Фууу

В магазине в примерочной так смачно чихнула, что аж писнула! Подтерлась одним из платьев. Простите, кто будет его после примерять…

Я очень брезглива. Ненавижу, когда кто-то (даже мой мужчина) дает мне еду с ложки или с рук, предлагает попробовать из его чашки или откусить от лакомства. Выводит из себя, если пытаются попить из моей кружки или залезть в мою тарелку. Вдруг напустят своих слюней! Но самое странное, что в сексе брезгливость исчезает. Минет? Легко! Анальный секс? Да не вопрос! Анилингус? Пф, запросто! Глотать сперму? Обалдеть, давайте повторим!

Когда я учился в школе, от "нечего делать", когда заходил отлить в туалет, зачем-то писал на подоконник, а не в унитаз. Как-то раз я на уроке вышел опять отлить. Затем уже опять, когда сидел в классе, к нам забегает завуч и спрашивает, мол, че это за хрень, почему в мужском туалете обоссан подоконник и с него даже капает? И говорит, что ей пришлось понюхать, чтобы убедиться, что это не вода. Она начала разборки по этому поводу. Меня спрашивали, но я не сознался. Прошло много лет, а у меня все еще осадок((

Как так можно, блядь?! Первый раз приехать в деревню, пойти в деревянный клозет и насрать себе в тапок! В резиновый, мать его, тапок! И при всем этом веселье сначала не почувствовать это, а потом со всей, сука, своей 60-килограммовой дури раздавить все это говно! Надышалась, блядь, свежим воздухом.

Приехала сестра с ребенком в гости. Племянница в первую же ночь описала диван и потом ковер утром. Сестра хлопала глазами, мол, разве у вас такого никогда не бывало? У нас в ванной и на кухне плитка, в детской линолеум. В остальных комнатах ребенок у нас был строго в подгузниках, а потом в подгузниках-трусиках. Химчистку сделали, ковер отмыли, но у дивана запах через неделю снова появился. Оно и понятно, там все в наполнитель уже впиталось. Не знаю, как сказать сестре, что ее доча на 83 тысячи "наголопопила" — две химчистки и замена блока дивана.

Живем в коммуналке. Соседи — натуральные свиньи. Сто раз носом тыкала (фигурально выражаясь), что после душа грязь и пену с ванной нужно смыть; что после мытья посуды объедки из раковины нужно выкинуть в урну. Не реагируют. Теперь я делаю так: если ванна после них не вымыта, беру соседскую мочалку и отмываю сама соседским же шампунем. А что, свиньям разве не все равно, чем и в чем мыться...

У подруги есть знакомая, которая ест улиток. Нет, не блюдо французской кухни эскарго, а сырых живых улиток! Может долго бродить по огороду, собирая их, чтобы тут же съесть. Если бы она просто помогала садовым растениям избавиться от паразитов — это было бы полбеды. Но она внушает всем, что улитки очень полезные, питательные, и как вообще можно отказываться от такой вкуснятины!

Меня бесит то, что мой дедушка постоянно и везде рыгает! Во время еды и после, особенно если выпьет шампанское. И ему все равно, где он находится — у себя дома, в гостях, в кафе/ресторане. Даже на поминках своей матери (моей прабабушки) он рыгал в РЕСТОРАНЕ! Аж блевать хочется. Это ужасно.

У вас когда-нибудь падал IPhone новый в деревенский туалет такой, полный дерьма? А у меня падал. Ведь нихуёвенькое такое чувство, когда слышишь звук телефона, падающего в говно, потом достаешь его лопатами, залезая в эту дырку с головой. Нихуёвенькое, да.