Детство

Когда училась в школе, классе в 5-6, всегда боялась, что мама очень сильно будет меня ругать даже за четвёрки (была отличницей). Я тогда верила во всякие приметы, немного верила в Бога, в общем, надеялась на подсказку и защиту высших сил. И когда я возвращалась после школы, поглядывала на дом издалека, и если над ним были тучи или какое-то тёмное небо, я решала, что это недобрый знак, и оставшуюся дорогу до дома горячо произносила молитву "Отче наш". Сейчас смешно вспоминать, но тогда почему-то была жуть жуткая!

Помню, когда нам с сестрой было по 6-8 лет, мы втроем были с мамой на отдыхе. Заселились в коттедж, где делили ванную комнату с еще одной семьей/парой. Много чего забыла, но точно помню, как мы нашли воздушный шар в ванной, надули его и играли с ним на улице. Потом мама увидела шар и заставила его выбросить. Только когда мне было где-то 17 или 18, я осознала, что это был вовсе не воздушный шар, а презерватив. К тому же использованный :(

В детстве с подружками решили испечь картошку на костре. Пришли ко мне домой, картошку почистили, приготовились мыть, а воду-то в тот день отключили. И нам в голову пришла гениальная мысль — набрать воду из унитаза, благо она была чистая. Вспомнила об этом случае через 12 лет. Ничего не спрашивайте, сама охреневаю, как такое могло прийти в голову 😅

Думала, что у меня было хорошее детство, но почитала кучу откровений и восторгов. У кого-то мама шила всю ночь платье на ёлку, кого-то на последние деньги водили на всякие кружки, читали сказки на ночь, рассказывали истории. А у меня? Не били, но и полное равнодушие. Учись хорошо и не болей. Ни в один кружок не отпускали, ни с кем дружить было нельзя. И вот и сижу я такая взрослая тетя, а ничего тёплого из детства вспомнить не могу. И плачу.

Вчера волею случая оказалась во дворе дома, где прошло мое детство. Нахлынули воспоминания. Вернее, воспоминание. И ни черта не радостное! Из всех счастливых одиннадцати детских лет мне вспомнилась вдруг морозная зима и я, прилипшая языком к железной решетке газгольдера! Видимо, это сильнейшее потрясение напрочь выбило во мне все радости детства.

В детстве, когда мама заставляла снимать высушенное белье с веревок и дверей, я представляла, что я известная артистка, а это не белье, а букеты, которые мне дарят. Снимаю пододеяльник: "О, спасибо!" Снимаю простынь: "И вам спасибо, я так растрогана!" А потом шла с охапкой белья, передавала его "телохранителю" (складывала на стул) и говорила, что я еще вернусь.

В детстве была ребёнком болезненным и метеозависимым — чувствительной к перепадам атмосферного давления и температуры. Уж не знаю, каким образом в моей голове родился диагноз, но всем знакомым родителей на очередной вопрос: "Деточка, а ты чего такая бледненькая/без настроения?" — я со скорбным видом отвечала, что плохо себя чувствую, потому что у меня метеоризм! Родители, те еще тролли, только дико ржали и не поправляли меня. Трюк повторялся много раз, пока не сжалилась сестра. До сих пор стыдно.

Раньше многие, если не все дети, мечтали стать пионерами. Так вот моя тётя рассказывала, что когда она была в первом классе, дежурные по школе третьеклассники подшутили над ними (да и себе на пользу). Они позвали детей и сказали, что для вступления в ряды пионеров нужно собрать бумажки и различный мусор в столовой. Те собрали, и на вопрос: "Когда приходить на посвящение?" — получили ответ: "В третьем классе", — а в третьем всех детей принимали. Такие находчивые ребята!

Все в детстве мечтали о куколках, домиках и принцах. А я в свои 5-6 лет мечтала о телефоне. Дело в том, что моя мама любила частенько выпить. Меня это сильно огорчало, и, чтобы я не расстраивалась, папа придумал игру в суперагентов. Моя задача заключалась в том, что если я увижу мамашу с бутылкой, то я сразу же должна была брать её телефон и мигом звонить ему. Ей это, конечно, не нравилось, и она просто его у меня забирала. И каждый раз я думала, как было бы хорошо, если бы у меня в те дни был телефон.

Люблю родителей, но тяжело осознавать, что они не развили ни одного моего увлечения до таланта. Маленькой, писала сказки, рисовала, увлекалась рукоделием, гимнастикой, туризмом, танцами, пела по-детски красиво, собирала в лесу растения и делала из них картины. В итоге всё признавалось глупостью и даже денег на кружки по интересам не выделялись. Будучи взрослой, сама оплачиваю свои хобби, но времени не вернуть. А жизнь могла бы быть другой...

Мать была мастером нагнать жути посредством максимально странных и непонятных атрибутов интерьера. К примеру, у нас дома была печка, но мать её упорно называла "мартеновской печью", в которую она меня кинет, если я не буду слушаться. Ещё у нас был так называемый хрущёвский холодильник (жители старых пятиэтажек поймут, о чём я) — устройство со сквозным отверстием в стене, выходило на улицу, прикрытое дверцами как шкафчик — зимой можно было так хранить мясо. Мать по вечерам любила говорить, что "через эту дырку сейчас залезут черти и утащат тебя с собой". Или вечером, когда мы уже засыпали, мать начинала что-то говорить, жутко, с паузами, ещё и тон подбирала такой, что от страха лежишь и трясёшься, как мышь. Эти сцены "воспитания" производились непременно по вечерам, на ночь, и уж чтобы точно эффект себя оправдал — в полумраке (в нашей малогабаритной квартирке с освещением было так же плохо, как и с пространством). Думаю, масштабы фантасмагории понятны — нагнетаемые матерью страхи, плюсом много странных и непонятных детскому мозгу бытовых приспособлений. Выросла, психологической травмы практически нет, но, блин, зачем так было делать? Не понимаю.

Когда был маленький, точно не помню, но вроде в старшей группе, решили с другом сбежать из садика. Это прям была операция побега! Несколько дней разрабатывалась, где и как спрятаться, как уйти от группы после гулянья незамеченным, куда потом бежать. Короче, пипец. А еще на пути была широченная дорога с рельсами посередине. Мы ее анализировали из окна группы. В общем, план удался! И как охренела бабушка друга, когда мы стояли на пороге квартиры… И как поседели наверняка воспитатели на пересчете…

В детстве постоянно любил прятаться от родителей. В шкаф, под кровать, за огромный сервант, куда угодно, лишь бы посидеть одному. Иногда это длилось минут двадцать, иногда — пару часов. Постоянно за это получал люлей, ибо родители думали, что я убежал и потерялся, но я всего лишь хотел посидеть один, подумать о своем. Наверное, уже тогда в моей голове закладывался фундамент интроверта.

В школьные годы меня никуда не пускали надолго. Я жила с бабушкой в посёлке, все друг друга знали, идти до дома мне было в самом худшем случае 15 минут. Но мне всё равно приходилось всегда уходить домой раньше всех. С дней рождения одноклассников я уходила ещё до того, как внесли торт, а когда подруга устроила у себя ночёвку, я опять ушла домой, когда все остальные подружки остались. Я так расстраивалась: они там веселятся, общаются, а мне топать домой по темноте. Сейчас до сих пор обидно.

Когда я была маленькой, мечтала, что вдруг за мной придут. Что я окажусь потерянной принцессой из волшебного мира со своей армией, поданными. Что меня все любят и обожают, давно ждут моего возвращения. Думала: "Что же мне родителям сказать? Как их навещать, ведь мне надо будет править?" Мне становилось грустно за маму с папой и я шла их обнимать.

В детском садике нам принесли морскую свинку. Все дети её гладили и умилялись. Кроме меня. Я стояла в сторонке и всех отговаривала её трогать. Я боялась заразиться СВИНКОЙ. От морской свинки. Потом пару дней переживала, вдруг я заболею и умру.

В детстве начитались с подругой детских детективов. Я жила на этаж выше, окна наискосок. И мы придумали тайный алфавит. Перекинули верёвку, натянутую с двух сторон на колёса с ложбинкой (от советского конструктора), прикрепили к ней яйцо от киндера и обменивались записками. Помню это сладкое чувство, когда утром бежишь к окну, чтобы проверить почту, берёшь бумажку и, ища нужные знаки в алфавите, читаешь сообщение. Ни с чем не сравнимый восторг приключения и тайны :)

В детстве решила пошутить. Когда мой брат пришёл за мной в садик, я сказала воспитателю, что я не знаю его, а брат психанул и ушёл домой. В итоге воспитательница забрала меня ночевать к себе, потому что мама была в ночь на работе, а связаться с мамой не могли. На следующий день меня уже мама забирала…)

Мама рассказала: когда мне было лет пять, то жили мы очень бедно, в деревне. В местных магазинах можно было брать в долг. Мама набралась так, что больше не записывали. А у меня были длинные волосы, золотистые, аж сверкали. В один момент мама плакала у себя в комнате, пришла я, села рядом и говорю: «Мам, я придумала — буду очень часто мыть голову, и они станут полностью золотыми, придём в магазин, дадим их продавцам и купим всё, что пожелаем!» После рассказа рыдали обе.

В детстве думала, что все взрослые идеальные, что только дети могут быть злыми, необразованными, могут лгать и причинять боль, а когда вырастают, приходит мудрость, все плохое уходит. Одно из самых первых сильных разочарований — мальчик в первом классе, жутко ругающийся матом. Думала, придет его отец и наругает, а у отца словарный запас матов оказался еще больше... Тогда я разочаровалась во взрослых.

Я училась в школе в то время, когда компьютеры и принтеры были только у избранных. И невероятно обидно было, что двоечников ставили в пример за красиво напечатанные доклады, в то время как рукописные работы чуть ли не с отвращением бросали в ящик учительского стола.

Когда мне было 7, в один из вечеров мама уложила спать. Рой мыслей перед сном почему-то завёл к теме смерти. Впервые в жизни осознал, что умру. Лежу, рыдаю часа два, голова болит. Не выдерживаю, иду в комнату к родителям, весь заплаканный спрашиваю маму о возможности существования волшебной палочки, чтобы не умирать. И вот в тот момент моя всегда добрая мама почему-то ответила: «Нет», — сухо и даже не смотря на меня. По телику шёл «Вий», она была увлечена. Я ушёл в свою комнату и так и не заснул.

Раньше была посуда красная, эмалированная в белый горох. У мамы была небольшая кастрюлька из этого набора, до сих пор помню, как она мне нравилась. Мне было два года, и свою симпатию я выразила, написав в эту кастрюльку. Не ругали, но до сих пор вспоминают, сорок лет прошло.

В детстве, когда нам с братом было лет по 5-6, отдыхали мы у бабушки в деревне. Приехали родственники издалека, привезли гостинцы. Среди гостинцев был огромный пакет ирисок. Родители угостили нас штук по 5 и спрятали, мол, слипнется. Все наши попытки найти этот заветный пакет не увенчались успехом. Вечером нас положили спать на перине возле печки и, чтобы не биться головой о трубу, повесили на нее фуфайку. И в её кармане были эти самые ириски. Да, слиплось.

Меня родители в наказание закрывали в ванной без света. И я до сих пор не понимаю, в чем наказание. Во-первых, там было окошко, т. е. не совсем темно, так, полумрак, нестрашно вообще. Во-вторых, я была одна, в тишине, никому ничего от меня не нужно было, можно мечтать, придумывать разные истории, вспоминать что-то, играть сама с собой в кучу мной же придуманных игр. В общем, не помогало такое "наказание" совсем, но до родителей это, по-моему, так и не дошло))