Жестокость

У подруги от старости умерла собака. Та уже и в депрессию на фоне этого впасть успела. А я не понимаю такой истерии. У меня тоже с детства был пёс, прожил с нами 15 лет. И почему я должна по этому поводу убиваться? Пёс всю жизнь жил в тепле, накормлен, обогрет, прививки там всякие — в общем, всё в лучшем виде. На речку летом ездил с нами, жил лучше меня, ей-богу! Ну вот и пришёл его час, прожил счастливую жизнь и помер. Чего убиваться-то? Не пойму.

Мои родители были советскими специалистами с учёными степенями: отец — главный конструктор, мать — ведущий инженер в военно-космической отрасли. На работу и с работы их на ведомственной Волге возил водитель. Со стороны очень обеспеченная, благополучная семья. Про таких говорили «советская аристократия». Одноклассники, которые приходили ко мне в гости, не верили, что наша квартира вся наша, а не на несколько семей. Но никто не знал, что моя жизнь с родителями была максимально аскетичной и спартанской. Подъём в 7 (даже по выходным), отбой строго в 22:00. Конфеты под запретом, а печенье, мороженое и другие "вкусняшки" — по праздникам. Еда самая простая, как в больнице. Из одежды самое приличное — школьная форма, остальное — чтобы жопу прикрыть: донашивал отцовское, что он ещё в своей юности носил. Школьные дискотеки, свидания с девушками строго под запретом (нужно об учёбе думать, а не о бабах). Развлечений, кроме книг, у меня тоже не было — уроки, домой, домашние задания, спать, повторить. За любой "косяк" (например, за замечание в дневнике, разбитую тарелку, потерянные ключи от дверей или деньги, выданные на покупку продуктов в магазине, — отцовский ремень или кулак). Из-за того, что я жил в режиме перманентного выживания, у меня не вызывают беспокойства никакие проблемы, потери и лишения, пока меня не бьют, есть хоть какая-то еда и крыша над головой. И когда мои родители умерли, это не вызвало у меня абсолютно никаких эмоций. Не скучаю по ним совершенно. Если бы верил в ад, пожелал бы им гореть в аду.

Моя подруга — психолог. Училась давно и долго, прошла разные курсы дополнительные, куча дипломов. Работает в хорошей клинике, с кучей положительных отзывов, приём стоит капец дорого. И эта гадина в наших личных разговорах рассказывает о своих клиентах в самых мерзких красках. Она не называет мне имена, но может назвать должность человека или место работы. Высмеивает их внешность, привычки, травмы, беды, комплексы, проблемы. Рассказывает о них с сарказмом и издевательствам. Например, рассказывала недавно о жирухе, которая весит около 130 кг и имеет расстройство пищевого поведения. "Этот помойный контейнер в безразмерных штанах и лицом, как жирный блин, может сожрать три шаурмы и заесть коробкой эклеров, прикинь! Когда она мне это рассказывала, я чуть не сблевала!" Или ещё рассказывала про девушку, которая пережила насилие, и описывала, что она накрашена как шлюха. "Не удивлюсь, если она выйдет, и её за углом нашей клиники жахнут ещё раз. Придёт опять жаловаться, благо это рядом". Я несколько раз говорила ей, что это, наверное, неправильно. Что можно рассказать о каких-то необычных или интересных случаях, но каждый раз вот так мерзко говорить, с таким пренебрежением и унижением… А она не видит ничего такого. Она ненавидит людей! Да, помогает, видимо, раз к ней идут и идут на повторный приём. Но какое двуличие и лицемерие должно быть в ней! Помочь человеку и за спиной обосрать. Я уже не хочу с ней общаться. Она меня упрекает, что я так же рассказываю про своих учеников (я в школе работаю). Я рассказываю какие-то, скорее, курьёзные случаи или, наоборот, что-то серьёзное, но у меня нет желания унизить их, я по-доброму смеюсь или удивляюсь. А в ней именно злоба и ненависть. Я уж грешным делом думаю записать на диктофон её речи и показать её начальству. Ну не должен такой человек работать с людьми, тем более с травмированными.

Знаете, как противно осознавать то, что ты не просто любовница, а очередная интрига в домашнем тиранстве над женой. Знать, что он делает все, чтобы избавиться от жены. Не просто уйти от нее и быть мужчиной, решать какие-то проблемы, а сделать так, чтобы она сама сбежала от него. И я просто очередной повод издевательств над ней, просто в более извращенной форме. Он даже рассказывает ей в подробностях, как мы с ним трахались, и в конце добавляет, что я лучше, чем она. Аня, прости, мне очень жаль...

Мне было около 7 лет, когда к нам с матерью переехал жить ее новый мужчина. Первым делом он стал избавляться от следов моего существования в доме. При мне выкинул все мои детские фотографии и альбомы, потому что не потерпит мусор в своем (!) доме. Мать никак не препятствовала. Он боялся бить меня, потому что мой папа — полицейский, так что применял только психологическое насилие. По какой-то непонятной причине я ничего не говорила отцу. Потом он уговорил мать отправить меня жить к папе в другой город. Она согласилась, и уже меньше чем через месяц папа забрал меня с чемоданом с вокзала. Дальше жизнь наладилась, я подружилась с папиной семьей. Когда была подростком, узнала от тети, что отчим часто поколачивает мать. И мне было её ни чуть не жаль. Сейчас он умирает от последней стадии цирроза печени, а я считаю, что он заслужил. Наверное, я жестокий человек, но их несчастье заставляет меня злорадствовать.

У меня есть старшая сестра от первого брака мамы, на момент моего рождения ей было 11. Когда я была еще не в сознательном возрасте, мой отец изводил ее, бил ремнем и унижал. Мама ноль внимания. Стала постарше, решила заступиться за сестру, но отец наорал, велел не мешать процессу воспитания. Когда я пошла в первый класс, сестра ушла из дома, чего и добивался отец. Мне ее не хватало, хоть мы никогда и не были близки, звонила ей, но она не поднимала трубку. После ее ухода впервые мы связались только через 8 лет. Я решила позвонить и поздравить ее с днем рождения, и в тот день она наконец-то подняла трубку. Поздравила и заодно извинилась за всё, а сестра мне сказала: «Толку от твоих извинений? Ты была ребенком. Забудь». Проплакала тогда весь день. Ненавижу своего отца до сих пор.

Мне очень жаль мою старшую сестру. Мне очень стыдно перед ней за родителей. На моей памяти ей запрещали практически все, а если что-то и разрешали, то после переобувались и наказывали за сделанное. Ей не разрешали заниматься ни в одной секции. Ей нельзя было отвечать, когда её отчитывают, плакать и каким-либо образом доставлять родителям неприятности. А после её наказывали за то, что она не могла дать отпор во дворе. Наказывали за четверки и за то, что я (!) украла деньги из копилки. Её наказали даже за то, что она в старших классах ранила парня, который пытался её изнасиловать, и попала на учёт в милицию. С ней общались ультиматумами и игнором, к ней почти не прикасались. Угрозами заставляли увольняться с любой подработки, а после наказывали, если она просила немного денег на карманные. И это все будто не мои родители. Касательно меня мама и папа поощряли любые начинания, ко мне прислушивались, меня почти не наказывали, я училась в комфортном режиме, заводила друзей и окончила универ по специальности, которую сама выбрала. Мне давали деньги и помогали устраиваться на работу и многое другое, чего была лишена сестра. Ей сейчас 30. Мы дружим, но с родителями она не общается. У нее много проблем с подавленной агрессией, самооценкой и привязанностью к своему ребенку. Она совершенно не умеет выражать эмоции и старается избегать физического контакта. К специалисту обращаться отказывается по причине: "Мне нечего ему сказать".

У меня с детства проблемы со зрением, из-за этого все время слышала от мамы, что я "бракованная". И машину мне водить нельзя будет, и ребенка нормально не рожу, и ходить мне всю жизнь в очках уродливых… Я очень комплексовала из-за этого и стыдилась того, что плохо вижу. Печалилась, что это неизлечимо. Только в 16-17 лет узнала про лазерную коррекцию, которая легко исправит мою близорукость. Побежала к маме спрашивать, зачем же она мне говорила, что моя проблема на всю жизнь?! Ответ: "Я не хотела, чтобы ты сделала операцию, вмешательство врачей — это плохо".

Мое детство вспоминаю всегда с ужасом. Отец был садистом, бил постоянно и за любую мелочь. Мать боялась, молчала. Каждый вечер с учебниками стояла перед ним, он проверял уроки. Если отвечала неправильно, а я от ужаса так и делала, то мне в лицо летел учебник. До сих пор не хожу на его захоронение и боюсь его даже неживого.

Мой отец избил меня за то, что я сделала в квартире уборку. У него есть паранойя, которая ещё больше стала развиваться в старости — страх потерять свои вещи, которые он складывает в кучи под диванами, столами, за шкафами: покрытые пылью старые приборы, бумажки, картонки, коробки. К каждой рухляди он так трепетно относится, что остальное его совершенно не интересует. Естественно, что квартира становится похожа на склад барахла. Иногда я делаю уборку, чтобы хотя бы не дышать пылью, за что сегодня он на меня набросился. Я получила коробкой по голове, а затем он вынес из моей комнаты все мои вещи и швырнул в меня моими же вещами за то, что я пропылесосила в квартире. Мне стыдно сказать друзьям, что мне 25 лет и я живу с отцом-пенсионером и мамой, которая все это терпит, содержу их и ещё получаю по голове за то, что хочу жить в чистом доме.

Маму бросил отец со мной годовалой на руках. Ругая меня, она всегда говорила, как я похожа на папашу-козла (и внешне, и повадки). Сейчас мне 32, и я ненавижу свое лицо.

Моя старшая сестра лечит какие-то детские травмы у психологов. По факту ей родители все разрешали, не ругали и ни разу пальцем не тронули. Меня же однажды за неправильно включенный газ мама избила так, что я была вся в крови и болячках, а мне и 7 лет не было. Помню, как сегодня, в какой угол она меня загнала, как била и как потом заставила стоять в углу. В середине ночи она пришла, рассмотрев, что сделала со мной, рыдала и просила прощения. Кому еще к психологу из нас надо.

Мама постоянно пугала, грозила за шалости: вот отец придёт, он вам даст! Вспоминаю детство и делаю открытие: ни разу папа никого из нас, пятерых детей, не бил никогда. Мама порола ремнём, хлестала прутьями ивы и вообще чем попало под руку, постоянно ставила в угол… Спасибо, что хоть не на колени!

Шел по аллее, бросил обертку от шоколадки на газон. Спустя минуту охренел от сильного удара по затылку тупым предметом. Поворачиваюсь и вижу бабку с палкой. Пока приходил в себя, она мне выбила своей палкой передний зуб и расквасила губы с одного удара. Потом подняла обертку и унесла... Добрая, пиздец.

Мне в детстве на все болячки говорили, что это я выдумываю. Неважно, упала на стекло или болит в районе почек — выдумки, чтобы не мыть посуду и не ходить в школу. Если рана была открытая, могли полить зелёнкой, а ещё мама как-то зашила мне ногу. Вся семья с идеальным здоровьем, и они уверены, что дело в самовнушении, а у меня в 20 нашли опухоль, которую уже не убрать. Вроде с такой некоторые живут десяток лет, и это хорошо, но как же я зла на свою семью. Так много симптомов было — все «выдумки».

Моего сына вырвало в автобусе на женщину, сидящую перед нами. Я очень извинялась, предложила химчистку, достала салфетки, воду, чтобы хоть основную грязь убрать. А что она? Она орала, как дикий зверь, и попыталась ударить сына. За меня заступились пассажиры, оттащили её и выругали. Женщина наговорила таких слов, что я до сих пор не могу отойти. Так, как ненавидят детей у нас, наверное, не ненавидят ни в какой другой стране. Когда же люди перестали быть людьми? Разве так можно реагировать на форс-мажор?

Все мои мужчины были с устойчивой психикой, неэмоциональные (у каждого была специальность, которая предполагала холодную голову, циничное восприятие), все считали их абсолютно нормальными людьми, спокойными, всю жизнь они таковыми и являлись. Уже четвертому мужчине меньше чем за год я раскачиваю психику. Вне зависимости от возраста, должности. Через год отношений они рушат все вокруг, бьются головой об пол, орут, как сумасшедшие, плачут, не улыбаются, у них нет мотивации что-то делать, они всего боятся, вспышки гнева происходят моментально. Каждый из них — потенциальный пациент психушки, у них просто срывает крышу после отношений со мной. Между собой они незнакомы. Больше отношений строить не буду, у меня явные проблемы, похоже, я энергетический вампир, который доводит своих партнеров до дурки...

Выросла в детском доме (в 90-е). Как-то нам привезли кукол Барби и много разной одежды для них. Я и девочки из моей группы играли в них, и иногда, забывшись в игре, не складывали кукол и одежду в положенное место. Наши воспитатели ругались, грозились, что выкинут всё в мусорку. И однажды, проснувшись утром, мы не обнаружили наших кукол на месте. Зато увидели их со всеми одёжками в мусорке на территории детдома. Помню, как мы пытались достать одежду и кукол, и как воспитатели ругались, чтобы мы не лезли в помойку.

Поздно женился — в 36 лет. До этого почти 20 лет жил один. Почти 9 лет женат, двое детей. Жену люблю, детей обожаю. Но часто есть прям жизненная необходимость быть одному. Ещё бывает, срываюсь на детей, особенно на младшего (4.5 года), когда он начинает ныть. Прям не могу себя сдерживать. Бывает, ору, могу дать по заднему месту. Но потом полночи сижу на диване, не могу уснуть и ругаю себя. Сегодня очень сильно поссорились с женой из-за этого. Не знаю, как жить.

Моя мать издевается над своей матерью, моей бабушкой. Сейчас модно слово абьюз, так вот это не он. Это настоящие эмоциональные пытки. Свекровь она свою в гроб уже загнала, та имела глупость приехать к ним жить на старости лет. А бабушка за всю жизнь уже привычная... Раньше мать нас просто била, и меня маленькую, и бабушку. Сейчас старушку уже не бьёт, но материт почти каждый день, издевается, заставляя есть то, что нельзя, попрекает каждой копейкой, каждым делом. Переехать бабушке некуда. Плачем.

У меня тревожное расстройство личности, а мой мужчина считает это глупостью. Утверждает, что всё со мной в порядке, да ещё и подтрунивает шуточками, которые в период обострения я воспринимаю всерьёз. Отсюда даже дома чувствую себя ужасно, паникую, глаза вечно на мокром месте. Он будто не замечает — кажется, это плохой метод лечения в данной ситуации.

Первые пару лет в школе для меня были особенно тяжёлыми. У меня есть проблема с зубами, целиком и полностью она несёт лишь эстетическую проблему, но несмотря на это, я была крайне общительным ребёнком, могла заговорить с кем угодно и о чём угодно. Но большинство ребят из моего класса повадились меня гнобить за это, гнобить каждый раз, когда я проявляла свою активность. Вследствие чего я очень сильно замкнулась и боялась элементарно открыть рот, ведь люди могли увидеть этот ужас. Ненавижу.

В школе меня часто обижали, потому что я была пухлой. Могли называть беременной, уродливой, жирухой. Мальчики тыкали пальцами и говорили, что у меня никогда не будет отношений. Сейчас я уже взрослая. У меня много поклонников, я дала фору многим бывшим одноклассницам. Но, признаться честно, я бы не думала даже меняться, если бы меня не обижали.

Захожу на днях в вагон метро. На соседней секции сидений напротив сидел какой-то маргинального вида мужик с баклахой "Балтики 9", которую уронил, и пиво растеклось по всему вагону. Мало того, он достал сигарету и хотел поджечь. Сука, даже не электронку! Я ему сделал замечание один раз, гневно посмотрел, как я умею. Он погасил зажигалку. А напротив меня девушка сидела, ну прям понравилась. Я начал её разглядывать. Тот алкаш все-таки поджег сигарету. Ему уже подростки начали орать, мол, какого хуя? Я уже не выдержал, подбежал к нему, выбил у него из руки сигарету, наорал и для проформы по морде двинул рукой. Вернулся на место. Вот вроде на благо общества постарался, а девушка от меня все равно в шоке была. Видимо, дальше знакомиться уже не было смысла.