Ревность

Жена постоянно общается по инету с другими мужиками, дико это ненавижу. Начинаю придираться и ревновать, хотя сам вижу, что они только общаются про всякую хрень. В течение дня себя сдерживаю, но вечером хватает одной маленькой вспышки, чтобы меня начало нести. В голове туман, а может, весеннее обострение, как у психов?..

Ревную названого брата к маме и маму к брату. Все кажется, что мама брата любит больше с тех пор, как он появился в нашей жизни, он ведь на все руки-крюки: и сломать, и починить, и карманным психологом поработать, и вкусняшку приготовить. А брату с мамой интереснее, чем со мной, она ведь такая взрослая и яркая. А я вообще никто рядом с ними. Спросить напрямую -- хороший способ обидеть и услышать после примирения: "Конечно, нет!" Но ведь и душу они изливают друг другу, не мне. Боюсь потерять и маму, и брата.

Не могу избавиться от мысли, что девушка мне изменяет. Нет, я никак ее не ограничиваю, никогда не запрещаю общаться с подругами и друзьями-парнями. Но внутри так и скребёт, когда она возвращается с очередной прогулки со своим другом в отличном настроении. Стараюсь тоже веселиться и не огорчать ее, но не знаю, насколько меня ещё хватит…

Моя подруга очень ревнивая! Если я посмотрю в сторону какой-нибудь девушки, она меня обязательно укорит этим. Однажды мне приснился сон: я увидел девушку, и она у меня вызвала такие любовные чувства, что не описать! И это было не один раз. Любовь как отца к дочери или сына к матери. Во сне встречался как с родным человеком, с которым давно не виделся. О таком странном сне рассказал моей подруге. Она устроила скандал и сказала, что я бабник и тут нет ничего удивительного, больше не звони. Капец.

Я ревнивый до жути, да к тому же и собственник. Не хочу, чтобы мои друзья дружили с кем-то, а тем более встречались. Иногда бывает резкий загон, что обижаюсь на них, хоть и понимаю, что это бред. Ругаюсь с ними из-за того, что не могу сказать этой причины, потому что стыдно; потому что думаю, что поймут, что с головой не лады.

Мой муж меня не ревнует. Абсолютно. Никогда и ни разу. Думаю, дело не в том, что он доверяет, скорее всего, пофиг. Узнала, что у моего знакомого жена такая же. Стали сближаться, пишем друг другу всякую фигню, безобидную, конечно, иногда ходим вместе ужинать, между нами ничего нет, кроме единственной цели, — разбудить чувства моего мужа или его жены. Друг к другу ничего нет, оба любим своих партнеров, но они на нас не обращают внимания, оба разводиться не хотим и ждем, что, может быть, у кого-то из наших супругов проснется ревность, и он обратит внимание, побоится потерять...

Моя девушка очень ревнивая. Всегда бесило это. Но теперь, когда она замечает, как я окидываю взглядом девушку с красивой грудью/задницей/в купальнике, я закрываю лицо руками и очень быстро и громко говорю: "Я не смотрел на нее, я не смотрел! Ты самая лучшая! Я не смотрел, честное слово, пощади меня, о прекрасная королева!" Ей смешно, и я успокаиваюсь. Люблю её, но не хочу терпеть истерики и терять её из-за какой-то хуйни.

Мне было 20 лет. Постоянного молодого человека не было. Секса, конечно, хотелось. Моему однокласснику из соседнего дома тоже. Мы, такие взрослые и логичные, договорились о взаимном сексе. Без обязательств. Во избежание беспорядочных половых связей, порчи репутации (с моей стороны) и траты денег (с его стороны). Вроде так клево придумали. Год втихушку трахались. А потом я познакомилась с будущим мужем. Конечно, сразу завязала с соседом, а он замучил меня любовью и ревностью!

Я до сих пор помню, что когда заселился в общагу студенческую, то в первый же день слышал ночью, как ебут девушку на соседней кровати в моей комнате. Теперь эта самая девушка — моя жена, и это она самая, она и не отрицает, что это была она. Прошло 10 лет, а я всё равно не могу забыть и считаю, что она не до конца со мной. И вообще, очень бы хотел стереть то воспоминание.

Мать моего мужа поехавшая, она его безумно ревновала ко мне. И когда я узнала, что она купила себе на нашу свадьбу белое платье, да еще и пышное, в пол, я сильно разозлилась. Муж пытался поговорить, но она закатила истерику с угрозами навредить себе. Тогда я плюнула и купила себе ярко-оранжевое платье. Мне необязательно быть в белом, но я хотела выделяться на собственной свадьбе. У меня получилось, свекровь была в бешенстве.

Муж ходил на массаж, массажистка была девушкой. Никогда не ожидала от себя, но мысль, что к нему будет прикасаться другая девушка, сильно бесила. А теперь мне неприятно к нему прикасаться, ощущение, что он теперь будто испорчен, что ли. Понимаю, какой это бред, и абсолютно не понимаю своей реакции. Не хочу с ним общаться.

Достали запреты мужа. В отпуск одна с ребенком — нет, бери с собой маму. Его маму. С друзьями на турбазу — нет. Не хочет, чтобы я перед другими в купальнике ходила, когда его рядом нет. Уехала с ребенком к маме, дочь затемпературила. Ночевать у мамы остаться нельзя, ночевать нужно с мужем. А я просто хочу на массаж ходить, спортом заниматься в шортах, в бассейн ходить. Хочу нормально отдохнуть, не подстраиваясь под других. Об измене речи нет, за 8 лет повода не давала, мужа люблю.

Я ревнивый, абьюзер и т. д. Не знаю, с чем это связано. Но смысл в том, что я это признал и готов меняться. Сейчас в отношениях, она по каждому моему загону не гулять с подружкой или не ходить на корпоратив выговаривает, какой я конченый, испортил ей жизнь. А я-то понимаю и готов измениться, только прошу дать время с пониманием и без упрёков, дать возможность наглядно увидеть, что меня любят и ценят, чтобы страхи ушли. А пока что бесконечные ссоры и нервы. Неужели я не достоин помощи и от меня только бежать?

Ходила к психологу, пыталась как-то прорабатывать, но никак не получается смириться с тем, что у мужа есть подруга. Вот бесит, и всё тут. Просто уже обжигалась ранее на таких подружках и не могу доверять им. Да, я вижу, что муж к ней относится как к просто другу, никогда от него не было никаких позывов в сторону подруг, меня обожает, но вот что у этой подруги в голове, я же не знаю. Вдруг в какой-то момент у неё что-то перемкнёт. Не могу понять, как быть. Запрещать им общаться не хочется, головой понимаю, что это нездоровая фигня. Прошу его просто хотя бы подсократить с ней общение для моего спокойствия, но всё равно сам факт, что она будет даже по минимуму в его жизни, меня напрягает. Понятно, что по другим случаям с другими людьми нельзя судить человека, но когда ты уже обжёгся на чём-то, то начинаешь подсознательно опасаться в подобных ситуациях. Да, возможно, проблема во мне и моей самооценке, а не в ней, но никак не могу с этим справиться.

У меня около дома два известных и конкурирующих между собой магазина. Один на стороне моего подъезда, другой на другой стороне дома. Чаще всего я хожу в ближайший ко мне, но вчера так получилось, что понадобилось в другой. Иду домой с пакетами довольная и вижу, что около моего магазина на улице курят продавцы и смотрят на меня с осуждающими взглядами. Вот она — настоящая ревность 😅

Работала я когда-то с женщиной, ей было 40 лет, мне на тот момент — 25 лет. Всё было хорошо, мы даже дружили, пока однажды она не ворвалась в мою квартиру пьяная с криками: "Ты всё равно не будешь с ним счастлива!" Я совсем не поняла, что происходит, вывела её на улицу, попыталась поговорить, но она ни в какую. А потом выяснилось от коллег по работе, что она приревновала меня к своему мужу, которому на тот момент было уже 60+ лет. Она уезжала на выходные в другой город, я тоже должна была уехать в это время, но не поехала, потому что на улице была адская жара, поэтому осталась дома под вентилятором. А вернувшись домой, она обнаружила у мужа презервативы и сложила, как ей казалось правильно, дважды два. С тех пор дружбы с коллегами не имею.

Как тяжело жить с ревнивой женой! В молодости ревновала к каждому столбу, а посиделки с друзьями и подругами было ещё то испытание, следила за каждым моим шагом, взглядом и словом. После 30 лет брака я к родителям один не могу съездить, а вдруг какая соседка приглянется, хотя повода не давал. Постоянно требует внимания к себе: то ножки ей помассируй, то спинку, уже все бесит... Теперь ревнует к маленькой внучке, много времени с ней провожу. А мне в радость быть с ней, чем с этим требовательным тираном.

Съехалась со своим парнем. До этого в наших отношениях все было хорошо, мне казалось, что мы понимаем друг друга с полуслова, всегда можем договориться. Но как только я переехала к нему, его поведение резко поменялось. Я каждое утро делаю зарядку, и именно в эти моменты парню надо начать ходить мимо меня туда-сюда. Он мне мешал, я не могла нормально доделать упражнения. Конечно, я спрашивала, что ему надо, зачем он так делает, он в ответ делал губки бантиком: «Ой, мне что-то надо было, я забыл». Я себе всегда готовила легкие блюда, так как слежу за питанием, парень же мог за завтраком попросить меня сходить на кухню, например, за хлебом, а в это время быстро съедал мою порцию. Мол, только попробовать захотел, но было так вкусно, он и не утерпел. А мне что? Ну, вот бекончик, вот ветчинка, вот булочка. То, что я не ем. Готовила побольше, чтобы и на него хватало, так он принимался ныть, что моя еда несытная, я голодом его морю. Но если я готовила нам отдельные блюда, он все время пытался спровадить меня под любым предлогом из комнаты и сожрать мою еду. Если я не велась на его "а принеси мне", мы ссорились и уходили на работу в плохом настроении. Я говорила с ним, пыталась выяснить, почему он так поменял отношение ко мне, но он только пожимал плечами: «Сама придумала – сама обиделась». Я рассказала об этом подруге, она надо мной посмеялась: «Дура, он специально так делает, чтобы ты потолстела и стала никому не нужна». Решила вывести парня на серьезный разговор, он сперва то пытался сменить тему, то доказывал, что мне все только кажется. Но я не отставала, и он, наконец, признался, что действительно хочет, чтобы я поправилась. Видите ли, на меня другие мужики заглядываются, он ревнует. Теперь не может понять, почему мы расстались, все же хорошо было.

Пришел новый директор и набирает САМ, как на подбор, девушек: красивых, с высшим образованием, достаточно молодых, но несколько лет опыта в специальности имеют. Одна красивее другой. Мой муж — руководитель, и с ним в кабинете сидят семь красавиц, причем достаточно успешных. Муж не говорил, чтобы я не ревновала, узнала случайно. Частота нашего секса сократилась. Когда начал меняться коллектив, у моего мужа стало хуже на меня стоять, хотя есть возможность проверить, — точно не изменяет. Вижу, что его взгляд стал критичнее на меня. Ну да, там такие, что топ-модели курят в сторонке. Мне еще нет даже тридцати, но уже появились комплексы насчет возраста, внешности, своего ума. Живу в ожидании, что мой муж мне изменит или бросит, невозможно удержаться от таких девушек...

Бешусь, когда коллега жены звонит или пишет ей дома. Мы лежим в постели, смотрим кино и вдруг прилетает сообщение/звонок, жена берёт телефон и пропадает, а у меня жопа горит (было бы что-то важное, а это типа спросить, как дела). Жена успокаивает, что он не в её вкусе и женат. Но какого хрена он сидит дома и такой думает: "А не поболтать ли мне с чужой женой?" Я так больше не могу, поговорили на эту тему с женой, она сказала, что поняла меня, но сейчас она опять лежит рядом и общается с ним!

Я младше мужа на 20 лет. Все думают, что он меня ревнует и боится потерять, но он спокойно относится к моим друзьям противоположного пола, совсем меня ни к кому не ревнует. Зато я извожу его ревностью и понимаю, что он меня скоро из-за этого бросит. Но я так устала ревновать, что, вероятно, сама уже этого жду... Каждый день его допрашиваю, тайком просматриваю телефон, компьютер, личные вещи, с каждым днем ревность усугубляется. Ненавижу себя, но остановиться уже не могу.

С парнем оба паталогически ревнивы, не общаемся ни с кем противоположного пола, кроме друг друга. И как же нас достали люди, упорно пытающиеся доказать нам, что это ненормально, нам нужно больше свободы, и отчаянно пытающиеся "поучить жизни". Такое впечатление, будто говорим кому-то делать так же, как делаем мы. Нет. Нам наплевать. Так какого хрена тогда все, кому не лень, суют нос в НАШИ отношения, если НАС все устраивает. Люди разные!

У моей мамы появился мужчина. Хороший, добрый, любящий, обеспеченный. От всего сердца заботится о маме и обо мне. Теперь мы везде ходим втроём, точнее, ездим. Тяжело вспомнить, когда мы с мамой куда-то выбирались вдвоём. Я рада, что мама счастлива. Но, пупырчатый огурец, как же тяжело отдавать чужому человеку мать, уступать ему своё место в её жизни! Невыносимо просто сидеть и смотреть на их воркование. Втихаря плачу в подушку, чувствую себя брошенной. Как никогда одиноко.

Как-то ночью решили с МЧ немного поэкспериментировать и посмотреть порнушку. Право выбора он предоставил мне. Я подобрала видео с не очень симпатичной, полненькой девушкой с маленькой грудью, чтобы не комплексовать. А то че они там все такие красивые, я даже приревновать его успела.

Не могу перестать быть абьюзером. Не могу не спрашивать про бывших и не ревновать к ним, не могу не контролировать/знать, где она и с кем каждую минуту. Не могу спокойно проводить время, пока я не единственный фокус её внимания. Не могу не контролировать финансы и подруг девушки, не могу не манипулировать чувством вины и страхом потери. Было 5 длительных отношений, всегда говорили, что «самая сильная любовь», потом начинались разборки, а потом — конец.