Мой бывший муж как-то съебался на рыбалку в те самые выходные, в которые мы должны были клеить обои. Уехал вероломно, без спроса, без объявления войны, да еще и накосячил перед этим очень сильно, так что точно знал, что по возвращении получит от меня пиздюлей. Но еще он знал, что я очень люблю животных. Всех без исключения. И его мозг мало того, что не обогащённый интеллектом, так еще и замутнённый алкоголем, не придумал ничего лучше, чем притащить мне с рыбалки дикого ежа.
Когда на пороге появилось это пьяное мурло (муж) в одном ботинке и глупо улыбаясь протянуло мне скомканную вонючую футболку, я сразу раскрыла свою варежку и начала орать матершинные слова, а муж, уворачиваясь от рулона обоев, летящего ему в голову, развернул эту футболку и показал мне обосранного ёжика.
Конечно, у меня сразу включился режим "ми-ми-ми". Я отвесила поджопник мужу и сразу как-то его простила за все грехи, даже за проёбанный где-то ботинок; и за то, что обои в итоге мне пришлось клеить в одиночку. Потому что ёжик был охуительным! Он забавно кукожился в шарик и у него было мягкое белое пузо. Ёж был отмыт от налипших какашек и оставлен жить дома.
Я довольно неплохо разбираюсь в зоологии и знаю, что ежи питаются яблоками и грибочками лишь в детских сказках, поэтому я сразу бросила ежу куриную ногу и пошла копать червей в палисадник. Первое время ёж стеснялся есть и выходить из своей коробки. Через пару дней он освоился, и началась жесть.
Мало того, что ёж топал по ночам, как блядская конина, так он еще и кидался на всё, что шевелится. Бабушка ночью встала пописать и не дошла до туалета. Хорошо хоть лужа, а не инфаркт - ёж с разбегу цапнул её за ногу. Бабуля заодно чуть не обосралась с перепугу, а мой лексикон пополнился парочкой эффектных матершинных фраз и даже одним заковыристым проклятием.
Наш кот в ужасе передвигался строго по верхам, потому что это колючее чудовище нападало исподтишка и драло кота за хвост.
Я как-то свесила руку с кровати и тут же в точности воспроизвела бабушкины ругательства и проклятия, потому что ёж вцепился мне в палец. Вся семья научилась от любого шороха поджимать ноги и запрыгивать на возвышенности. Нервные все стали какие-то и вечно испуганно озирались по сторонам, ожидая нападения...
Спустя несколько дней в квартире стало отчётливо вонять говном. Кот у нас воспитанный и никогда не промахивался мимо горшка, так что подозрение сразу пало на ежа. Я заглядывала под все кровати и кресла, но нигде говна не было видно. А запах был, и мы никак не могли установить его геолокацию, пока однажды я в поисках источника вони не отодвинула диван от стены.
Сука, сраный ёж! Я не знаю, как он умудрился это сделать, но он обдристал нам все стены на полметра вверх от плинтуса! То ли с него говно летело со скоростью торпеды и прилипало к стенам, то ли он специально своей сракой прижимался к свежепоклеенным обоям и елозил по ним, размазывая продукты своей жизнедеятельности. В общем, это так и осталось для нас загадкой.
Я вручила мужу шпатель, тряпку и заставила отшкребать засохшие говёшки, а сама посадила ежа в коробку и поехала с ним на дачу: выпускать засранца на вольный выпас. А мужу сказала, что если он ещё раз мне с рыбалки притащит ёжика вместо рыбы, я этого ежа ему в жопу запихаю.