Разное

Познакомилась с мужчиной, который воспитывал дочку от первого брака. Жена у него умерла. Дочке на момент нашего знакомства было 7 лет, мрачная, угрюмая девочка. Я просто встречалась с мужчиной, потом мы начали жить вместе в его квартире. Он не просил быть матерью девочке, по большей части сам занимался ей, плюс помогала бабушка, мать жены. Но я прикипела к девочке, она растаяла, отогрелась, стала улыбаться, попросилась ходить на танцы и на рисование. Всё было хорошо, я не планировала замерить маму девочке, но по сути выполняла её функции. Водила в школу, на кружки, сидела с ней, когда она болела. Мужчина позвал меня замуж, я согласилась. Но накануне свадьбы, прям на мальчишнике за два дня до свадьбы, он изменил мне. Я видела это своими глазами. Изменил с проститутками, которых вызвал он и его друзья. Мне было ужасно мерзко, я не смогла его простить. Свадьба сорвалась, он умолял меня простить его, кричал, ругался, приводил аргументы, что приглашены гости, заказан зал, всё оплачено. Но я отказывалась выходить замуж. Он надавил на самое больное — на дочку. Сказал, что она так ждёт свадьбу, а я всё разрушу. Но я не могла простить его измену, я бы просто не смогла спать с ним после шлюхи. Свадьбы не было действительно. Был скандал, мне звонила его мама, его бывшая тёща, но я сказала им правду. И тогда он запретил мне видеться с девочкой, хотя я просила хоть бы иногда видеться. Мало того, он ещё и наговорил про меня гадостей, что я эту девочку ненавижу, что я была бы ей злой мачехой, как в сказке про Белоснежку. Я звонила девочке, но она меня просто послала. Очень люблю её и скучаю. У меня до сих пор хорошие отношения с бабушкой девочки, она считает, что я могла бы заменить ей маму. Но она не может даже тайком привезти ко мне ребёнка, потому что мой несостоявшийся муж контролирует дочку и пригрозил, что если узнает о встречах со мной за его спиной, то лишит бабушку единственной внучки. А это единственная память о погибшей дочери. Я ужасно скучаю по девочке, я полюбила её. Живу последние несколько месяцев, как в аду.

У меня была булимия. Всё время тряслась из-за веса, весила 40-42 кг. Появился парень, с которым были вместе уже полгода. Благодаря его поддержке начала восстанавливаться. Гуляли мы как-то и нашли двор с классными качелями. Мне было 17. Парень посадил меня и стал качать. Тут пришла какая-то дама и стала орать, что я дылда (155 см) залезла на детские качели, где часто катается её сынулечка. Обзывала меня коровой и т. д. Психика снова в жопе...

После выпуска из школы связалась с сомнительной компанией ребят. С ними было весело, хоть я и понимала, что мне лучше держаться от них подальше. В 18 лет я получила права, а папа отдал мне свою старую машину после покупки новой. Я была на седьмом небе от счастья, и мы с ребятами стали устраивать вечерние покатушки. В один вечер я не смогла припарковаться и попросила одного из пацанов сделать это за меня. Он сел за руль, остальные ребята остались внутри. Я хотела сесть на пассажирское, но они заблокировали двери и под дружный ржач уехали в неизвестном направлении. Я была сильно напугана, стала названивать им, но они сбрасывали. Вся в слезах побрела домой, но папе ничего не сказала, так как боялась его реакции. На следующий день мне удалось дозвониться, но парни сказали, что они так шутят и вернут машину через пару дней. Решила рассказать папе, за угон машины накатали на них заявление. Отшутилась в ответ, так сказать. Через 2 часа машина стояла во дворе, и больше я их не видела.

Я совершенно не умею тусить. Мне уже 22, а я каждый раз боюсь идти в клуб, потому что я не понимаю, как себя вести и как там может нравиться. Не знаю, что принято пить, во сколько уже можно поехать домой, и на тебя не будут косо смотреть. Не понимаю, как вообще можно получать удовольствие от оглушающей некрасивой музыки и засасываний с незнакомыми людьми. Боюсь, что так и не научусь, а в 40 пойму, что что-то упустила, стану отвязной тусовщицей, но опять буду выглядеть глупо, потому что старая.

Почему в школе не учат таким важным вещам, как межличностные взаимоотношения; как себя вести, если ты попал в трудную жизненную ситуацию; как правильно выбрать себе спутника жизни; как себя вести в конфликтных ситуациях; как справиться с негативными эмоциями? Ведь это куда важнее всяких парабол и уровней. Родители должны научить? А если родители сами безграмотны? Всем нужна психология, со школьной скамьи. Думаю, что взаимопонимания в мире стало бы больше.

Удивительно, что некоторые считают, что стерилизовать или кастрировать животных — это плохо, ущемляет их в правах и т.д. Больше того, они ещё осуждают тех, кто так делает. А плодить котят и потом не знать, куда и деть — так лучше, видимо. Закармливать кошек таблетками "антисекс" или нервировать её, не разрешая спариваться, когда она лает всеми днями — тоже прекрасно, наверное. Стерилизованные кошки и кастрированные коты на 30% меньше подвергнуты болезням, так что многим стоит заткнуться и не выступать за права униженных и оскорбленных. Головой надо думать, а не одним местом.

Подрабатываю обнаженной натурщицей (да-да, без трусов). Молодые художники такие милые! Очень поднимают самооценку. "У вас выразительные бедра! Обычно, когда девушки садятся, они расплываются, а у вас они… ну, выразительные!" Или: "Вас рисовать — точно ручеек!.. Линия так и льется!.. Одно удовольствие!" Или: "У вас изумительный позвоночник!" Про бедра мне пока нравится больше всего.

До того, как переехала жить в общагу, была общительным человеком и легко сходилась с людьми. Но здесь ужасные свиньи-соседи, которые устраивают проходной двор в комнате, даже в туалет нормально не сходить. Здесь ужасные администраторы, которые приходят без предупреждения в комнату и начинают орать на тебя, когда ты сонный и сидишь перед ними в одних трусах. Начинаю ненавидеть людей. Превратилась в ужасного социофоба. Я уже научилась столько всего готовить в микроволновке, лишь бы не выходить на общую кухню и не сталкиваться там ни с кем… Это ужасно. Жить в общежитии — полный отстой.

Никогда не относилась с ненавистью к людям, раздающим листовки на улице. Но моё отношение поменялось, когда я, в очередной раз подходя к метро, доставала из сумки проездной. И этот мужичок, видя, что руки у меня заняты, умудрился за те 10 секунд, что была открыта моя сумка, засунуть мне в неё какую-то рекламку. Вот тогда я реально охренела от его наглости... А если бы мне, блин, зевнуть приспичило?! Эта сука бы и тогда выловила секундный момент и в рот бы мне ее запихала?!

Стала свидетелем, как шеф съел чужую еду из общего холодильника. Сказал, что никто мне не поверит. Ей-Богу, как ребенок.

Когда я училась в начальной школе, моя мама поругалась с одной женщиной из-за того, что та распространяла разные слухи про нашу семью. Подробностей не знаю. Эта женщина работала продавцом в местном магазине. Это был единственный магазин у нас, и после школы мы часто заходили туда за вкусняшками. Она часто грубила мне, отказывалась что-то продавать, специально говорила, что у меня не хватает на что-то денег и ржала с другими продавцами. Мне, 7-8-летнему ребёнку, было непонятно, в чем дело. Маме не жаловалась. Вот думаю, что не так с этой женщиной, зачем надо было самоутверждаться за счёт ребёнка?

Недолюбливаю серию книг про Гарри Поттера (и фильмы также). Считаю их незаслуженно переоцененными. Детские книжки, хоть и насыщенные образами и красочные, однако образы вторичны, а главный герой — бессмысленный тюфяк, выживающий за счет везения своего и невезения окружающих. Возможно, дело в том, что я прочитала книги и посмотрела фильмы в сознательном возрасте. И меня слегка раздражает эта "поттерщина" изо всех щелей. Кажется, что других детских, ярких и добрых книг нет и не было никогда. Вот интересно, кто-нибудь сейчас помнит великолепнейшего детского автора Крапивина, с которым я, кстати, познакомилась тогда же, когда и с Поттером? Или Белоусова с его Печенюшкиным? А Астрид Линдгрен и ее Пеппи, Расмус-бродяга, Эмиль из Леннеберги? Можно перечислять бесконечно забытых друзей моего детства, смелых, любопытных, отважных, тех, которые действовали, а не страдали в каморке под лестницей.

Рядом с работой был дом престарелых. Хорошее здание, тихие и милые старики, я их часто видел в саду, за ним они сами ухаживали. Многих их них знал в лицо, иногда общался с ними. Недавно увидел там много людей, подошел, спросил, что случилось. Узнал, что за день до этого всех стариков вывезли в другой город по причине оптимизации домов престарелых, а в освободившееся здание заехали два госучреждения. Говорят, что старики плакали, просили оставить их тут, дать спокойно дожить. Но никому до них нет дела. Как так?..

Живу в общежитии, часто хожу по комнате голой, когда никого нет. Напротив жилой дом. В один день подходит охранница и говорит, что женщина из того дома приходила ругаться, сказала, что засняла мои похождения на видео, и еще раз, и она пойдет жаловаться в следственный комитет. Аргументировала тем, что у нее маленький ребенок. Смешно, что сам дом на два этажа ниже меня. Считаю странным заглядывать в чужие окна)

Не могу общаться с сестрой и даже просто находиться с ней рядом. Она постоянно называет всех извращенцами и блядунами, может в лицо такое сказать кому угодно, например, если случайно узнает, что у девушки были другие парни до замужества или, упаси боже, если кто-то практикует не только классический секс. Постоянно допытывается до знакомых, а порой и незнакомых, ублажают ли они своих партнёров орально, и если кто-то всё-таки по глупости ей отвечает утвердительно, то она начинает визжать. Яро осуждает ЭКО, суррогатное материнство, заморозку яйцеклеток и донорство сперматозоидов. Оральные контрацептивы даже по показаниям для неё тоже триггер на поорать. Она неверующая, сделала три аборта (о которых я точно знаю, по крайней мере), ей 27 лет, она замужем за, на первый взгляд, абсолютно нормальным парнем, у них есть сын. Мы все понимаем, что она психически нездорова, но сама она этого не признаёт, продолжая обвинять нас в разного рода грязных извращениях и визжать как свинья от новости, что очередная поп-звезда стала матерью благодаря ЭКО. Не знаем, что с ней делать и как ей помочь. Не знаем даже, в какой момент она такой стала, кажется, будто она уже вот такой неадекватной родилась.

Ненавижу и не понимаю свадьбы. Вообще не понимаю, для чего люди тратят хуеву тучу денег на совершенно бессмысленные вещи. По этой причине никогда не бывала на свадьбах. И не жалею, что не видела глупого тамаду с нелепыми предложениями вроде тех, где надо раздавить жопой шарик или втроем залезть своими задницами на один стул. Счастлива от того, что у меня нет оравы родственников, желающих пожрать и прибухнуть за чужой счет. А моим родителям и вовсе было насрать, они никогда не предлагали мне свадьбу. Спасибо им, таким похуистам. Потому что благодаря им я замужем много лет, потому что миновала идиотскую традицию с бандой китайских идиотов и бесполезного наряда.

У мужа появился такой пунктик, о перекрытии воды на ночь и перед уходом. В подростковом возрасте был случай: Он проснулся ночью от звука льющейся воды. Им сорвало кран холодной воды. Причем напор был такой, что лился фонтан в потолок. Муж как был в трусах, так и нырнул в этот фонтан. А там закислились краны, которые перекрывали воду. Повернуть его не получалось. Затопили соседей снизу и сверху. Поэтому всегда перекрываем теперь краны и они поворачиваются легко. Зато спокойны всегда за воду дома.

Однажды возвращаюсь домой, веду в гости друга, а на двери сбит замок — выдрали с мясом. В комнате у меня был стоял собранный чемодан, потому что улетала отдыхать вечером одна. Ну а воры спешили и решили, что в чемодане у меня всё самое ценное, видимо: выкинули на кровать купальники, платья, босоножки, и мой любимый фаллоимитатор положили прямо посреди кровати на всю эту кучу. И стыдно, и смешно) Ничего не взяли, пожалели, что ли, до сих пор не понимаю...

Однажды утром сидела на вокзале в ожидании поезда. Рядом со мной на соседнее кресло подсел приличного вида парень, хотя свободных мест в зале ожидание было выше крыши. Сижу, смотрю на табло с расписанием и краем глаза замечаю странное движение куртки у сидящего рядом парня. Скосила глаза — сидит, дрочит. Встала молча и ушла, а у самой в мыслях: "Ну хоть кто-то на меня дрочит". Девушка, 100 кг.

Недавно узнала, что у зятя есть ребёнок на стороне. Причём в скором времени должен появиться ещё один. От третьей девушки. Испытываю разные чувства в этом отношении: и жалость, и злость, и обиду. Однако в этой ситуации поняла одно — в личную жизнь детей лучше не вмешиваться. Свекровь женила сына, он не хотел, теперь в итоге в свои 24 у него уже трое детей от всяких разных девушек. А вот когда они подрастут, как зять всем им в глаза смотреть будет? Живут все чуть ли не на одной улице…

Хочется написать завещание, чтобы в случае смерти по возможности отдать мои органы нуждающимся. Но страшно. Вдруг меня можно было бы спасти, а врач поторопится сохранить жизнеспособность органов…

Я сирота. Квартиру добиваюсь долго, не первый год. С самим жильём проблем в принципе никогда не возникало. Даже если совсем отчаянные ситуации были, выкручивалась. Но все проблемы были из-за прописки, вернее из-за её отсутствия. Были лишь временные регистрации по месту пребывания. Пыталась даже купить её, но и тут были подводные камни, что в итоге оставалась ни с чем. Ни кредит взять, ни устроиться в хорошую компанию на работу, в больницах чёрт-те что, с трудом поступила учиться на второе образование, в автошколу брать не хотят, в полиции достают допросами по этому поводу, штрафами пугают. Как мне часто говорят: "С времянкой ты никто, можно сказать, нелегал в своей стране". Так и живёшь: гражданин РФ вроде бы, но с множеством ограничений, как приезжий. Конечно, везде есть выход из любой ситуации, но как-то очень дорого он будет обходиться.

Я не привык просить помощи вообще. Мне кажется, что это проявление слабости, и я не хочу остаться должным никому. Это очень сказывается на личных отношениях, особенно с девушками. Я их никогда не заводил, потому что баланс будет полностью завален в ее сторону — она будет просить денег, внимания, вовлеченности, помощи. А я ничего не хочу просить у девушки, только секс, может, и то нечасто. Просто готовить, убираться и занять себя я могу сам. Получается, что я всегда буду в проигрыше. И зачем оно?

Когда был подростком, любил ходить на кладбища. Мне очень нравилась архитектура. Когда мать узнала, она сказала, что не стоит туда ходить. "Мрачная и печальная энергетика", — говорила она. Но я считаю, что такие места нужно посещать; что люди, чьи родственники и друзья умерли, чувствуют, что кто-то разделяет их утрату и сочувствует им, пусть это даже кто-то незнакомый. Поэтому я часто слушаю грустную музыку, смотрю на картины и фотографии, запечатлевшие грусть, отчаяние. Мне хотелось бы, чтобы эти люди знали, что их боль разделяют. Ведь всем нам порой нужна поддержка и понимание, чтобы не сойти с ума.

Сейчас осознал всю глубину своего падения, поскольку часто проигрываю значительные суммы в азартные игры. Вчера проиграл всю зарплату. После горечи проигрыша обычно погружаюсь в пучину порока, посещаю жриц любви и в очередной раз обещаю себе завязать. И так каждый раз, замкнутый круг. Читая «Подслушано», всегда поражался, насколько человек может быть как прекрасным и щедрым в отношении других, так и полным неадекватом иногда. А истории простых людей, которые добились своих целей вопреки всем жизненным обстоятельствам, вдохновляли на поступки. И я тоже решил меняться, для начала начал заниматься воркаутом, ищу подходящие курсы, расширяю круг интересов. Есть виза, скоро поеду на заработки в другую страну. И в будущем надеюсь также поделиться своим успехом в «Подслушано». Надеюсь, удача мне улыбнется.

Грустно и больно смотреть, чем питается подрастающее поколение: сухарики, чипсы и прочая гадость, запитая газировкой. Почему родители не прививают своим детям культуру питания и здоровое пищевое поведение, ведь в большей степени наше здоровье зависит оттого, что мы едим. Меня в детстве приучили питаться правильно и сбалансированно, и я также привила эту модель питания своему ребёнку. Страшно подумать, какие проблемы со здоровьем будут у современных детей в будущем, кого они родят и чему научат.

Всю жизнь боялась попасть в ситуацию, когда придется отказываться от карьеры из-за расстройства. Давно страдаю от невозможности справлять нужду в общественных местах (парурез). Удавалось справляться в универе, на работе, приспосабливалась как-то. Тут нашла работу мечты в международной компании, все шикарно — и должность, и зарплата, и коллектив. Но туалет тут с кабинками, в которых постоянно кто-то есть, вариантов ходить куда-то рядом нет. Мучилась два дня. Придется уходить :(

Есть коллега на работе, 27 лет, самая младшая должность, как и зарплата. Женат, есть ипотека. Ходит в одной и той же одежде, сам себе стирает и сам себе готовит завтрак. Жена его уже 6 лет сидит дома с 2 детьми и не работает, якобы потому, что надо водить детей в садик; спит до 11 и ебет ему мозг, если он задерживается на подработку (репетиторство). Он ей все прощает и все позволяет, все ради неё. Недавно родили третьего... Пиздец, на что только не пойдёшь, лишь бы не работать. Ненавижу таких и тех, кто это позволяет. У самого и мама, и папа имеют по два образования и работали всю жизнь оба, чтобы двоих достойными людьми вырастить и выучить.

Моя лучшая подруга живет в другом городе. Видимся редко, буквально 3-4 раза в год, и каждый раз, когда приезжаю, отмечаем мой приезд, выпиваем. Она спит с маленьким ребенком, а её муж спит в другой комнате. И каждый раз он приходит в комнату, где сплю я, и рассказывает мне о том, что полюбил меня с первой встречи. Лезет ко мне со своими непристойными желаниями, и я чувствую его стояк. Каждый раз даю ему отпор. Наутро он смотрит виновато на меня и ничего не говорит. Может, это лишь пьяные бредни, но всё же… Очень боюсь рассказать об этом своей подруге(

Меня мучает ужасная ипохондрия уже несколько лет. Ощупывание себя, сдача анализов, узи и врачи стали уже обычным делом, как в магазин сходить. После смерти новорожденного сына в прошлом году стало только хуже. Муж устал, мать слышать не хочет, психологи дорожают и не помогают совсем, к кому бы я ни ходила. Была раньше абсолютно нормальной. Не понимаю, где свернула не туда…

В детстве получила травму. Из-за нее мои ноги разные по длине, в соответствии с этим, колено на одной ноге деформировалось, появилась дикая хромота. Периодически дико ломит суставы. Иногда ногу начинает сводить во время того, как иду по улице. Я постоянно пытаюсь работать над своей походкой. И дико злят те люди, которые смотрят на мои ноги, смеются над моей походкой, обсуждают. Каждый раз желаю им пройти и прочувствовать то, через что я прохожу каждый день. В интернете все дикие моралисты, все сразу становятся жалостливыми и понимающими. Но на деле инвалидов провожают безучастными и безразличными взглядами. Проходят мимо тех, кому резко стало плохо на улице. Лицемеры.

Я эмпатичный человек во многих случаях, кроме одного, в чём не могу никому признаться. Мне абсолютно всё равно, когда умирают окружающие люди. Родители, дети, муж — живы, а на остальных без разницы. Но в обществе приходится изображать скорбь и сочувствие. А на работе ещё и бесконечно сдавать деньги, когда у жены начальника умер отец, который ушёл из семьи лет дцать назад, но это ж всё равно родственник.

Я девушка, и у меня огромный размер ноги — 44. При этом рост 171. Я всю жизнь комплексую из-за ног, мне практически не найти красивую обувь, а если нахожу, то стоит она неподъемных денег. Когда в гостях я и снимаю кроссовки, они зачастую больше мужских, и это видно всем. Просто со стороны глядя на меня, тоже заметно, насколько мои стопы непропорциональны телу. За что мне такая аномалия? И ведь её никак не исправить, половину стопы не отрежешь, рост не увеличишь. Внешне я тоже не особо привлекательна и одинока.

Ничему собственные ошибки не учат. Подруга, ей 31, ударилась в религию, здоровье своё губит постами, ещё и замуж собирается за малознакомого, знакомится в интернете, одно такое знакомство уже обошлось ей 250 тысяч ,которые до сих пор выплачивае, больше 2 лет. Сейчас снова собирается замуж за мужчину, которого не знает, из другой страны. И вроде взрослый человек, но адекватно не хочет взглянуть на ситуацию, страшно за неё. Я не против религии, но все в меру должно быть.

Природа наградила меня небольшими актерскими данными. Ну в кино я не снимаюсь, но в жизни помогает! Я могу заплакать, когда потребуется, рассмеяться, упасть в обморок, наплести какую-нибудь чушь так правдоподобно, что все кругом мне верят! Я все это делаю в угоду себе. Ну там уйти пораньше с работы, пройти в огромной толпе без очереди, сесть в метро, когда все места заняты. И всегда получается разыграть людей. Актриса, у которой еще нет Оскара, блин.

Как-то встречалась с парнем месяц (нам было по 18 лет). Но его друг был против этих отношений под предлогом "ему надо нагуляться, он ещё не готов". Через 3 месяца парень женился на женщине, которая старше его на 7 лет, и сразу ушёл в армию. Как же быстро ты нагулялся, Даня, хахахаха.

Воспитание не позволяет мне выкидывать еду, а даже если это и происходит, то испытываю ужасные муки совести. Собираю и сушу хлеб, потом отдаю людям, у которых своё хозяйство, объедки и кости стараюсь отдать бездомным собакам/кошкам. Доходит до того, что еда неделями стоит в холодильнике, пока её уже точно можно будет выбросить, так как хорошую еду нельзя выкидывать. Завидую людям, у которых нет подобных заморочек и которые легко со всем расстаются, в том числе и с продуктами питания.

Как-то давно мы с мужем попали в аварию, машина вылетела на красный и протаранила нам бок, достаточно сильно, но мы остались целы и невредимы. И теперь я до усрачки боюсь ездить со своим мужем, причём в муже уверенна, водит он отлично, боюсь именно других машин. А вот с другими водителями еду спокойно)

Живу в центре Москвы, на Арбате. И как же меня бесят "наездницы". С ранней весны и до поздней осени они вывозят лошадей в центр и за деньги катают всех желающих. Вечно полупьяные, когда зарабатывают на том, что катают людей. Говорят, что на корм лошадкам, а сами идут в ближайший магазин и покупают там какое-нибудь бухло. И лошадей жалко, их привозят в тесной «Газели», они пахнут, за ними почти не ухаживают. А утром выходишь из подъезда, а на тротуаре лежит большая куча какашек, даже не подумают убрать.

Никогда не поднимала руку на свою дочку. Но один раз, когда ей было где-то 5 лет, и она меня очень сильно разозлила, и я чуть ее не ударила, но в последнюю секунду направила удар в стену. И от силы удара сломала себе кость в руке. Боюсь представить, что бы было, если бы я всё-таки ударила…

Была у меня девушка. Расстались, а через 3 месяца она выдала, что была беременна, сделала аборт и хочет, чтобы я ей оплатил отдых на море, куда полетит лечить душевные раны. На вопрос, почему раньше не сказала, ответила, что просто НЕ ЗАМЕЧАЛА ничего странного за собой. Попросил справку от врача. Получил листок с текстом без подписи и печати, прокомментировала: "Другого не дали..." Я, дабы не губить актерский талант, сделал вид, что верю в эту бредовую историю, написал на бумажке фразу: "За актерское мастерство — 5, за сюжет и декорации — 2. Как отработала, так и отдыхай", — завернул в неё 30 тысяч и замотал, чтобы сумела открыть только после встречи. Надо было видеть это ликующее выражение лица, когда передавал пухлый пакет. Остается только догадываться, какое выражение было, когда она посчитала выделенную на лечение душевных ран сумму. Неужели мы, парни, девушкам видимся такими придурками?!

Я заика. И мне непонятна реакция людей на это. Особенно когда в маршрутке называешь остановку либо в общественном месте люди смотрят с такой неприязнью, а кто-то еще хихикает. Неужели нельзя отнестись к этому с пониманием, ведь когда на тебя смотрят с неприязнью или с жалостью, начинаешь заикаться еще больше и от этого больше переживаешь. В эти моменты так стыдно, аж сквозь землю хочется провалиться.