В командировке по работе поселилась я в столице на неделю. Прекрасный отель был оплачен компанией, расписан день с 10 до 18, а все остальное время — мое. И вот я пожила в столице (сама из региона, города-миллионника) и поняла, почему же всех так туда тянет. Я ужаснулась чистоте. Нигде такой чистой территории не видела. Метро — песня. Все сделано для людей. Тебе не надо думать: «А как тут вообще ходить?» — ты просто идешь. Умопомрачительное озеленение, если нет грунта — в горшках. Все так аккуратно, так удобно и понятно. А самым для меня классным оказалось то, что из-за такого огромного количества людей всем на тебя плевать. Как бы ты ни был одет, как бы ты ни вел себя, что бы ты ни делал — людям не до тебя. У них свои дела и заботы, они заняты своей жизнью, ты — своей. Если бы я в своем городе сидела на набережной, ела салат с открытым ноутом и красила бы глаза, на меня бы уже покосились и смотрели с осуждением (да, было дело, опаздывала на встречу, надо было решать быстро вопрос), а тут ни один человек и не посмотрел на меня. Ощутила свободу от осуждения. При этом очень высокий ритм жизни, это да. Но тот комфорт, с которым ты живешь в этом городе, не сравним ни с чем, и не перекроет его даже шум и огромное количество людей в метро. Хорошо сделано. Я словно не в России вовсе побывала. И, скорее всего, люди едут за возможностями, перспективами и комфортом (в последствии). Правда, уверена, что многих этот город пережевывает. Муж мой — москвич, переехал в регион, потому что «устал». Но начинает уже потихоньку скучать. И вижу по его глазам, как он грустит, увидев на центральной улице нашего города грязь, мусор и людей, которые косятся друг на друга с осуждением.

На юбилее нашей компании меня трахнул коллега против доброй воли. Такое чувство, что чем-то предварительно накачал. Помню всё отрывками: в момент, когда трахал, я не могла вымолвить ни полслова, ни пошевелиться. Помню себя в разных позах и его руки по всему моему телу, кажется, кончил он в меня от души. Когда стояла и пыталась умыть лицо, его сперма ручьём текла по моим ногам. Так мерзко мне давно не было, и не такая пьяная я была. Коллега совсем не в моём вкусе.

Мне тут свекровь претензию предъявила, что её сын очень плохо одет — всё старое, а я с детьми как барыня хожу. Ну прям святой. Только она не знает, что, как только я вышла из декрета, он мне сразу сказал, что с этого дня он не будет обеспечивать ни меня, ни детей. Я плачу за детский садик, кружки, логопеды, детские хотелки, подарки детям, их друзьям и своим родителям, а также и себя обеспечиваю. А он — только коммунальные платежи и, так уж быть, два раза в месяц закупается продуктами. Обижаю бедного.

Выпускной. Мне 18 лет. Атеистка до мозга костей, хотя семья — верующие. И вот момент истины… Мама дарит мне не айфон, даже не ноутбук, а дорогущие золотую цепочку и крестик. Мои крики, мамины слёзы, испорченный выпускной. Надо же было ярому атеисту подарить крестик! Позже узнала, что моя дорогая мамуля заложила все свои украшения, чтобы оставить мне на память эти несчастные цепочку с крестиком. Просила прощения перед ней на коленях. Мама простила, а я себя не смогла. Стыдно.

Ухаживал за мной парень. Со всех сторон положительный, зацепил общением и активным отдыхом — он за любой кипиш, как и я. Встречались год, сделал предложение на воздушном шаре, свадьба через три месяца. Вдруг мама стала настаивать, чтобы мы пожили с ним до свадьбы. Съехались, и я в раздрае. Нет, он не бытовой инвалид, хуже — оказалось, у него аллергия на животных! А у меня два семилетних кота и четырёхлетний дурковатый бигль! Жених о них знал! Сказал, что я могу отдать животных родителям, если по-настоящему его люблю! Не знаю, что меня больше пугает: что он спланировал такое или что всю жизнь буду без животных, и мои дети тоже не смогут их заводить. Но и расстаться сейчас — как отрезать часть себя… Зачем он изначально строил со мной отношения, зная об аллергии и моих питомцах?

Говорил с женой по гарнитуре. Ну как говорил, слушал о еë дне с заболевшим котом, хоть через минуту и буду дома. Захожу в лифт, следом за мной незнакомая девушка забегает в последний момент, встаёт ко мне полубоком. В этот момент я говорю жене: "Малышка, люблю тебя, в аптеку зашёл, вина купил". И следом получаю в лицо из баллончика, а девушка выпрыгивает из открывающихся дверей…

У меня умерла подруга. Мне очень плохо. Хочется рвать и метать, хочется обвинять всех и каждого в её смерти, хочется рыдать, хочется, чтобы каждый испытал ту боль, которую испытываю я. Но потом я вспоминаю, что у неё есть родители, и я даже представить не могу, что чувствуют они. Когда я непроизвольно начинаю улыбаться, мне становится стыдно за то, что я тут улыбаюсь, а её нет. Мы дружили с детства, я не могу представить свою жизнь без неё. Я даже в страшном сне представить не могла, что когда-нибудь не станет самого близкого и самого родного мне человека. Всё вокруг напоминает о ней: когда-то подаренные ею игрушки, книжки, открытки; места, где мы гуляли вечерами. Хочу кричать, орать, готова на части разорваться… Но вынуждена ходить и улыбаться, ведь у меня тоже есть родители. И когда они видят, что мне плохо, им тоже становится плохо, а я этого не хочу…

Я вот всё никак не могу прекратить думать о том, насколько хороши должны быть шпагоглотатели в горловом минете… Ведь двенадцать часов ночи — самое время для подобных размышлений.

Коллега рассказывала, как на выходных у клуба они с друзьями видели драку. Трое мужиков жестоко избивали парня. Длилось это всё минут 15, парень потерял сознание. На мой вопрос, вызвали ли они полицию или скорую помощь, она мне ответила: "Ну, я предложила друзьям вызвать, а они мне сказали не вмешиваться". НЕ ВМЕШИВАТЬСЯ! Да как так?! Это же был чей-то сын, брат, отец! Сволочи! Высказала ей всё!

Мама с детства учила меня говорить правильно, правильно произносить слова, соответственно, часто меня поправляла. Это со временем вошло и у меня в привычку — я всех поправляла, кто неправильно что-либо произносил, и слово резало мне оба уха. Это дошло до автоматизма, я, не задумываясь, поправляла друзей, родных… Пока один раз, абсолютно не задумавшись, не поправила преподавателя на лекции. Вслух. На всю аудиторию. P. S. Экзамен еле-еле сдала, поправлять людей перестала 😅

С мужем 5 лет вместе, есть дочка, ей 3 года. С сексом все хорошо: у нас с мужем примерно одинаковые либидо, но... У меня в последние полгода возникло дикое желание отсосать: тренировалась на огурцах, на бананах. Вот только до дела не доходит: он, видите ли, считает, что отсос унижает женщину! Разводиться не хочу, люблю его сильно, но надеюсь, что мы все же займёмся этим. Когда-нибудь!

Позвонила мама и сказала, что её обокрали. Сначала прислали смс, что карточку заблокировали, затем позвонила "Служба безопасности" и попросила код. Моя родная взяла да и продиктовала. Деньги, конечно, моментально ушли со счёта. Я в шоке накричала на маму, что как она могла так облапошиться, ведь всегда была начеку и даже паспортные данные по телефону для банка не называла, а тут такое… Потом перезвонила, извинилась, ей ведь и без моих порицаний несладко сейчас.

С детства таскала длинную и тяжёлую копну волос, мне всегда запрещали стричься, вдалбливая стереотипы. Когда выросла, в первую очередь сделала каре, а недавно вообще налысо побрилась — чувствую себя великолепно. Но люди пялятся, шепчутся, пальцем показывают. Ехала в автобусе, малышка спрашивает у матери: "Почему тётя лысая?" Мать ей: "Болеет тётя. Раком, наверное. У здоровых девушек красивые волосы и причёски. Да и бледная она, точно больна". Я офигела, аж дар речи потеряла. Бледная — это ненакрашенная. Люди в автобусе посмотрели на меня с такой нескрываемой жалостью, будто услышали непреложную истину. Осуждения женщина так и не получила, они с дочерью вышли на ближайшей остановке, я даже ответить не успела(

Мне 30 лет, я спортивного телосложения, приятной внешности, хорошо зарабатываю. Познакомиться с девушкой — это не проблема, постоянно завожу новые контакты. Но когда доходит до постели… У меня генетическая аномалия развития полового члена: помимо того, что он кривой, при эрекции головка резко уходит вправо. В общем, выглядит это не очень. Девушки у меня не было((

Мама мужа, моя свекровь, всегда явно отдавала предпочтение его младшей сестре. Это касалось всего, в первую очередь общения и внимания. Недавно у нас с мужем родился сын. Она собирается в наш город, но о том, чтобы повидать внука, ни слова. Едет "в гости к дочке и город посмотреть, а то в прошлый раз не всё успела". А мы живём с сестрой мужа в одном городе. Муж подавлен и переживает, что его мама даже не проявила желания повидать внука, а я просто не понимаю, что в голове у этой женщины.

Когда злюсь, начинаю всё крушить. На живых существ руку не поднимаю (не дай бог!), но ломаю вещи, технику, могу ударить стену или пнуть мебель. Спорт, бокс, страйкбол и перенаправление энергии не работают. Ходил к психологам и психиатрам, пил лекарства. И вроде бы помогает, но стоит разозлиться сильнее, чем обычно, и вновь надо брать кредит на телефон или менять стулья. Не знаю, что с этим делать.

Когда начали жить вместе с парнем, заметила странную штуку. Вот я приезжаю к нему домой, всегда что-то привожу с собой: еду, напитки, что-то для дома, что-то ему в подарок. Я просто хочу его радовать и всё. И если я знаю, что этот вот кусочек торта сделает его счастливым — я его ему привезу. И я это делала совсем неосознанно, безвозмездно. Потом как-то отношения перекатились в совместную жизнь. А я так привыкла самостоятельно жить, и мысли не было что-то там попросить у него — как покупала себе что-то, так и покупала. И ему заодно, что уж там, раз в магазине. И вот мы в браке год, и я только сейчас заметила, что он скупой! Билеты покупали на поезд, а он мне говорит: «Было бы круто, если бы ты мне вернула денежку за свой билет». Я без задней мысли скидываю ему на карту стоимость своего билета и впадаю в ступор… А ведь я сама реально всегда возвращала ему деньги без вопросов. Например, он что-то там купил, что надо мне, я отдаю потом деньги, не задумываясь, а он и не отказывается никогда. Типа: «О, круто, не потратился ей на прокладки». Или домой чего купить попросила (по его мнению — ненужную хуйню), тоже возвращаю деньги, он берёт. Сама довела до такого, что он сейчас с меня требует вернуть деньги за билет в поездку, в которую сам же меня и позвал… Ну пиздец. И подарков-то он мне не дарил толком, хотя я-то знаю, что у него хорошая зарплата. Максимум — в рестике счёт сам закроет. Но я его жена… А что будет, когда у нас появится ребёнок, и я не буду работать? Питаться в долг? Или как это работает?..

Недавно познакомилась с мужчиной. Стали встречаться. Планируем пожениться в скором времени. Но иногда он мне говорит о своей бывшей жене. Они поженились давно, несколько лет назад. Но потом она сама с ним развелась и вышла замуж за другого мужчину. При этом периодически звонит и пишет моему мужчине, мол, скучаю, давай попробуем заново начать отношения. Говорит, если мой мужчина только пальцем щёлкнет — она тут же вернётся к нему. Но мой мужчина этого не хочет, ему неинтересны чужие жёны — принцип. А я хочу посмотреть на неё, как она выглядит, как живёт, и что такого есть в моём мужчине, что, будучи в браке годами с другим, надо так за ним бегать?

Живу с мужчиной 11 лет, и в сексе он вообще не понимает предварительных ласк. Ему просто вставай раком, и всё. Даже позы другие раз в год. Я уже и к психологам ходила, и говорила с ним так и эдак, он мне лишь отмахивается, что это мои женские фантазии. Один раз я попросила меня приласкать и сделать куни, на что он сказал: "Заведи себе кого-нибудь другого для этого". Ну я и завела. Теперь у меня шикарный любовник, который меня трахает в любых позах и любит делать куни. Думаю, скоро наконец уйду от своего мужчины.

Шла домой вечером с работы. Между техникумом и пустым стадионом сквозь музыку в наушниках поняла, что за мной идут моим темпом. Я решила пропустить вперёд, при этом схватив дезодорант, бежать тогда было бессмысленно. Резко обернулась, а он прёт на меня… Вся одежда была уже порвана, он сидел на мне. А я и глаза выдавливала, и по яйцам раз 500 вмазала, а ему хоть бы что. Спасло меня чудо — отвлёкся на секунду. Как итог, дали два года за попытку ограбления. Видите ли, "присунуть" же не успел...

Первый класс. На 1 сентября нас выставили в линейку по парам. И строго-настрого запретили нам болтать. А я отнеслась к этому совсем серьезно и буквально. И мне захотелось в туалет. Ждала, ждала и вытягивала руку, чтобы спросить выйти. Но не обращали внимания. И когда стало совсем невозможно, я начала плакать и описалась прямо на глазах у всей школы. Писала и ревела. Удивительно, но никто из учителей и одноклассников никогда больше не вспоминал и не говорил об этом.

Всю мою жизнь мне не дают спать. В школе маме не давало покоя, что я перед школой сплю, и она подкидывала задач. В универе думала, что отосплюсь. Так нет же! Мама и родственники наяривают с утра. Работать пошла — даже перед ночной сменой отдохнуть не дают. Сейчас вышла в декрет, пара месяцев, и мне будет не до сна. Так нет же снова! Что муж, что мама: "Уже 11 утра, сколько можно спать?" Ёбаный компот, у меня нет хозяйства, за которым надо смотреть, 10 детей, которых надо кормить! Сука, дайте поспать!

Бабушке 82 года. До сих пор жалеет, что тогда, 60 лет назад, послушала советы "подружек" и бросила своего возлюбленного. Вышла замуж назло ему, но не сложилось. Прожила всю жизнь одна с двумя детьми. С тех пор советы касаемо личной жизни подругам не раздаю, сама тоже никого не слушаю и никому не советую этого делать.

Я лет с 10 сама ездила на тренировки. Автобус, который мне нужен, ездил без расписания в рандомное время. Можно было по полчаса ждать его на остановке. И вот однажды я иду, вижу, что автобус выезжает из автопарка, и начинаю бежать на остановку, которая через дорогу. Вроде видела, что машины не едут, но вдруг получила ощутимый удар от маршрутки, которая выехала из-за машины. Я даже не остановилась, потому что страшнее было опоздать на тренировку и получить люлей, а не боль от удара и синяки.

Увидела в соцсети страницу жены моего коллеги. Я её ни разу не видела вживую, но судя по фотографиям, она красотка. На всех фото гордо-надменное выражение лица, глаза как у лани, греческий нос, безупречный макияж, сияющее лицо, блестящие волосы, прекрасная фигура. Втайне восхищалась ею, она казалась мне очень красивой. Я иногда заходила полюбоваться на неё и позавидовать, потому что внешне я ниже среднего. Ладно, я толстая (это хотя бы можно изменить), но черты лица дурацкие: мелкие глазки, кожа жирная, как блин; поры расширенные, нос картошкой. И вот спустя несколько лет я увидела коллегу с женой вживую. Мама дорогая… Жидкие волосы, на глазах огромные стрелки, которые меняют форму глаз, губы накрашены за контуром на полсантиметра, лицо в дырках после прыщей, некоторые поры как кратеры, всё лицо жирное, а греческий нос в профиль с таким горбом, что мама не горюй. И фигура странная, хоть она и стройная, но талии нет вообще, шея короткая, толстые икры и очень толстые щиколотки, ничего изящного. В общем и целом не сказать, что она страшная, но и не такая красавица идеальная и неземная, как на фото. Я ничем не хуже! Просто правильный ракурс и фильтры решают. Я потом ради интереса полазила по её странице ещё раз. Действительно, ни одной фотографии, чтобы было видно ноги или нос в профиль. Если талия, то вполоборота, чтобы был изгиб. Ну и да, фильтры всё-таки. У меня сразу настроение поднялось и самооценка.

Жили с мужем рядом со свекровью в доме её двоюродной бабушки. Сделали ремонт, двор привели в порядок, скважину сделали, воду в дом провели и т. д. Недавно свекровь сказала собирать вещи и уезжать куда угодно, так как её залётной дочери с безработным мужем нужен дом с удобствами и ремонтом, ибо у них ребёнок. Они (свекровь со свёкром), мол, уже и кое-какую мебель им купили. Нам же в ремонте ни делом, ни деньгами никто из родственников не помогал. Судимся. Муж в больницу попал с сердцем. Ненавижу.

Для меня важно материальное положение мужчины, но я бы не стала встречаться с тем, кто мне не нравится, только из-за денег. Я всегда хотела семью, хотела, чтобы мои дети ни в чём не нуждались. И однажды у меня был выбор между двумя мужчинами: один из обеспеченной семьи, а второй — из неблагополучной. Выбрала первого. В итоге у нас всё сложилось, я вышла замуж и родила четверо детей. А тот, которому я отказала, сейчас не работает, пьёт и называет меня шлюхой, ведь я выбрала деньги вместо любви.

В детстве сильно заикалась, была очень застенчивая. В садике и школе надо мной много смеялись, даже "подруги" издевались. Отец предложил мне учиться в военно-спортивной школе, я согласилась и была счастлива! В этой школе супервоспитание — один за всех и все за одного. Повысилась самооценка, застенчивость как ветром сдуло. А "подружки" получили знатных люлей от моих ПОДРУГ по школе за то, что заржали надо мной и начали передразнивать меня на моём же дне рождения.

Никогда не понимала, когда сотрудники на работе говорят про строгих (деспотичных) женщин: "Не трахают, вот и бесится!" Так получилось, что работала с подругой и знала нюансы о её личной жизни. Ещё знала, что её подчинённые всегда были ленивыми, и ничто, кроме стальной дисциплины, не могло заставить их работать.

Бабушка живёт в селе, многие держат коров. В детстве она часто говорила мне, что они всё чувствуют, что они совсем как люди. Я на шутку пускала. Спустя время дедушка заболел и слёг, бабушка не могла уже управляться с коровами одна. Решено было одну продать. Мы повели её, она на удивление шла нехотя. На полпути бабуля оборачивается, а у коровы текут слёзы… Бабушка не выдержала и повела её обратно. Спустя годы рассказала мне, что на самом деле её должны были забить тогда.

У подруги скоропостижно скончался муж. Аневризма. Молодой. Подруга почернела, исхудала до костей, молила Бога о смерти. Мир для неё погас. Все "лучшие" подруги просто пропали. Когда спрашивала их почему, говорили, что им тяжело общаться. Я год была рядом. Тормошила, разговаривала, приглашала психолога, грозила психиатром, ревела вместе с ней. Сейчас всё хорошо, она начала улыбаться. И "лучшие" все вернулись как ни в чём не бывало! А у меня внутри словно поле выжженное, такая пустота. Ну почему?..