Мечты

Всё чаще задумываюсь, как было бы круто, если бы для людей выпускали такой же корм, как и для собак — покупаешь мешок с идеально сбалансированным кормом для своей конституции и с учётом особенностей организма, по уровню активности и весу определяешь необходимое количество. В составе исключительно натуральные ингредиенты и витаминные добавки, можно даже вкус выбрать. И никаких тебе проблем с пищеварением и лишним весом, не надо ломать голову — всё уже сделали за тебя опытные диетологи. Единственной проблемой было бы, наверное, удовлетворение вкусовых ощущений... Но и с этим бы наверняка что-то сделали :)

В семейной жизни многое начинаешь воспринимать как само собой разумеющееся. А как хочется заново влюбиться в мужа, щебетать с ним до глубокой ночи о каких-нибудь глупостях, а встав с утра пораньше, прихорашиваться для него, любимого. Хочется улыбаться, вспоминая, как он на меня смотрит, придумывать интересные блюда на ужин, чтобы удивить. Как же хочется загораться девичьей влюблённостью хотя бы каждые полгода!..

Как бы было классно, если бы за активную рекламу и пропаганду всякой антинаучной мерзости по типу антипрививочной истерии или всякой конспирологии, в качестве наказания просто аннулировали документ об образовании. Ты по диплому инженер с высшим образованием, но вещаешь всякий бред про плоскую Землю? Всё, дружок, твой диплом недействителен. Не унимаешься? Теперь у тебя нет и аттестата о среднем образовании, учись заново или ищи работу там, где оно не нужно.

Моя мечта — вторая жена. Я карьеристка, муж — тоже. Совокупный доход больше полумиллиона, хватает нам на все. При этом нежно друг друга любим, счастливы проводить вместе время. Все хорошо, кроме: 1) Уюта. Не чистоты и готовой еды (помощница по хозяйству приходит трижды в неделю), а именно этакой домашней, теплой атмосферы, которую умеют создавать мамы и бабушки. 2) Детей. Рожать я не буду, но детей своих и мужа хочу. Возможно даже 2-3. Просто суррогатная мама кажется какой-то аморальной, как торговля людьми. В идеале нам нужна милая, домашняя девочка-котик, которой нравится сажать цветы и развешивать по дому рюшечки, которая готова выносить одного моего ребенка, после этого можно двух-трех своих. Работать не нужно, упахиваться по дому тоже. Не ревновать. Потенциально, я готова назначить ей отчисления на личный счет, неделимые при разводе. Проблемы две: муж против и где кандидатку искать — непонятно.

Сейчас повсюду полно молодых девушек, которые ищут богатого папика, насасывают на новый айфон. Я парень, 20 лет, и, несмотря на все презрения к подобным особам, я бы не прочь закадрить богатого мамика и накунилингусить себе на новую пятнашку. Уже, блять, заебался полгода с зарплаты копить!

Господи, как же я хочу жить в Швейцарии или в стране с подобными законами. Где нельзя после 10 вечера смывать в туалете и пользоваться душем, да и вообще шуметь. Где очень строгие законы в плане тишины. Я так задолбалась жить в человейнике с картонными стенами, с тупыми соседями, которые орут по ночам и топают. Я бы «стучала» на всех соседей каждую ночь и спала бы в тишине. Ну почему у нас не примут такие законы, чтобы люди не нарушали покой других людей и вообще боялись это сделать?!

Ехала от подруги, которой помогала делать огромный торт. 4 часа ночи. Я уставшая, потная, с непонятным пучком на голове, ненакрашенная. Села в такси и уткнулась в свой телефон. Таксист так тихо и тепло сказал: "Девушка, вы такая красивая". И у меня в душе зацвели пионы! Я замужем, у меня прекрасный и любящий муж. Я не изменяла ему и не собираюсь. Но как же хочется иногда простого флирта, первых свиданий, диалогов до 7 утра. Восхищения в глазах партнера. Первого поцелуя и секса. Грустно немного)

Проснулась утром, посмотрела в окно на залитый солнцем сад, на далёкие горы на горизонте и вдруг отчётливо вспомнила, как давным-давно, в юности, болтая с подружками, я озвучила свою заветную мечту: "Хочу жить в домике под красной черепичной крышей, и чтобы около домика — сад, чтобы белые шторы на окнах, белые цветы в вазе, большое кресло с пледом у камина и рояль в углу просторной залы". Ведь всё сбылось! Я вот о чём. Надо бы встретиться с подругами, почему бы не помечтать о маленьком замке...

А вы были влюблены в Трубадура в детстве? Я вот да. Помню, мечтала его встретить! Он для меня был идеалом мужской красоты. Почему-то мой муж — антипод Трубадура. Лысый, брутальный и коренастый, люблю его сильно. Но как увижу высокого красивого блондина — сердце замирает, хочется дать ему гитару и убежать от короля :))

Загорелась мечтой о сервале (дикая кошка, которую можно держать и дома). Прочитала/посмотрела о ней всё, разве что только не нашла ветеринара и зоопсихолога для неё. Днями и ночами представляю, будто она уже у меня дома. Как я буду плакать от радости, как только куплю её. Всякие бабские потребности, вроде крутой одежды, походов в рестораны, косметики, ушли куда-то на задний план. Задалась целью заработать на сервала и большой дом, чтобы было удобно уживаться. Просто горю и мотивируюсь этим.

Всегда думала, что кризис среднего возраста — это отговорка для ленивых людей. Стукнуло 35. Вроде бы все как в сказке: сын, муж, дом сказочный, любимая работа, путешествия, квартиры, авто красивые, — а просыпаюсь и засыпаю с ощущением, что я живу не своей жизнью, что свернула не туда. Хочется все и всех бросить, уволиться, распродать активы и просто уехать куда-то на море. Жить, радоваться, смотреть на рассветы и закаты, преподавать через скайп. Просто жить!

После развода живу у родителей с сыном-школьником. Ответственно работаю, не пью и не курю, вечерами сижу дома. Сына полностью всем обеспечиваю + коплю для него деньги в валюте. Но иногда так хочется поехать автостопом куда-нибудь подальше. Заниматься сексом с разными мужчинами в придорожных отелях, как в американских фильмах. Курить и бухать по ночам в шумных барах, танцевать до упаду и ни о чём больше не думать.

Живу на берегу моря. И я искренне не понимаю, как люди годами впахивают, не покладая рук, зарабатывая деньги для того, чтобы хотя бы неделю покупаться в этом "болоте". Я никогда не была в столице, в больших, величественных городах. Променяла бы море на Питер, Эрмитаж, Красную площадь… Москвичи, петербуржцы, никто поменяться не хочет?)))

Я замужем, и все у нас хорошо. Но все чаще и чаще возникает желание сильно поссориться с мужем и на время расстаться, так как скучаю по добрачным временам и жутко завидую незамужним подругам, что они спокойно могут флиртовать, знакомиться, ходить на первые свидания, безудержно и часто заниматься сексом на первых порах, когда даже от взгляда начинаешь заводиться… Так не хочется думать, что я такого больше никогда не испытаю.

Скоро лето. Я, посмотрев много видео на Ютубе про походы, теперь только об этом мечтаю. Не просто походов, а велопоходов. Ехать туда, где я не был, то есть везде. Для начала хочу по своей области поездить, а как наберусь опыта, проехаться через Кавказ к Сочи. Надеюсь, появятся единомышленники, с кем можно поехать, а то друзья приземленные, вряд ли поедут(

У меня есть мечта! Я мечтаю, что однажды в нашем городе введут закон, согласно которому с 8:00 до 10:00 и с 18:00 до 20:00 проезд в трамвае будет платным для ВСЕХ! Дело в том, что у нас все маршруты так или иначе проходят мимо центрального рынка, и пенсионеры клали на то, что люди едут на работу! Уверена, что все эти бабушки-дедушки перестанут кататься в часы пик за творогом и помидорами, если им придётся платить за проезд! Да и вообще кататься не пойми куда!

Когда смотрю тупые американские фильмы типа Пирога, я начинаю комплексовать. Мне никогда не везло на друзей. С лучшей подругой был с детсада, а в последних классах школы она предала меня, как последняя гадюка. Я нормальный мужик, и со мной есть о чём поговорить, но жизнь не дала мне компании братанов, с которыми можно было бы выпить пива и найти приключений на свою жопу.

Допустим, у вас был и есть всего один половой партнер. Ваш законный супруг/супруга. И вроде бы у вас всё хорошо во всех сферах. Но периодически возникает интерес: "А каково оно? С другим?" Изменять не выход. Разводиться, чтобы попробовать — тоже. И вот так сидишь и думаешь: зачем было так рано выходить замуж за первого? И ничего уже не изменить(( Интересно, а кто всю жизнь прожил с одним партнером, не жалеют ли они?..

Учусь в крутом вузе в Москве. Прям чувствую, как умнею там, развиваюсь. Домой приезжаю только ради мамы и любимых котов. Больше ничего не нравится в родном городке. Тухну тут. Но в то же время жутко люблю и скучаю по маме вдали. Очень хочу обратно в Москву и в то же время не хочу. Хочется упаковать маму и котов в чемодан и увезти с собой!

Я мечтаю построить себе отдельный дом. Только для себя, где-нибудь в глуши, где никто не обитает. Чтобы, когда мне становится плохо, я мог пойти и побыть там. Мечтаю, чтобы там было несколько комнат. Комната-кинотеатр, где есть dvd-player и большой экран, чтобы я мог смотреть любимые сериалы; комната-конференц-зал, где я мог бы сидеть на месте главного и думать, что я глава какой-нибудь крупной организации. Знаю, что звучит как исповедь шизофреника, но это моя мечта.

Абсолютно не чувствительна к запахам. Не знаю, как пахнет большинство еды, цветов. Не могу даже определить без помощи, не испортился ли продукт. Могу чувствовать лишь сильные и стойкие запахи, если они окажутся у меня под носом. С одной стороны, хорошо, не чую многие противные запахи, но ведь так хочется узнать этот удивительный мир ароматов!

Все время казалось, что жизнь обходит меня стороной, что все события мимо меня проходят. На все праздники загадывал одно лишь желание — куда-нибудь уехать и начать новую яркую жизнь. Мечта сбылась — уехал в Германию. Так теперь тут столько встреч, процедур, приемов и еще фитнес. Занятый по полной. Теперь скучаю по той тихой и спокойной жизни.

Мне 25, я мечтаю о том, чтобы быть чистюлей. Но всю жизнь, начиная с детства, у меня бардак. Могу делать генеральную уборку несколько раз в неделю, на следующий день опять срач. Не помогло, что родители были такие же, а сейчас такой же муж. На клининг денег нет, и у меня такое чувство, что ради чистоты в квартире мне нужно все свободное время тратить на уборку. Прихожу с работы без сил и все равно каждый день что-то делаю по дому. Результата не видно... Зато когда не делаю, сразу мусорка.

Знаете, как сложно выбирать между заработком и любимым делом?! Я думаю, каждый сталкивался с таким. У меня есть любимое дело, которое принесет хороший доход со временем. Но всех волнует только срочный доход. Я сутками пашу, чтобы достичь мечты, а слышу только, что я ничего не делаю. В этой ситуации самое ужасное, что никто в тебя не верит. Даже самые родные и близкие. А я просто не могу заниматься тем, что не приносит радости. Меня аж трусит. И больно смотреть на людей в таких же ситуациях.