Странное

Мы с подружками ходили на реку на пляж. Мы знали, что на другом берегу заседали онанисты с оптикой. Нас очень заводило "позировать" им, будто бы случайно роняли покрывала или загорали, раскинув ножки и вывалив свои прелести… Прошлым летом пошла на реку на старое место — всё, как раньше: дрочеры с оптикой напротив, девчонки, "случайно" показывающие свои интимные места. Кто их надоумил — непонятно... Видимо, это что-то типа городской легенды. Ну я тоже вывалила сиськи, пусть смотрят.

В подростковом возрасте, когда только начала "зацветать" прыщами, родители чуть ли не дрались за право их выдавливать. Дошло до того, что они у меня "покупали право" на это действие. Начиналось с небольших ставок: 50 рублей, 100, 200... Однажды таким "аукционом" заработала 2000.

Продавала на известном сайте как-то диван с трехлетним стажем. Состояние хорошее и цена «практически даром», так что он мигом улетел в руки новых владельцев. Приехала машина, увезли, казалось бы, забытая история, но нет. Через несколько дней выхожу из дома, а напротив подъезда стоит мой старый диван. Думаю, что за хрень, подхожу ближе, а он весь какой-то обоссаный, воняет мочой так, что волосяные луковицы в носу отвалились. На одной из подушек было написано черным маркером «спасибо». За что «спасибо»? Что вообще происходит? Написала ради интереса владельцу свой вопрос, а он мне в ответ снова: «Спасибо», — и заблокировал. Пришлось вызывать машину для того, чтобы отвезти диван в утилизацию, на что потратила вырученные деньги. Продала так продала.

Одна знакомая училась на права, и пришло время сдавать экзамен. Не сдала вождение. На экзамене надо было повернуть. Когда начала манёвр, инструктор затормозил и сказал, что экзамен не сдан. На вопрос: "Почему?" — он ответил, что перед поворотом она не посмотрела в зеркала. И эта мадам искренне не понимает, почему её завалили, ведь "на обучении нам не говорили, что нужно в зеркала смотреть".

Сначала постоянно переживала, выключила ли плиту, утюг, проверяла по 20 раз. Дошло до того, что теперь фотографирую все в доме, что может быть включено. Казалось бы, проблема решена, но нет, теперь я переживаю, закрыла ли дверь, дергаю ручку, открываю, снова закрываю, спускаюсь вниз и возвращаюсь снова, чтобы проверить. Недавно развернула машину на полпути на работу, чтобы проверить дверь. Выхожу из дома, бывает, по часу, просто проверяя все это. А недавно началось еще кое-что. В общественных туалетах переживаю, смыла ли я... Теперь фотографирую пустые унитазы :( Муж наткнулся на фото, сказал, что лечиться надо(

Есть у меня двоюродная сестра, жили рядом, иногда гуляли вместе. И как только я заводила друзей, она всегда их у меня "уводила". То есть мои друзья, как я считала на тот момент, переставали со мной общаться. Они гуляли с ней. Я переставала существовать, даже если мы дружили много лет. И таких случаев было полно, вне зависимости от возраста. Как бы я и где ни заводила друзей, она даже в социальных сетях с ними знакомилась, а потом вживую виделась. С бывшими та же история. С ней я больше не общаюсь. Друзей у меня нет. Но у меня развился огромный комплекс. Я боюсь, что человек от меня уйдет. Вышла замуж и живу в огромнейшем страхе, что появится такая же, как моя сестра, и муж начнет с ней общаться. Не так страшна измена, как то, что моему мужу будет нравиться общаться с другой женщиной. Я не могу это проработать с психологом, психотерапевтом, самостоятельно. Как только я вижу или узнаю, что мой муж болтает с какой-то женщиной, коллегой, я представляю, как он пообщается и уйдет к ней, потому что с ней лучше. Буду разводиться, ибо понимаю, как мой муж устал от моего загона, он это все видит, да и я понимаю, что все равно найдется такая же моя "двоюродная сестра", к которой он уйдет, как все мои друзья и бывшие.

Люблю представлять, как страдает любимый человек. Вообще получаю удовольствие от боли тех, кого люблю. Мне их очень жаль и, когда я их успокаиваю и жалею, у меня мурашки от счастья, если им становится лучше. Во время их горя усиливается любовь к ним. Поэтому я также люблю, когда они страдают из-за меня, извиняясь и получая прощение, мне становится легко.

Понятно, что ничего ещё не закончилось, раз я вбиваю в поиск: "После психолога стало слишком хорошо", — подозревая, что что-то здесь не так. Ведь мне не может быть хорошо! Но по такому запросу показывают только обратное: "После психолога стало хуже". Ходила не один раз. Но хорошо стало 5 дней назад. Я даже матом разговаривать перестала без усилий и без цели перестать говорить матом... Таблеточек никто не выписывал, питание не изменилось, алкоголь не пью, ничего не курю. Страшновато. Не хочу, чтобы снова стало плохо без повода, как было раньше.

У меня пунктик по поводу мытья рук. Мою часто, где-то каждые 20 минут. В универе всегда с собой разные виды салфеток, вода и гель для рук. Все время кажется, что на руках грязь, они становятся как будто тяжелее от этого. Чувствую каждую из миллиона бактерий на своих пальцах, чувствую, как будто все они шевелятся, копошатся и перемещаются. Уже привыкла, жить не мешает. Никто пока не замечал этого за мной.