Страшное

У соседей был сын-аутист, очень агрессивный, а в подростковом возрасте во время припадков стал сильно бить мать. Сосед не выдержал, развелся, оставил сына на жену и сбежал. Соседке было совсем плохо, она из красивой и ухоженной 40-летней женщины превратилась в старушку. Это вторичный фонд, стены толстые, но я все равно слышала по ночам ор мальчика. Через некоторое время все прекратилось, соседка привела себя в порядок, но глаза были полны печали. Когда бабки на лавке спросили, куда делся сын, она прямо ответила, что сдала его в специализированное учреждение. Ее осуждал целый подъезд, а мне её безумно жаль. Она столько лет терпела, на все попытки его лечить сын ее избивал, муж ушел, помощи не было. Теперь она свободна, но какой ценой…

Сестра, будучи счастливой замужней женщиной, решила завести ребёнка. Беременность протекала хорошо, заботливый отец, регулярные обследования, обустроили детскую. Когда срок пришёл, вроде как в животе начало тянуть, поехали в больницу часов в 9 вечера. Там ей сообщили: ваш ребёнок умер в утробе. Врачи сказали дождаться утреней смены врача. Так она провела ночь с пониманием, что внутри её желанный, но мертвый малыш. Сошла с ума. Положили в психушку.

Уходила от мужа-алкоголика практически тайком, прихватив несколько вещей и дочь после того, как он, напившись, сидел около моей кровати с ножом в руках и монотонно рассказывал, как будет меня кромсать на кусочки, а рядом в кровати спала дочка… Такого ужаса я никогда в жизни не испытывала, лежала, как мышка, и боялась даже вздохнуть. И мне приходилось ещё несколько раз возвращаться, чтобы забрать ещё хоть какие-то вещи.

3 года назад у лучшей подруги умер сын — синдром внезапной детской смерти. Мальчику было 2 месяца, долгожданный ребенок. С того момента жизнь моей подруги превратилась в ад, она заживо похоронила себя и превратилась в ходячий труп. Она не могла принять его смерть, поэтому считала, что он до сих пор жив. Ходила гулять с пустой коляской, покупала подгузники и погремушки, рассказывала мне выдуманные истории про его жизнедеятельность. Мне было очень страшно, я не знала, что мне делать, поэтому подыгрывала ей, притворялась, будто он до сих пор с нами. В один момент все зашло слишком далеко, она стала жить в другой реальности, где ее сын жив и здоров. От психиатров и психологов она отказывалась и плевалась, и вскоре ее муж не выдержал и ушел. Однажды она снова начала рассказывать небылицы, что сын начал делать первые шаги. В тот момент я сама сошла с ума и крикнула, что ее ребенок мертв. Она долго смотрела на меня пустыми глазами, а потом горько заплакала. На следующий день выставила коляску на продажу.

Одно из неоднозначных воспоминаний из детства: время около двух часов ночи, я сижу в зале, на фоне сериал H2O, а я судорожно уже сотый раз звоню маме и слышу "аппарат выключен..." и вытираю слёзы. Иногда мечусь по комнате и думаю, куда бы пойти искать её, откуда начать? Но ведь зима, очень холодно, а я боюсь. Я не знаю, где она и с кем. Знаю, что пошла к друзьям выпить уже в который раз. А у меня никого больше нет, и помочь некому. Я хочу спать, но не могу уснуть, из-за всех сил пытаюсь отвлечься на любимых русалок из сериала. Я боялась её прихода, так как знаю, в каком состоянии она должна была прийти, но больше я боялась, что она не придёт. Так я просидела до утра. Звонок в дверь, сердце бешено стучит. Мама пришла, вся грязная, мокрая, пьяная. Уложила её спать. Потом она рассказывала, что поругалась с друзьями, они выгнали её на улицу, она уснула в сугробе, но её подобрали какие-то люди и довезли до дома. Страшная ночь.

Для меня жуткое осознание — когда ты приходишь в квартиру человека, которого уже нет в живых, видишь раскрытую книгу, которую человек не дочитал, недовязанные носки, начатую бутылку настойки, которая плотно закрыта (до особых моментов), небрежно брошенные пару вещей с ароматом духов. И да, самое ужасное — это разбирать эти шкафы и думать, куда деть все эти вещи, которые были дороги этому человеку… Проще воспринимать сам факт смерти, чем это вот всё «послевкусие». От этого безнадега какая-то.

Однажды ехала в метро и увидела девушку, которая смотрела на рядом стоящую парочку и плакала. Я подошла к ней и сказала, что все будет хорошо, на что в ответ мне последовала очень грустная история. Нет, не про расставание. Ее парня сбила машина за пару дней до свадьбы. Насмерть. У нее никого не осталось, её свадьба превратилась в похороны. Я тогда чуть сама не заревела. Очень жуткая история. Но я рада, что смогла поддержать и хоть немножко успокоить ее. Искренне надеюсь, что у той девушки все сейчас хорошо и она со всем справилась. Пусть она найдет еще свою любовь и счастье.

Задумалась о том, как хорошо бы было понимать язык животных. Моей кошке 17 лет, и у неё рак. Последнюю неделю у неё ухудшение — пошли метастазы, облезла шерсть, закрылся глаз от опухоли, течёт кровь и появился запах гниения. Это очень страшно. Но она всё так же ластится и, несмотря на своё состояние, подолгу идёт через весь дом к лотку. Реву уже несколько дней, врачи говорят, что мы её мучаем и нужно усыпить, а я не могу, она часть моей семьи! Если бы только она могла сказать, чего хочет она сама…

Дочка, 10 лет, заболела ковидом, температура 39. На следующий день я проснулась с 38.3 — пролежали весь день. Правда, у нас есть пёс, и надо было выходить с ним 4 раза в одно и то же время, как он привык. Пришлось, а что поделаешь, хоть и нелегко с температурой гулять по холоду. Поставив в мультиварке для собаки тушить еду, я ушла подремать в дальнюю комнату, так как слабость просто жуткая. Через час дочка разбудила с криком, что у нас кухня горит! Вскочила, всё в чёрном дыму, дышать сложно, не помню, как одевались, схватили пса и выскочили на лестницу. Вызвали пожарных, звонили в двери к соседям. Тяжело вспоминать даже, как было страшно, что в любой момент может взорваться газовая труба на кухне... Выскочили на улицу. Пожарные приехали, стали тушить. Простояли на холоде часа два. Оказалось, проводка загорелась, короткое замыкание, а пакетник, мать его, не сработал! Пока суд да дело, выгорела кухня, коридор. Разбито окно. Дома грязь, холод, нет электричества, перекрыты вода и газ, мы обе голодные, грязные, в копоти, с ковидом и температурой. Даже зайти ни к кому не можем... Стресс я испытала, конечно, колоссальный, изменились и я, и дочка, и вся моя квартира тоже... Не изменилось только время и количество выгулов у собаки. Но мне уже теперь ничего не тяжело, мне всё теперь как-то стало ровно, совсем по барабану. Мы живы, а это главное.

Мама попала в больницу, и мне нужно было разобраться в её медицинских документах. Из медкарты я узнала, что когда мама была беременна мной, то беременность была многоплодной, но случился выкидыш, и родилась только я. Родители никогда не рассказывали мне ничего об этом, а я всё никак не могу перестать думать о том, какой бы была моя жизнь, если у меня была бы сестра-близнец? И почему жизнь дала шанс именно мне? Теперь я гораздо ответственнее отношусь к жизни, а по ночам плачу и скучаю по сестрёнке.

Год назад меня сбила машина. В результате реанимация, больницы, врачи. Я до сих пор ненормальная, люди мне говорят — ты какая-то нервная, психованная. Посмотрела бы, олени, на вас, если бы до 20 лет вы выглядели хорошо, а потом — раз! — лысая на полголовы, шрам на полщеки, шрам под носом, и нет половины носа. Да-да, нет стенки носа. И весь лоб в шрамах, прям весь-весь. Это ужас.

Сегодня маленького мальчика (8 лет) сбил автобус. Насмерть. Я видела его маму, прислонившуюся к закрытой двери скорой помощи и находящуюся на грани безумия, осознающую, что ее ребенок уже не будет ходить в школу, университет, работать, заводить семью. Он больше не улыбнется, не засмеется ей, не поцелует, не скажет и не обнимет. Станет прахом. И самое поразительное было то, как ознаменовалась его смерть. Он умер с восходом солнца, гигантского и желтого круга на небе, выползающего из плотных облаков. Он умер в красивый день. И знаете, что я подумала? Ему повезло умереть в красивый день, но не повезло умереть.

Отработала 12 часов + по дороге делаю консультацию ученице. Впрочем, весь день бла-бла-бла. Ужасно устала, скорей бы домой в кровать. И тут на скорости 120 по КАД с левой полосы! Выбегает парень. Как же я взбодрилась! Урод. И свою, и мою жизнь мог унести. Еле увидела и притормозила. Бежал как страус! Доехала и взяла выходной. Вы зачем это делаете? У вас инстинкта совсем нет? Вторые сутки идут, а меня колотит. Не я бы сбила, а на моих глазах, и хорошо что так. А если бы…

Буквально за несколько месяцев произошло столько плохих событий… Дядя уехал в дурку на ПМЖ, дед в состоянии овоща на грани смерти, отец в запое уже год, в моем успешном и процветающем бизнесе просто в один момент пропали заказчики, в отношениях с моим мужчиной просто полный ужас. Черная полоса, закончись, пожалуйста, я уже не вывожу.

Я очнулась во время операции и не могла даже открыть глаза или пошевелить пальцем, чтобы как-то дать понять врачам, что я чувствую свои кишки, которые лежат на столе рядом со мной. Я все слышала, все понимала, чувствовала, как перекладывают кишки, как нитки проходят через кожу на животе, врачи что-то по приборам замечали, несколько раз открывали мне глаз, я их видела, они светили фонарем и закрывали его обратно. Из-за сильного стресса не хватало воздуха, но вентиляции легких было на это всё равно.

20 лет назад нашли с подружкой обезглавленное тело в лесопарке. У неё со страху сознание совсем спуталось — она подошла спросить у него, жив ли он или мёртв. Я флегматично отметила, что для начала надо голову найти, а там уже спрашивать... Но позже всё равно и мне аукнулось. Вопреки здравому смыслу, я принимала за мертвецов долго неподвижно стоящих людей или барахло в углу комнаты.

У меня разболелось и опухло горло, я думала, что простыла, полоскала прополисом. Ночью, легла спать. Только засну, тут же просыпаюсь от того, что сижу… Ложусь опять, просыпаюсь опять сидя. Начала нервничать, потому что хотела уснуть. Так повторялось несколько раз. В итоге я уснула. Утром я осознала, что у меня горло опухло от аллергии и просыпалась оттого, что переставала дышать…

Две недели назад у папы случился микроинсульт, а у дочки — нервный срыв. Я единственный водитель в семье, разрываюсь... Боже, как я устала. Родня только советами помогает и ВСЁ. И то по телефону. Блядь, как это бесит! Когда у них беда случилась, мы должны были бросить всё и мчаться на помощь, неважно, где они находились... Мы должны и всё! Гребаная родня.

Последние полтора года испытывают на прочность. Умер папа, потом усыпила свою собаку, ей было 16 лет. Потом также пришлось отпускать кота, которому 19 лет. В промежутках умерли коты, которых пытались выходить — подобрали. И как будто все понятно. Папа ушел в 61, неожиданно и резко, но к животным это неприменимо. Ушли «в срок». А у меня, кажется, умерла огромная часть души. Стараюсь жить и безумно боюсь за всех близких вокруг…

Когда был мелким (лет 10), я любил гонять на большой скорости на велике по даче. Ну и погнал я, как обычно, по дороге с крутой горы. Разогнался… и из-за поворота вылетает машина... Ну и пролетел я около 10 метров, сломал всё, что только возможно: 6 ребер, ноги, руки, сотряс. И самое главное: я не чувствовал боли... Не забуду слезы и выражения лиц своих родных, их крики.

Сегодня на федеральной трассе меня занесло. Мотало, развернуло на дороге несколько раз. Ощущения, когда ты не можешь контролировать ситуацию, а просто вынуждена болтаться, как килька в банке. Это очень страшно. Я благодарна людям, что остановились помочь, чтобы вытащить меня из кювета. Чужие люди, которые были не обязаны, просто остановились и потратили полчаса своего времени. Я не знаю, как их звали. Я просто хочу, чтобы все, кто были в такой ситуации, были здоровы и счастливы.

Когда у меня был день рождения, моя сестра родила. Это была девочка, назвали в честь меня. Я была жутко счастлива, не знаю почему, но я уже представляла, как буду водиться с ней и играть, учить её, объяснять, что хорошо, а что плохо. И пару часов спустя мне сказали, что девочка умерла, причину так и не указали. И самое жуткое, что время смерти было ровно 22:03 — это время моего рождения. Я до сих пор не могу забыть это и успокоиться. А все мои родственники давно уже не вспоминают. Вот был ребенок и в один момент его не стало.

Зимой возобновила занятия фитнесом после долгого перерыва. Через два месяца снова радовалась своему подтянутому отражению, планировала гардероб и ходила счастливая. А не так давно не рассчитала нагрузку и потеряла сознание после тренировки. Скорая, больница, страшный диагноз. Все планы по превращению в рельефную фитоняшу накрылись. Объёмы вернулись, заниматься с весами мне больше нельзя.

Год назад в поселке, где живут родители, случилась беда — таксист сбил пятерых подростков, двое насмерть, трое с переломами в больнице. В тот вечер моя младшая сестра собиралась идти гулять вместе с ними, но мама не пустила. До сих пор, когда вспоминаю об этом, у меня мурашки начинают бегать по телу от ужаса, что моя девочка могла оказаться там...

Всегда, когда вижу на улице пару с маленьким ребенком, представляю в голове картину, как она узнала, что беременна, как сообщила ему о беременности, их первое УЗИ, роды, выписка, маленькое счастье на руках. Пытаюсь представить, какие эмоции они испытывали в эти моменты. Но жаль, что мне не испытать этих эмоций — у меня никогда не будет детей.

Я трусиха. Боялась самолетов. Как-то летели вдвоём с маленькой дочкой в Москву. По какой-то причине вместо посадки самолёт стал кружить над аэропортом. Более получаса. В салоне стало дымно и пищал какой-то жуткий сигнал. До сих пор не знаю, что это было. Но тот ужас, что я испытала, запомню на всю жизнь. Мужчины стирали пот со лбов, женщины читали молитвы, паника на борту. Дочка спрашивала меня: "Мама, мы упадём?" А я с леденящим ужасом в сердце пыталась ей искренне улыбаться и убеждать, что всё хорошо...

Я не считаю себя особо верующей, но назвать себя атеистом тоже не могу. В моей жизни было 3 ситуации, когда врачи разводили руками. Никаких прогнозов, никаких надежд, никаких сроков. А на все вопросы — «молитесь, может, и отмолите». Инсульт у папы, болезнь сестры, рак у мамы. Чему верить в этой жизни, если человек, который ответственен за жизнь твоего близкого, посылает тебя к Богу?..

В тот день мы с бабушкой поругались из-за пустяка. Вечером её не стало — инфаркт. Последнее, что я от неё слышала: «Ты меня своими выходками до гроба доведёшь». Она постоянно так угрожала и вообще готовилась умирать уже лет 10 с тех пор, как вышла на пенсию. Я не воспринимала это всерьёз. А «выходки» — это когда я выливаю недельный суп, чтоб не травануться, или использую слишком много туалетки. Причём у себя же дома. Довела, получается? Характер у неё был тяжёлый, но я всё равно скучаю.

Попала в аварию, сильно ударилась головой. И первые минуты, когда меня вытащили из машины, мне что-то говорили, что-то спрашивали, а я не могла ответить! Будто русский язык забыла начисто. Будто какой-то блок, как когда слово из головы вылетело, но так со всеми словами. При этом на английском я их помнила, понимала, но соотнести с русскими не могла. Это были самые ужасные 20 минут в моей жизни.

Мне 22 года. Занимаюсь конным спортом, скалолазанием, парашютистка, не могу жить без сноуборда. Сегодня узнала, что из-за искривления позвоночника придется делать операцию (вживлять металлические штыри вдоль позвоночника, которые его практически обездвижат). Возможно, что после нее я не смогу иметь детей. Сегодня моя жизнь рухнула.

В моём доме три раза случился пожар. В первый раз мужчина пьяным лёг спать и не потушил сигарету; во второй раз ребёнок добрался до зажигалки; в третий раз из-за женщины, которой жить надоело. Все три случая закончились смертями этих людей, что само по себе ужасно. Месяц назад пожар случился в моей квартире по оплошности подруги. И вроде бы нужно было спасать документы, но я заплакала, схватила двух котов и выбежала из подъезда. Живу у знакомых.

Было дело в техникуме. Общежитие было на последнем этаже учебного корпуса (4 этаж). Кутили студенты, выпивка закончилась, а дверь уже закрыта. Так девочки в комнате взяли простыни и связали их, обвязали девочку и начали спускать с окна. Девочка упала с уровня 3 этажа, перелом позвоночника, сотрясение, но осталась жива. Я не знала, но деньги собирали все.

Когда мне было десять, у моей семьи сгорела ферма, погибло очень много животных, погиб сторож. В тот год я впервые столкнулась с непониманием ценности жизни у людей, с непониманием горя в душе другого человека. Одноклассники издевались, друзья говорили, что это ерунда, ведь это всего лишь коровы, коты, птицы... Прошло уже много лет, а я все возвращаюсь в тот день, когда узнала, и чувствую все ту же боль, потому что никто не может на протяжении многих лет понять и отнестись хотя бы без иронии.

Больше 10 лет занималась несколькими видами йоги, постигла мантры, медитацию. И вот мне ставят диагноз: коксартроз, спонделит, сакроилеит. Болят ноги, тазовые кости, копчик. Не могу заниматься любимой йогой, не могу даже сесть по-турецки. Не понимаю, почему вместо того, чтобы улучшить состояние своего здоровья с помощью духовных и физических практик, я угробила своё здоровье.

Болела анорексией. Поняла, что нужно заканчивать: пропали месячные, начала лысеть, ногти и кожа были в ужасном состоянии, еле передвигалась, постоянная депрессия. Взяла себя в руки, пошла на массонабор, в первое время насильно пихала в себя еду. Сейчас все хорошо, у меня красивое и мышечное тело, набрала вес, месячные вернулись. Но порой проскальзывают мысли, что мне вновь хочется почувствовать-то состояние. Страшно. Благо, что все это остаётся лишь на уровне секундных помутнений.

У папы с вечера и всю ночь болел живот, терпел, но часов в шесть утра все-таки вызвали скорую. Приехала бригада, осмотрели, сказали, что проблема с желудком, и уехали. Спасибо знакомому доктору, позвонили, и она посоветовала срочно самим везти его в больницу. Оказалось, аппендицит, уже гангренозный. Хорошо, что вовремя сделали операцию, все обошлось, завтра должны выписать. Но до сих пор не могу понять... как так? Ведь все могло завершиться очень печально. Почему врачи оставили его в таком состоянии…

Ночь. Еду домой. Постукиваю по рулю в такт музыке и наблюдаю за компанией людей на обочине. Поздно замечаю, что они пьяны, а дальше удар, девушка бросилась мне под колёса. Я срываюсь к ней и вызываю скорую. Её пьяные друзья начинают домогаться до меня, мол, искупи вину, пока не поздно. Я закрываюсь в машине. Да, не отрицаю, я та мразь, что погубила две судьбы — её и свою. Теперь она шантажирует меня, унижает, угрожает. Все хотят денег: она, органы, адвокат. Я дрянь, я знаю. Эти круги ада. Я сдаюсь…

Стала мучить сильная жажда, позывы в туалет ночью. Сразу заподозрила что-то неладное. Сдала анализы — диабет. Мне всего двадцать лет, так страшно. Я не знаю, что мне делать дальше. Каждый день слезы и паника. Остается только намотать сопли на кулак и соблюдать рекомендации врача.

Год назад меня сбила машина. Живу на улице с оживлённым движением и нерегулируемым пешеходным переходом, ПОСТОЯННО слышу свист тормозов и сигнал машин. Каждый раз сердце сжимается, как будто это я там на дороге, и меня опять сбивает машина. Ненавижу переходить дорогу и слышать эти звуки изо дня в день.

У меня свой страх. В детстве несколько раз, когда просыпался, не мог двигаться. Все вижу, слышу, но движения совершать не могу. Бывало, просыпался, уткнувшись носом в подушку, и задыхался, и не позвать никого... Лежу, задыхаюсь и реву. До сих пор такое происходит, но я еле-еле научился через силу заставлять просыпаться свое тело. Боюсь умереть тихо, один и от удушья :((

В детстве мы с двоюродной сестрой пошли к соседям, поиграть с детьми. Мы знали, что там есть собака, но думали, она крепко сидит на цепи. Зайдя внутрь, обнаружили, что она сидит на верёвке какой-то. Не придали значения. Позже она сорвалась и кинулась на нас обеих. Пока нас терзали, наша бабушка плакала через забор, слыша наши крики, а хозяйка собаки медленно выходила из дома и не знала, как оттащить собаку. Прошло много времени, но я часто вспоминаю этот равнодушный взгляд, когда вижу больших собак.

Живу в одном конце страны, родня — в другом, без пересадок не доберёшься. Однажды зимой летела поздним рейсом, а в аэропорту прибытия погода испортилась. Полчаса кружили над аэропортом, сидела у окна и видела, как снег забивается в турбины (?), тряска, резкая сильная боль в голове и потеря слуха на неделю. Приземлились кое-как, на полчаса позже ожидаемого времени. С тех пор стараюсь зимой не летать, страшно.

Попала в ДТП, машина в хлам, она в залоге у банка, по состоянию здоровья уволена, так как нетрудоспособна. Нужна операция. Кредит на 1188000. Долгов по займам выше крыше. Есть нечего. Ребенок. Как выйти из этой ситуации, не сломавшись до конца, ума не приложу. Чудес ведь не бывает… А главное, обращаясь за помощью, тебя же еще и пытаются обмануть и последнее отобрать…

Около 5 лет назад летом меня сбила машина. Удар был сильный, в добавок меня так перевернуло в воздухе, что ударилась лицом об асфальт. Лицо все разбито, нос знаком вопроса в левой стороне лица, отколот зуб, повреждены ноги, руки тоже разбиты. В общем, для девушки 19 лет — ужас полнейший, типа как я с таким лицом жить-то буду. Когда я звонила маме в час ночи, чтобы сообщить о случившемся, сказала следующее: "Мам, в общем, меня чуть-чуть машина сбила, ты не беспокойся, все хорошо" Когда мама приехала и увидела это "чуть-чуть", я думала, она грохнется в обморок…

У меня какая-то чёрная полоса в жизни. 2.5 года назад умер папа, 1.5 года назад умер жених, а через месяц после него и дедушка. И вот, казалось бы, все наладилось. Я встретила чудесного человека, и мы собирались пожениться. Но неделю назад он умер. Я не верю в магию или судьбу, но уже есть ощущение, что приношу несчастья всем близким людям.

Мои родители — герои. Это случилось, когда мне было лет 10, мама с папой поехали за город за козьим молоком (у них была знакомая у, которой были козочки). Возвращаясь, мама попросила папу притормозить, потому что дорогу перебегала собака, и тут началось. Был удар, и, как молния, родители не поняли, что это было. Папа вышел посмотреть. Это была машина. Там сидела семья: отец, мать, какой-то парень лет 20 и два ребёнка. Папа достал фонарь и разбивал стекло для того, чтобы вытащить детей, пока мама звонила в скорую и полицию. Когда службы приехали, и людей достали врачи, они констатировали смерть отца семейства и парня. Родителям они сказали, что если бы не они, то велика вероятность того, что умерли бы все из-за кровоизлияния. Я очень горда своими родителями.

У меня биполярное расстройство. Все как в учебниках: жизнь моя мне неподвластна, и я могу только наблюдать со стороны. Несмотря на то, что мой диагноз вполне очевиден, мои близкие люди игнорируют мою болезнь, противясь моему лечению. Без лечения я все ближе и ближе к полной потере контроля над собой. Как убедить их — не знаю. Коплю деньги на психиатра и лечение в клинике. Может, через пару лет и смогу полечиться, если не сойду с ума раньше.

Брат моей матери стал инвалидом много лет назад. Никто не знает причин и обстоятельств, его привезли в больницу уже в очень тяжёлом состоянии. До этого происшествия он только бухал и подолгу не появлялся дома. Мне больно смотреть на то, как он на протяжении 10 лет портит жизнь моим родным, а в особенности бабушке. Его мозг повреждён, он не может адекватно мыслить, половина тела парализована, речь с дефектами. С ним каждый день занимается его мать (моя бабушка), что требует невероятных усилий. Конечно же, все остальные помогают, чем могут. Он совершенно не хочет восстанавливаться, то есть без помощи окружающих он бы так и остался овощем. Ежедневно он доводит свою мать до слез и истерик, называя её сволочью. Его отец постоянно злится, а жена одна воспитывает сына. В силу моего возраста мне просто затыкают рот, когда я пытаюсь высказать свое мнение об этой ситуации. Мне стыдно за свои мысли о том, что жизнь без него была бы намного проще.

Моей сестре за 40. Муж, двое детей. В 2014 потеряла ребёнка на сроке 5 месяцев. В 2016 забеременела вновь — замершая беременность, аборт. Две недели назад она родила дочь, но это не история со счастливым концом. У девочки синдром Эдвардса. Такие детки имеют множественные пороки развития, глубокие инвалиды. Все поздравляют с рождением ребёнка, а в семье шок. Сердце разрывается. Разве они виноваты, что хотели ребёнка? Патологий никто из врачей во время беременности не видел, город.