Жестокость

Знаете, как противно осознавать то, что ты не просто любовница, а очередная интрига в домашнем тиранстве над женой. Знать, что он делает все, чтобы избавиться от жены. Не просто уйти от нее и быть мужчиной, решать какие-то проблемы, а сделать так, чтобы она сама сбежала от него. И я просто очередной повод издевательств над ней, просто в более извращенной форме. Он даже рассказывает ей в подробностях, как мы с ним трахались, и в конце добавляет, что я лучше, чем она. Аня, прости, мне очень жаль...

Моя старшая сестра лечит какие-то детские травмы у психологов. По факту ей родители все разрешали, не ругали и ни разу пальцем не тронули. Меня же однажды за неправильно включенный газ мама избила так, что я была вся в крови и болячках, а мне и 7 лет не было. Помню, как сегодня, в какой угол она меня загнала, как била и как потом заставила стоять в углу. В середине ночи она пришла, рассмотрев, что сделала со мной, рыдала и просила прощения. Кому еще к психологу из нас надо.

У меня с детства проблемы со зрением, из-за этого все время слышала от мамы, что я "бракованная". И машину мне водить нельзя будет, и ребенка нормально не рожу, и ходить мне всю жизнь в очках уродливых… Я очень комплексовала из-за этого и стыдилась того, что плохо вижу. Печалилась, что это неизлечимо. Только в 16-17 лет узнала про лазерную коррекцию, которая легко исправит мою близорукость. Побежала к маме спрашивать, зачем же она мне говорила, что моя проблема на всю жизнь?! Ответ: "Я не хотела, чтобы ты сделала операцию, вмешательство врачей — это плохо".

Мое детство вспоминаю всегда с ужасом. Отец был садистом, бил постоянно и за любую мелочь. Мать боялась, молчала. Каждый вечер с учебниками стояла перед ним, он проверял уроки. Если отвечала неправильно, а я от ужаса так и делала, то мне в лицо летел учебник. До сих пор не хожу на его захоронение и боюсь его даже неживого.

Маму бросил отец со мной годовалой на руках. Ругая меня, она всегда говорила, как я похожа на папашу-козла (и внешне, и повадки). Сейчас мне 32, и я ненавижу свое лицо.

Мои родители были советскими специалистами с учёными степенями: отец — главный конструктор, мать — ведущий инженер в военно-космической отрасли. На работу и с работы их на ведомственной Волге возил водитель. Со стороны очень обеспеченная, благополучная семья. Про таких говорили «советская аристократия». Одноклассники, которые приходили ко мне в гости, не верили, что наша квартира вся наша, а не на несколько семей. Но никто не знал, что моя жизнь с родителями была максимально аскетичной и спартанской. Подъём в 7 (даже по выходным), отбой строго в 22:00. Конфеты под запретом, а печенье, мороженое и другие "вкусняшки" — по праздникам. Еда самая простая, как в больнице. Из одежды самое приличное — школьная форма, остальное — чтобы жопу прикрыть: донашивал отцовское, что он ещё в своей юности носил. Школьные дискотеки, свидания с девушками строго под запретом (нужно об учёбе думать, а не о бабах). Развлечений, кроме книг, у меня тоже не было — уроки, домой, домашние задания, спать, повторить. За любой "косяк" (например, за замечание в дневнике, разбитую тарелку, потерянные ключи от дверей или деньги, выданные на покупку продуктов в магазине, — отцовский ремень или кулак). Из-за того, что я жил в режиме перманентного выживания, у меня не вызывают беспокойства никакие проблемы, потери и лишения, пока меня не бьют, есть хоть какая-то еда и крыша над головой. И когда мои родители умерли, это не вызвало у меня абсолютно никаких эмоций. Не скучаю по ним совершенно. Если бы верил в ад, пожелал бы им гореть в аду.

Выросла в детском доме (в 90-е). Как-то нам привезли кукол Барби и много разной одежды для них. Я и девочки из моей группы играли в них, и иногда, забывшись в игре, не складывали кукол и одежду в положенное место. Наши воспитатели ругались, грозились, что выкинут всё в мусорку. И однажды, проснувшись утром, мы не обнаружили наших кукол на месте. Зато увидели их со всеми одёжками в мусорке на территории детдома. Помню, как мы пытались достать одежду и кукол, и как воспитатели ругались, чтобы мы не лезли в помойку.

Поздно женился — в 36 лет. До этого почти 20 лет жил один. Почти 9 лет женат, двое детей. Жену люблю, детей обожаю. Но часто есть прям жизненная необходимость быть одному. Ещё бывает, срываюсь на детей, особенно на младшего (4.5 года), когда он начинает ныть. Прям не могу себя сдерживать. Бывает, ору, могу дать по заднему месту. Но потом полночи сижу на диване, не могу уснуть и ругаю себя. Сегодня очень сильно поссорились с женой из-за этого. Не знаю, как жить.

Первые пару лет в школе для меня были особенно тяжёлыми. У меня есть проблема с зубами, целиком и полностью она несёт лишь эстетическую проблему, но несмотря на это, я была крайне общительным ребёнком, могла заговорить с кем угодно и о чём угодно. Но большинство ребят из моего класса повадились меня гнобить за это, гнобить каждый раз, когда я проявляла свою активность. Вследствие чего я очень сильно замкнулась и боялась элементарно открыть рот, ведь люди могли увидеть этот ужас. Ненавижу.

У подруги от старости умерла собака. Та уже и в депрессию на фоне этого впасть успела. А я не понимаю такой истерии. У меня тоже с детства был пёс, прожил с нами 15 лет. И почему я должна по этому поводу убиваться? Пёс всю жизнь жил в тепле, накормлен, обогрет, прививки там всякие — в общем, всё в лучшем виде. На речку летом ездил с нами, жил лучше меня, ей-богу! Ну вот и пришёл его час, прожил счастливую жизнь и помер. Чего убиваться-то? Не пойму.

Мне было около 7 лет, когда к нам с матерью переехал жить ее новый мужчина. Первым делом он стал избавляться от следов моего существования в доме. При мне выкинул все мои детские фотографии и альбомы, потому что не потерпит мусор в своем (!) доме. Мать никак не препятствовала. Он боялся бить меня, потому что мой папа — полицейский, так что применял только психологическое насилие. По какой-то непонятной причине я ничего не говорила отцу. Потом он уговорил мать отправить меня жить к папе в другой город. Она согласилась, и уже меньше чем через месяц папа забрал меня с чемоданом с вокзала. Дальше жизнь наладилась, я подружилась с папиной семьей. Когда была подростком, узнала от тети, что отчим часто поколачивает мать. И мне было её ни чуть не жаль. Сейчас он умирает от последней стадии цирроза печени, а я считаю, что он заслужил. Наверное, я жестокий человек, но их несчастье заставляет меня злорадствовать.

Мой отец избил меня за то, что я сделала в квартире уборку. У него есть паранойя, которая ещё больше стала развиваться в старости — страх потерять свои вещи, которые он складывает в кучи под диванами, столами, за шкафами: покрытые пылью старые приборы, бумажки, картонки, коробки. К каждой рухляди он так трепетно относится, что остальное его совершенно не интересует. Естественно, что квартира становится похожа на склад барахла. Иногда я делаю уборку, чтобы хотя бы не дышать пылью, за что сегодня он на меня набросился. Я получила коробкой по голове, а затем он вынес из моей комнаты все мои вещи и швырнул в меня моими же вещами за то, что я пропылесосила в квартире. Мне стыдно сказать друзьям, что мне 25 лет и я живу с отцом-пенсионером и мамой, которая все это терпит, содержу их и ещё получаю по голове за то, что хочу жить в чистом доме.

Мне очень жаль мою старшую сестру. Мне очень стыдно перед ней за родителей. На моей памяти ей запрещали практически все, а если что-то и разрешали, то после переобувались и наказывали за сделанное. Ей не разрешали заниматься ни в одной секции. Ей нельзя было отвечать, когда её отчитывают, плакать и каким-либо образом доставлять родителям неприятности. А после её наказывали за то, что она не могла дать отпор во дворе. Наказывали за четверки и за то, что я (!) украла деньги из копилки. Её наказали даже за то, что она в старших классах ранила парня, который пытался её изнасиловать, и попала на учёт в милицию. С ней общались ультиматумами и игнором, к ней почти не прикасались. Угрозами заставляли увольняться с любой подработки, а после наказывали, если она просила немного денег на карманные. И это все будто не мои родители. Касательно меня мама и папа поощряли любые начинания, ко мне прислушивались, меня почти не наказывали, я училась в комфортном режиме, заводила друзей и окончила универ по специальности, которую сама выбрала. Мне давали деньги и помогали устраиваться на работу и многое другое, чего была лишена сестра. Ей сейчас 30. Мы дружим, но с родителями она не общается. У нее много проблем с подавленной агрессией, самооценкой и привязанностью к своему ребенку. Она совершенно не умеет выражать эмоции и старается избегать физического контакта. К специалисту обращаться отказывается по причине: "Мне нечего ему сказать".

Все мои мужчины были с устойчивой психикой, неэмоциональные (у каждого была специальность, которая предполагала холодную голову, циничное восприятие), все считали их абсолютно нормальными людьми, спокойными, всю жизнь они таковыми и являлись. Уже четвертому мужчине меньше чем за год я раскачиваю психику. Вне зависимости от возраста, должности. Через год отношений они рушат все вокруг, бьются головой об пол, орут, как сумасшедшие, плачут, не улыбаются, у них нет мотивации что-то делать, они всего боятся, вспышки гнева происходят моментально. Каждый из них — потенциальный пациент психушки, у них просто срывает крышу после отношений со мной. Между собой они незнакомы. Больше отношений строить не буду, у меня явные проблемы, похоже, я энергетический вампир, который доводит своих партнеров до дурки...

Два месяца назад к нам переехала теща. Мне она не особо нравится, жена её, кажется, до сих пор боится, но не может ей возразить, характер там адовый. В области в однушке теще скучно, приехала в мою квартиру в историческом центре. Ну ок, я дома бываю реже, чем хотелось бы, много работаю, но все равно стал замечать, что у нашей дочери настроение все время плохое. Ну ей 12 лет, поэтому в душу не лез, старался развлекать и покупать её любимые вещи, но как-то не помогало. Спросил у жены, в чем дело, глазки забегали, но говорит, что всё отлично. Окей, беру видеоняню, которая осталась от детства дочки, прячу на холодильник. Вечером просматриваю видео, а там теща дочку доводит! Не так села, не так встала, «пока не доешь суп — не встанешь», «подруги твои тупые, как ты», «рисунки идиотские рисуешь», «вот дочка у меня не получилась, надеялась, внучка получится», постоянный пилёж под вялое возражение жены: «Ну мам». Я думал, убью эту суку, реально хотел ушатать и её, и жену! Два месяца длится этот пиздец, конечно, дочь забыла, как улыбаться, ведь бабка говорит: «Вот пожалуешься отцу, и он из-за этого вашу семью бросит, как дедушка бросил семью твоей мамы»! Выдержки хватило закинуть дочь в машину и увезти к сестре. Всю дорогу она плакала, я сам еле держался, потому что не смог защитить её. Вернулся домой, выкинул тещу и её вещи в подъезд, сунул жене денег, чтобы отвезла её на вокзал, и если собирается защищать мать, пусть тоже ухерачивает с ней. Видимо, вид был жуткий, и мне никто не возражал. Теща уехала, жена вернулась утром после проводов, стоит с побитым видом… Не знаю теперь, что делать. Дочь возвращать матери, которая за неё постоять не могла? Разводиться?

Я настоящая ведьма. Надеюсь... Недавно поругалась с родителями сильно. И они потребовали, чтобы я сняла квартиру и съехала. Хотя дом у нас большой, общий, вместе вкладывались в ремонт последние несколько лет. Но как оказалось, я им мешаю. Обидно было до слёз. Неделю плакала и просила "высшие силы" отомстить им за этот скандал! И вчера ночью мать мне позвонила. Рыдая белугой, сообщила, что шла по тёмному коридору, споткнулась и упала. И сломала руку! Теперь мне придётся переехать к ним, чтобы помогать этой старой дуре по дому. Но как же я смеялась с ситуации. Полночи не могла уснуть от счастья!

Моя мама бьёт моего отчима. Бьёт так, что за пару лет их брака быдло-самец и кухонный боксёр превратился в запуганного зайца, который не знает, как сесть и куда повернуться в собственном доме. Мама у меня симпатичная, кажется нежной и домашней курочкой. Вот только это всё иллюзия: не "приятная полнота", а мышцы, характер у мамы взрывной, а любовь почесать кулаки об кого-нибудь не перебить ни психологом, ни таблетками (она сама пробовала). Когда она изобьёт кого-нибудь, то сразу в хорошем настроении. Драться мама умеет и следы оставляет по минимуму. В юности она однажды осторожности не проявила и провела несколько лет в колонии. В творящемся вокруг безумии меня беспокоит несколько моментов: — Наклонности мамы вполне могут передаваться по наследству. Особой агрессии я за собой не замечала, но что, если мои дети будут такие же. — Для мамы я уже достаточно взрослая, чтобы стать её "грушей", если другого подходящего тела рядом не будет. А бежать некуда и не к кому. Учусь в родном городе, до диплома ещё 3 года. — Отчим почти выдохся. Скоро мама потеряет к нему интерес и вернётся в квартиру (у нас 1-комнатная, и сейчас в ней живут я). Пока она будет искать нового мужа (и будет ли?), доставаться будет мне. Не понимаю, что делать.

Я пожилая женщина, мне 50 лет. Состою в абьюзивных отношениях. Первые лет 12 был рай, но когда я потеряла высокооплачиваемую работу, высокий статус, стала инвалидом, началось моральное насилие. Жесточайшее. 4 года ада. Но без этого человека не обойдусь, так как достаточно беспомощна. При каждом скандале, вернее его наезде и моей мольбе о прощении, — ледяной ужас, что он бросит. Ад при жизни... Нет выхода. Из родных только ещё более беспомощные старики-родители.

В детстве издевались одноклассники. Обе лучшие подруги звали гулять, потом приглашали мальчишек, которые ржали над моей внешностью, обзывали и били. Домой не пускали, пока вдоволь не наслаждались моими мучениями. Если не шла, подруги обижались и пытались заставить стоять на коленях. До сих пор не понимаю, как милые девочки смогли такими стать. Считаю их предателями, не знаю, как отпустить прошлое, заставить себя простить.

Моя мать — сложный человек. Все наше с сестрой детство кошмарила нас и строго контролировала. Нам нельзя было ничего, только учиться и смотреть в окошки на других детей. Если что не так, как она сказала, не так поставили посуду, не так помыли чашку — сразу скандал, оскорбления и угрозы. Ни о какой материнской любви речи не шло, мы с сестрой никогда не знали, что это такое. Я не винила отца в разводе с ней, так как понимала, что такой характер мало кто выдержит. Отцом он был хорошим и до сих пор им остаётся. Сестра сбежала из дома в шестнадцать в общагу колледжа, связь пыталась поддерживать, но после слов матери: «Чтобы тебя там изнасиловали и бросили, шлюха малолетняя», — оборвала с ней все связи. Следующая на очереди для расправы была я. Я была виновата во всём: и в её проблемах, и в погоде, и в том, что отец ушёл, и в том, что сбежала сестра. Разговоры, что все мы твари неблагодарные, со свету сжить её, святую, хотим, я слышала КАЖДЫЙ ДЕНЬ. Терпела я это до своих шестнадцати лет, пока тоже не съехала в общагу и не нашла работу. Мать живёт одна, я уже давно закончила учиться и работаю. Навещаю её и вожу ей продукты, так как она теперь инвалид и почти не может ходить. Характер у неё не изменился, всё так же всех проклинает, всех ненавидит, плюсом орёт на меня, чтобы я не надеялась отнять у неё квартиру. А я и не надеюсь, помогаю, потому что всё еще люблю её. Хоть и как мать она не удалась.

Мама сажала квочку под деревянный ящик и сверху поливала водой, чтобы не квохтала и не гнездилась в намерении вывести цыплят в неурочное время. Я плакала и выпускала курочку. И тут мне прилетало по голым ногам прутом из маминых ласковых рук. Счастливое деревенское детство, я тебя никогда не забуду!

Я была в пятом классе, когда у меня развелись родители. Отец сбежал от семьи, сверкая пятками, поэтому я осталась с мамой. Однажды мне стало плохо в школе, но домой медсестра не отпустила, поэтому пришлось идти на урок. Наша классная руководительница — математичка, и именно в тот день она решила вызвать меня к доске. Меня тошнит, ничего не понимаю, решить задачу не могу, просто стою и молчу у доски. Учительница, сука, при всем классе сказала: «Видно, что дочь разведенных родителей, никто тобой не занимается». После этого надо мной издевался весь класс, ведь большинство из полных семей. Все продолжалось до того, пока у одного из задир не развелись родители, так как отец ушел к другой женщине и забыл про сына. Все резко стали его жалеть, а я чувствовала лишь злорадство. При всех поздравила его со вступлением в клуб «брошенок», как он меня называл, а он разревелся. Плохой поступок, но тогда мне стало гораздо легче.

Была в кафе, за соседним столом сидела женщина с дочерью, на вид лет восемь. Им принесли их заказ, девочка говорит: "Мама, тут помидор в тарелке, я его не хочу!" Мать отвечает: "Положи на край тарелки, ты не обязана есть то, что тебе не нравится". Я вышла в туалет и заплакала просто навзрыд, вспомнила все эти пляски с едой, "пока не доешь — не встанешь", даже если я не голодна или я ненавижу какую-то еду. Семья была благополучная, еды всегда хватало. Зачем нужно было каждый мой прием пищи превращать в ад? Я потратила на лечение РПП и психолога уже целое состояние, до сих пор не понимаю, почему нельзя было просто оставить меня в покое и не заставлять есть всю эту еду? Почему мне просто не досталась такая же мама, как этой девочке...

В детстве моя мама решила выйти куда-то ночью из дома. Чтобы я никуда не сбежала, она заперла меня в спальне с выключенным светом. Мой детский мозг начал рисовать кошмары в темной комнате. Я плакала и кричала, чтобы она открыла дверь, на что моя мама никак не отреагировала. Теперь я не могу спать одна в темном помещении, постоянно преследует детский страх, что кто-то вылезет и убьет меня. Вроде бы головой понимаю, что это чушь, но избавиться от этого не могу.

Всегда считала, что мои родители злые: орали иногда, наказывали, воспитывали. Потом с парнем познакомилась. Блин, его лупили за любую оплошность, как не знаю кого, вся спина рассечена, и на лице шрамы, делали операцию. А он совершенно искренне улыбается и говорит, что родители хорошие у него, что он их любит. А они его, считай, бросили, он с опекуном жил.