Семья

Мне 68, за спиной 4 брака. И все они были счастливыми! В первый раз вышла замуж в 17 лет за однокурсника — причина, думаю, ясна. В 24 развелись, но сохранили очень тёплые родственные отношения, водили сына по очереди в школу, возили в отпуск. У сына самые лучшие бабушка с дедушкой по отцу. В 26 вышла замуж за весёлого доктора, родила второго сына. Вместе ходили в походы, осваивали лыжи и байдарки. Прожили 10 лет, но как-то стало нам обоим в этом браке пресно. Мы отпустили друг друга легко, квартиры на соседних улицах, сына не делили, очень спокойно попрощались. Этот прекрасный человек до сих пор лечит меня и мою семью. Следующий муж был в 40. Общий друг из компании, повар, человек-душа! Снова родили сына. Прожили 23 года душа в душу, но, увы, его смерть разлучила нас. Тромб. Он много курил и лишний вес был. Я горевала очень, взрослые сыновья и бывшие мужья очень поддерживали, не давали раскинуть. И вот я снова замужем! За вдовцом из соседнего подъезда, а знаю его сто лет, у нас и дачи рядом были, и с женой его я приятельствовала. Я счастлива тихим семейным счастьем, копаемся на даче, на двоих у нас 5 сыновей, 3 внука и 6 внучек! Слава богу все взрослые и все понимают, что в нашем возрасте жизнь не кончается. Оглядываясь назад, я ни о чем не жалею. Надеюсь, что мы с мужем поживём подольше и застанем правнуков. Так что смотрим вперёд и только вперёд, чего всем и желаем! Жизнь такая быстрая.

Когда мужчина хочет, он находит способ. Я тогда еще жениху сказала, что с родителями жить не буду. У него дома пьющий дед, у моих родителей двушка и две сестры. Муж за год нашел и купил простой дом. Да, с печкой, с водой на улице. Я потребовала ванну, и он мне зимой её набирал и грел каждую неделю! Потом поженились, купили машину. Возил меня на работу, хотя ему и не по пути было, делал круг почти полчаса дважды в день. Начали копить на квартиру. Меня повысили, я уже заместителем главного бухгалтера была. Серьезная дама 25 лет, ага. А муж все считал, что моя зарплата так, на булавки. Тут я заначку и достала. Денег наскребли на квартиру-двушку, дом стал дачей. 3 года были должны всем, кого знали. Я в декрет ушла, муж долги раздал один. Он до сих пор говорит, что двушка моя личная, я ее сама купила. Квартиру сдаю, работаю на полставки, больше детьми занимаюсь. Детей четверо. За 20 лет даже мысли о разводе не было, ни разу даже в сторону не посмотрела. Лучше мужа точно никого нет.

У меня двое детей, уже взрослые сын и дочь, оба в браке, есть дети. И я как свекровь/тёща из одного анекдота. У дочери отличный зять, пылинки с неё сдувает. Подарил машину, дарит дорогие подарки, оплатил дорогой роддом, платную палату, не позволяет по дому делать многое, сам стирает, моет посуду. Я не нарадуюсь, как ей повезло. При этом мой сын, который потом решил оплатить своей жене такую же платную палату в том роддоме, вызвал недоумение, я искренне думала, что его жена могла бы и в обычном родить. И машину на рождение дочери он ей подарил, а я думала, что слишком дорогая, она не заслужила, хоть и приятная девушка. И на море он её одну отправил отдыхать, а сам с дочкой остался дома, а я была недовольна. При таком же поведении, как у зятя, я считаю, что мой сын — каблук, а моей дочери повезло с мужем. Двойные стандарты в действии. Я предусмотрительно помалкиваю, но избавиться от этих двойных стандартов очень сложно.

Мама сдала дедушку в дом престарелых. Это далось ей тяжело. После этого она похудела на 20 кг и подсела на антидепрессанты. Родственники по его линии не желают ее знать, однажды даже матом оскорбляли. Не позвали на похороны родственницы. Дедушка хоть и добрый, но пускает мошенников, иногда забывает закрыть дверь, ставит кастрюлю на плиту и забывает, таблетки пьет через раз. Он постоянно грустил, говорил, что уже хочет умереть. Ему было одиноко сидеть в своей однушке на окраине города и смотреть на фото бабушки в черной рамке. К маме переезжать не хотел, так как она на работе все время, плюс сама в однушке. Я в другом городе учусь. Но вдруг в доме престарелых он расцвел. У него появилась много друзей, так как пансионат платный, то можно было быть одному в комнате, но он выбрал жить с другом. Они постоянно играют в шашки, что-то несложное мастерят. У них сад есть, они ухаживают за цветами, делают кормушки. Он помолодел, стала лучше память. С мамой по телефону говорит, не жалуется, наоборот, говорит, мол, ну все пока, пойду в шахматы играть. К ним приезжают волонтеры с концертами, он взахлеб рассказывает, как ему понравилось. И недавно мама мне скинула видео, как он с какой-то бабушкой танцует на дискотеке. Маме стало легче. Дед по телефону шутит: «Из гарема меня только вперед ногами вынесут». Но родственники все равно просят его забрать.

Мне 54 года, есть пятеро детей. Я сама хотела большую семью, рожала каждого ребёнка по желанию и осознанно. Муж полностью поддерживал, у нас был и есть свой дом, было весело, хоть и очень трудно. В прошлом году младшей дочери исполнилось 18, она поступила в вуз в другой город и уехала от нас. Старшие дети уже тоже жили отдельно. В доме тишина, это чистый кайф! И чистота, кстати, тоже. Мы с мужем плюнули на огород, я развела цветник, выращиваю только зелень, кусты декоративные, немного ягод. Короче, жизнь спокойная и размеренная. Так тут у старшей дочери ожидается ребёнок, а у второго сына на подходе двойня. Оба говорят: "Ой, будем к вам детей возить в гости, будешь помогать!" Я честно сказала, что нет уж, я пятерых вырастила, с меня хватит. Пусть сами вертятся, я максимум раз в полгода посидеть, если что-то экстренное. Обиделись! Ну блин, я правда люблю детей, но устала от них. Больше четверти века я была погружена в проблемы детей, хочу жить для себя.

Я устала от дочери. Она окончила школу, собралась поступать в другой город, где ей могут дать общежитие. Но жить в общаге она не хочет, а ТРЕБУЕТ, чтобы я сняла ей квартиру! Не просит, а именно требует! Я растила её одна, я частный учитель французского, плюс преподаю в школе и работаю переводчиком. Но денег снимать квартиру у меня нет, и она это прекрасно знает! На мне ипотека, питание, кредит на её ноутбук и телефон. Деньги на её обучение в конкретном вузе откладывала, чтобы она могла поступить туда, куда хочет. Алименты от отца мизерные, да и те прекратились с её 18 лет. Я могу потянуть её обучение, и раз в месяц высылать ей 5 тысяч на продукты и какие-то другие вещи, но это с учётом, что она будет жить в общежитии. Все это с ней мы обсуждали ни раз. Я не знаю, с чем связано её внезапное требование. Но я устала уже ругаться. Она пыталась просить денег у отца, но тому она не нужна, от него за все эти годы, кроме алиментов, нет никакой помощи. Свекровь тоже послала её, как и моя мать. Они обе пенсионерки. Поняв, что те денег не дадут, она начала прессовать меня. Составила список, на чём я должна экономить, что теперь есть и куда перестать ходить, чтобы выделять ей нужную сумму на съем квартиры. Даже нашла мне ещё одну работу! От такой наглости у меня просто полыхнуло! Поставила перед фактом, что либо так, как договаривались, либо пусть поступает в нашем городе, тогда не надо тратить на съем! Но экономить на себе и ещё больше работать, чтобы снимать ей квартиру, я не собираюсь! Дочь уже два дня со мной не разговаривает, смотрит волком, толком не ест. Когда к ней приходят подруги, громко обсуждает с ними, как я ломаю ей жизнь, и что я вообще за мать! И что я думаю только о себе! Подруги ее поддерживают, а я не понимаю, в какой момент дочь решила так охуеть, и где я её упустила?! Господи, как я устала…

Несколько лет назад я женился на женщине с ребёнком. Девочке на тот момент было 6 лет, жене — почти 30. Я её очень любил, к дочке относился хорошо, но сразу сказал, что мечтаю ещё о своих детях. В идеале двоих, но хотя бы одного. Жена сказала, что не против, только сначала надо быт обустроить, привыкнуть друг к другу, пожить пару-тройку лет и потом уже заводить нового ребёнка. Я очень хотел своих детей поскорее, но согласился, ибо доводы жены были разумные. Её дочка мне нравилась, хорошая девочка, но у нас были не очень близкие отношения. Она хорошо общалась со своим родным отцом, меня не считала папой и, конечно, не называла папой. Отношения у нас были ровные и не прям близкие. Может, мне бы и хотелось потискать её, поиграть, пообнимать как отцу, но я по сути чужой мужик ей, не стал лезть и нарушать дистанцию. С момента свадьбы прошло 7 лет. Из этих семи лет я около 4-5 лет веду разговоры о детях, активно веду последние года два. Но жена раньше соскальзывала с этой темы, потом говорила, что ей надо к врачу, что есть у неё проблемы женские. Я ей и частного врача в клинике оплачивал, чтобы она проверилась и сдавала анализы. И сам проверялся, у меня всё отлично. Но потом жена находила какие-то отговорки, типа у дочки сложный период, она перешла в новую школу, сейчас ей нужно внимание, а я рожу малыша и всё время буду уделять ему. Вот дочка привыкнет, тогда родим. Потом был сложный период на работе, и куда рожать, когда, по словам жены, её вот-вот сократят. Как всё наладится, так родит. Ладно, пережили и это. Потом был сложный период у её матери, онкология, лечение, все силы и деньги туда, куда уж рожать, когда матери нужна помощь, всё закончится, тогда родим. Что ж, тёща выздоровела, всё отлично. Так потом новый сложный период на работе — потенциальное повышение, а с ним и более высокая зарплата. Вот повысят, тогда и займёмся малышом. Повысили жену, но и тут опять не время рожать, потому что "как я сейчас уйду, подведу весь отдел и начальство, меня потом просто понизят и всё". Ей 37 сейчас, и когда я говорю о ребёнке, она просто тупо психует и орёт, что я на неё давлю, что заставляю делать то, что она не хочет. И вообще, у неё уже возраст, здоровье не то, у дочки подростковый период, ей сложно, а тут сейчас маленький, она боится упустить дочь. Я её прямо спрашиваю: "Ты передумала?" Она морозится, говорит, что нет, просто надо подождать, может, она подлечится, тогда и родит. Я в какой-то момент понял, что я, наверное, осёл. Что она кормит меня завтраками уже много лет, а вообще изначально не хотела рожать второго ребёнка и тем более третьего. Просто наобещала мне, потому что иначе я бы не женился на ней. А я был хорошим вариантом для неё: добрый, доверчивый, ещё и обеспеченный. Жили и живём в моей хорошей квартире, отпуска за мой счёт, я ей машину подарил. Мне через месяц 40. Детей нет, хотя я хочу. Жена не собирается рожать, а я её люблю. Может быть, если бы она сразу сказала, что рожать не будет, я бы и не женился на ней. А может, женился, потому что любил сильно, просто не ждал бы детей и не надеялся. У моей родной сестры недавно родился второй малыш, я обожаю возиться с племянниками, представлю, что это мои дети. Понимаю, что ещё не поздно, что для мужчины 40 лет — это не тот возраст, когда уже всё. Но с женой у меня уже не будет детей, я это понял. Разводиться, искать новую женщину. Это на словах просто. В общем, теряюсь я.

Мы с моей двоюродной сестрой, дочкой маминой сестры, одногодки, родились с разницей в один месяц. Как мне рассказывал папа, моя мама с самого нашего рождения устроила между нами какое-то дикое соревнование — ей, как воздух, необходимо было, чтобы я везде и во всем была первой. Чтобы первая пошла, первая заговорила. Дальше — больше. Чтобы первая научилась читать; чтобы пятерок у меня было всегда больше. Мне стало совсем тяжело, когда сестру отдали в художественную школу. Мама быстро меня спровадила туда же, хотя я хотела на танцы. У сестры несомненные способности к рисованию, а я даже раскраски никогда не любила. Работы сестры вывешивались на стенды, моими там и не пахло. Даже учитель просил маму не мучить меня, ведь способностей к рисованию у меня не было совсем. Дома были постоянные скандалы и истерики, я выслушивала, какая я лентяйка, совсем не стараюсь, маму не хочу порадовать. И, в конце концов, отец просто отказался давать денег на художку. Мама закатывала все новые и новые истерики, рыдала, изображала сердечный приступ, но отец твердо стоял на своем — хватит мучить ребенка. И мама вообще перестала интересоваться мной, только жаловалась всем, что дочка у неё бездарная выросла. Позже я захотела на фортепьяно, отец поддержал, мать от меня отмахнулась: "Бездарность, куда лезешь?" Но мне понравилось, а на пении учительница сказала, что у меня есть голос и слух, надо развивать. Я стала усиленно заниматься и добилась определенных успехов, на отчетных концертах по хору мне давали сольные партии. Даже двоюродная сестра и тетя порадовались, что я нашла свое, отец вообще был счастлив. Но мама твердила одно и то же: "Бездарность, твой потолок — в переходах петь с протянутой рукой". Сейчас я выступаю с хоровым ансамблем, езжу в туры по городам, моя двоюродная сестра работает дизайнером, мы хорошо общаемся. Когда мне потребовалось обставить свою квартиру, я именно к ней обратилась и не прогадала. Она поняла меня с полуслова, сделала именно так, как я хотела. Но мама до сих пор упорно меня не принимает и всем доказывает, что я веду полунищенскую жизнь, о своих выступлениях вру, а зарабатываю редким пением в дешевых забегаловках. Даже когда мой ансамбль показывают по телевизору, она фыркает и говорит, что там не я, а кто-то похожий. Всё это я узнаю от других родственников, так как с мамой уже пятнадцать лет не общаюсь, с тех пор, как родители развелись.

Я очень благодарна своей маме за многое. К примеру, за то, что она не ругала меня за оценки, пыталась найти их причину. На все мои подростковые комплексы она находила аргументы, помогающие понять, что то, что я думаю о плохого себе — неправда. Моя мама не сделала чего-то выдающегося или героического, но она сидела со мной до ночи, делая разные проекты и задания. Не устраивала меня в престижный институт, не пыталась направить по более "денежной", скучной профессии. Я люблю ее. И благодарна ей.

Когда-то с женой по тупости развелись. Быт сожрал романтику, я загулял и ушёл к любовнице. Но часто навещал дочку, соответственно, продолжал пересекаться с бывшей женой. Вот в один такой визит, когда дочь уложили на тихий час, мы сели поговорить, на нас нахлынули старые воспоминания, чувства. В итоге мы переспали. После этого случая начали регулярно встречаться, ходить на свидания. Скоро жена мне сообщила о беременности. Когда родился сын (и ДНК-тест показал, что ребёнок точно мой), я вернулся в семью. У нас всё наладилось, из случившегося мы извлекли урок и продолжаем поддерживать "огонёк" в отношениях.

У нас с женой дети-погодки. До рождения младшего жена часто жаловалась, что ей тяжело и что она устаёт. Я особо во внимание не брал, ну жалуется и жалуется. И вот настали 4 дня, когда жена была в роддоме. Вот это горя я хапнул. Ребёнок активный, везде лезет, уже психовать умеет. А теперь их двое. И нет, я не клялся всем богам, что впредь буду помогать жене. Понимать её стал, конечно, больше, заниматься ребёнком реально сложно. Вот только с этим пониманием и желания идти домой поубавилось...

Недавно съехав от родителей, я несколько злоупотребляла их гостеприимством — заходила 1-2 раза в неделю и засиживалась на 3-4 часа, потому как в съемной, необжитой квартире в новостройке на окраине города мне было непривычно и некомфортно. Чрезвычайно быстро мне дали понять, что родительский дом больше не мой. — Мам, можно я бутерброд сделаю? — А ты что, принесла колбасу? — Нет, я принесла торт к чаю... — Ну вот и пей чай с тортом, а колбаса нам на завтрак. Или: — Ты чего в туалете засела? — Я по-большому. — А ты всегда "по-большому" в гости носишь? Как же я удивилась через несколько лет, что в доме свекров можно ходить в туалет, мыть ребёнку жопу и даже лечь поспать всем взрослым детям, невесткам, братьям, теткам и т. д. И даже спрашивать необязательно.

В ту ночь, когда неожиданно умер отчим (35 лет всего, не болел никогда, ничто не предвещало), он мне приснился. Говорил, чтобы мы не тратились сильно на него, ему это уже не надо, а нам ремонт еще делать. Сказал, где его заначка (150 тысяч лежали в гараже, которые все и ушли на его похороны). После похорон приснился и ворчал, что деньги откладывал нам, а мы на него потратили. Он и при жизни себя обделял, чтобы у нас все было, и после смерти в первую очередь думал о нас.

После свадьбы мы с мужем жили в его квартире, которая досталась ему от деда. И свекровь, дочь этого деда, приходила туда, как к себе домой. Могла без предупреждения зайти в квартиру, начать рыться в вещах, говорить, что я плохая хозяйка. Когда я мягко попросила её предупреждать о своих визитах, она подняла визг, что я в этой квартире никто и звать меня никак, а она жила тут с детства и будет приходить сюда когда угодно. Муж был тоже против её визитов, говорил с ней, но она всё равно приходила. Даже как-то пришла, а мы с мужем трахались, она в самый разгар зашла. И нет, чтобы уйти и извиниться, так она заявила: "Вы что, утром ЭТИМ занимаетесь? Все нормальные люди по ночам это делают!" Муж сменил замки, но она всё равно получила ключи и приходила. Мы в итоге плюнули и взяли ипотеку в новостройке. И планировка лучше, и дом новее. Так свекровь и туда приходила, благо ключей у неё не было. В один прекрасный день, когда мужа не было дома, а свекровь стучала в дверь, я вызвала полицию, сказала, что ко мне кто-то ломится. После этого случая она больше не приходила. Уже полгода с нами не общается.

После тяжелой болезни у папы появились проблемы с эрекцией. Из-за этого мама с ним развелась и ушла строить свою жизнь. Ей ненужен бесполезный мужик в постели. Даже мой муж был в шоке от ситуации. Прошел год, и мама решила меня познакомить с её новым мужиком. И лучше бы она этого не делала. Это нечто между свиньей и быдлом. Толстое, вонючие существо с забором во рту, пошлыми шутками и жадным взглядом на все. Мат льется рекой. Зато ебёт так, что душа в рай улетает. Так мне сказала родная матушка.

Мама в детстве мечтала стать гимнасткой или балериной, но не срослось. Её родители не отдавали её ни в какие секции, она сидела с младшим братом, помогала по дому. Поэтому свои мечты она направила на меня. Меня отдали в балетную школу. Мы жили на окраине, а школа была в центре. Я постоянно ездила туда, очень уставала. Мне нравилось учиться, но я столько пропускала школу, чтобы ходить на этот балет… Нас гоняли, следили за весом, унижали. Я умоляла маму бросить это дело, но она была непреклонна. К сожалению мамы, в подростковом возрасте у меня сильно изменилась фигура, я пошла в папину родню, где все женщины с широкими бёдрами, крепкими ногами, тяжёлые. Фигура не балетная. Мама посадила меня на голодную диету, но, увы, я не худела, зато падала в голодные обмороки. Преподаватели называли меня жирной, отчего моя самооценка упала ниже некуда. После 9 класса мама пыталась затащить меня в балетное училище, но я запорола экзамены. Что в итоге? Я грандиозно поругалась с мамой, ушла жить к тётке с папиной стороны со скандалом. Выучилась, поступила вообще в место, далёкое от искусства. Сейчас работаю логистом. Я не стройная, скорее, у меня обычная фигура, где-то есть жирок, но я выгляжу хорошо. С мамой отношения натянутые. Она до сих пор упрекает меня в том, что у меня плохая фигура. И мечтает, что я рожу дочку, которая точно станет балериной. Даже подыскивает мне мужа, чтобы был тощий, мол, так больше шансов родить балетную фигуру. Пиздец.

У меня три старших сестры и три младших брата, все родные. Сейчас сёстрам 33, 31 и 30 лет. Мне 24. Братьям 19, 17 и 16 лет. Как в детстве было, так и сейчас: я не дружу с сёстрами, всегда была для них мелкой; братья для меня мелковаты, да и мальчики. Казалось бы, сейчас-то уж с сёстрами не такая большая разница, но всё равно они не воспринимали меня всерьёз никогда и сейчас не начали. Сёстры постоянно тусят вместе, ездят в отпуск, ходят в бары, на шопинг. Помогают друг другу! Братья тоже дружны, хотя в детстве дрались много. А я ни туда, ни сюда. Они даже создали семейный чат, а меня туда добавили только через три месяца. Сказали: "Ой, мы думали вы её добавили". А сёстры: "Нет, а мы думали, вы добавили". С родителями отношения равнодушные у всех, как мне кажется. Но друг с другом дети дружат, а я — нет! Так странно, шесть братьев и сестёр, а ни с кем не общаюсь. Есть друзья, хорошие. Есть парень, любит меня. Но дико завидую тем, у кого хорошие отношения с братьями и сёстрами. У моего парня, которому 25, есть младший брат 14 лет и старшая сестра, ей 32. Так он с братом на рыбалку ездит, берёт его в гараж чинить машину или кроссовки новые покупает ему. С сестрой периодически в баре зависают, всякими смешнявками обмениваются, он ей с ремонтом помогал, она ему врача нашла хорошего, когда нужен был. Для меня это странно.

Мне 42, я замужем, у нас есть сын, которому 16. И наш брак движется к разводу из-за того, что мужу приспичило быть папой. Первого ребенка он "упустил". Никаких уважительных причин у него не было, работал без лишнего напряга, но всегда что-то оказывалось важнее проведения времени с сыном. Сейчас он подросток, отца воспринимает как банкомат с расширенным функционалом таксиста. У нас отношения лучше, если честно, тоже натянутые, но у сына возраст сложный, и я не драматизирую очевидные вещи. Предлагаю мужу успокоиться, поддержать сына в поступлении и вообще налаживать контакт нормальными методами, а не покупкой приставки. Но муж на ребенке поставил крест и теперь хочет нового, за которого возьмется с самого начала. Предлагает в декрет после года выйти и вообще быть самым вовлеченным в мире папашей. Я неплохо узнала его за 20 лет и совершенно не верю. Хотя даже если бы верила, мне в сорок дети не нужны, этого бы до вуза довести. Уже пошли угрозы найти ту, которая родит.

Считаю, что дети ничем не обязаны своим родителям, и очень бесит когда говорят, что родители дали детям жизнь, дали образование и воспитание, поэтому дети должны за все им отплатить! Да нифига подобного! У меня два сына, и это было мое желание их родить, а раз родила, то должна им дать воспитание и образование! Мне они ничего не должны! А уж как я буду доживать старость, зависит оттого, как я их воспитаю! У меня осталась только мама, и я не считаю, что я ей должна, но ни при каких обстоятельствах ее не брошу.

У меня с братом отношения всегда скакали от любви до ненависти. Была у него в гостях, вместо моей шапки его девушка кинула мне в пакет его шапку. Неделю не могли договориться встретиться и поменяться. Пошел снег, он злющий приехал за своей шапкой, а мою забыл дома. В шутку сказала, что раз не привез, то не отдам, буду в его шапке ходить. Он с силой выдернул шапку из рук, толкнул меня так, что я упала на дверную ручку, и ушел. Обиделась сильно, решила не мириться с ним, по крайней мере пока синяк не сойдет. Думала, за месяц остыну. Боль не проходила, сегодня была у врача… У меня трещина в ребре. Похоже, мириться с ним уже не буду совсем. Ребро сломать за шапку — это уже слишком. Пишу, и ком к горлу подкатывает. Вот так закончились отношения с человеком, которого я знаю всю свою жизнь.

Когда родители уехали на море, я в первую же ночь начал писать другу: "Хата свободна на несколько недель. Го ко мне затусим". Но вот ошибся я номером и все это отправил отцу. Я думал, начнется пиздец, но родители только поржали и попросили не разрушать дом)))

Я вегетарианка почти год. Готовлю себе сама, еду покупаю сама, но живу с родителями. Мама очень против моего вегетарианства, пугает какими-то мифическими болезнями, которые я якобы приобрету через один-два-три месяца без мяса. Она искренне уверена, что животные созданы для того, чтобы люди их ели. Естественно, ссоры и споры не утихают, я пытаюсь переубедить ее, она — меня. Но вот уже два дня затишье, а сегодня моя мама по собственной инициативе приготовила для меня вегетарианский суп. Я счастлива как никто и никогда. Серьезно, из-за супа. Думаю, судно непонимания сдвинулось с мертвой точки. Наверное, нелегко отложить свои убеждения и попытаться подумать по-другому, но я очень благодарна...

Свекровь всегда была равнодушна к внуку, порой вместо имени называла его «чернявый», что меня очень обижало. Когда родилась внучка, свекровь оттаяла. Стала чаще приезжать, сидела с малышкой. Чем старше становилась моя дочь, тем больше свекровь к ней привязывалась. Да, дочка — копия свекрови. Рыжая, чуть пухлая, форма пальцев у них одинаковая, черты лица. Ну, любит и любит, бабушка все-таки. Однажды приехала сестра свекрови — тетя Галя. Заночевала она у нас, так как ей нужно было в больницу, а из поселка, где живут родители мужа, утром нормально не уехать. Сидит тетя Галя утром, чай пьет. Смотрю, а на ней лица нет. Спрашиваю, что же такое случилось. Она мне говорит: «Аккуратнее будь, когда муж в командировки уезжает». Я ее не понимаю, это звучит как претензия даже. Затем она мне рассказала целую историю. Тетя Галя со свекровью выпивали на юбилей, и свекровь ей поведала потрясающий план: когда мой муж будет в командировке, подбросить «улики любовника», а еще пустые бутылки и сфоткать, пока я на работе. Затем последует развод, а в суде она каким-то образом отобьет внучку. И будет счастливая семья: сын, мама и «внучка». Которая будет думать, что бабушка — это ее настоящая мама. Я думала, что с инфарктом упаду, сразу вызывала мастера, замок сменили. Рассказала мужу. Он не особо верит. Говорит, что тетя Галя специально придумала, они в юности парня не поделили, вот Галина и обижается до сих пор. А его мать — уважаемый педагог. Значит, это наговор. Но мне все равно тревожно.

Моя дочь (18 лет) начала встречаться с парнем. Парень не фонтан, конечно, но я не лезу. С дочкой очень долго выстраивались доверительные отношения, поэтому я очень осторожна в своих высказываниях и непрошеных советах. Недавно она мне с таким восторгом рассказывала про своего парня, точнее, про его проявления «любви». И у меня встали волосы дыбом. Он постоянно контролирует ее, звонит и просит включить камеру или отправить фото, где она и с кем. Когда они не встречаются — она должна сидеть дома, мол, нечего без него ей на улице делать. И много подобных историй. Я вижу, что она влюблена, но это уже даже не красные флаги, это целая красная простыня. Не знаю, как ее спасти и спасать ли от такого опыта. Боюсь разрушить наши с ней отношения и стать врагом.

Не выношу, когда говорят, что я свалила младшего ребенка на старшую. Дочь в 15 лет прекрасно понимает, что у нас ограниченно количество денег. Знает все обязательные расходы, знает, сколько остается на покупки и развлечения. Младшего может забирать из сада соседка за деньги, но тогда дочке не хватит на новый телефон. Можно не готовить и питаться доставкой, но тогда никаких больше покупок. Самое тяжелое, наверное, в такой схеме отстаивать свои потребности и объяснять, что иногда надо скидываться коллегам на подарки и ходить с ними в кафе, или что мне тоже хочется модные ботинки и дорогой крем. Мы много разговариваем и дочка точно знает, почему и зачем нужно помогать.

Я женат уже два года, и я никогда не говорил жене, что я люблю её (потому что не люблю ни капли). Она говорила мне несколько раз, что любит, но, не получив взаимного ответа, больше не говорит. У нас дочка. Развод тоже не вариант, ибо не хочу делать ей больно (или, может, жалко, хз). Любимая девушка бросила, назло ей женился на первой попавшейся. Вот и страдаю.

Брат решил, что жена ему изменяет с коллегой. Устроил допрос, дал несколько пощечин. Жена брата написала заявление, об этом узнали на работе. Коллеге пришлось уволиться, его еще и девушка бросила. Жена брата ушла на больничный и пропала. Все были на стороне брата. Если побил, значит было за что. Прошло 3 года, брат напился и рассказал, что жена забеременела, а он ребенка не хотел. Но и расстаться не смог, не хотел, чтобы она была с другим. Связалась с ней, а у нее сын растет от моего брата. Племянник, получается. Брат думает, она аборт сделала, родители не знают. Пообещала никому не рассказывать. Брату точно не скажу, но родителей очень жалко. Они внуков очень ждут...

Стандартная история: отец пропал без вести в хлебном отделе, мать нашла утешение в члене жестокого и бухающего мужика, безжалостно унижавшего ребенка сожительницы. Все как по ГОСТу. Росла в доме, где даже холодильник уважали больше меня. Было очень тяжело, плакала почти каждый день от боли после ударов и ядовитых слов отчима. Несмотря на грустное детство, я все равно отличалась какой-то непонятно откуда взявшейся жизнерадостностью. У меня было много друзей, а с моей лучшей подругой мы вместе с самих яслей. Посетила недавно ее свадьбу и увидела танец невесты и ее папы. Сука, это было самое болезненное зрелище. Сколько любви я увидела в их взглядах, в слезах счастья ее мамы, в нежных словах от остальных членов семьи. Я столько любви в жизни не получала, сколько моя подруга на своей свадьбе. В тот вечер вся моя жизнерадостность показалась какой-то напускной, будто я много лет себя обманывала, что все обязательно наладится, надо только перетерпеть. Теперь чувствую себя опустошенной.

Недавно заходила в гости к маме, сидели, разговаривали. Речь зашла о готовке, и я сказала, что моему мужу абсолютно пофиг, приготовлена ли дома еда или нет. Приготовила — молодец, не приготовила — приготовит сам/закажет доставку/сходим в кафе. Оба работаем, оба устаем, оба хотим отдохнуть, никто никого не принуждает. В ответ на это мама начала орать и возмущаться: "А вот с твоим папашей не так было! Приезжает из рейса — ему и первое, и второе, и компот! И вот я из-за этого прусь на рынок и тащу продукты, чтобы ему приготовить!" Спросила, к чему это вообще было и причем тут я? Я виновата, что у меня такой отец был или что? Ответа адекватного не последовало, но видно было, что это обида/зависть. Мой папа умер уже почти 10 лет как, еще за 5 лет до этого они развелись, но мне постоянно прилетает, какой ужасный был мой "папаша". Никак иначе она его не называет, на просьбы так не делать не реагирует (орет, что называет, как хочет). Я не виновата, что он такой был, но мама мне всячески пытается вбить это в голову и обижается, когда я его защищаю. Пару раз слышала ее разговоры с подругами, что я вся в папашу, а старшая сестра — ангел во плоти (разные отцы). Постоянно страдает, что мне все достается, а сестре — ничего, еще и пытается меня убедить, что любит нас одинаково. Зачем так делать? Такое ощущение, что я виновата во всех смертных грехах столетия.

Я вышла замуж за золотого человека, но из-за воспитания и мнения о «женщина должна... » мне даже спустя год брака все еще очень странно. С ним я не «должна» ничего: бытовые дела — поровну и когда нам удобно, а не по расписанию, если мне нужна любая помощь по готовке — он спешит на помощь, а если устала, то и сам приготовит. Без проблем сбегает по магазинам или вынесет мусор. А я сижу с этой установкой «я должна все сама», и совесть грызет оттого, что не устаю, ведь мне помогает мой мужчина.

Родители после некой ссоры выгнали из дома. Я уехала к бабушке в другой конец города, думая, что им будет стыдно, как и мне, за ссору. В итоге после моего приезда через 3 дня они мне сказали, что отдали моё животное непонятно кому. Все, что я зверьку покупала, тоже отдали. А отдали за что? За простую бытовую ссору! Уже 2 недели просто с ними не разговариваю.

Всё началось, как водится, в декрете. Из-за проблем со здоровьем ребенка стало понятно, что затянется он до школы, и на третьем декретном году я вышла на работу удаленно и неофициально. На мне, помимо работы, ребенок с его обследованиями и домашним обучением, вся домашняя рутина 24/7. Муж включил какую-то пассивную агрессию. На любые просьбы куда-то зайти по дороге, что-то сделать в течение дня отмахивался: "Найди время, ты же дома, а я на работе". Я находила — надо ведь дела как-то делать. Муж все чаще стал подчеркивать свое "на работе". И за три последующих года на меня перекочевало все, в том числе и обязанность починить унитаз, перебрать ламинат под потекшей батареей (которую я не починила) и отрегулировать дверцы на кухне — я же дома. Спросила в лоб: "Милый, а нахуй ты-то мне в этом доме?" А он, оказывается, на работу ходит. Настоящую. А у меня — баловство и создание видимости, поэтому все остальные дела — мои. Села, посчитала: моей зарплаты отлично хватит, чтобы жить одной на съемной хате, даже если с моим дырявым резюме не удастся найти "настоящую" работу. Кажется, у нас скоро будет отец-одиночка.

У меня классный муж. Все при нём. Есть у него один недостаток, который местами перечёркивает все. Он вспыльчивый, как тополиный пух от спички! Если хоть какая-то мелочь попала не в его настроение, орёт как припадочный, последними словами кроет. Я у него за 20 лет брака и сука, и блядь, и тварь, и пизда тупая, идиотка, овца и далее по списку. Потом он через 5 минут проорется, приходит в себя и дико извиняется. И с психологами работал, и думали, что синдром Туретта у него, и разводиться предлагала... Я уже, честно говоря, внимания не обращаю. Дочери тоже. Начинает орать, а они ему: "Пап, иди на хер", — и целуют его в обе щеки. С таким вот дураком живём. Построил каждой дочери по дому, учим их в хороших вузах, мне ни в чем не отказывает, отдыхаем, где хотим. Щедрый, добрый, но вот такой язык поганый у человека. Хорошо, дочери это не унаследовали. Ждём внуков...

Мой муж — зек. Это слово по отношению к нему в ходу в моей семье, среди многих моих друзей, знакомых, которые в курсе того, что у мужа был срок. И никого не убеждает, что он сидел не за страшное преступление, он целенаправленно никого не убивал, не расчленял, не насиловал, не бил. Он не воровал, не торговал запрещенным. Он в кафе вступился за девушку, которую бил её парень, подрался с ним. Тот парень выхватил нож, а муж неудачно перехватил его руку, так что парень ранил сам себя, попав в артерию. Пока вызвали скорую, он истекал кровью и умер в карете скорой помощи. Муж сам оказывал ему первую помощь как мог, сам вызвал скорую, но был суд, и мужу дали реальный срок. Он отсидел 2,5 года и вышел по УДО. Он выплатил компенсацию семье погибшего парня. Несмотря на то, что тот парень привлекался за драки, пьяное вождение. Несмотря на то, что он избил ту девушку до выкидыша и сотрясения мозга. Муж отсидел. Его девушка не дождалась его, бросила. Он вышел и запил. В таком говняном виде я его и встретила. Почувствовала, что он мне нравится, что он родной. Вытащила его, отвела за руку к психологу. Помогла с работой. Мы в браке уже шестой год, я недавно родила сына. У нас всё хорошо, он отличный человек. Да, тюрьма немного поломала его, но мы это преодолеваем. Но моя семья его не принимает совсем! Блин, он человек с высшим образованием, спортсмен, рукастый, добрый. С ним легко и надёжно. Но моя мать прям так и ждёт любого его косяка, чтобы лишний раз сказать, что он зек и предаст меня. Такое уже было не раз. Например, у него выключен телефон, мать злорадствует, что он, наверное, сейчас кого-то ножом пыряет, потому мне не отвечает. Я устала защищать свою семью и свой выбор. Устала говорить про "от сумы и от тюрьмы".

В 13 лет у меня началась депрессия, которую диагностировали только в 16, когда у меня начали атрофироваться мышцы в ногах и я уже не могла даже ходить самостоятельно. Все говорят, что мне очень повезло с мамой. Повезло в чем? Повезло, что она готова была перевести меня на домашнее обучение и даже памперсы мне менять, лишь бы не вести к врачу? Что месяц не давала скорой меня увезти в больницу, когда я решила, что у меня ноги отнимаются? Что пока мы живем вместе, мне придется пить таблетки, потому что причина моей депрессии в основном в ней? Повезло иметь мать, которая уверена, что ты ее собственность. Мне 19, я заканчиваю 10 класс и готовлюсь к ЕГЭ. Все мои проблемы со здоровьем, клеймо "трудного ребенка", проблемы с учебой, потерянные 4 года — все ее вина и жаль, что у нас бесполезно судиться с родителями, потому что это дело я бы выиграла. А сейчас пойду улыбнусь ей, скажу спасибо за завтрак, в сотый раз выслушаю, что мне уже хватит травиться таблетками, что я страшненькая с утра и что она нашла очередной народный рецепт от всех бед. Я адаптировалась и выучила наизусть все ее манипуляции, у меня есть правильные ответы на все вопросы, я отлично умею притворяться больной, чтобы она думала, что все еще контролирует меня. "Мама, я тебя люблю. Спасибо тебе. Я никогда тебя не брошу", — самая большая ложь в моей жизни.

У мужа период компьютерных игр. Оттащить не могу — "я хочу отдохнуть!" Решила, что лучший отдых — это смена деятельности. Пригласила подругу гулять, выбрала дату, с мужем обсудила, оставила наедине с детьми. Наготовила еду, все вымыла, поставила и положила на видное место необходимые вещи, посуду, игрушки, рассказала, что и как делаю, чтобы дети чувствовали себя комфортно без меня. Просила звонить — приеду. Уже через 2 часа звонила дочь. Она хотела кушать, папа играл, а рядом плакал обкаканный братик.

Мне 25, моей маме 49. И... она беременна! От моего отца. У них был сложный период в жизни, отец изменял, мама подставила его, сдала, так сказать, бухгалтерские тайны его фирмы. Но они помирились, причём у них начался прям медовый месяц. Я радовалась, но недолго. Ну какая беременность и роды в 50 лет! Это маме сейчас 49, а папе и того больше. Ему 58. Блин, у мамы здоровье уже не очень, чтобы выносить и родить. А папа с сердцем периодически мучается, было несколько приступов. Они оба мечтают о сыне, а я мечтаю, чтобы у них были мозги. Причём мама говорит, что если с ним что-то случится, то я должна буду взять братика к себе. Во-первых, какого братика, пока это горошина неизвестного пола. А во-вторых, я своих детей буду воспитывать, может быть, зачем мне младший брат, фактически ребёнок? Отговариваю маму рожать, врачи не то чтобы отговаривают, но проговаривают все риски. А она всё равно нацелена рожать.

Я живу с мужем уже 6 лет. Родили ребёнка, все у нас отлично. Но раз в год стабильно ко мне приходит бывший. Человек, которого я и дочка от первого брака до безумия любили. Тот, кто сделал мне больнее всего, сначала сделал предложение, а потом бросил меня, сказав, что никогда не любил, и я была просто удобной и очень хорошей. Спустя месяц после расставания он стал делать попытки вернуть меня, но я закончила эту историю, как ни грустно было. Начала новую жизнь. А он приходит вот уже 6 лет, всегда пьяный, тащит дочке сладости. Я сначала бесилась, а теперь уже сама такси ему вызываю, чтобы валил восвояси. И муж мой уже не реагирует, говорит: "Там опять Максимка-невидимка под окнами стоит, пойдёшь?" "Нет, — говорю, — сам иди". Тот пойдёт, покурит с ним, в такси его посадит. Мне сначала страшно было, что бывший что-то сделает подлое, но за эти годы уже так надоели его пришествия, что мы его не боимся. Приходит, ноет и плачет. Придурок, счастья ему, прости Господи.

Я домохозяин. Супруга на высокой руководящей должности в крупной компании. Начали строить отношения еще в университете, вместе продвигались по службе, но жена всегда говорила, что для нее первична карьера, и если мы хотим семью и детей, то мне необходимо заняться домом. Варианты с нянями, бабушками ей не рассматривались. А я кайфую, вранье, что ведение хозяйства — тяжкий труд. Дом, быт и дети это в тысячу раз легче сотни отчетов и рабочих встреч. Никаких нервов. Похоже, женщины нас круто дурят.

Мой отец женился в 20 лет, в 35 начал гулять от мамы. Мы с ним частенько даже на дискотеках местных встречались. А бабушка (мама его) говорила: "Вот какой был хороший парень всегда: не пил, не курил, на танцы не бегал, с девочками не водился, не то что сейчас". Я бабуле отвечала, что лучше бы он тогда на танцы да по девчонкам бегал… А то как-то неудобно было с отцом медляки танцевать!

Однажды я очень некрасиво спалилась на измене. Некрасиво изменяла, часто и с разными, и попалась. А он меня любил. И мы поговорили. И он меня простил. И женился. И живём 15 лет. И у нас трое детей. И я больше не изменяла. Я справилась и исправилась. И мне не жаль.

Бывшая жена вообще ничего не делала, сидела дома, на улицу неделями не выходила, столько же могла не мыться. Дома было хуже, чем у алкоголиков, питались полуфабрикатами. Нанимал женщину для уборки, жена уволила, чтобы она меня не соблазняла, женщине 40 лет. Пытался устроить на работу, чтобы хоть как-то расшевелить, пытался найти ей хобби, пыталась найти компромисс, но она меня на хуй слала, по вечерам мозги выносила. Не выдержал, развёлся, из квартиры выгнал, и теперь я мудак.

В своей семье всегда я была во всем виновата. Доходило до абсурда: сгорел холодильник из-за скачка напряжения — я виновата. Почему? По кочану. Понятное дело, что при таком отношении с родителями я стараюсь почти не общаться. Но месяц назад их квартиру обокрали, и теперь они требуют, чтобы я возместила им потерянное, грозят подать в суд. На каком основании? Накаркала. Просто я не раз им говорила, чтобы запирали двери, когда уходят вдвоём. Они живут в сельской местности, во дворе, где все друг друга знали, но это было раньше, когда деревья были выше, а трава зеленее. Сейчас старожилов с каждым годом становится меньше, квартиры продают, туда въезжают новые люди. Ну, да кто я такая, чтобы родителей учить? Они же всегда правы.

Мой муж — бодибилдер. Подруги, знакомые и родственники говорят, что мне безумно повезло, отхватила себе такого красавца, сильного, мужественного и т. д. Отфотошопленные фотки в соцсетях создают идеальную картину. А вот реальность: весит он 120 кг, ужасная отдышка, на 5 этаж еле поднимается, бегать не может, прыгать — тоже. Отжаться не может, подтянуться — тоже. Гибкости никакой. Весь в огромных кровоточащих прыщах от приема специальных «витаминок», на которые уходит почти вся его тренерская зарплата. Огромные варикозные вены, грыжи. Проблемы с эрекцией, особенно когда на курсе «витаминок». Ест очень много и часто. Мы не можем сходить в кино или на выставку. Режим и сон в 10 вечера. Я не могу есть курицу гриль, пиццу и прочие вкусности, так как ему тоже хочется, а рацион посчитан. Проблемы с сердцем и суставами, врачи говорят худеть. Гормоны, как у бабки, но ему пофиг. Сейчас готовится к очередному чемпионату области, где получит бесполезный кубок и пакет дешевого протеина. Крутую карьеру уже не построить, да и эстетики тела нет. А на подготовку даже к небольшому чемпионату уйдёт уйма средств и здоровья… Для нашего города он крутой, не пьет, не курит, зарплата немного выше среднего. Родители не поймут, если мы разойдемся. Ему пофиг на меня, на ребенка, на своих родных. С каждым годом он становится все злее и злее, потому что вершины в бодибилдинге ему не светят, рекламодателям он не нужен. Говорю: "Береги здоровье хоть ради сына", — он отвечает тупыми цитатами из интернета. Да и сам понимает, что все печально. А виновата я, так как недостаточно мотивирую.

Мои родители развелись. Отец снова женился на женщине с ребёнком. Отец помогал деньгами. А я всегда, сколько себя помню, тянулась к нему, старалась заслужить его одобрение, общаться с ним. Я жила в постоянном сравнении с этой девушкой, он всё время рассказывал мне про неё и её успехи, пересылал мне её фото, а сейчас пересылает фото её дочки и называет ее внучкой. Я всегда звоню ему сама, он мне — никогда. И мне так и хочется спросить его: "Папа, почему? Почему для тебя родная дочь значит меньше?"

У меня сон средней чуткости. Не надо ходить на цыпочках и шептаться, достаточно просто не орать. Муж вообще просыпается только от совсем уж мощного шума. Свекры — очень громкие в быту люди, которые к тому же рано встают. Три дня у них гостили, каждое утро просыпались от воплей друг на друга в стиле "не шуми, ребята же спят!". Это забавно, но если бы мы остались там на день дольше, то я бы точно умом тронулась.

Сделал предложение. Я знал, что ее родителям не нравлюсь, но тут ее отец вызвал меня на «серьезный разговор» про мои планы на будущее, есть ли план, как я буду зарабатывать «нормальные деньги». Оказывается, «дети — дорогое удовольствие» и на каждого ребенка должно быть минимум 100к в месяц + минимум 100 на обеспечение базовых потребностей семьи и 150 — «на отложить», без этого, по мнению ее отца, мужчина не имеет права даже мечтать о семье. Я пробил, что сам он зарабатывает около 1млн официально…

Моя мать считала, что игнорирование — лучшее наказание. В детстве я еще переживала, но как подросла, перестала. Разговаривала она демонстративно только через отца, он иногда пытался сделать ей замечание, что, мол, это уже слишком, но она игнорировала. В какой-то момент она обиделась и на него, и на меня. Не разговаривала с нами три недели. И это были лучшие три недели в нашей жизни!

Я сидела с сестрой с 3 до 11 лет. Мне самой тогда было 12-20. Недавно получила от сестры букет обвинений и список травм, которые я ей нанесла. Ну и чеки от психолога. Реально, я в школе должна была зачитываться литературой по воспитанию? Или любить ее просто потому, что работала няней у отца с мачехой? Кстати, именно работала и получала за это деньги. На них сама покупала себе одежду или технику, ела в школе, гуляла, оплачивала курсы для поступления. Кормили меня на алименты от моей матери, а как только сестра достаточно выросла, "попросили" из дома.

У меня что мать, что свекровь считают себя какими-то исключительными гостями. Каждый праздник было одно и то же: — Собираемся к 5. — Я приду в час, буду помогать. — Спасибо, не надо. — Но я хочу! — А я — нет. Были обидки, ведь они же с лучшими намерениями хотят тереться у меня на кухне лишние полдня, а я неблагодарная. В итоге стала называть им время часа на три позже начала торжества, и теперь они, такие особенные, приезжают с первыми гостями. Губки в моменте, конечно, поджимают, но зато хоть без демагогий. И да, ни одна почему-то еще не доперла, что с временем их где-то налюбливают.