Зависть

Недавно стала невольной свидетельницей разговора двух парней, которые обсуждали только что пройденное собеседование с психологом. Один из них сказал, что на вопрос психолога, какое самое печальное событие было в вашей жизни, он ответил: «В детстве с велосипеда упал». Парень, если это действительно так, я тебе реально завидую белой завистью.

Я очень хочу научиться радоваться за других. От всей души, а не "показушно". Хочется говорить: "Я так рада за тебя!" — и на самом деле радоваться, а не думать, почему у него/нее, а не у меня?! Я счастлива, у меня вполне хорошая жизнь, есть хороший муж, здоровый ребенок и любящие родственники, так почему же я не могу искренне радоваться за окружающих?!

Появилась у меня подруга, дружим 4 года. И я стала замечать, что она воплощает в жизнь МОИ желания, то есть я озвучиваю ей свои цели и мечты, а появляется всё у неё. Я хотела свой участок — она купила себе, я планировала ребёнка — забеременела она, и т. д. Я открытый человек, делюсь своими планами, но после таких ситуаций мне стало тяжело с ней дружить, так как я стала испытывать зависть. Последней каплей стало создание её семейного бизнеса путём присваивания моего. Нет у меня больше подруги(

Любовь зла. Мне 30, недавно развелась с мужем, на работу пришел новый начальник, немного старше меня, обаятельный, веселый. Сразу поняла — мое. То кофе ему принесу, то задержусь, чтоб с документами помочь. Духи даже сменила. А он ни в какую. И тут корпоратив — мой звездный час. А мой вдруг пришел с какой-то бледной молью мне по колено и младше лет на 10, ни сисек, ни жопы. Да еще и прыгал вокруг нее, как собачка, весь вечер! У нее единственное преимущество — возраст. Так обидно стало...

Моей подруге подарили квартиру... Встречалась с мужчиной, забеременела, он от них отказался, а она решила рожать. Свекры подарили наследную квартиру ей в обмен на общение со внуком, который им формально не внук. Трешка недалеко от центра... Блин, нехорошо так думать, но за трешку я бы тоже без отца родила. Где только таких найти?..

Я на своей шкуре почувствовала, что не обеспеченные люди зазнаются, просто остальные от зависти сами отворачиваются. Нет, я не говорю сейчас про олигархов. Достаточно просто встать выше хоть на одну ступень и всё — люди начинают вести себя так, будто это ты стал зажравшейся скотиной. И под этим лозунгом перестают общаться. Еще вчера я плакала, не понимая, почему у сестер и многих подруг ко мне предвзятость — мне нельзя плакать и жаловаться, не звонят. Просто для них я живу в шоколаде...

Почти одновременно с одной девушкой пришли работать в офис. Мне приглянулся парень, а ему — она. Согласна, что она эффектнее (умеет себя подать, красиво одевается, красивая с косметикой), я ближе к серой мышке, но тоже ничего так, если наведу марафет (увы, не люблю каблуки и слой штукатурки на коже). Как-то после ссоры он подкатил ко мне на предмет "я знаю, я тебе нравлюсь", но сразу был отшит, мне гордость не позволяет быть заменой. Короче, поженились они. Она сильно изменилась, ездит на нем, манипулирует, деньги выкачивает. Но он смотрит на нее влюбленными глазами и хочет от нее детей. Недавно она родила сына, там была угроза здоровью матери, и я поймала себя на мысли, что если бы она умерла в родах, то позови он потом меня, я б пошла... Что за херь в мыслях, не знаю. Тоже, видимо, хочу себе любящего мужчину, детей, но пока со мной моя зависть...

Мой успех по жизни: неудачница обыкновенная! Но при этом есть люди, которые периодически тыкают меня моим же носом в мои неудачи: и выгляжу я не так, и живу не там, и прочее... Но это не вгоняет меня в депрессию и не мотивирует ни разу! Это заставляет меня находить дерьмо даже в хорошем. Например, приятельница, видя мою нищету, хвалится своим высшим образованием, работой и деньгами. А я напоминаю ей о полном пиздеце в её же личной жизни: в 40 лет ни мужа, ни детей — сплошные травмы! Такая успешная, аж некуда деться! Или вторая хвалится, что дом себе купила, пока я в коммуналке проживаю. А я показываю, где ещё обои недоклеены и полы недоделаны. На коробку хватило, а на обстановку и ремонт нормальный — нет? Ого, какой успех! А третья похвалилась покупкой новой машины недавно. А у самой вес уже за 100 кг перевалил. 40-ка ещё нет, а вид — не дай боже! Куда мне до неё, стройной и симпатичной? Лучше бы диетолога нормального нашла за эти деньги... Завидую, конечно, многим, но никогда не покажу им этого!

10 с лишним лет назад довелось мне выступать на одном театральном фестивале, где одну из команд представлял тогда уже знаменитый Саша Якин (Рома Букин, "Счастливы вместе"). Мужская половина всех коллективов его моментально возненавидела. Нет, он не был заносчив, к нему вообще претензий нет, но все девчонки ссались от него кипятком и на нас забили.

Завидую людям, которые сохранили первые отношения, и жалею, что сам с женой развелся. Потянуло на разнообразие, головой не думал. Сейчас понимаю, что для первой жены я был принцем, романтичной любовью, вечно юным и любимым. Даже после двух детей она на меня смотрела, как на девятнадцатилетнего. Про вторую и третьих жен не могу сказать ничего плохо, но для них я этакое мещанское счастье. Состоявшийся мужчина с золотым характером и наметившимся пузом. Любовь вроде есть, но нежность не та, не искрит. Разумом понимаю, что на меня текущего никто уже никогда так смотреть не будет, просто повода нет. С первой разводились плохо, на порог уже не пустит.

Никогда не завидовала мужчинам, пока не познакомилась с одним своим товарищем. Ему 36 лет, он в разводе, ребёнок остался с женой. Этот товарищ выкладывает фото в стиле "я мамин цветочек в песочнице", в позах девушек на пляже, публикует обзоры на сладости, которые ест, сдаёт кровь. Где-то работает. Отрастил густую бородищу. Никаких переживаний по поводу морщин и целлюлита, отсутствия брака, никакой бытовухи и комплексов. А также спортзала, ботокса и психотерапевтов. Он абсолютно счастлив и беспечен. Выглядит на 27-28 лет.

Вот это сейчас обидно было. Оказывается, найти порно с нужным тебе мужским типажом достаточно сложно. Т. е. для мужчин на сайтах полнейшее раздолье и самые разные категории актрис. Вес, размер груди, возраст, цвет волос, наличие или отсутствие татуировок... Мужчины могут найти видео с женщиной того типажа, который им нравится. А женщинам нужно 3 часа ковыряться среди роликов, чтобы посмотреть не на лысого уродца. Ну спасибо, ну удружили. Вот всё, вообще всё для удобства мужиков сделано.

Я ненавижу свою младшую сестру. Родители любили и любят нас абсолютно одинаково, всегда всё делали для нас, никогда никого не обижали. Сестра у меня добрая, понимающая. И пиздец, какая везучая! Ей всё даётся легко! Это было всегда. В школе легко училась, могла заболтать любого учителя. Была любимицей учителей и одноклассников. На экзаменах всегда вытягивала лучшие билеты. Училась обычно, звёзд с неба не хватала, но всё всегда получалось. Занимается спортом — с первого раза встаёт на лыжи, едет на сноуборде с первой попытки. У неё всегда смешные шутки, на неё обращают внимание. Хотя объективно я симпатичнее и фигура у меня лучше. Характер тоже нетяжёлый, нормальный. Но я устала, что мне не везёт и не получается ничего. Сестра училась в универе так себе, по приколу пошла на собеседование в крутую фирму, её взяли! У меня красный диплом, амбиции и... уебанская работа. Я сменила уже три места, везде, как только устраиваюсь куда-то, начинается смена руководства, кризисы, увольнения, сокращения. Сестра же работает на одном месте много лет. Полно денег. Познакомилась с каким-то придурком, из вонючего панка стал нормальным мужиком. А мой изначальный красавчик и умница стал душнилой! Мы с ней вместе попадали в аварию, она была не пристёгнута и не пострадала вообще. У меня два перелома и минус несколько зубов! Плаваем вместе в море, меня нажаливают медузы, до неё не дотрагиваются! У неё сын — умный, развитый мальчик, у меня с диагнозом "задержка психического развития". Мне всегда не везёт. Как будто кто-то, когда делил удачу в семье, забыл про меня.

За 17 лет отношений с разными мужчинами и браком я получила только 3 серьезных подарка. Крайне не понимаю, как некоторые умудряются вытягивать подарки из мужчин, и как подруженция живет за счет моего бывшего, притом что у него вечные проблемы с деньгами. Где моя инструкция на развод парней?!

Пока бегала по незнакомому району и уже чуть ли не в слезах искала хоть какое-нибудь заведение, где можно сходить в туалет, наткнулась на ДВУХ писающих на улице мужчин в разных местах. Ну почему у них все так просто?!((

Очень завидую активным людям, которым постоянно чего-то хочется, они к чему-то стремятся, вечно чем-то заняты. А я какой-то овощ. Ничего мне не нужно, ничего не хочу. В будни жду, когда наступят выходные, в выходные скучаю и не знаю, чем себя занять, и жду, когда уже на работу. Идти куда-то лень, еду привозит доставка, уборку делает клининг, а я лежу на диване и даже сериал посмотреть неохота. К чему такая жизнь?..

По-доброму завидую молодым людям. Мне почти 40, и я понимаю, что самая активная часть жизни уже позади. Нет уже столько сил, энергии да и здоровья, как у тех, кому 20. А как посмотришь в их горящие глаза, так грустно становится и одновременно радостно, что у них еще все впереди.

Недавно родители купили квартиру. Но не мне с работой, деньгами, без вредных привычек, а моей сестре — пьющей, безработной кукушке, бросившей собственного сына и живущей маргинальной жизнью. Потому что её больше любят. Ей нужнее. Её жалко. А я и в коммуналке проживу. И когда они начинают меня в чём-либо упрекать, говорить о том, какая я хреновая и не заслужила хорошего обращения, понимаю, что с их менталитетом "это не я топаю, а их пол скрипит"!

Я ужасный человек. Я завидую чёрной завистью своему же парню. Он теперь играет в известной в нашем городе (и не только) группе, хотя ничего для этого не делал, просто был друг, который замолвил за него словечко. А я пою, в наших кругах меня знают благодаря пению, всем нравится, и я очень хочу петь хоть в какой-нибудь группе, но… никак. У меня просто нет такого друга, не с кем начать это всё, даже создать самой. Мечта моего молодого человека сбылась, а я в лицо ему улыбаюсь, а дома реву.

Я очень люблю своих друзей и многих знакомых, НО я не могу подавить в себе этого монстра под названием "зависть". Я искренне пытаюсь не думать об успехах и везении других и развиваться самой и т. д. Но как, как не убиваться, когда ты трудишься не покладая рук, а кому-то все дается без труда. Когда ты получаешь три копейки и не можешь найти ничего лучше, а у кого-то просто обеспеченные родственники. Я хороший человек, но как же я устала всем завидовать!

Сбросил 30 кг, изнурял себя диетами и физическими упражнениями. Но на смену пришла новая проблема — куча обвисшей кожи, которая не уходит уже год... Не помогает ничего. Устал уже бороться с этим пустым мешком кожи на животе и руками, как у белки-летяги. Все время смотрю на людей и так завидую их телу, которое не свисает в разные стороны((

Бывший ушёл к любовнице по залёту. Не люблю его уже, только завидую ей, что у них ребёнок. В нашей паре именно я всегда хотела детей, а он — нет, но у него с новой женой сложилось, а у меня с новым мужем пока нет. Иногда смотрю в соцсети фотки мелкого, как он растёт. А тут вдруг вижу, что она подписалась на фем-группы по анонимному выслушиванию проблем брака и материнства. И такая мрачная радость накрыла оттого, что она несчастлива!.. Стыдно за такие чувства, но, кажется, меня отпускает!

После декрета вышла на работу. Коллектив преимущественно женский. Когда кто-то выходил раньше из декрета, подбадривали словами: "Отлично выглядишь". Хотя было не совсем правдой. А я, собственно, и до беременности была стройная (49 кг при 165 см), но во время декрета, чтобы подтянуть попу и животик, пошла на фитнес и неплохо прокачалась. Так мне кроме мужчин никто не говорит, что я отлично выгляжу((( Завистливые и бесформенные сучки!

Всю мою жизнь родители очень обо мне заботились, берегли, постоянно спрашивали, как у меня дела, выспрашивали всё про моих друзей и одноклассников, многое не разрешали, много куда не отпускали, следили. А сейчас, когда я переехала в другой город, всё время звонят, беспокоятся. Если честно, я очень устала, что мне 26, а за мной до сих пор следят, как за проблемным подростком. А моя хорошая подруга из другой крайности. Её родители часто уезжали в научные командировки, оставляли её одну дома с 12 лет на несколько недель, давали деньги и всё, жизнью её интересовались мало, даже с днём рождения пару раз забывали поздравлять. Сейчас тоже почти не звонят. Я вижу, как она завидует мне, когда мои родители звонят мне пятый раз за вечер узнать, надела ли я перчатки, а я завидую ей, потому что меня забота родителей достала, и я просто хочу жить в покое.

Мы — обеспеченная семья. Никакого пафоса и мега-успеха, просто толковые программисты. Круг общения — детство, школа, универ. Мало, но все мои ребята. Одно «но»: зарабатывают они в разы меньше. И каждый раз упреки и неприкрытая зависть, когда еду в новое путешествие, покупаю, что хочу, когда они видят у меня в холодильнике икру или на мне новое платье. Чувствую стыд, приходится многое скрывать, чтобы не слышать: «Ты вообще знаешь, КАК люди живут?» Хотим хорошую квартиру, как рассказать, не знаю.