Провал

Затащила меня жена на бачату, говорит: "Будем разнообразие в жизнь вносить". Так глупо, как на этом уроке танцев, я себя никогда не чувствовал. Тело как будто парализовало, в зеркало на себя смотрю, хочется и смеяться, и плакать. Как коряга, которую оживили, и она в потугах дергается. Преподавал бачату паренек-красавчик, весь такой пластичный, фигуристый. Бабы пялились на него, мужики пялились друг на друга и ржали. В пизду такое разнообразие, скажу я вам. Повезу её на рыбалку зимнюю за разнообразием.

Моя бывшая была очень конкретная девушка. Больше всего она любила хороший секс и деньги. Она хорошо зарабатывала сама и всячески подстегивала это делать меня. А еще она научила меня многому в постели. Но на тот момент мне было 20 с небольшим, и меня это, скорее, пугало. Я часто ее обижал. Сейчас мне 30, и у меня на шее висит инфантильная дурочка, а я в полной жопе. Как же бывшая, черт возьми, была права. Прости меня, идиота!

Недавно решил обсудить со своей девушкой будущее, ну и детей в том числе. Раскидали имена, подумали, что да как будет. Позже наступила и пауза, и вот стукнуло меня сказать: "Как представлю, что из твоей пизды 3 кг счастья вылезает — охуеваю". Наступила тишина, но потом поржали. Теперь она детей не хочет.

Курсе на втором пошли в клуб с девушкой и бывшей (хз зачем), всю ночь процеловались и протанцевали втроем. Чувствовать поочередно губы, руки, грудь двух молодых и красивых девушек, которые тебя хотят, — это круто! А потом мы пришли домой все вместе… и до утра выясняли отношения, кто кого любит, сидя на кухне, БЛЯТЬ!

Студенчество — отвратительный период. Ты вроде взрослый и должен себя обеспечивать, но по факту делать это не можешь, потому что страдает либо учëба, либо здоровье. Из родительского дома уже выпорхнул, и их моральная поддержка ослабла, а партнëрские отношения строить ещё только учишься. Головой понимаешь, что всë будет, но не сразу, а сердце воет оттого, что ты сейчас никто: ни стабильной работы, ни любящей семьи. Даже успехи не освещают эту темноту.

Две недели назад записалась к врачу. Мучают жуткие боли, еле дожила. Сижу я полчаса, а врача нет. Спустилась в регистратуру, почему, мол, врача нет, хотя я уже 15 минут должна быть на приеме. Что мне ответили? Врач уволился! Уволился, тварь! А меня не предупредили заранее. Я, блять, с другого конца Москвы сюда приперлась!

Сегодня добавила средство от накипи в чайник и оставила на 2 часа, как и следует, но маме забыла об этом сообщить! А она добавила немного воды в еду при готовке. Обе поели. Если умирать, так вместе. Идиотка.

Товарищ мой — самец ещё тот. У него пятеро детей от разных женщин, но всем помогает и никто не жалуется! Последний его залёт был недавно. Пришёл домой бухой и лёг спать. Утром его жена будит ударом по ебалу. Обнаружила на нём женские трусы, не свои, естественно! Спрашиваю его: "Ну как ты мог труселя перепутать?" Он: "Так они одного цвета были".

Каким же ебобошкой надо быть, чтобы подписать кредитный договор на своё имя для малознакомого "друга", который слился на второй день. Сумма как три зарплаты. Вроде и немного, но, сука, идиот же…

В детстве старалась не обращать внимания на боли в спине. Казалось, будто это естественно. Я занималась с 6 лет карате. На тренировках спина болела еще сильнее, но я смотрела на других детей, и мне было стыдно, что они спокойно терпят, а я — нет. Лет в 10 я узнала, что у меня серьезные проблемы со спиной, но спорт все равно не бросила. Сейчас мне 18, уже 2 года я не занимаюсь спортом, мне запрещено поднимать тяжести вообще, и по словам врача у меня "спина 50-летнего грузчика".

Когда я была маленькой, мама весила уже под соточку. Ей было тяжело ходить, вещи обтягивали ее как гусеницу. Я очень стыдилась маминого внешнего вида, обзывала ее жирной, старалась рядом не ходить, чтобы никто не узнал, что она моя мама. Я активно уплетала ее вкусные пирожки, булочки и вообще кучу вредности, при этом повторяла, что я не буду жирной, как мама. Прошло время, мама заболела и на этом фоне сбросила половину своего веса, выздоровела и стала правильно питаться. А я теперь вешу под 100 кг.

Моя девушка живёт в другом городе, далеко от меня. Планируем съехаться, но есть большая проблема. Она не работает, постоянно залипает в интернете. За ее квартиру и питание плачу я. На переезд, соответственно, откладываю тоже я. Быстро накопить таким образом не выходит, а она не горит желанием ждать. Говорит, что из-за расстояния ее чувства ко мне угасают. В мой город переезжать не хочет. Устал тянуть всё на себе. Очень сильно ее люблю, всё жду, что посмотрит на себя со стороны и поменяет хоть что-то, но с каждым днём надежды все меньше...

Я идиот — бросил девушку из-за того, что она плачет, и я не мог нормально сходить в клуб. Блядь, ну сходил, ну бухнул, и что? Проблемы — бегу к ней, она всегда находит выход. Да и люблю её, но стыдно сказать. Делаю вид, что охуенно все, а я не могу без нее!

Я юрист с двумя высшими (гражданский и уголовный профиль) + магистратура. Работаю не по специальности. Моё резюме гуляет по сайтам работодателей, НО по специальности меня не берут без опыта, опыт не могу наработать, потому что не берут б/о. Замкнутый круг! Я потратила кучу времени и сил для чего? Чтобы сидеть и перебирать пыльные бумажки за три копейки, вместо того, чтобы помогать людям? Я готова пахать как конь за опыт и достойную зарплату!

Мне 35 лет, и я просрала если не жизнь, то как минимум молодость. Окончив перспективный вуз, я имела несколько блестящих предложений по карьере, но уехала в другой город к возлюбленному и открыла маленький бизнес. Бизнес благополучно загибается, пошла работать по специальности и получаю раза 4 меньше, чем если бы начала карьеру после вуза. Я уже немолода, совершенно не состоялась как специалист и несчастлива в личной жизни. Я все просрала(

Мы с молодым человеком архитекторы. У меня на носу диплом, работы много, чувствовала, что качественно сделать не очень успеваю, и заранее попросила о помощи. В апреле молодой человек был полон решимости, даже попросил уже прислать что-нибудь, чтобы на досуге начертить. Я прислала небольшой кусочек, за пару дней можно было сделать. Периодически спрашивала, как идут дела, он говорил, что всё в процессе. Послезавтра предзащита, он пишет, что не сделал, потому что занят.

Я знаю, что ваши дети — это счастье и прочие лозунги, но вот когда слушаю, как детей дорого собрать в школу перед началом учебного года, про школьные поборы, про секции/бассейны, про лечение зубов — я думаю, слава богу, что у меня их нет. И я не знаю, где вы находите деньги, честно. Я работаю, даже что-то откладывать пытаюсь, кредиты есть, по факту всё время не хватает, всё время трачу больше, чем могу себе позволить. И это я не шикую, в отпуск отдыхать на моря не езжу, икру не ем, по ресторанам не хожу. Ну как?..

В детстве, глядя на многочисленную рекламу, я мечтал пить таблетки. Казалось, что так я буду более ответственным. Не знаю, что за странное желание у меня было, но оно сбылось — принимаю антидепрессанты. Вот только детской радости что-то никакой не ощущается.

Работала в доставке еды. Однажды доставляла в подъезд на третий этаж поздно ночью. Уже практически спала. Еду я доставила и пошла на выход. Подхожу к двери и нажимаю кнопку, чтобы дверь открылась, а она как зазвонит! В тот момент я подумала, что так и должно быть, и мне должны открыть снаружи... Перед сонным мужчиной я, конечно, извинилась, но, блин, ЗВОНОК НА УЛИЦУ — это мощно)

Не верю в карму. Но вот стало садиться зрение, и тут вспомнилось, что в детстве смеялся над очкариками. Третий год щурюсь и мучаюсь головными болями, до оптики пока не дошёл. Вроде взрослый и опасаться насмешек оснований нет, а всё равно какой-то внутренний блок.