Я работаю администратором в СПА-салоне (не эротическом). Иногда к нам приходит старичок лет 70, приличный с виду. На Новый год он подарил моей напарнице: DVD, обучающее сексу, два (!) комплекта эротического нижнего белья, дорогущий фаллоимитатор и разогревающую смазку.

На первой работе отсутствовал дресс-код. Нам с подругой по 19 лет, мы такие "стильные", что аж жуть берёт. Как-то вызвал подругу в рваных джинсах директор к себе. Спросил, мол, всё ли у неё хорошо, хватает ли зарплаты? А то ему жалко, что она в драных штанах ходит. На полном серьёзе. А после зарплату повысил и ещё премию дал. Долго мы смеялись. А она ещё пару месяцев говорила: "Снимай платья свои, джинсы рваные покупай". Директор не приставал, секса не хотел. Очень хороший дядька был, заботился о сотрудниках.

Работала на рыбзаводе по переработке красной рыбы. Смены были ночные. Команда дружная. Заметили, что один из работников собирает рыбные сердечки. Ну, и стал каждый ему помогать, так и набрали с килограмм. Прозвище потом ему дали — «Сердцеед».

Мама работает на скорой помощи вот уже 30 лет. Неделю назад диспетчер передаёт вызов: проникающее ножевое ранение в брюшную полость. Как же они неслись на вызов — мигалки, сирена... Прилетают, открывает дверь насквозь проспиртованная дама и указывает на своего не менее проспиртованного сожителя. Сожитель сидит почти голый. Из одежды только трусы. И те в дырках. Никаких ножевых, просто слегка порезал кожу на пузе. Из объективного осмотра обратили на себя внимание яйца пациента, вывалившиеся из дыры на труселях. Мама уже неделю смеётся: "Ехали с мигалками, чтобы на яйца посмотреть". :D

Работаем с девушкой в отеле в другой стране, престижный отель пять звёзд, полный фарш, толко не передать словами, какой откровенный пиздец творится в этих комнатах. Самое безобидное — это от незнания банальных привил личной гигиены (грязное, сильно "пахнущее" нижнее белье) до обыденного насрать непосредственно в ванную и просто тихо выехать из номера. Про кровавые пятна и засранные простыни я вообще молчу. Богатые состоятельные люди, а живут и ведут себя, как свиньи.

Занимаюсь конным спортом. Однажды 50-летнюю даму посадили на молодого дерзкого коня. Я со своим огромным опытом несколько раз с него падала, а что уж говорить про тётю, которая всего год занимается. Короче говоря, как я и ожидала, она упала. Она боялась пошевелиться, попросила вызвать скорую. Наши тупые тренеры начали говорить: "Покрутись, попрыгай, всё ок будет". Она отказалась, всё-таки вызвали скорую. Оказалось, перелом в нижней части позвоночника, инвалидом остаться может. Представьте себе, если бы это был ребёнок.

Ненавижу людскую бестактность! В магазине, где я работаю, раньше работала женщина почти в два раза старше меня. Блондинка, как и я. И каждый, кто раньше покупал у неё, при виде меня спрашивает: "А где ваша мама? Я у неё брал". А у меня мама умерла месяц назад. И всё внутри переворачивается, когда я слышу этот вопрос. Почему бы просто не купить у меня что надо без дополнительных вопросов? Люди уходят, а я остаюсь с мыслями о своём горе, о котором они мне без конца напоминают.

Приходит ко мне пациентка: "Вы не вылечили мне ногу. Вы хуевый врач! Жалобу министру напишу". Смотрю по карте — была год назад, жаловалась на головокружение.

Работала на фирму, где начальство — муж и жена. Жена оказалась редкой стервой: вечно придиралась, делала гадости, хотя я была очень старательной и пунктуальной. Ни у кого, кроме неё, не было ко мне претензий сначала, а потом она начала против меня настраивать других сотрудников. Когда работать там стало совсем невозможно, написала заявление и пришла к её мужу, мол, ухожу. Он признался, что влюбился в меня, а жена догадалась. Дал напоследок премию в размере пяти зарплат и поцеловал.

Работаю в канцелярии. У нас есть одна дама-хохотушка, которая веселит всех и вся. Заходит к ней как-то новый сотрудник — невысокий худой дяденька в очках, — она на своей хихи-волне объясняет, кому да как направлять документы: «Голубчик мой, вот это юрчикам отдайте, а это — в бюстгальтерию». Донеся всю информацию, спрашивает у него: «А Вы ж новенький? Так чьих будете-то?» На что ей дядя отвечает: «Ну... по Вашим критериям я тут самый большой бюстгальтер». Так мы узнали о новом главбухе.

Работаю в макдоналдсе и каких только кадров я не видел. Пьяный мужик, танцующий на прилавке? Не проблема. Старая голая бомжиха, которая уснула на диванчике за столом? Держи. Баба, которая отсасывала мужику в туалете? Пфф... Мужик, ссущий на входную дверь? И тревожная кнопка, которая никогда на работает? Бомжи, которые не раз крали деньги из кассы через окно макавто и найденные товарищами полицейскими в соседнем дворе на лавочке с пачкой купюр в руках? Это все в нашем семейном ресторане.

Очень люблю ошибаться в своей профессии. Педиатр, очень много ребятишек проходят через меня. Когда глаз цепляется за симптом, который может быть признаком страшного заболевания, начинаю крутить ребёнка: анализы, исследования, консультации. Родителям объясняю, что работа у меня такая — сомневаться в здоровье детей, давайте сдадим кровь/сходим к специалистам. О своих подозрениях не говорю. Просто проверить. Когда диагнозы не подтверждаются, испытываю огромное облегчение.

Поехали мы как-то на выезд — со второго этажа идет дым. Залезли на балкон, выбив окно. Сняли подгоревшую еду с плитки. И тут картина маслом: выходит тётечка лет эдак 40 с пузырем водки в одной руке и булкой хлеба в другой и спрашивает: "Мальчики, а вы к кому?" Мы ответили: "К вам". Ответ прозвучал двусмысленно, ибо нас трое, а сия тётечка была абсолютно голой, но в тапочках.

Работаю в регистратуре, и каждая вторая старушенция норовит назвать "дочкой". Они думают, что этим меня растрогают, и я все ради них сделаю, а у меня это слово вызывает раздражение и неприязнь. У меня есть мать, и других не надо!

Работаю в зоомагазине. На днях покупатель (мальчик) купил совок для кошачьего туалета. Не хватило пятидесяти рублей. Сказал, что занесёт. Весь день не заносил. Я собрался и ушёл. Прихожу на следующий день, а деньги в пакете висят на ручке от магазина, и написано: "За совок". Ах солнышко какое маленькое :)