Семья

Мне 68, за спиной 4 брака. И все они были счастливыми! В первый раз вышла замуж в 17 лет за однокурсника — причина, думаю, ясна. В 24 развелись, но сохранили очень тёплые родственные отношения, водили сына по очереди в школу, возили в отпуск. У сына самые лучшие бабушка с дедушкой по отцу. В 26 вышла замуж за весёлого доктора, родила второго сына. Вместе ходили в походы, осваивали лыжи и байдарки. Прожили 10 лет, но как-то стало нам обоим в этом браке пресно. Мы отпустили друг друга легко, квартиры на соседних улицах, сына не делили, очень спокойно попрощались. Этот прекрасный человек до сих пор лечит меня и мою семью. Следующий муж был в 40. Общий друг из компании, повар, человек-душа! Снова родили сына. Прожили 23 года душа в душу, но, увы, его смерть разлучила нас. Тромб. Он много курил и лишний вес был. Я горевала очень, взрослые сыновья и бывшие мужья очень поддерживали, не давали раскинуть. И вот я снова замужем! За вдовцом из соседнего подъезда, а знаю его сто лет, у нас и дачи рядом были, и с женой его я приятельствовала. Я счастлива тихим семейным счастьем, копаемся на даче, на двоих у нас 5 сыновей, 3 внука и 6 внучек! Слава богу все взрослые и все понимают, что в нашем возрасте жизнь не кончается. Оглядываясь назад, я ни о чем не жалею. Надеюсь, что мы с мужем поживём подольше и застанем правнуков. Так что смотрим вперёд и только вперёд, чего всем и желаем! Жизнь такая быстрая.

У нас с женой дети-погодки. До рождения младшего жена часто жаловалась, что ей тяжело и что она устаёт. Я особо во внимание не брал, ну жалуется и жалуется. И вот настали 4 дня, когда жена была в роддоме. Вот это горя я хапнул. Ребёнок активный, везде лезет, уже психовать умеет. А теперь их двое. И нет, я не клялся всем богам, что впредь буду помогать жене. Понимать её стал, конечно, больше, заниматься ребёнком реально сложно. Вот только с этим пониманием и желания идти домой поубавилось...

В ту ночь, когда неожиданно умер отчим (35 лет всего, не болел никогда, ничто не предвещало), он мне приснился. Говорил, чтобы мы не тратились сильно на него, ему это уже не надо, а нам ремонт еще делать. Сказал, где его заначка (150 тысяч лежали в гараже, которые все и ушли на его похороны). После похорон приснился и ворчал, что деньги откладывал нам, а мы на него потратили. Он и при жизни себя обделял, чтобы у нас все было, и после смерти в первую очередь думал о нас.

У меня с братом отношения всегда скакали от любви до ненависти. Была у него в гостях, вместо моей шапки его девушка кинула мне в пакет его шапку. Неделю не могли договориться встретиться и поменяться. Пошел снег, он злющий приехал за своей шапкой, а мою забыл дома. В шутку сказала, что раз не привез, то не отдам, буду в его шапке ходить. Он с силой выдернул шапку из рук, толкнул меня так, что я упала на дверную ручку, и ушел. Обиделась сильно, решила не мириться с ним, по крайней мере пока синяк не сойдет. Думала, за месяц остыну. Боль не проходила, сегодня была у врача… У меня трещина в ребре. Похоже, мириться с ним уже не буду совсем. Ребро сломать за шапку — это уже слишком. Пишу, и ком к горлу подкатывает. Вот так закончились отношения с человеком, которого я знаю всю свою жизнь.

Свекровь всегда была равнодушна к внуку, порой вместо имени называла его «чернявый», что меня очень обижало. Когда родилась внучка, свекровь оттаяла. Стала чаще приезжать, сидела с малышкой. Чем старше становилась моя дочь, тем больше свекровь к ней привязывалась. Да, дочка — копия свекрови. Рыжая, чуть пухлая, форма пальцев у них одинаковая, черты лица. Ну, любит и любит, бабушка все-таки. Однажды приехала сестра свекрови — тетя Галя. Заночевала она у нас, так как ей нужно было в больницу, а из поселка, где живут родители мужа, утром нормально не уехать. Сидит тетя Галя утром, чай пьет. Смотрю, а на ней лица нет. Спрашиваю, что же такое случилось. Она мне говорит: «Аккуратнее будь, когда муж в командировки уезжает». Я ее не понимаю, это звучит как претензия даже. Затем она мне рассказала целую историю. Тетя Галя со свекровью выпивали на юбилей, и свекровь ей поведала потрясающий план: когда мой муж будет в командировке, подбросить «улики любовника», а еще пустые бутылки и сфоткать, пока я на работе. Затем последует развод, а в суде она каким-то образом отобьет внучку. И будет счастливая семья: сын, мама и «внучка». Которая будет думать, что бабушка — это ее настоящая мама. Я думала, что с инфарктом упаду, сразу вызывала мастера, замок сменили. Рассказала мужу. Он не особо верит. Говорит, что тетя Галя специально придумала, они в юности парня не поделили, вот Галина и обижается до сих пор. А его мать — уважаемый педагог. Значит, это наговор. Но мне все равно тревожно.

Стандартная история: отец пропал без вести в хлебном отделе, мать нашла утешение в члене жестокого и бухающего мужика, безжалостно унижавшего ребенка сожительницы. Все как по ГОСТу. Росла в доме, где даже холодильник уважали больше меня. Было очень тяжело, плакала почти каждый день от боли после ударов и ядовитых слов отчима. Несмотря на грустное детство, я все равно отличалась какой-то непонятно откуда взявшейся жизнерадостностью. У меня было много друзей, а с моей лучшей подругой мы вместе с самих яслей. Посетила недавно ее свадьбу и увидела танец невесты и ее папы. Сука, это было самое болезненное зрелище. Сколько любви я увидела в их взглядах, в слезах счастья ее мамы, в нежных словах от остальных членов семьи. Я столько любви в жизни не получала, сколько моя подруга на своей свадьбе. В тот вечер вся моя жизнерадостность показалась какой-то напускной, будто я много лет себя обманывала, что все обязательно наладится, надо только перетерпеть. Теперь чувствую себя опустошенной.

Всё началось, как водится, в декрете. Из-за проблем со здоровьем ребенка стало понятно, что затянется он до школы, и на третьем декретном году я вышла на работу удаленно и неофициально. На мне, помимо работы, ребенок с его обследованиями и домашним обучением, вся домашняя рутина 24/7. Муж включил какую-то пассивную агрессию. На любые просьбы куда-то зайти по дороге, что-то сделать в течение дня отмахивался: "Найди время, ты же дома, а я на работе". Я находила — надо ведь дела как-то делать. Муж все чаще стал подчеркивать свое "на работе". И за три последующих года на меня перекочевало все, в том числе и обязанность починить унитаз, перебрать ламинат под потекшей батареей (которую я не починила) и отрегулировать дверцы на кухне — я же дома. Спросила в лоб: "Милый, а нахуй ты-то мне в этом доме?" А он, оказывается, на работу ходит. Настоящую. А у меня — баловство и создание видимости, поэтому все остальные дела — мои. Села, посчитала: моей зарплаты отлично хватит, чтобы жить одной на съемной хате, даже если с моим дырявым резюме не удастся найти "настоящую" работу. Кажется, у нас скоро будет отец-одиночка.

У мужа период компьютерных игр. Оттащить не могу — "я хочу отдохнуть!" Решила, что лучший отдых — это смена деятельности. Пригласила подругу гулять, выбрала дату, с мужем обсудила, оставила наедине с детьми. Наготовила еду, все вымыла, поставила и положила на видное место необходимые вещи, посуду, игрушки, рассказала, что и как делаю, чтобы дети чувствовали себя комфортно без меня. Просила звонить — приеду. Уже через 2 часа звонила дочь. Она хотела кушать, папа играл, а рядом плакал обкаканный братик.

В 13 лет у меня началась депрессия, которую диагностировали только в 16, когда у меня начали атрофироваться мышцы в ногах и я уже не могла даже ходить самостоятельно. Все говорят, что мне очень повезло с мамой. Повезло в чем? Повезло, что она готова была перевести меня на домашнее обучение и даже памперсы мне менять, лишь бы не вести к врачу? Что месяц не давала скорой меня увезти в больницу, когда я решила, что у меня ноги отнимаются? Что пока мы живем вместе, мне придется пить таблетки, потому что причина моей депрессии в основном в ней? Повезло иметь мать, которая уверена, что ты ее собственность. Мне 19, я заканчиваю 10 класс и готовлюсь к ЕГЭ. Все мои проблемы со здоровьем, клеймо "трудного ребенка", проблемы с учебой, потерянные 4 года — все ее вина и жаль, что у нас бесполезно судиться с родителями, потому что это дело я бы выиграла. А сейчас пойду улыбнусь ей, скажу спасибо за завтрак, в сотый раз выслушаю, что мне уже хватит травиться таблетками, что я страшненькая с утра и что она нашла очередной народный рецепт от всех бед. Я адаптировалась и выучила наизусть все ее манипуляции, у меня есть правильные ответы на все вопросы, я отлично умею притворяться больной, чтобы она думала, что все еще контролирует меня. "Мама, я тебя люблю. Спасибо тебе. Я никогда тебя не брошу", — самая большая ложь в моей жизни.

В своей семье всегда я была во всем виновата. Доходило до абсурда: сгорел холодильник из-за скачка напряжения — я виновата. Почему? По кочану. Понятное дело, что при таком отношении с родителями я стараюсь почти не общаться. Но месяц назад их квартиру обокрали, и теперь они требуют, чтобы я возместила им потерянное, грозят подать в суд. На каком основании? Накаркала. Просто я не раз им говорила, чтобы запирали двери, когда уходят вдвоём. Они живут в сельской местности, во дворе, где все друг друга знали, но это было раньше, когда деревья были выше, а трава зеленее. Сейчас старожилов с каждым годом становится меньше, квартиры продают, туда въезжают новые люди. Ну, да кто я такая, чтобы родителей учить? Они же всегда правы.

Моя мать считала, что игнорирование — лучшее наказание. В детстве я еще переживала, но как подросла, перестала. Разговаривала она демонстративно только через отца, он иногда пытался сделать ей замечание, что, мол, это уже слишком, но она игнорировала. В какой-то момент она обиделась и на него, и на меня. Не разговаривала с нами три недели. И это были лучшие три недели в нашей жизни!

Были у меня со свекровью отношения колкие, едкие и мелкопакостные. Однажды я прочла о забытом обряде: нужно испечь хлеб и булочки, горячий хлеб разломать руками и одну половину отдать обидчику со словами: "Прости меня, я неправа", — честно и открыто перечислить, за что. Свекровь приняла мой хлеб! И тоже попросила прощения в ответ. И теперь у нас мир.

Жила до 14 лет с родителями в комнате коммунальной квартиры. Всегда мечтала о своей комнате, наконец родители взяли в ипотеку двушку. Появилась своя комната, проходная, но зато своя. Радовалась всего месяц. К нам стали постоянно приезжать родственники на весь пляжный сезон. А в холодный сезон у нас жила бабушка, так как ее дом по каким-то причинам не отапливался. Как же я устала делить свой диван с родственниками. Порой от обиды спала на полу в зале. Причем сами родители, когда гостей не было, ныли, потому что устали от родни. Обсирали их за глаза каждый день! И как-то раз моя жирная тетка, от которой ужасно несло потом, храпела 2 дня, как трактор! Из-за этого я почти не спала, очень устала, была безумно злая. У меня в глазах темнело. Так плохо мне не было никогда. В итоге я высказала ей все. Она тут же пожаловалась родителям. Мне дали пиздюлей, но потом купили раскладушку и отселили на кухню. Недавно я припомнила им это. Они сказали, что до сих пор перед родственниками стыдно, так как тетка рассказала это всем. И, конечно же, что я была избалованной девочкой, которую испортила своя комната.

Брат заделал девушке ребенка и сбежал за неделю до свадьбы. Она подала в суд, брат не пришел на заседание. Признали, что ребенок его. Через год примерно опека ребенка у девушки забрала. Связались с нами с мамой, мама решила ребенка забрать. Еще через год объявился брат и очень сильно удивился, сказал, что ребенок не его, он об этом знал, но передумал жениться перед самой свадьбой. Мама в шоке, ей, по сути, отдали совершенно чужого ребенка. Брат подал в суд, оспаривает отцовство.

У моего мужа внезапно случился то ли кризис среднего возраста, то ли просто маразм уже. Нам скоро по 40, женаты уже почти 15 лет. И последние пару лет он превратился просто в беспомощного ребенка, который ничего не знает, ничего не умеет, и вообще я ему все должна. Начиная от мелочей, вроде не поставил кастрюлю с едой в холодильник после обеда, потому что "ты мне не сказала!", как будто он сам не знает, что еда на жаре испортится, а меня вообще даже дома не было. До серьезных проблем с бухгалтерией (у него своя фирма), когда я опять что-то не сказала, не предупредила, не проконтролировала, хотя это все его ответственность, я вообще к этому отношения не имею и не разбираюсь. У меня своя работа и свои обязанности. И так во всем. Попросила поменять лампочку в люстре, я просто не достаю со своим ростом — разбил и лампочку, и плафон, и виновата снова я, ведь я попросила. Даже в том, что он съел просроченный йогурт, виновата я, потому что не проследила. И в том, что он замерз на улице, тоже я виновата, ведь я не сказала ему надеть куртку. Почти 40 лет мужику! Мне как за ребенком за ним следить или что?! Почему я во всем виновата и как вдруг я стала столько всего должна — загадка. Безумно устала уже, но и 15 лет брака просто так не выкинешь, нормальный же мужик был, а сейчас никакие разговоры не помогают, потому что снова я виновата во всем. Замкнутый круг.

Моя дочь — амеба. Она лениво плывет по течению жизни, не осознавая реальности. Работает учителем за смехотворную зарплату, ничего не хочет, ни к чему не стремится. Муж ее такой же, тоже учитель. Получают по сорокету, тянут ипотеку. Мы с мужем в их годы занимались бизнесом. Сейчас у нас магазин шуб и меховых шапок, магазин женской одежды и небольшая точка с бижутерией и сумками в ТЦ. В Турции отдыхаем каждый год. И это не с неба свалилось. Все заработано нашим трудом, мы пахали, порой жрать было нечего, нас кидали с товаром, мы выкручивались, брали кредиты, искали выход. Мне обидно за нее. За три года брака он ее на море ни разу не свозил. А мой муж даже в тяжелые 90-е годы водил меня по ресторанам, дарил дорогие подарки, золотые цепи шириной с палец. И он не сынок богатых родителей, просто надежный мужчина. Когда-нибудь она поймет, что я желаю ей только добра. Но сейчас ей проще занять пассивную позицию в жизни, не думая, на что жить в старости.

Я возненавидела отца, когда он ушел от нас. И ненавидела много лет, пока не решилась все же принять приглашение погостить у них. Отца не узнала, ощущение другого человека. Сложно описать, но словно из него выкачали все, что ему мешало в жизни: нервозность, суетливость, бегающий взгляд. Все ушло. Вместе с лишним весом и неухоженными руками. Улыбается, что-то спрашивает, а мне так горько. Мы не знали его таким. Лучшую свою версию он нашел в другой семье.

Младший сын родился с проблемами. Оба работаем, сын до обеда в специальном центре с няней. Потом его няня или дочь ведут домой, жена иногда работает из дома — тогда сама. Теща раз в год на месяц приезжает. Поймал жену на измене еще год назад. Развестись не можем, жена сказала, что независимо от решения любого суда оставит младшего и уедет со старшей в Москву. Сам понимаю, что дочку насильно не удержу. Жена сказала перед разводом подумать, что я буду с младшим делать один. Год думаю. Не потяну один никак, ни финансово, ни морально. Единственный выход — сбежать, помогать деньгами и надеяться, что жена сжалится и не отправит ребенка в интернат.

Часто представляю, что я сделаю, когда муж выйдет из тюрьмы. Как я приеду за ним и мы будем гнать по трассе в сторону дома... Наверное, буду делать ему минет круглосуточно, буду его любимые борщи наваривать, ребенка ему рожу... У меня одна мечта — чтобы он скорее забыл этот ужас.

Первые лет 5 замужества жила семьей, мужем и сыном. Вышла на работу после декрета на новую должность с отличной зарплатой. Стараясь, чтобы муж не чувствовал себя ущербным из-за разницы в доходах и статусах, тащила весь быт от и до на себе, ночами разбирая рабочие моменты. Получила в итоге аморфную массу с претензиями, лежащую на диване, хвастающейся своей жизнью и "любящую до безумия" меня на людях. Муж уже давно изменился, поменял работу, зарабатывает, балует меня. А я уже просто его не люблю.

В моём районе 5 кварталов, район довольно маленький. А родственников за сотню насчитаю! Слава богу не все на районе живут. Тем не менее, когда только "начинала" курить, было адски стрёмно! Практически за каждым углом и из каждого окна меня могла спалить родня и слить отцу. Но есть огромный плюс нахождения родни на всех кварталах. Так сложилось, что горячую воду отключают у кварталов в разное время…))

Обычно с семьей видимся редко, хоть и живем вместе. Работа, учеба. Поэтому у нас есть одна семейная традиция. Каждое воскресенье ровно в 6 часов мы садимся за стол, высыпаем много-много-много пакетов семечек и приступаем к поеданию. Такая традиция появилась, еще когда я была маленькой, не умела чистить семечки, и родители сами их чистили и подкладывали мне. И я так радовалась, когда находила чищеные…))

Очень люблю маму, но терпеть некоторые ее закидоны становится невыносимо. Строю квартиру — современный дизайн, минимализм, сдержанные тона. Мама предложила пошить занавески, хоть я и готова была отдать деньги ателье. Я оплатила материалы, мы обсудили стиль, и вот она приезжает, счастливая, вешает мне бело-желтый тюль с дворцовой тесьмой и какими-то кисточками а-ля Букингемский дворец. Поблагодарила ее, а теперь сижу в квартире и плачу — и маму обидеть не хочу, и на этот ужас смотреть сил нет.

В своем доме среди семьи чувствую себя чужой. Как будто они мне малознакомые люди. Никаких семейных вечеров, никаких "как прошел день", каждый в своей комнате. Уходя, не прощаемся, мало разговариваем, нет даже общего стола на кухне, все едят сами по себе. Обидно, что я никогда не почувствую домашний уют. Даже возвращаться никогда не хочется.

Когда мне было 14, моя мама поссорилась со своим братом и с тех пор я не видела своих двоюродных братьев, которые были младше меня на несколько лет. Мы всё время проводили вместе, любили друг друга, но после той ссоры они уехали в неизвестном направлении и я их больше не видела. С тех пор прошло 10 лет, а мне до сих пор снится, как мы встречаемся с ними и радуемся. Больше всего боюсь, что даже если найду их, то они меня и не вспомнят.

Живём с женой 8 лет, 2 детей. Начал параноить на ровном месте, установил диктофон в машине жены. На 5 день прослушки она исповедалась своей подружке о её похождениях налево, все в красках и с подробностями. Подозрения подтвердились. Тут же, как прослушал запись, вытащил её с работы, сказал, что у меня для неё очень большой сюрприз и ей понравится очень. Привез её домой, разделись, и с ходу ей в лоб всю правду. Произошло у нас обнуление, сейчас начали все сначала. Секс и разговоры часами. Гармония.

Мама на меня ругалась эмоционально. Топала, корчилась, тыкала в меня пальцем, размахивала руками, изображала меня же своим голосом. Я в ссорах веду себя похожим образом. Недавно осознала это. Ужас.

У меня есть сестра-близнец. Когда я говорю об этом знакомым, их первый вопрос: "А ты чувствуешь ее боль?" Нет, мля, нет! Но когда она рожала, я была пьяна в какашку.

Меня всю жизнь жрали родители. Разговаривать бесполезно. Вышла замуж и уехала за границу, думала, будет легче. Родители мужа и сестра — копия моих, но, конечно, в отношении меня, а не сынули. Теперь мои едут гостить к свекрам. Всей толпой будут меня засирать, а мне это все месяц переводить нон-стоп, т. к. мои говорят только по-русски. Думаю, может, перевести не то, что они говорят, а развязать междоусобную войну? Может, хоть так меня жрать перестанут?!

У меня есть брат. Всё детство дрались, но стали старше, вся дурость прошла, и теперь друг за друга горой. Я бы хотела сказать спасибо маме, что у меня есть лучший друг на всю жизнь, а ещё за годы тренировок. Потому что теперь, когда бесимся с парнем или в шутку дерёмся, то меня не так просто одолеть!)

Недавно пришёл к нам в гости двоюродный брат моего жениха. Мы сидели, пили чай, ребята болтали. Их встреча затянулась надолго, и решили оставить брата спать на диване до утра. Утром он проснулся раньше всех, спросил, можно ли взять сырок в холодильнике, ну мы отказывать в такой мелочи не будем, сказали брать. Потом, когда он ушёл, до меня дошло, что человек без спроса открыл холодильник и выбирал, что поесть. Вечером обнаружили, что он съел весь наш обед, пока мы спали, даже не спросив.

Вот заметила, что большинство тех, кто живет с отчимом, так его и называют. Не папа, а отчим. Я вот тоже. Он воспитывает меня с трёх месяцев (мне 23). Да, ебанутый, да, было много плохого. Но представьте, каково это — полюбить чужого ребенка как своего! Люблю его, папу, хоть и ооочень редко говорю или выражаю это.

Родители со мной хапнули горя, когда родился брат. Я протестовала, если я с 5 лет посуду мыла, значит, и брат должен, если с 7 гладила, то как только брату исполнилось 7, к утюгу больше не притрагивалась. Меня наказывали за беспорядок — я потом наказывала брата. Он до истерик отказывался со мной из сада уходить и оставаться наедине. Родители выйти из дома не могли одновременно, но ничего и со мной ничего сделать не могли.