Стыдно

Часто утром отвожу младшего брата в детский сад и наблюдаю родителей с их детьми, которые плетутся и плачут, говоря, что не хотят в детский сад, потому что там Максим. А я за руку веду этого самого Максима… Блин.

Чувствую себя ужасно. После того, как у нас с мужем родилась дочь, его сестра тоже забеременела, но тайно от своего парня. Он ушёл в отказ, ребёнка не хотел, потом уехал в соседнюю страну по работе (у нас общие знакомые, поэтому я знаю, что сейчас у него уже есть жена и сын-дошкольник). Племянник рос с мамой и бабушкой, обе в жопу дули, это периодически сказывалось на наших отношениях, но в целом не моё было дело. Про отца пацану сказали, что тот не знает о его существовании, мол, иначе точно бы приехал. Ну ок, опять же не моё дело. И тут погибает мой муж, просто одним днем. Дочери 14, у неё нервный срыв, мой брат взял на себя похороны, пока я с дочерью. Мужа родные пришли на похороны, поплакали и ушли, состоянием его дочери не интересовались, ну как обычно, впрочем. И вот прошло почти 2 месяца, дочь более или менее пришла в себя, и нас решили навестить. Заходят трое и этот ушлепан с ехидной улыбкой говорит ей: "Вот теперь и ты поймёшь, каково это без отца жить!" Я в ахере смотрю на его мать и свекровь, они смущённо улыбаются, мол, не это имел в виду он. Я чувствую, как дрожит дочь, и какая злость меня взяла! Поворачиваюсь к нему и говорю: "Зато её отец всегда любил её и заботился о ней, а твоему отцу ты никогда не был нужен, он даже в другую страну сбежал, лишь бы вас с мамой не видеть. И, кстати, у него уже есть новый сын, которого он обожает". У нас ещё был мой брат, который громко засмеялся от этого, обнял дочку за плечо, мол, я тут, с ней. Пацан натурально завыл, истерил. Его уволокли прочь, потом свекровь звонила и проклинала меня, что я мальчику жизнь сломала. На самом деле меня сильно мучает вина, не должна была я так с ним поступать, но, с другой стороны, он не ребёнок и должен понимать, что говорит. Ну и моя дочь успокоилась, я думала, у неё будет второй срыв, но они с братом играли в настолки и она даже пару раз улыбнулась. Я поступила правильно, что защитила своего ребёнка, но, блин, этот пацан...

Поставил машину. Рядом, возле бордюра, небольшой муравейник был, я его не заметил и случайно ногой разрушил. Купил конфет и положил одну рядом, чтобы вину загладить свою. Надеюсь, это придаст муравьям сил для новой постройки. Стыдно, блин.

Дочь съехала от меня и тут же купила себе неоновую надпись на стену и барабанную установку. Говорю ей: "Толку от этого — ноль!" Она в никуда: "Всю жизнь мечтала и сейчас могу себе позволить". Ладно, ей это, может, чем-то нравится, а я просто находиться там не могу. Её комната с этой лампой похожа на какой-то стриптиз-клуб, а своими барабанами она достала всех соседей. Тем более надпись какая-то неприличная, английская. Мне стыдно перед её друзьями, они же тоже туда ходят. Не знаю, что делать.

Живу с женой. Редко болею с температурой, а тут меня прижало: сопли, кашель, температура, слабость, голоса нет. Жена меня заботливо уложила в постельку, освободила от всех моих домашних обязанностей, готовила горячий суп, приносила лекарства, целовала в лоб и лежала рядом. Окутала любовью и заботой. А мне стало стыдно, потому что, когда болела она, я столько не делал. Лекарства покупал, чай по ее просьбе делал, ну мог рядом полежать, но обычно уходил играть в комп. Когда она вставала убираться, то даже не препятствовал этому, хотя ей же плохо, пусть отдыхает. То есть как бы заботился, но морально не поддерживал, даже просто обнять, пожалеть, что она болеет. Почувствовал себя кретином… Я её очень люблю, просто заметил, что не так ухаживаю хорошо за ней, как она за мной во время болезни. В следующий раз, если любимая приболеет, сделаю так же. Правда суп не умею готовить, но теперь научусь.

Работаю терапевтом (временно, перед ординатурой). В последнее время совсем не высыпалась, работу писала да на работе задёргали... В итоге усталость взяла своё: прикладываю фонендоскоп к груди пациента, спрашиваю: "Алло?" Не услышав ответа, громче: "Алло?!" Когда поняла, было очень стыдно...

Мне повезло, у меня месячные проходят прямо как в рекламе — бегаю, радуюсь, никакого дискомфорта, только ржу чуть больше. Активно кровит дня два, немного мажет еще два. Секс с мужем в среднем раз-два в неделю; если отказываюсь без объяснения причин (из-за месячных), вопросов у него никогда нет, а через пару дней уже можно. Пользуюсь менструальной чашей, так что прокладок и тампонов дома нет. Недавно сидели с друзьями, девчонка на поржать зачитала пост о "мыться надо, и не будет месячных". А мой на полном серьезе начал доказывать, что так и есть. Что у нормальных женщин месячных не бывает, все это от блядства и плохой гигиены. И привлек меня в свидетельницы, требуя подтвердить, что у меня их нет. Сука, как же мне было стыдно. Ему 32 года, у него второй брак, мы живем вместе четвертый год. Хотелось провалиться сквозь землю прямо там. А он возмущается, что я его не поддерживаю и не говорю правду. При всей компании пообещала показать ему свои следующие месячные и сбежала. Отойти все никак не могу.

У девушки дома занимаемся сексом. Дело уже подошло к финалу, девушка на коленях делает мне минет и говорит кончить на лицо. И во время самого финиша заходит в комнату её мама, которая пришла с работы, а мы даже не услышали. Прятал я тогда своё хозяйство, одновременно с этим кончая. А мама в это время что-то читала и не убежала сразу. В сперме было её платье, колготы и попало даже на руку. Уже тёща отнеслась с юмором и все загладилось, но стыдно до сих пор.

На работе есть привлекательная девчонка на пару лет младше меня. Она мне нравится, общаемся, пошутить можем, я бы и подкатил, но она в отношениях. Один раз произошла какая-то передряга, был негативный клиент, который наговорил ей говна, хотя она ни в чем не виновата, просто обиженный жизнью мужик. Ну ее как-то задело, она ушла в служебку, слышу, как хнычет. Мне так жаль ее стало, подошел, а там лицо красное, чуть ли не сопли. Мы стояли, и я как-то инстинктивно ее обнял, начал говорить, мол, да ладно, идиотов много, хочешь, пойду ему морду набью, в таком духе. Она стоит столбом, не сопротивляется, но и не обнимает, молчит. А у меня раз — и встал, да так, что я почувствовал, что все в нее упирается, и она, судя по ее взгляду, поняла… Посмотрела на меня круглыми глазами, сказала спасибо за поддержку и ушла. Сейчас избегает меня, стыдно.

Я стесняюсь своей новой девушки. Она с лишним весом, отросшими корнями, чёрными бровями нарисованными, одевается не очень стильно, но как человек — хорошая, хозяйственная. Уже готов ей оплатить преображение, но стыдно даже предложить такое. Но больше всего у меня страх, что моя бывшая — роскошная девушка из богатой семьи, но говно, как человек, будет надо мной и моей девушкой смеяться, когда узнает. Она спокойно могла на дороге мне заорать: "У меня часы дороже твоей машины, чмо ебаное, куда ты лезешь!"

Работаю девушкой по вызову. Вызвал постоянник — мальчик, которому лет 20. Занимаемся сексом, я имитирую оргазмы, он кончил. Беру салфетку, снимаю резинку, выхожу. А там его мама! Говорит: "Может, чайку попьём?" Мне так стыдно, наверно, никогда не было. Одевалась со скоростью света. А она мне ещё в дорогу блинчиков дала… Но вкусные оказались.

Я долго встречалась с женатым мужчиной, он меня обеспечивал, помог встать на ноги. Я его любила и по сути была второй его семьёй, которую он скрывал от первой. Меня устраивала такая ситуация: он старше, разумный, богатый, секс хороший, приезжает раз в неделю, мозги не ебёт, носки не разбрасывает, деньги даёт, помогает. Было ощущение свинства с моей стороны, но я притупила это чувство, потому что любила этого человека и не хотела терять. Вскоре я забеременела от него, решила рожать. Он поддержал, тем более его дети уже были взрослые. Я бы и без его желания родила, благо уже стояла на ногах, работала. Узи показало девочку. В разговоре с любимым я сказала, что хочу назвать дочку Лилия, я с детства обожала это имя и мечтала о дочке с таким именем. Он побледнел, говорит: "Не надо, у меня так жену зовут, я каждый раз, смотря на дочку с таким именем, буду думать о том, что жене изменяю много лет, и стыдиться". То есть он смотрит на меня, на квартиру, которую отремонтировал для меня и обставил, на машину, которую мне подарил, на мою беременность, которой он рад, вообще смотрит на эту ситуацию, которая длится 11 лет, и ему не стыдно. А от имени Лилия ему будет стыдно! Дочка должна родиться вот-вот, будет Лилия и точка. А если ему стыдно, то это уже его проблема.

Вызвали такси с женой. Пока жена собиралась, я у подъезда курил. Такси подъехало, попросил три минуты подождать жену и пока докурю. Смотрю, таксист из машины выбрасывает бутылку, притом мимо урны. Я подошёл и спросил, планирует ли он её поднимать. Тут вышла жена, мы сели в машину, и я увидел знак инвалида. Водитель без ноги, с палочкой начал вылезать из машины и поковылял за бутылкой. Вроде инвалидность не освобождает от бросания мусора, но мне ужасно стыдно. Оставили большие чаевые.

Отдыхали с подружками в клубе. Столики я бронировала через знакомого моего — директора этого клуба. Хвастать подружкам о знакомстве не стала. В клубе стало мне плоховато, я уехала домой пораньше. На следующий день к обеду мне звонит моя подружка и рассказывает, что напились они сильно и решили сбежать, не оплатив счёт! Все деньги потратили в другом месте. Надо было видеть моё красное лицо, когда я приехала в клуб и отдавала директору неоплаченные деньги. Я просто со стыда сгорала за своих подруг!

Отучилась, устроилась в хорошую фирму. И мне стыдно. У всех вокруг топовые телефоны, брендовая одежда, отпуска в других странах. Девушки ухоженные, парни на хороших машинах. А у меня кредит на обучение больше миллиона и съемная комната в коммуналке. Любые свободные деньги откладываю, чтобы накопить на жилье. Нам даже поговорить бывает не о чем. А когда слушаю их рассказы, как они провели вечер в ресторане или на концерте, у меня чуть ли не слезы наворачиваются.

Сегодня моя мать очень долго спала, что давно уже не случалось. На какие-то секунды мне показалось, что она умерла. Слишком глубокий сон, и незаметно, что грудь поднимается. В этот момент я испытала дичайшее облегчение. Наконец-то свобода: кончились горшки, памперсы, бессонные ночи, нервные срывы, больницы, дорогие лекарства, врачи и постоянная привязка к дому. И только потом накатил страх за неё. Я присмотрелась и поняла, что она просто спит. Страх отступил, но осталась толика разочарования, что эпопея ухода за тяжелобольным ещё не закончилась. Стыдно за свои чувства, но я очень устала. Живём в маленьком селе, и нет возможности ни нанять сиделку, ни поместить мать в специальное учреждение.

Праздник. Я на каблуках, в красивом пальто, макияж, вся такая правильная с мужем. Заезжаем в магазин купить алкоголь. Выходим, подходим к машине, и возле моей двери стоит пустая бутылка. Я, вся такая "правильная", беру, пинаю её и сажусь в машину. Тут подходит БОМЖ, берёт бутылку и выбрасывает её в урну. Так стыдно мне ещё никогда не было 🤦‍♀️

Люблю мужчин за 40. Хожу в магазин у дома. Работает там один красавец лет так 50, ну ооочень классный. Переглядываемся так месяц, два. Не знала, как заговорить с ним. И вот настал час Х, подхожу и спрашиваю: "Взрослый же человек, а на 20-летних смотрите! Не стыдно?" Ответ меня убил: "У меня дочка была, погибла, очень на Вас была похожа, вот и смотрю". Стыдно мне, а я ведь его во всех позах перетрахала. Больше иллюзий не строю.

Уволилась с работы. Подруга предложила пройти собеседование в её компании. Теперь я её начальница. Неловко…

Когда была мелкой, лет 10 мне было, таскала у мамы деньги из кошелька. Мы жили бедно, и на какие-то мои хотелки денег не было совсем. Помню случай, когда взяла какую-то купюру и ушла гулять. Купила себе киндер-сюрприз. Радостная. Домой пришла, а там мама плачет и просит вернуть деньги. Последние были. Некоторые дети — дебилы, к сожалению(( Сейчас же, во взрослом возрасте, понимаю, насколько тяжело было маме и что тогда мы жили постоянно в долг. Работать пошла в 14 лет. Сейчас помогаю маме во всём, но стыдно до сих пор.

У меня дома живут пять кошек и большой пёс. Все они были найдены на улице, а двое последних были просто спасены от смерти: одну кошку выбросили из машины на ходу у меня на глазах, над вторым котёнком издевались — у него было отрезано ушко, открытый перелом хвоста, отбиты внутренние органы, ожог. Они все ухоженные, стерилизованные, постоянно прививки им делаем. И дома чисто! Но мне так стыдно рассказывать об этом, ведь люди смотрят как на сумасшедшую.

До сих пор стыдно признаваться. Переехали с парнем вместе в Питер пять лет назад, снимали квартиру. Через полгода знакомая мне предложила стать её соседкой по комнате и я сбежала, пока парень был на работе, сменила номер телефона и удалилась из соцсетей. Просто потому что хотела жить рядом с работой и платить за жильё три тысячи вместо 12. А нормально поговорить и всё объяснить боялась, он и так был против моих подруг. Он давно уже уехал обратно. Но мне всё ещё кажется, что это я виновата. Могла хотя бы просто написать ему или записку оставить. Он после двух лет отношений этого заслуживал.

Однажды в подростковые годы приехал в деревню к бабушке и дедушке. Сидим за столом, чай пьём. Бабушка меня попросила, чтобы я дал деду поджопник (подстилка под пятую точку или любая подушка). Я же тогда этого не знал и нормально так всыпал деду по попе. Извинился, он простил. Но стыдно мне до сих пор.

В 16 лет украла собаку. Очень хотела таксу, и тут иду по улице, а она бежит мне навстречу. Родители разрешили оставить, наплела, что взяла у знакомого. Хозяин вешал объявления о пропаже, а я бегала по всему району срывала. Гуляла с собакой далеко от дома на пустыре. Сейчас стыдно, тогда думала, что раз хозяин отпустил, значит, не любит ее, и со мной ей будет лучше.

Увидела в одной соцсети у девушки, как она играет в Симс. "Лучше бы пошла книжку почитала, чем так бесполезно тратила время!" — подумала я. Через три секунды вспомнила, что не так давно сама играла в Симс. Ещё через две секунды осознала степень своего лицемерия. Ведь она, в отличие от меня, не скрывает этого и никого из себя не строит. Стало немного стыдно.

Как-то раз, живя женской холостяцкой жизнью, перед важным мероприятием оставила использованный прокладос в туалете, предварительно положив на него комок чёрных волос с расчёски. И успешно о нём забыла. После мероприятия с коллегами дружной толпою двинулись ко мне. Все шесть человек по очереди сходили в туалет, созерцая перед собой распластанную прокладку, а в середине комок чёрных волос. Я увидела это последней.

У моего парня нет замочка в туалете, меня это всегда бесило, ну невозможно сходить без напряга. И вот как-то пописала, встаю, трусы-штаны спущены, открывает дверь его отец. Смотрим друг на друга, я говорю: "Занято!" — и надеваю труселя. Он пробурчал извинения и скрылся. Весь вечер было неловко.

Как-то раз ехала в автобусе уставшая после трудного дня. Села, уставилась в пол и уснула. Проснулась оттого, что по ногам что-то тёплое текло. Короче, обоссалась я, и какая-то добрая тётя мне говорит: "Девушка, вы... Ну это..." Со стыда выбежала из автобуса не на своей остановке. Стыдно.

Кажется, сегодня состоялся главный провал моей жизни. Еду в метро, никого не трогаю, открываю сумку, чтобы достать книгу, и вместе с книгой выпадает использованная прокладка. Я пытаюсь схватить её, но тут двери вагона раскрываются, и в вагон врывается ветер с тоннеля и, естественно, прокладку несёт по всему вагону. Я бегу за ней. В этот момент заходит мужчина и, увидев меня, бегущую за прокладкой, поднимает её и говорит: "Вот чёрт, опять прокладка жены вывалилась", — и сует к себе в карман её. Мне стыдно!

Студентка. Когда прихожу устраиваться на работу (чаще подработка), очень стесняюсь подробно интересоваться заработной платой, сроками выплат и прочее. Гложет чувство, что меня волнуют только деньги, а должна интересовать работа. А вообще-то, блять, конечно, меня интересуют деньги, а не разнос подносов, убирание грязной посуды и мытьё туалетов!

Приготовила любимому борщ. Думала, придёт с работы, поест своё любимое блюдо. В итоге такой вкусный получился, что я съела всю четырёхлитровую кастрюлю за вечер. Вроде маленькая, худенькая, не особо-то понятно, куда это всё влезло. Пришлось всячески врать и объясняться, почему мужик без ужина остался. Стыдно очень.

Мне стыдно от самой себя! Научите меня не пиздеть всë подряд! Всем подряд причём. Я сама устала от своего пиздежа. И жизнь не учит. Когда же я научусь в нужных моментах промолчать и вообще молчать?! Чем меньше говоришь, тем лучше, но увы..... Я стрелец, а значит, пиздабол…

Работала в call-центре, позиционировалась как серьёзный работник, выполняющий план, 25 лет, замужем. Был свой чат в скайпе между сотрудниками, но, конечно же, мы общались в основном с коллегами-девчонками, чтобы отвлечься от нудных звонков. Одной пишу: "Смотри на Сашу (начальник отдела). Ну и рожа, будто пердануть хочет". Получаю ответ от Саши: "Юля, работай и не отвлекайся". Еле досидела до конца рабочего дня от позора. А он даже не взглянул на меня и остался невозмутим. Ну и выдержка.

Стыдно — это когда ты на дне рождения у бабушки в присутствии многочисленных гостей пытаешься отгадать, что за интересный юноша изображён на старом потускневшем фото. Перебрав всех мужчин из списка гостей, говоришь: "Значит, это ухажёр молодости". И только красная как рак мама пытается остановить эту лавину позора, которая вот-вот накроет нас с головой. Кто же мог подумать, что это бабушка в день своего 17-летия… Папа, кстати, смеялся громче всех.

В школе у нас была одна девочка замкнутая, неразговорчивая, ни с кем не дружила. Дети же в ней находили повод для насмешек. Я единственный к ней хорошо относился, всегда помогал по учёбе, здоровался с ней. И ещё тогда, в эпоху начала соцсетей, она написала мне, сказала, что хочет общаться, что специально для меня завела страничку. Я же рассказал об этом своему другу. Так узнали об этом все и начали массово ей писать и подкалывать… Страница была удалена. А мне стыдно до сих пор.

Однажды студенткой напилась на посвяте так, что перепутала преподшу с однокурсницей и подошла к ней со словами: "Слышь, дай сигаретку стрельну". Благо одногруппники извинились и увели меня. Через день был семинар у неё, очень стыдно было, а она это заметила и рассказала, как сама в студенческие годы тусила. Говорит: "Молодость она один раз в жизни бывает, вам же тут не по 30-40 лет, чтобы сидеть вечером телевизор смотреть с кошками".

После университета приехала на год домой помочь маме с открытием бизнеса. Встретилась со старыми друзьями, стали проводить время вместе. И в компании понравился один парень, начался легкий роман. С сексом не получалось, потому что он снимал комнату в квартире с маленьким ребенком, а я жила с мамой. А потом я увидела у него в паспорте отметку в графе "дети" и картинка сложилась. Парень еще долго не понимал, что не так, говорил, что жене некуда идти, вот он снимает двушку и они живут как соседи. При этом жена весит килограмм 140 и явно не за беременность их набрала. Поэтому и не подумала изначально ничего такого. До сих пор в голове не укладывается, как он мог уламывать меня на секс, когда за стеной орал его ребенок. Стыдно так, что дни считаю до отъезда.

Мой ребёнок умер, когда ему было 3 месяца. Я тогда находилась в тяжёлой послеродовой депрессии и не чувствовала ничего, кроме усталости и бессилия. Самое страшное, что, помимо боли, я помню также облегчение, которое испытала тогда. А ведь он не был даже больным, это я была больной. Прошло пять лет, и я мучаюсь чувством вины из-за того, что недостаточно тогда горевала, мне стыдно за свою счастливую жизнь сейчас.

Дедушка много раз в течение пары месяцев просил свою дочь (мою тётю), чтобы она зашила ему пиджак. Тётя отнекивалась, мол, да-да, сделаю, но сейчас некогда, позже и так далее. А 28 февраля дедушка взял и неожиданно умер. Пиджак всё-таки был зашит, но только 2 марта, когда с кладбища вернулись. Больше 20 лет прошло, а тётю совесть до сих пор мучает, что не могла с такой мелочью отцу при жизни помочь.

Пару лет назад полетела в Питер. Нагулявшись по городу, собралась в ночной клуб. Не хотелось идти одной, поэтому написала в паблике клуба, мол, "ищу друзей". На моё сообщение откликнулась одна девушка, мы договорились тусить вместе. Уже перед встречей решила глянуть её фото... Девушка оказалась толстушкой. Придя в клуб, я заметила её за стойкой, она тоже меня увидела. Но я как последняя сволочь сделала вид, что не знаю её, и прошла мимо. До сих пор перед глазами её грустные и пустые глаза. Стыдно.

Мой брат — единственный из нашего семейства, кто чего-то достиг в жизни. Вместо безделья он учился днём и ночью. Добился многого, живёт в другой стране, женат, двое детей, хорошо зарабатывает. Всё есть. А мы (сестра, я, мама и папа) не живём богато. Мы не просим у него ничего, знаем, что он эти деньги зарабатывает с трудом, в офисе ночует иногда. Он сам по своей инициативе высылает. На все праздники обязательно всем высылает $, а мы ничем ему ответить не можем. Выслать на его день рождения 50$ — это для нас большая сумма, а для него — копейки, он на них ничего не купит. Вот сейчас впервые за много лет попросила выслать мне 50$. Он, конечно, без проблем это сделал. За минуту. Но мне так стыдно за то, что прошу. Как будто бы отнимаю у него.

Два года назад мой друг умер, мне было очень больно, но я поняла, что у меня совсем нет ничего черного для похорон. Только платья с не очень приличным вырезом для такого мероприятия. Пришлось в день его смерти ехать в магазин за подходящей одеждой. Но до сих пор стыдно за это, и за то, что мне так понравилось, как я выгляжу в новой одежде, что я не удержалась и сделала селфи в зеркало.

Девушка, 27 лет. Работаю, но зарабатываю на данный момент очень мало, и мне помогает моя мамуля-пенсионерка, у которой пенсия небольшая. Как же я ненавижу себя в такие моменты, вы бы знали… Здоровая и молодая девка берёт у матери деньги. Тошно от себя самой, но поделать пока ничего не могу, так как не получается зарабатывать больше. Думаю вторую работу искать.

В возрасте около 14 воровал у бабушки то 500₽, то 1000₽. Шиковал я по полной. И все валил, что она старая и в маразме, мне верили. Сейчас понимаю, какой же я был дебил и как стыдно. Прости, бабуль.

Шесть операций, почти год в больницах, наконец-то свободна! У меня новый нос, новые губы, подбородок и ухо. Стараюсь не думать о том, что кто-то будет предвзято ко мне относиться, увидев следы пластики, потому что не хочу каждому рассказывать про аварию и то месиво, которое увидела вместо привычного отражения. Почему-то стыдно за себя "ненастоящую", нет у меня никакой "естественной красоты". Но с родителями, оплатившими операции, поделиться этим не могу — столько сил, нервов и денег вложено.

Мне уже 27 лет, и я решила родить "для себя" без всяких требований и претензий к "папаше", решила, что залечу, а ему жизнь ломать не буду, пусть живет спокойно, а папа у нас будет "космонавт". Пригласила парня, которого давно знаю, занялись сексом. На предлог кончить в меня, потому что я пью таблетки, он не повелся, кончил мне на живот и вытер все влажной салфеткой. Так я эту салфетку туда затолкала и ходила с ней весь вечер. Стыдно… Но от кого попало я не хочу рожать.

В 2011 году провернул сделку с недвижимостью. Нашел компанию пьющих людей, живущих в моем дворе (на вид бомжи), познакомился на улице с одним, купил выпить. По пьяни разговорился, выяснилось, что квартира с долгами за коммуналку (около 150 тысяч рублей), само помещение стоило около 2 миллионов. В итоге после нескольких подобных встреч, я договорился о покупке за 1 млн (к себе пригласил, помыл его перед походом в управление Росреестра и кадастра). Вроде как все хорошо, вот только меня совесть начала грызть изнутри спустя 3 года! Я уже не жил в этом доме давно, при этом далеко не бедствовал. В общем, ради искупления грехов пришлось снова его найти (около недели на тачке ездил по району). Нашел пьяного, он спал у ларьков… Далее было по старой схеме, только уже я ему купил однушку в этом же районе. Совесть упокоилась, слава Богу. С тех пор не поступаю так людьми! Ведь пиздец может начаться не сразу.

Попросила знакомого парня за плату довезти меня из гостей поздно вечером до дома, поскольку с такси в нашем городе большой напряг. Довез. Возле моего подъезда мы долго сидели в машине и болтали, слово за слово, поцелуи, секс. После всего он спросил с меня денег за дорогу. Сунула ему 300 рублей, как договаривались изначально, и пулей вылетела из машины. На какое же дно я упала, аж самой от себя мерзко.

Бывшая была завистливой. Поводов хватало: она из бедной семьи, всю жизнь на съёмной квартире, без своей комнаты, а о платном обучении и загранице речи никогда не шло. Всю жизнь в Москве среди людей с нормальным достатком, пыталась дотянуться до их уровня. Не дружила с теми, кто получил наследство или кого родители устроили на работу. Я верил, что она не заслуживала денег, раз не перестаёт завидовать и поливать всех грязью, не помогал финансово, хотя была возможность и она просила. Теперь стыдно.

Когда были студентками, познакомились с подругой с парнями. Те пригласили нас в ресторан. Приходим, садимся за столик, располагаемся. Пошли с ней в туалет, увидели, что лежит косметика возле зеркала. Подруга подбивала забрать себе, в итоге мы с ней её разделили и довольные пошли в зал. Сидим, всё гуд, подходят две девушки и просят вернуть косметику. Мы, пунцовые, переглянулись и полезли каждая в свою сумку отдавать туши с карандашами… Парни были в шоке. Быстро доели, заплатили и ушли. До сих пор стыдно, как вспомню.