Фууу

Я обосрался на своей собственной свадьбе. То ли съел что-то не то, то ли от волнения. Надристал в светлый костюм. Воняет, на жопе коричневый след. Лучший друг дал мне свои джинсы, а сам купил у аниматоров брюки розового цвета из их реквизита и ходил в них весь вечер. Джинсы друга на мне сидели отлично. Я был такой модный, даже жена заценила, сказала, что современно выглядит. Не расстроилась, что я на фотках буду не в идеальном костюме, который она любовно выбирала мне. Мы с другом дружим со школы, прошли огонь, воду, а теперь ещё и говно.

Моя подруга никогда не болеет, у неё обалденные волосы, кожа, ногти. Выглядит на все 100 всегда, все мужики её хотят, как только увидят. А всё потому, что она пьёт свою же менструальную кровь, всю из чаши со всеми сгустками и частичками. Говорит, что вкусно и полезно.

Однажды я и мой парень пошли в свадебный салон примерить костюм и свадебное платье. В раздевалке мне приспичило в туалет по-большому. Ну а я что, посрала и прикрыла табуреточкой. Когда померила платье, вышла и устроила скандал, почему это в раздевалке дорогого салона для свадеб в Москве насрано. Все в шоке, парень в шоке, директор салона сделал скидку на лютое платье и костюм.

Когда хочу сходить в туалет по-большому, а рядом кто-то есть, кладу на руку кусок туалетной бумаги, какаю на руку и аккуратно кладу какашки в унитаз, чтобы не было булькающих звуков.

Я кальмар… Сидел бухой в ванне. Перданул. Мой понос окрасил воду. В этот момент моя девушка заходит в ванную комнату, принесла свежее полотенце. Не забуду её мимику, удивлённый взгляд. Не разговаривала со мной почти сутки. А потом задала вопрос: "Ты реально срал в воде?!" Ответил, что случайно так вышло. Она не поверила мне и отправила к проктологу и в КВД, сказав, что раз очко не держит, значит, я что-то скрываю. Сходил, обследовался, принёс справки и сообщил о желании расстаться с ней.

Год назад встречался с одной девушкой. Я её полгода уламывал на анал. И вот в какой-то момент она мне сказала: "Ну что, давай попробуем?" Я радостный побежал в аптеку, купил специальную смазку. Пришел домой, а она готова. В общем все, как и должно быть: надел презерватив, намазал её анальное отверстие и начал входить. Ей было ужасно больно, а мне… не сказал бы, что испытывал приятные чувства в тот момент. В итоге она сказала, чтобы я остановился. Я начал вынимать свой член, а там дерьмо на презике. ДЕРЬМО! И ВОНЯЕТ! Я проблевался на постель и девушку немного зацепил. Выкинул гондон к чертовой матери, побежал заканчивать свой спазм желудка в туалет. Девушке было очень стыдно, и когда мы все прибрали, она мне просто отсосала :D

Раньше была грязнулей, мылась раз в неделю. Волосы всегда были в хвосте, блестящие и прилизанные из-за кожного жира. Никогда не подмывалась, даже в месячные. Запашок стоял тот ещё, даже штаны пахли. Помню момент, когда парень решил сделать мне куни, запах стоял на всю комнату, а он с удовольствием вылизывал выделения из складок.

Решили с парнем поиграть в постели! Я предложила ему намазать меня маслом. Он согласился. Лежу вся в предвкушении бурного секса, заходит парень и начинает меня намазывать маслом. И тут я чувствую вонючий запах рыбы! Оказывается, он подумал, мол, какая разница, какое масло, и взял из банки с солёной селёдкой! Теперь ненавижу селёдку и парня.

У меня очень странная девушка. Она присылает мне фото своих какашек в унитазе с подписью: "Какой-то не такой цвет и запах, я опасаюсь", — ссылаясь на то, что я ее самый близкий человек и ей этим просто больше не с кем поделиться. А я и без того с детства брезгливый, ложку после другого не возьму, а тут она! Еще и обижается. Обижается, обижается, а потом снова фото: "Смотри, как месячные интересно протекли!" Не открываю ее сообщения в общественных местах.

Когда я училась в институте на втором курсе, нашу группу наградили поездкой в Казань. Ехать было примерно часов 10. Выдвинулись в ночь. Так вот до этого момента я не преодолевала столь длительные расстояния, соответственно, мой вестибулярный аппарат не был достаточно готов. В какой-то момент меня стошнило недавно съеденным бутербродом с колбасой. Я не хотела запачкать салон и тем более кого-то разбудить и привлечь внимание, поэтому блевала себе в пальто (то есть расстегнув его и делая дела куда-то на себя, чтобы потом пальто прикрыться). Но это ещё нестрашно. Страшно то, что в таком виде я пробыла почти сутки: гуляла по Казани, посетила музеи, пила кофе в кофейне (разумеется, не раздеваясь), а потом ехала обратно. И никто не догадался, что женственное малиновое пальто скрывает кусочки переваренной колбасы, прилипшей к свитеру, и жуткую вонь.

Когда в темноте гуляю с собакой, то беру с собой фонарик. Однажды идём по поляне, и в какой-то момент вижу фигуру, сидящую в позе орла у дерева. Сидит и срёт прямо у дорожки. Я включаю фонарь и свечу на него. Он подскакивает и даёт дёру, по пути натягивая штаны. Я продолжаю на него светить и орать: «Он насрал на дорожку!» — чтобы проходящие знали в лицо героев. Пока я держала его на мушке, моя собака сожрала его говно.

Сука, Египет, прозрачное, чистенькое море. Лысоватый мужик с огромным пузом заходит в воду по грудь. Выходит немного назад, снимает трусы. Вытряхивает какашку, задумчиво наблюдает, как его всплывшая колбаса плавает по волнам и пристает к берегу. Отходит метров на пять в сторону и орет: "Свет, пошли уже домой, я устал".

Когда нам с девушкой скучно, мы начинаем вытворять какую-нибудь херню. Недавно мы, уже неслабо возбудившись, лежали на кровати (я сверху). И я начал ее лизать. Как собака. Излизал ей все лицо. Она терпит. Потом случайно плюнул ей в лицо. Она все еще молчит. Я вошел в роль, начал говорить: "Нет, ну это же прикольно, постарайся получить от этого кааай…" Договорить я не смог. Она харкнула прямо мне в рожу. И добила все вопросом: "Ну что, получил кайф?" Сука.

Бывший муж — пердун. Демонстративно пердит с первого дня знакомства, считая, что это не повод для стеснения и самоограничения. Ещё он любил кидаться пуками. Каждый раз он прислонял ладошку к жопе, испускал дух в неё, как бы "набирая" этот дух, а потом кидал им в меня. Достигало цели чётко. Но самая жесть, это когда он в игривом порыве отлавливал меня, скручивал и разжимал ладошку прямо мне в нос, не отпуская меня до тех пор, пока воздух в лёгких у меня не закончится и я не вдохну этот смрад. Развелись. Как же мне хорошо без этого всего, Добби свободен.

Ночевала у парня. Начало отношений, все дела. Пошла в туалет по-большому. Чтобы он подумал, что я писаю, старалась сделать дела скорее. Выскочила из туалета через минутку. А он давай приставать. Уложил на живот, ножки целует и такой: "Что это?" Отказывается, я в спешке плохо вытерла попу и говно размазалось по трусам и между булок. Мне аж дурно стало от такого позора, а он сходил за бумагой, вытер мне жопу и продолжил секс. Женаты 5 лет. Вот так уровень небрезгливости!

Со временем перестала делать мужу минет. Потому что он перестал брить интимную зону. Вся эта волосня попадает в рот. Вид тоже не возбуждающий. И еще он перед сексом моет только член, а все остальное воняет. Моется и меняет белье каждый день, но запах все равно есть после туалета. Противно. Как будто наклоняешься над унитазом в общественном туалете. Подмышки тоже перестал брить. Говорила ему обо всем этом прямо и не раз — бесполезно.

Познакомилась с мужчиной. Красивые ухаживания, юмор и тонкий ум, хорошая должность, машина. Дошло дело до секса, и я обнаружила, что он не моет жопу! Я даже не сразу поняла, почему каждый раз воняет, когда дело доходит до близости. Причем он ходит в душ ежедневно, но просто стоит под водичкой. Вроде не волки его воспитывали, но у меня в голове не укладывается, КАК образованный богатый 33-летний лоб может вообще не выкупать за гигиену. Жаловался, что жену не найти, и я думаю, ох, не зря, дорогой…

Как же бесят унитазы новых моделей! Сейчас они уже везде. А помните время тех, стареньких? Белые, зелёные, голубые, но самое главное — конструкция самой чаши (со ступенькой). Когда происходит акт дефекации, не раздаётся БУЛЬК с обрызгиванием пятой точки. А тихо себе кладётся на эту "ступеньку" и, чтобы не пахло, сразу смывается. Благодаря такому унитазу моя подруга однажды обнаружила у себя остриц (повылезали) — пролечилась. А сейчас, чтобы сходить в туалет по-большому, накидываешь бумаги тонну. Разориться можно! Эх, скучаю.

Во время секса на финальной точке парень запердел. Не пёрнул, а именно долго и протяжно. На моё недоумение пояснил, что специально ест такие продукты, терпит и в конце выдаёт. Оргазм, говорит, в разы красочнее. А то, что дышать нечем и противно, ему всё равно. Это был первый и последний интим с ним.

Меня буквально выворачивает от сочетания всего туалетного и еды. Дома у меня раздельный санузел, потому что даже от чистки зубов рядом с унитазом подташнивает. Приехала к родителям, а там сестра с полугодовалым сыном. Конечно, он обосрался у нее на руках, прямо за столом. Полоскало меня минут 5 без перерыва в салатник. Потом еще и выслушала, что это было некультурно. То есть срать за столом нормально, а блевать от этого — уже нет.

Когда женился, обговорили с женой деликатный момент: друг при друге не пукаем, не рыгаем, не чавкаем. Считаю, что эмоциональная близость возможна и без того, чтобы становиться свиньями. Сначала было все ок, а потом выяснилась неприятная особенность жены. Когда она выпьет или переест, у неё начинается адская изжога. Помогает ей только народное средство — сода с водой. После этой адской смеси у неё начинается дикая отрыжка, и она как чушка ходит по дому (от дискомфорта на месте не сидится) и протяжно отрыыыыгивает. Сука, 100 раз говорил, что мне неприятно, мне брезгливо — ноль внимания. Она опять обожралась, началась изжога. Только со своим рыком сунула нос в комнату, где я сидел, я просто уже сорвался на дикий ор, наорал, ну потому что задолбала. В итоге ходит с мордой уже пятый день, называет хамом, мол, наорал, обидел. Твою мать, я миллион раз говорил, чтобы не рыгала при мне, кто ей виноват, что нормальным языком не доходит?!

Знаете, что такое ОХЛАЖДЁНКА? Это когда у тебя запор, ты сильно тужишься, и у тебя потихонечку лезет тугое говно... И вот ты уже не можешь тужиться, решив выдохнуть на секунду, а говно резко заходит снова в дырку, но уже остывшее.

Очень хорошо готовлю. Сын из-за этого разбирается в еде не хуже ресторанного критика. Его жене будет тяжко. Решила, что обязательно научу её паре простых и беспроигрышных рецептов. Но о самом вкусном не расскажу :)

Не хочу делать минет парню, потому что его мошонка постоянно чем-то воняет. Раньше и вкус такой же противный был у члена, получилось убрать его солёной ванной, но запах из-под яичек вывести просто невозможно. И белье менял, и моется каждый день, и бреется, и к докторам ходил — ничего не нашли. Повторно идти не хочет, говорит что пахнет пóтом, так как он постоянно потеет в паху и подмышках, а мне приходится усиленно облизывать ему писюн, чтобы перебить запах. Бесит безумно, хоть и помочь уже не могу.

Злой стою на светофоре, жду зелёный и тут в зеркало заднего вида вижу в красной машине шикарную блондинку, как с картинки! Улыбается сама себе, качает головой (видимо, музыка играет в машине), взгляд такой рассеянный, видно, о чём-то задумалась... А я со встречи еду жутко неприятной и вот думаю: солнышко светит, девушки красивые кругом, мир не так уж и плох! И тут она суёт палец в нос и, самозабвенно поковыряв там, достает ЭТО, рассматривает… И суёт в рот. Зелёного дожидаться не стал! Умчал.

Племяннику мужа семь лет, выглядит пацан на все девять. В сентябре идёт в школу уже, играет в «Зомби Страйк», катается на квадроцикле, смотрит «Ходячих мертвецов» и всё в таком духе, и это нормально, он же взрослый уже. Зато обувает его мама или бабушка, штаны он сам надеть не может, пердит и рыгает за столом, чешет свои причиндалы у всех на виду. А на мои замечания ответ всегда один: "Он же ещё маленький! Ему что, терпеть, что ли?!"

Был одержим подругой жены. И подглядывал за ней, и дрочил на неё, и даже нюхал её трусы, когда мы с женой к ней заехали зачем-то. Потом она приехала к нам в гости на дачу моей тёщи, а там как раз построили новый туалет, самый обычный, с дыркой в полу. Эта подруга туда пошла и надристала мимо очка. Спасибо. Теперь люблю только жену, с ней мы всякое повидали.

Мой муж — шкаф весом почти 1,5 центнера, носит только сшитые на заказ ему лично семейные трусы, другие просто не признаёт. Не меняет дней по семь. Я даже пытаюсь их прятать, когда он в ванной. Всё равно находит и донашивает. И упрекает меня, которая не мыслит нового дня без свежего белья, что я грязнуля, ВНИМАНИЕ, потому что меняю бельё каждый день. Мол, у меня пачкается, а у него — нет.

Когда женщина понимает, что уже не видит в муже мужчину, она уходит любым способом, невзирая на наличие детей... По крайней мере, так говорят блогеры-психологи. Я же понял, что бывшая жена для меня уже не моя женщина, когда, навещая наших детей, понюхал ее белье в постирочной — воняло ссыклями и вообще будто с городского трамвая в жаркий день. Раньше она меня возбуждала всем.

Однажды в разнополой компании зашёл разговор на тему "что естественно, то не безобразно". Один парень похвастался, что знает, сколько женщине нужно прокладок на "эти дни". Эти знания он приобрёл, сожительствуя с одной девушкой. Она прилепляла использованные прокладки на дверцу шкафа, где переодевалась. И они там висели несколько дней, пока месячные не закончатся. Он считал это нормальным.

Приятель пошёл на первое свидание с девушкой. Она ему сразу не понравилась, но сказать об этом он ей не решился, продолжили свидание. Девушка болтала без умолку, ему это всё надоело и он пукнул. Она спросила, что это за вонь, он ответил, что, наверное, химзавод делает выбросы в атмосферу и надо по домам, пока совсем не задохнулись, и убежал.

Пришла в гости к знакомым, меня посадили ужинать, салатик, макарошки по-флотски, винишко. Начинаю есть, в макаронах попался волос. Мерзко, но с кем не бывает. Но потом попался второй волос, третий. Хозяйка смотрит на это дело и с задумчивым видом выдаёт: "У меня Ванька (сын) макароны рассыпал на пол и играл с ними, надо было выкинуть, наверное, а не на ужин варить". Стыд перевесил брезгливость. Блевать не побежала, но больше у них не ела. Вспоминаю теперь и сразу аппетит отбивает напрочь.

В детстве был период, я спала в зале на старом советском диване. Он расправлялся, и я спала, уткнувшись носом в его деревянную стенку. В один из дней почувствовала запах тухлятины. Так я спала неделю, задыхаясь и не понимая, откуда это так воняет. Потом на диванной обивке я увидела маленькую дырочку, из неё и воняло. Расковыряв её и оторвав материю, натянутую на каркас спинки, я обнаружила мышиное гнездо и дохлую мумифицированную мышью тушку, которую я нюхала на протяжении недели.

Люблю не мыться неделями и не менять бельё, а потом выдавливать из складочки клитора белые комочки выделений, похожие на камушки, и съедать их.

Живём в старой сталинке, трубы не очень, поэтому канализация с чем-то, что твёрже воды, не справляется. По этой причине в туалете стоит специальный контейнер, в который складываем использованную туалетную бумагу и тому подобное. Как-то к нам наведалась родственница проездом. Сразу её предупредил — туалетную бумагу и прочие средства женской гигиены в унитаз не кидать. "Да что у вас там будет?!" — махнула рукой она. Мне лично потопа из говна и палок не хотелось, поэтому приходилось в буквальном смысле каждый раз напоминать мадам, когда она имела честь восседать на троне. Та цокала, но вроде слушалась. Раннее утро, ещё все спят. Через пару часов родственнице уезжать, а я сквозь сон слышу ор и благой мат. Вскочили, побежали на крик и видим картину: наша тётка в сорочке с жопой в говне пытается крышкой унитаза остановить поток из туалетной бумаги, говна и тампонов.

Сегодня в метро мужчина грыз ногти. Мне стало тааак противно… Я не выдержал и ударил ему по рукам. На что мужик искренне сказал мне: "Спасибо"!))

Молодой человек очень часто пукает, проблемы с кишечником. И всегда воняет, как будто рядом кто-то сдох. Часто прошу, чтобы он делал это вдалеке от меня, а ему лень, например, вставать с кровати и уйти в другую комнату. Меня это жутко бесит. Где-то он вычитал, что сульфид водорода в газах способствует предотвращению инсультов и сердечно-сосудистых заболеваний. Оправдывая свою лень, говорит: "О тебе забочусь! Будешь до ста лет со мной жить!" И будем мы пукать долго и счастливо! Бесит!

Делаю парню минет и понимаю, что он давно не был в душе и просто побрызгал член дезодорантом. Во рту горький привкус парфюмированной отдушки. Плююсь, матерю его и чуть не плачу от обиды. Насколько ему похер на меня, что он так поступил?! Чувствую себя ужасно.

В метро случайно наступила на ногу идущему впереди парню. Он очень долго что-то бубнил, поднимаясь за мной по лестнице, а потом, когда я вышла из метро, он с силой наступил мне на ногу и харкнул на меня. Он, мать его, харкнул на меня. Пиздец.

7 класс, идёт урок, контрольная. Меня начинает дико тошнить из-за съеденного утром хот-дога. Понимаю, что вот-вот всё выйдет наружу, прошусь выйти в туалет, но учитель принципиально не выпускает. То ли от безысходности, то ли от злости молча убираю вещи с парты, отодвигаюсь на безопасное расстояние и блюю прямо на парту. Контрольная сорвана у всего класса, охреневший учитель в панике ищет тряпку, я спокойно иду в медпункт.

Я очень красиво какаю. Вот серьёзно. Мои какашечки всегда в форме ровной и гладкой колбаски. Ни единого изъяна. Равномерный коричневый цвет. Просто мечта перфекциониста. Подумываю уже начать создавать свою фотоколлекцию идеального говна.

Когда мне было восемь лет, родители уехали на другой конец страны на заработки, оставив меня бабушке. Мы спали в одной комнате. Однажды она приготовила какую-то морскую рыбу, очень жирную. Мы поужинали ею и легли спать. Через некоторое время меня вырвало прямо на ковровую дорожку и поднялась температура. Бабушка убрала за мной, дала таблетку, вновь погасила свет и захрапела. Тут я слышу треск пердежа, а затем звук льющейся жидкости, вонь — её пронесло! И я лежу с температурой и бужу её слабым голосом...

Как-то однажды заметила, что чешется пятая точка по ночам. Вычитав в интернете, что это глисты и средство спасения для меня — это чеснок, засунула себе зубчик в это место и вытащила уже с мерзким извивающимся гадом. На следующий день купила таблетки.

В силу обстоятельств и бесконечной работы засрала квартиру так, что самой тошно было домой приходить. Каждый день порывалась всё вылизать до стерильной чистоты, но порыв этот заканчивался лишь мыслями. Прошло полгода. В один момент я проснулась на грязном белье, в квартире, полной бутылок, мух и грязи, и сказала: "Либо сейчас, либо никогда". С восьми утра до 23 вечера я носилась с мусорными мешками, пылесосом, тряпками и дезинфекторами. И какой же это кайф был потом помыться и лечь на чистое бельё.

Свекровь временно живёт с нами. И как же мне надоела эта вонючка! С утра до вечера она ходит по квартире и пердит! Пробовала с ней поговорить, объясняла, что для этих целей придумали туалет. Предлагала отвести к гастроэнтерологу. Всё бесполезно. Ее говноклапан вообще не закрывается. Жалуется на меня сыну, что я ее выживаю. Муж уговаривает меня потерпеть, ведь это "запах мамы". А у меня больше нет сил жить в постоянной вони. Придётся сбегать из дома, пока свекровь не съедет от нас.

Как сказать или намекнуть своей девушке, что от неё пахнет по́том и чтобы она подмывалась каждый вечер? Самое интересное, что она следит и умеет ухаживать за собой, занимается спортом и с отличной фигурой. Но это, блин, мне сносит голову, когда мы начинаем заниматься любовью, и хочу поласкать её киску, а по запаху чувствую, что там не свежо, плюс ещё веет потом — вялый моментально обеспечен, пропадает всякое желание... Может, я что-то не понимаю, но гигиена — это самое главное!

Примерно раз в месяц пару дней в офисе начинало чем-то пахнуть. Не вонища, но тухляцкий запашок. Я всю голову сломала, пока однажды не пришлось попросить прокладку у коллег (внезапно месячные нахлынули). И одна предложила свою. "Новенькую". Многоразовую, сука! Вот эту тряпку, которую стирают! В следующий раз, когда почувствовала запах, втихаря принюхалась к сумке этой дуры, и да, разило оттуда. Ну конечно, конец дня, лето, мы на юге, кондиционер еле дует, понятно, что там всё стухло за день. Фу, блять, каменный век.

Пару лет назад в процессе трапезы моя подруга обнаружила, что у нее не стало штанги на языке. Она подумала, что съела ее вместе с едой. Поскольку эта штанга была ей очень дорога, подруга 3 дня ходила по-большому на тарелочку, потом ковырялась в собственном помете в поисках украшения, но поиски не увенчались успехом... Спустя пару дней оказалось, что сережка была под кроватью.

В студенческие годы снимали квартиру с одногруппницей. В один день решила приготовить плов. Когда достала пачку риса, увидела, что в ней ползают мелкие жуки, но идти в магазин за новой пачкой было лень и я приготовила плов из этого риса, помыв сначала его. Наливала воду на рис, а жуки всплывали наверх, и я их просто выливала. Вечером, когда пришла одногруппница домой, поужинала, я рассказала ей о рисе и начала истерично ржать. Выражение ее лица не забуду никогда. Сама не ела. Больше так не готовила. К тому же я очень брезгливая и чистоплотная девушка.

Вернувшись домой после отпуска, обнаружили нашествие тараканов. У меня аж сердце защемило от страха, поэтому я просто сидела в ужасе в уголочке, пока мой мужчина хуярил их кипятком и заклеивал воздуховод. Наутро, оправившись от стресса, мы разругались, и, увидев, что я от злости готовлю только для себя, он полез отрывать скотч от воздуховода со словами: "Раз ты, сука, меня не кормишь, пусть тараканы опять вернутся, будешь сама ловить!" Прокатило. Помирились.