Я родила детей с вполне конкретной целью. Не из слепой любви, не из желания продолжить род, а чтобы со временем не готовить, не убираться и не работать. Кто-то скажет — эгоистично, а я скажу — рационально. С самого детства я в них это вкладывала. Без криков, без насилия, просто как само собой разумеющееся. Сына отдала на кулинарные курсы ещё в младшей школе — не для того, чтобы шефом стал, а чтобы яйца мог сварить, мясо потушить, борщ сварганить и кухню после себя отдраить. Дочь учила гладить, складывать бельё, мыть полы, и главное — всё это по моим правилам. Не тяп-ляп, а так, как я бы сделала сама. Если не так — переделывать. Сначала бурчали, потом привыкли. А потом — понравилось. Потому что я не делала из них рабов, я просто показывала, что забота — это нормально. Что дом — это общий фронт, и я не обязана на нём умирать одна. Сейчас сыну 12. Он косит участок, чистит дорожки, помогает тащить тяжёлые сумки. Никогда не ноет. Ему даже в кайф, чувствует себя нужным, взрослым. Дочь готовит ужин на всю семью, пылесосит, развешивает стирку, утюжит рубашки. Делает это спокойно, не в обиде. У них есть и друзья, и планшеты, и кружки — никто детство не отнимал. Просто оно у них другое. Настоящее, с приучением к жизни. Я им с детства говорила: «Сейчас я в вас вкладываю — кормлю, ращу, даю крышу, а потом — ваша очередь». И пока всё идёт по плану. Они не злобные, не подавленные. Они просто знают, что мир не крутится вокруг них. Я только одного боюсь — пубертата. Чтобы не взбрыкнули. Чтобы не пришёл кто-то со стороны и не сказал: «Мама тебя использует». Потому что если всё останется, как сейчас — я наконец-то смогу жить. Без выгорания, без вечной гонки по дому. Просто жить и быть с ними рядом не как обслуживающий персонал, а как человек, который вложился, и теперь получает отдачу.

Я развожу кошек. Написала мне женщина в соцсети, мол, хочу котенка у вас купить, но смогу приехать только 15 числа. Настал день Х, приезжает она, и тут я впадаю в ступор, потому что у неё отклонения в развитии. Отдала ей котенка без раздумий, услышала фразу: "Спасибо вам огромное, я думала, вы мне не отдадите и выгоните меня, когда увидите". Сколько же раз ей так говорили уже? Люди ужасно жестоки… А 15 числа у неё, оказывается, день зарплаты был, надеюсь, потратит её на себя и нового друга.

Три года назад неудачно пошутила и обидела лучшую подругу, с которой дружили с детского сада, она знала всё обо мне. У нас были логин и пароль друг друга со всех социальных страниц. Ночью она на моих страницах выложила пост с фотками положительного анализа ВИЧ и текст, как я подцепила вирус при незащищённом сексе. И сменила все пароли своих страниц. Большинство людей поддержало меня, но 3 года я одинока, никакого секса. Парни не хотят со мной переходить грань дружбы. Я их понимаю. Но подругу ненавижу.

Я молодой учитель и даю уроки фортепиано. Вечер, последний ученик, я ругаюсь, что очередной раз ничего не выучено. Заканчивается урок, собираюсь идти домой, по дороге решаю зайти в магазин. В магазине оказывается этот ученик, смотрит на меня испуганными глазами, и совершенно случайно получается, что по всем отделам магазина я хожу за ним практически по пятам, а мальчик смотрит и не может ничего понять. Я вижу, что ему как-то некомфортно, подхожу и говорю: «Я за тобой слежу…» Он смотрит ещё более испуганно и уходит из магазина, руки по швам. Разрядила обстановку 😅

15 лет назад в канун Нового года умерла моя двоюродная сестра — тяжело болела. 7 лет назад в тот же день умерла бабушка. Сейчас у меня тяжело больной ребёнок (врождённая патология). Я изо всех сил стараюсь не показывать родным, насколько боюсь потерять свою малышку. Боюсь и одновременно жду этого, потому что уже нет сил жить в ожидании неизбежного и видеть, как ей становится хуже.

Ещё в 90-е в возрасте примерно 5 лет еду к другу в лифте. Там кто-то нассал ещё до меня. Открывается дверь лифта, стоит какой-то мужик, смотрит на это всё и за ухо чуть ли ни бегом тянет меня, пятилетнего детсадовца, вниз по лестнице. И орёт, что сейчас на улице отрежет мне яйца на глазах у всего дома, чтобы все знали, кто ссыт в их лифте. Возле подъезда он меня отпустил. Но это была реальная психологическая травма. Учитель хренов.

У мужа умерла сестра, с которой они вообще не общались. У неё остался трёхлетний сын. Муж загорелся идеей забрать его к нам, мол, бабушка с дедушкой мальчика живут в селе, в городе ему будет лучше. Он просто всегда хотел сына, а сейчас упрекает меня в черствости, потому что я против. Вся забота о мальчике ляжет на меня, а я и так зашиваюсь с маленькими дочками-близняшками, с детьми ему некогда помогать из-за работы. Ругаемся сильно.

Я аниматор. Так как по работе приходится гримироваться под разные образы, имею свободный доступ к косметике. Как же радуется моя девушка, когда домой после смены я втихушку приношу разные вещи: лаки для волос, невидимки, мицеллярную воду, влажные салфетки, ватные диски и прочее. Причем многие из них достаточно хороших производителей. И работа нравится, и кормит, и девушка довольна, и экономия!

С детства замечала, что моя мама не моется в ванной — только в душе. Однажды я спросила её об этом, но она только пошутила, что экономит. Несколько дней назад я узнала, что когда ей было лет 12 она пошла в ванную, от слишком высокой температуры упала в обморок и почти полностью оказалась под водой. Но у моего деда было странное ощущение, и он выбил дверь и спас её. После этого мне тоже как-то страшно купаться в ванной...

Меня поражает, насколько низка планка "идеальности" для мужчин. Не пьёт, не бьет, работает и не сидит на шее? Идеал! Зато к женщинам требований выше крыши. Она должна быть 90-60-90, выглядеть как фотомодель 24/7, хорошо готовить, любить чистоту, должна быть образованной а-ля леди 18 века, говорить на 2562 языках. И ведь женщины умудряются соответствовать почти недостижимым идеалами, в то время как большинство мужиков едва дотягивает даже до "проходного минимума". Я просто фигею, когда вижу, что мужчины буквально требуют аплодисментов за то, что не изменяют жёнам и даже уважают их (!).

Я никогда ничего не успеваю. Когда у меня свободен день, и всего лишь нужно сделать пару звонков и в магазин сходить — стопудово буду весь день маяться ерундой и что-то из запланированного сделать не успею. Но! Когда в день нужно успеть в тысячу мест, обзвонить 20 человек и параллельно решить ещё несколько вопросов — точно всё сделаю. Расписываю свой день так, чтобы в промежутках между основными делали решать мелкие вопросы, чуть ли не в туалет по расписанию хожу, но всё успеваю. Вот он, парадокс.

Мои бабушка и дедушка прожили долгую жизнь. Были ссоры, но дедушка бабушке не изменял. Жили хорошо, вырастили трех дочерей. Три года назад бабушки не стало. Всё произошло стремительно, за полгода — рак. Её смерть стала ударом для всей семьи. Сейчас дедушка нашел себе женщину примерно его же возраста. Семья и знакомые относятся к ней скептически. А я вижу, что у него появился смысл жизни, снова горят глаза, он наконец-то начал снова улыбаться и о ком-то заботиться. Это бесценно, ведь он счастлив)

Не понимаю, почему в офисах не делают спальные места, где можно прикорнуть ненадолго, чтобы потом нормально работать, а не клевать носом. Приходится изворачиваться и спать в туалете, облокачиваясь на стенку в немыслимых позах, и просыпаться оттого, что теряешь равновесие и падаешь. Я бы даже заплатила за койко-место.

С бывшим почти 10 лет в разводе. Отношения были сложные. Со мной живут наши дети, им 12 и 18 лет. Бывший переехал в другой город, с детьми не общается, иногда может поздравить их с днём рождения, но это даже не каждый год. Алименты платит, но не по доброй воле. И тут сюрприз: "Буду в Питере, хочу сделать тест на отцовство".

Я завидую глухонемым людям. Потому что я просто не умею разговаривать: заикаюсь, не выговариваю «л» и «р», и у меня слишком тихий голос. Проще вообще никогда не говорить. Я мечтаю как-нибудь потерять голос, чтобы общаться с помощью жестов или писать собеседнику все на бумаге. Вот было бы здорово… Я бы чувствовала себя увереннее и могла бы сказать все, что захочу, к тому же меня бы никто не перебил. И вообще люди меня бы меньше донимали. А то только и слышу 1000 просьб повторить или вообще смешки надо мной.

Меня не воспринимают семья и друзья мужа. О том, что он женатик, я узнала не сразу. А когда всплыла правда, уже не могла от него отказаться. Еще год прожили с ним любовниками. После развода стали полноценно жить вместе. Он стал знакомить с друзьями и родней. И если мужчины еще как-то приняли его выбор, то их жены до сих пор косо на меня смотрят, замолкают или переводят тему разговора, если я появляюсь в их компании. На нашу свадьбу большинство отказалось прийти, а те, кто пришли, были без пары. Он проблемы не видит, говорит, что меня никто из гостей не гонит. Пыталась с девчонками прояснить ситуацию, меня грубо отшили, мол, я развалила семью, и что такой человек, как мой муж, вряд ли сможет оказать хорошее влияние на других. Я его жене клятв в ЗАГСе не давала, почему за его ошибки расплачиваюсь я? К нему вообще ни у кого претензий нет.

У меня неадекватные соседи сверху. Мало того, что они столько раз всю ночь дебоширили и спать не давали, мы вызывали бесчисленное множество раз полицию, так эти мерзавцы завели собаку и держат ее на балконе, не выгуливают, и её ссанье стекает на наш балкон! Запах стоит ужасный. У нас у самих собака, и этот шаловливый щенок — наше счастье, так что я не понимаю нафига заводить домашнее животное, если собираешься держать его взаперти! Мы натерпелись, им настал долбаный пипец! Мы, блин, вышли на тропу войны.

Мой бывший — пранкер. Сначала производил впечатление веселого человека, с которым нескучно, этим меня и покорил. Все было хорошо, пока он не выскочил на меня с ножом из шкафа в костюме клоуна. Прекрасно знал, что их побаиваюсь, у меня чуть сердце не остановилось! Наговорила с перепугу кучу гадостей, что он хотел меня убить, чтобы отделаться. После этого "розыгрыша" почти неделю слегка заикалась, но, к счастью, прошло само. Этот мудень, видя, как мне плохо, даже не извинился. Только ржал, передразнивал и покалывал. Сказал, что это был намек, что я слишком сильно крашусь, как клоун, рыжий мне не идет, а у меня слишком богатая фантазия. Не простила. Женщины намного изощреннее мужчин, теперь я это знаю на своем примере. Выждала две недели, готовилась. Пока он спал после бурного отмечания дня рождения друга, тихо собрала вещи и уехала в другой город к сестре. Оставила на столе две голубые детские пинетки с запиской "этого у нас уже не будет". Что было потом! Он обзвонил всех родственников и друзей-знакомых, очень хотел встречи. Решил, что у меня случился выкидыш из-за него. Помариновала его недельку, согласилась увидеться. Он за это время аж похудел, осунулся, вымаливал прощения чуть не на коленях. Ответила, что у него слишком богатая фантазия. Это был намек, что я раньше хотела от него сына, а теперь не хочу вообще его видеть.Он начал орать, что я конченая сука, в ответ услышал, что если ему можно делать такие "намеки", то и мне тоже. Напомнила, как я чуть заикой не стала, и что он только ржал над этим, как последний садист. Больше мы не виделись. Закинула его в ЧС везде, где только можно. Общие знакомые доносили, что он несколько раз пытался звонить и писать, снова искал, чтобы встретиться и нормально помириться. С пранками завязал вроде как. Но это была уже не моя проблема. Единственное, что от бывшего осталось хорошего — раньше я правда сильно красилась, больше так не делаю. Нашла своего мужчину, взрослого, надежного, с которым мы все говорим друг другу честно и прямо. Когда рассказала этот случай, он хотел найти бывшего и набить ему морду, я отговорила. Простила мудака, да и смысл дальше обижаться после состоявшейся мести. В моей новой личной жизни все хорошо, без ебанутых намеков и розыгрышей.

Работаю в больнице, и ужасно бесит, что когда ведешь пациентов на обследование от них пахнет будто они всю жизнь не мылись. Когда привозишь в реанимацию, стыдно за них перед санитарами: трусы все в фекалиях, про женщин вообще молчу. Стыд и позор. Абсолютное недоумение за тех, кого привозят родственники, хочется им рожу набить за то, что скидывают мать или отца с инсультом немытым, в грязном одеянии. Они вас, неблагодарные, маленькими мыли, кормили, ухаживали, а вы брезгуете теми, кто вам жизнь подарил.

Случай был в детстве. Вечером семьей сидим, занимаемся своими делами, слышим — мяукает кошка. Не наша! Наша вообще спала. Ходили по квартире, искали источник звука... Оказалось, что к нам в вентиляционное отверстие в ванне каким-то образом попал кот! Кот, блин! Папе пришлось выдалбливать решетку (дом старый), кота торжественно вынули оттуда, приманив кусочком колбасы. Чей это был кот, как он туда попал, до сих пор не знаем…

У меня есть знакомая, к которой я давно не ровно дышу. И всё бы ничего, только вот она знает всё это, выговаривался ей несколько раз по поводу моих эмоций. Так вот, видимо, мне никогда не понять мышление женского пола. Она то посылает на три веселых буквы, то берет меня за руку, когда мы гуляем, и бесится, когда я флиртую с другими девушками. Я заложник своих чувств, и порой думаю, что для неё я обычный щенок, которого стоит только поманить, и он тут как тут. Перебороть себя достаточно тяжело, трудно воевать с самим собой вопреки велению сердца. Недавно сказал ей, якобы мне нравится другая девушка, и мне хотелось бы эту девушку добиться, типа спрашивал совета. В итоге знакомая обиделась на меня и просто сказала, что больше не хочет меня видеть. Меня отпустило, я выдохнул :)

У меня есть друг, который вечно всё нюхает. Постоянно. Особенно еду. Я всегда удивлялась его этой привычке, ведь выглядит это немного странно. А недавно заметила такую привычку и за собой. В магазинах перенюхаю все гели/дезодоранты/освежители, пока не найду идеальный. Чай, фрукты, сладкое, овощи, хлеб — всё выбираю по запаху. Кажется, это паранойя.

Никому никогда не рассказывала причину развода с мужем. Однажды я сильно отравилась, не слезала с унитаза. Попросила мужа сходить в аптеку и купить все, что можно при отравлении и поносе. Вернулся с активированным углем. Съела пачку и пошла сама в аптеку. Купила все, что фармацевт посоветовал. На обратном пути обосралась. Идя обосранная дворами домой, поняла, что точно разведусь.

Не знаю, что это и как такое может быть. Сплю и чувствую, что меня обнимает парень, и с каждым разом всё сильнее и сильнее. Спросонья не поняла, поэтому тоже обняла и лежу. Неожиданно он начал меня сдавливать, вот тогда до меня и дошло, что парень уехал по работе в другой город, а я дома одна. В панике начала вырываться, а сама уже хриплю. Вспомнив совет, начала молиться, и постепенно всё прошло. Уснуть тогда я уже не смогла, ведь я чётко видела и чувствовала своего парня. Пребываю в шоке и по сей день.

Был случай, сбила машина на пешеходном переходе. Помятая левая передняя часть машины, улетело боковое зеркало, лобовое треснуло, фара аналогично. Я в свою очередь отлетел от удара, прокатился по асфальту. Но что самое интересное, ни царапины, ни синяка не получил, только штанина разорвана была. Даже умудрился с водителем подраться из-за его крика и мата в мою сторону. Что меня тогда уберегло, не могу понять до сих пор.

Утомляют клиенты в банке. Как только случается ситуация, когда их хотелки идут вразрез с правилами банка, сразу бред сивой кобылы, в основном состоящий из: "У вас отстойный банк!", "Я думаю, что после сегодняшнего я буду закрывать у вас счёта", "Я буду оплачивать/снимать/покупать в другом банке", — и т. д. Но дело в том, что мне всё равно, кто и что там будет делать; мне плевать, уйдет клиент в другой банк, в другое измерение или ещё куда ему там захочется. Моя зарплата не зависит от количества идиотов, которых я обслужу за день, так что можно катиться колбаской. И да, я кассир, которая задолбалась это слушать каждый день.

Моя мать меня ненавидит и считает, что я ей завидую во всем (работа, авто, квартира), хотя это полный бред, конечно же. "Мстит" она мне тем, что приводит мужиков домой и трахается с ними так, чтобы я слышала, мол, посмотри, я еще молодая, вот как могу. Мать — это святое? Ок.

Просто поражает коллектив школы, где учится мой ребёнок, а именно определенные учителя школы, которым стоило бы вспомнить, зачем они работают. Например, учитель математики, которая орёт на детей. Ей бы успокоительные попить, ну или, может, она не на своём месте находится. Директор школы развела панибратство с учителями, что многие уже так распоясались, что при вхождении в класс заявляют детям, как они их ненавидят. Почему дети должны это слышать, как их ненавидят учителя? В этой школе доводят отличников, занижают оценки. Одна учитель информатики чего только стоит. После такого ора на детей со стороны педагогов, а дети порой не могут ответить тем же, это все мало того что бьёт по психике детей, так еще и сказывается на обучении. Есть, конечно, среди педагогов и нормальные учителя. Но это такой минимум в этой школе. Много раз приходилось самим слышать, когда приходили за ребенком, этот дикий ор на детей в классе. Неудивительно, что у многих детей страх ко всему в школе. Тут и взрослый не всегда выдержит ежедневную ненависть и крики в свой адрес. А дети вообще ответить не смогут на подобное.

Я не понимаю, как можно жить спокойно в такой обстановке. Моя мама — работающий пенсионер. У нее хорошая зарплата: чистая, белая, с оплачиваемыми путевками и прочими привилегиями работодателя; московская пенсия. Каждый год она ездит отдыхать на море, раз в три месяца ходит на концерт (билет 2000-6000). Казалось, живи да радуйся. Но при всем при этом ее квартира — это один большой сарай без нормальной мебели, с постсоветским обшарпанным ремонтом, всюду наваленным барахлом в виде элементов б/у мебели и б/у шмоток, любезно предоставленными многочисленными родственниками. Пару месяцев назад она серьезно заболела, ей сделали операцию на позвоночнике, она лежачая, в настоящее время проходит реабилитацию. И раз уж такое случилось, она мне рассказала про ее многочисленные долги. Несмотря на ее хороший доход, у нее куча кредитов по кредитным картам с заоблачными процентными ставками. Совокупность долгов по ним составляет 1/4 часть стоимости ее квартиры. Вразумительного ответа о причинах, побудивших ее взять кредит, я не получила. До кучи у нее долг по квартплате 70000. Мама третий месяц "отдыхает" (операция прошла успешно, она быстро приходит в норму, условия у нее санаторные, она сама в восторге) в реабилитационных центрах, а моя младшая сестра-студенка платит квартплату за мамину квартиру с подработанных денег. Платит как может: полностью оплачивает текущий месяц + накидывая по ещё немного, чтобы постепенно погасить долг. А я плачу мамины кредиты: плачу ее пенсией и зарплатой по больничному. Но этих денег недостаточно, поэтому доплачиваю ее кредиты со своего пособия, которое я получаю по уходу за ребенком до 1.5 лет. Я и моя сестра проживаем отдельно от мамы, мы даже не прописаны в ее квартире. И пусть мы сейчас находимся в разных местах, но мы сидим и офигиваем: сестра у мамы сидит, бесится, потому что, несмотря на стабильную оплату, но имеющийся долг, управляющая компания угрожает вырубить свет в квартире; а я сижу с депрессией, потому что ей маленькую сумму начислили по больничному, и мне опять придется погашать кредит из своих денег. Да еще эти гребаные банки не дают реструктуризацию, послали меня "лесом" со словами: "Ну, у нее же есть родственники, например, ВЫ, вот и платите". И что самое интересное, 10 лет назад я погасила все ее многочисленные кредиты. Тогда она мне клялась и божилась, что подобного не повториться. Я фигею, может, мне ее в психушку сдать, дешевле будет, а квартиру с долгами отходит государству. Мне ее клоповник уже и даром не нужен.

Не понимаю любовь старшего поколения к тряпочкам из старой одежды вместо нормальных средств для уборки. Они неудобные, быстро промокают и начинают издавать запах. У свекрови такие тряпочки используются для мытья посуды, киснут в воде и жире по несколько дней, а потом она может ими мыть посуду даже без моющего средства. Блевать тянет от одной мысли при этом. Покупаешь ей губки — лежат на мойке и демонстративно игнорируются, потому что она так привыкла. Потом обиды, почему внук летом в лагере, а не у них.

После меня ломаются машины. Обычно езжу только на своей, но бывает, что кто-то из знакомых попросит сесть за руль или перевезти куда-нибудь авто. И стабильно через пару дней будет гореть гирлянда на панели. Последний раз подруга попросила забрать её новую машину из салона, она боялась сесть за руль и посадила меня. Машину на эвакуаторе через неделю повезли к дилеру, уже несколько дней не могут найти причину поломки — машина перестала держать обороты, пропала тяга.