Фууу

Сегодня с любимой решили заняться анальным сексом. Пришли ко мне. Всё как положено, она сделала очищающую клизму. Я начал её разогревать. Принялся делать куни. В сам пик из её дырки вылилась жидкость, которая не вышла во время клизмы. И прямо мне в рот! Я перепугался, и меня вырвало прямо на её киску! В общем, на этом наши отношения закончились.

Решила похудеть к лету на знаменитой Кето-диете. Вес-то уходит, как и мое терпение. У меня ужасное вздутие, я устала на работе бегать в туалет раздвигать булки, чтобы сделать это без шума. Ладно со звуком, а если лезут горячие шипуны, это крах. Вонь на всю улицу. Я сама задыхаюсь от запаха, а людям вокруг как… Парень ночью не спит со мной, потому что ночью я не хозяйка своей жопе. Его прям сдувает с кровати. Он говорит, что у него есть риск проснуться неживым. Про интим я молчу, толчок-пердачок.

Купила я недавно вкусную рыбу-эсколар. Съела дохренище. На следующий день сижу я на своей кровати, попой на подушке, и решила знатно пропердеться. Дома одна, могу себе позволить. Случилась фееричная жесть: всё вокруг в оранжевом масле, запах говна. Встаю — по ногам течёт. Ничего не отстирывается, воняет… А интернет сказал, что это норма, такая рыбка…

Работаю в прекрасном творческом коллективе, не все идеально и не все идеальны, но в целом все нормально. Раньше в праздники и дни рождения собирали застолья, на празднование приносили домашнюю еду — дамы умеют готовить. Пока организм был молодой и крепкий, проблем не было, потом ослабло пищеварение и началось после каждого застолья пугание унитаза. Думала на вино, на жирное, жареное, а потом присмотрелась к коллегам и их отношению к кухне. У одной 2 собаки и 2 кошки было и все в меху, торт принесла весь пушистый. У другой кот дома вылизывает кастрюли и тарелки, а моет посуду она условно — водичкой, к тому же столовой тряпкой легко может вытереть пол и тут же помыть посуду. Ещё одна моет кружки и стаканы пемосом с хлоркой, споласкивая слегка водой и постоянно удивляется, почему у сына гастрит не лечится. В общем, берут старые продукты, горелое масло, руки перед готовкой не моют и много другой антисанитарии. А говорят, домашняя еда безопасна. Не вся. Теперь на работе не ем.

На работе дурацкий унитаз, напор воды слабый. Стараюсь ходить по-большому только дома, но если терпеть уже невмоготу, приходится срать в служебном толчке, потом несколько раз смывать, потому что набирается вода в бачке очень медленно. Если какахи чуть толще сосиски, то они застревают, не смываются. От ершика толку мало, приходится проталкивать говёшки голой рукой (перчаток нет), чтобы быстрее выйти из туалета 😐

Расстался с девушкой из-за её ебанутого поступка. В последнее время ей стало казаться, что из её заднего прохода воняет дерьмом. Поэтому перед сексом она старательно запшикала своё очко ядрёными духами. К сексу мы не приступили, так как духи начали адски щипать и без того раздражённую слизистую (у неё геморрой). В больницу отвёз с боем, то ли ей стыдно было, то ли ещё что. Там меня и облили помоями за то, что я скрывал от неё наличие вони. А мне и не воняло. Решил не мириться с тараканами, ушёл.

Моя жена — странная женщина. Она очень тщательно делает уборку, в ванной натирает каждую деталь, все краники блестят. На кухне нет ни капли жира. Но сама она не чистит зубы по утрам, не умывается и даже не расчёсывается. Только когда идёт на работу, приводит себя в порядок. Каждые выходные вижу замурзанную особу, отдаленно напоминающую мою жену.

Как-то раз подруга мне одолжила неокуб. Я играла-играла и решила сделать себе пирсинг на языке. Взяла 2 шарика: один положила на язык, а другой — под язык. Они примагнитились и держались довольно крепко. Довыёбывалась я до того, что проглотила эти шарики, а купить новый кубик — дорого. В общем, я срала 3 дня в ведро и копалась в дерьме. И НАШЛА ИХ, но подруге ничего не сказала, молча отдала.

Моей подруге всё не везет с мужчинами. После очередного расставания она в слезах рассказывает мне, какие мужики козлы. Так вот, Катя, ты меня уже заебала! Никто с тобой встречаться не будет, когда от тебя воняет! У тебя сальные волосы, желтые зубы и вонь изо рта! И да, У ТЕБЯ ОХЕРЕТЬ КАК ВОНЯЮТ НОГИ!

Мой парень постоянно ковыряется в заднице, а потом нюхает свои пальцы, пытается делать это незаметно, думает, что я не вижу, но я вижу это каждый раз, и волна отвращения окутывает меня с ног до головы. Я даже чую эту вонь от его пальцев. Ну ладно, если ты так любишь запах своей жопы, то делал бы это не в моём присутствии, а то после такой картины о сексе с ним даже думать противно. Из-за этого часто ссоримся, но я не могу ему сказать, что не хочу с ним трахаться, потому что он нюхает свои пальцы из жопы.

Коплю на машину. Невозможно уже ездить на общественном транспорте. Луково-чесночные головы, подмышечные дохлые крысы и скунсы, и коронное — перегар гнило-кисло-тухлого винограда. Ну просто обрыгаться можно.

Зимой с другом стояли возле стройки ночью и ждали знакомых. Я вся такая стильная, с прической и в шубе. Стоим, мёрзнем, и тут я понимаю, что у меня резко начинается диарея, и я сейчас навалю в штаны. Снимаю шубу, отдаю другу и бегу на стройку срать, а потом понимаю, что бумаги никакой нет, пришлось подтереться носком. Подхожу к нему, надеваю шубу, вижу его вопросительный взгляд. Поднимаю штанину, как Гарри Поттер, хотела пошутить про Добби, а он говорит: "Ты, кажется, штаны обосрала"…

Сидим с подругой, смотрим кино. Она ушла в туалет, а я осталась пить чай и нажала на паузу, чтобы она ничего не пропустила. Потом сама захотела в туалет. Постучала, она: "Входи". Захожу, а та в говне своём ковыряется… Я так офигела, что спокойно спросила, что ищет. Ну она и ответила, что мама учила так глистов смотреть. После этого случая с ней из одной посуды не ела, не пила, да и в гости стараюсь не заходить. И таскаю побольше салфеток при встрече с ней.

Никогда не думала, что меня будет волновать чужая гигиена, пока не устроилась на работу в женский коллектив. Нимфы, что ж вы руки-то после туалета не моете? Половина даже к крану с водой не подходят, кто-то просто мочит, малая часть пользуется мылом, и лишь единицы руки высушат. А ведь нам приходится прикасаться к одним и тем же дверным ручкам как минимум. Противненько.

Студенткой была болезненно худой, метр с кепочкой, и хорошим аппетитом и метаболизмом. Ела как не в себя и не могла набрать вес. Жила в старой общаге, где периодически не работал слив от унитаза или отключали воду. Однажды соседка пришла с глазами пять копеек и рассказала, что в унитазе плавают килограммовые колбаски, какой же бугай их отложил, ужас какой, и вообще, как такое количество может поместиться в человека? Не говорить же ей, что этот бугай и есть я, сорокакилограммовая Дюймовочка.

Кот мстит мне за то, что я ношу его на уколы. Он постоянно гадит в мою обувь. Вчера абсолютно всё убрала в шкаф, даже тапки! Так вот этот гад запрыгнул мне на колени и НАССАЛ ПРЯМО НА МЕНЯ!

В магазине в примерочной так смачно чихнула, что аж писнула! Подтерлась одним из платьев. Простите, кто будет его после примерять…

Моему деду 65 лет, в здравом уме и светлой памяти. Так вот у него фишка ночью, да и не только, ссать в раковину! В ванной стоит ужасный, тошнотворный запах! Ребёнок вообще не может заходить в ванную. И ловили деда за этим делом, и говорили, а ему насрать. Никакие средства не помогают от этой вони.

Охуеть, я второй раз за 2 дня усралась в штаны! Ладно ещё, первый раз на работе, просто не добежала до унитаза и чуть-чуть нагадила в джинсы, а унитаз помыла от брызг! Но сегодня дома, дома, бля, за полметра до туалета! Стиралка стирает вчерашние, а мне новое отмывать! Как, ну за что… Молоко, сука, после 40 не переваривается!

Врач посоветовал в качестве БАДа пить мумиё. Оно такое отвратительное на вкус. Будто коровье говно протухло. Успокаивал себя мыслью, что лекарство необязательно должно быть вкусным. И угораздило меня посмотреть, из чего оно сделано. Ну зачем?! Оказывается, мумиё — это испражнения летучих мышей, блять!

Занимались с подругой оральным сексом. В темноте чувствую на языке какой-то сгусток, как сопли. Выплюнул на пол и закончил дело. Когда включил свет, увидел, что это была кровавая слизь. Теперь отвращение к девчонке, хотя она утверждает, что не болеет и месячных у нее не было.

У меня такая привычка в детстве была — совать два пальца себе в жопу и нюхать потом. Мои домочадцы в общем-то постепенно привыкли к такому роду занятий. Но сейчас ловлю себя на мысли, что хочется опять почувствовать ни с чем не сравнимый запах говна и детства…

У меня уникальная суперспособность — я чувствую вонь вытертых жоп. Это ужасно! Вот с коллегой спокойно пообедал, покурил, а через час он воняет какульками и влажными салфетками. Или очень красивая девушка, вся из себя, но запах… Буэ. Я понимаю, это физиология, все это делают, но попку лучше мыть надо!

Поход по Грузии. Эпично шуруем под ливнем по размокшей тропе, мимо угрюмо топают мокрые иностранцы, горная река шумит, как тысяча товарняков, подмывая берёзы... Красота! Из последних сил делаю рывок вверх по маршруту, а у сосны на самом виду стоит милый дядечка в жёлтом дождевике и беспечно справляет малую нужду прямо на тропинку. Ни тени смущения — словно у себя в уборной.

Бесят сраные биотуалеты! Никогда иx не любила: стоишь как свинья в вонючем стойле, полном чужого дерьма, боишься к стенам прикасаться, ни туалетной бумаги, ни защелки нормальной, нихуя нет. Тот, кто эти туалеты придумал, — козел гребаный. Как-то сидела я в одном из такиx чудесныx заведений в прекрасном парке в Выборге, наслаждаясь тем, как мне чужое дерьмо в задницу отбрызгивает, и тут парень со всей дури дверь дергает, и она настежь открывается… Он на меня еще и наорал. Вышла и заревела. Неужели в таком месте не построить нормальный туалет?! В следующий раз пойду лучше под деревом срать!

Я очень брезглива. Ненавижу, когда кто-то (даже мой мужчина) дает мне еду с ложки или с рук, предлагает попробовать из его чашки или откусить от лакомства. Выводит из себя, если пытаются попить из моей кружки или залезть в мою тарелку. Вдруг напустят своих слюней! Но самое странное, что в сексе брезгливость исчезает. Минет? Легко! Анальный секс? Да не вопрос! Анилингус? Пф, запросто! Глотать сперму? Обалдеть, давайте повторим!

Однажды папа с соседом подвыпили, папа куда-то вышел, а сосед начал мне сватать своего сына. Мне было лет 13, и все это было смешно до тех пор, пока этот старый мудак не начал под предлогом "поцеловать" вылизывать мне руки. Больше его в дом не пускали, но и руки я уже лет 10 никому не даю, стоит перед глазами эта мерзкая картина.

На работе в большом помещении сидим рядами. Рядом со мной женщина, ей чуть больше 30. С виду опрятная, ухоженная, но когда снимает обувь... Это что-то нереальное! Такой вони я не чувствовала даже от кроссовок мужа после недельной тренировки в спортзале! БОЖЕ! День только начался, еще и все лето впереди. Хоть увольняйся! И сказать ей, естественно, неудобно.

Помню, было у меня очень сложное время в жизни. Близкий человек внезапно умер, низкооплачиваемая работа, съемная квартира. Денег хватало ровно на квартиру и немножко поесть. Экономила тогда на всем, но до сих пор не могу понять, как докатилась тогда до такого: чтобы сэкономить на коммуналке, почти не включала свет и очень экономила воду (смывала туалет только раз в несколько дней, а остальные дни там просто копилось все). Вонь стояла ужасная, но мне тогда казалось, что я придумала суперплан по экономии.

Когда я учился в школе, от "нечего делать", когда заходил отлить в туалет, зачем-то писал на подоконник, а не в унитаз. Как-то раз я на уроке вышел опять отлить. Затем уже опять, когда сидел в классе, к нам забегает завуч и спрашивает, мол, че это за хрень, почему в мужском туалете обоссан подоконник и с него даже капает? И говорит, что ей пришлось понюхать, чтобы убедиться, что это не вода. Она начала разборки по этому поводу. Меня спрашивали, но я не сознался. Прошло много лет, а у меня все еще осадок((

Как так можно, блядь?! Первый раз приехать в деревню, пойти в деревянный клозет и насрать себе в тапок! В резиновый, мать его, тапок! И при всем этом веселье сначала не почувствовать это, а потом со всей, сука, своей 60-килограммовой дури раздавить все это говно! Надышалась, блядь, свежим воздухом.

У меня дурацкая привычка — насыпаю растворимый кофе в чашку, потом той же ложкой лезу в сахар, а шеф постоянно забывает закрыть сахарницу. А ещё у нас на работе живут мыши. Сегодня выпила три чашки кофе, потом заметила, что в сахаре не гранулки кофе, а самые настоящие мышиные какашки. Ещё раз увижу открытую сахарницу — буду плевать в кофе!

Живем в коммуналке. Соседи — натуральные свиньи. Сто раз носом тыкала (фигурально выражаясь), что после душа грязь и пену с ванной нужно смыть; что после мытья посуды объедки из раковины нужно выкинуть в урну. Не реагируют. Теперь я делаю так: если ванна после них не вымыта, беру соседскую мочалку и отмываю сама соседским же шампунем. А что, свиньям разве не все равно, чем и в чем мыться...

Приехала сестра с ребенком в гости. Племянница в первую же ночь описала диван и потом ковер утром. Сестра хлопала глазами, мол, разве у вас такого никогда не бывало? У нас в ванной и на кухне плитка, в детской линолеум. В остальных комнатах ребенок у нас был строго в подгузниках, а потом в подгузниках-трусиках. Химчистку сделали, ковер отмыли, но у дивана запах через неделю снова появился. Оно и понятно, там все в наполнитель уже впиталось. Не знаю, как сказать сестре, что ее доча на 83 тысячи "наголопопила" — две химчистки и замена блока дивана.

В машине есть дежурная пластиковая бутылка 0,5 л. Бывают моменты, когда сильно придавит по-маленькому, типа пробка долгая или в городе негде — сливаю в нее. Потом выливаю куда-нибудь в травку без палева. Почему выливаю? Потому что когда в следующий раз она нужна, то обязательно забудешь оставить. Если пассажиры спрашивают, что в моей машине делает пустая бутылка, просто советую ее не трогать :)

У подруги есть знакомая, которая ест улиток. Нет, не блюдо французской кухни эскарго, а сырых живых улиток! Может долго бродить по огороду, собирая их, чтобы тут же съесть. Если бы она просто помогала садовым растениям избавиться от паразитов — это было бы полбеды. Но она внушает всем, что улитки очень полезные, питательные, и как вообще можно отказываться от такой вкуснятины!

Меня бесит то, что мой дедушка постоянно и везде рыгает! Во время еды и после, особенно если выпьет шампанское. И ему все равно, где он находится — у себя дома, в гостях, в кафе/ресторане. Даже на поминках своей матери (моей прабабушки) он рыгал в РЕСТОРАНЕ! Аж блевать хочется. Это ужасно.

Лет в 12 была на море. Плавала со сверстниками, и тут приспичило мне в туалет, но не по-маленькому. А я слышала, что люди в море заходят делать свои грязные делишки, и решила так же. Ну не догадалась, что мои какашки всплывут... Пришлось вместе с друзьями возмущаться о бескультурье и целый день просидеть на берегу якобы от брезгливости.

У вас когда-нибудь падал IPhone новый в деревенский туалет такой, полный дерьма? А у меня падал. Ведь нихуёвенькое такое чувство, когда слышишь звук телефона, падающего в говно, потом достаешь его лопатами, залезая в эту дырку с головой. Нихуёвенькое, да.

Соседи напротив меняют сантехнику. Сначала на лестничной площадке несколько дней стояла их гребаная ванна, теперь в лестничном пролете стоит их унитаз. Уже, сука, неделю стоит. И это бы ничего, но несколько дней назад в него кто-то не возвышенно наблевал! В падике жуткая вонь, а они его все равно не убирают. Сижу, придумываю изощренную месть соседям-ублюдкам.