартире.

В прошлом году меня побил бывший, сломав при этом мой телефон об подъезд. Единственным свидетелем была его новая пассия, которая теперь заявляет, что ничего не видела, соответственно, компенсировать по суду ущерб за смартфон невозможно. Хотя "хулиганство" со штрафом ему всё-таки впаяли. Теперь они решили отомстить: эта женщина нашла у себя на теле синяки, сняла на телефон меня на улице и подала в суд на то, что я якобы её избила. Самое смешное: они везде кричат о вере в Бога и свечки ставят…

Отправила последнюю посылку с надписью "подарок от принцессы". Положила туда сломанную сигарету, использованный пакетик чая и ложку сахара, скрепила это надписью "это то, за что я тебя купила, мелкая шлюха"; рядом положила кошачьих какашек и мусора с надписью "а это то, чего ты на самом деле стоишь". И отправила. И почти прочувствовала его реакцию, когда при нем и всех остальных зеках менты вскроют посылку. Я чокнутая, но обижать меня не стоит.

Все знакомые женщины и девушки держат подальше своих мужей от меня. Я никогда не провоцировала, не флиртовала, не общалась наедине с их мужьями/парнями. У меня есть небольшой лишний вес, маленький рост, низкий и тихий голос, лицо будто не из этого века, а из 18 — не красотка, в общем. Я ничем не примечательная, с дурным и упрямым характером, и к чему ревновать — для меня загадка. Даже адекватная родственница, чей муж — мой деверь, ревнует, хотя я его за год видела раза 2 и то мельком. Обидно.