Я была отвратительной матерью и долгое время трусила поговорить об этом с сыном. Наконец-то решилась, попросила прощения. Он ответил, что у него было "детство как детство". А лучше бы не сдерживался и высказал мне в лицо накопившиеся обиды, потому как детство у него было ужасное. Я родила в 15 лет. Мать сказала, что поможет поднять внука. Отец ребёнка слился. Я не ощущала никакой привязанности к сыну, только злилась всё время. Порой, когда он плакал, я специально не подходила к нему, игнорировала, запиралась в ванной. Порой кричала, чтобы он заткнулся. Физической или моральной помощи не было. Только в те дни, когда я ходила в вечернюю школу, мать сидела с внуком. Вскоре в семье появились финансовые проблемы, так как мы втроём жили на крохотную зарплату матери. В 1,6 я отдала сына в сад и начала браться за подработки. В 18 лет решила уехать подальше. Хотела скинуть с себя ответственность, начать с чистого листа. Но мой побег остановила рыдающая мать, умолявшая не делать этого, так как она одна не справится. Когда сыну исполнилось 5, мать внезапно умерла (тромб), оставив нам квартиру. Позже я смогла поступить на заочное. Сыном я никогда нормально не занималась, воспринимала его как обузу. Кормила, одевала и всё. Не играла, не развивала, не обнимала, не хвалила, не жалела, не скучала. Даже когда он болел, мне это казалось очередной подставой с его стороны. Постоянно орала, обзывала, наказывала за ерунду. Разве что не била, но ситуацию это лучше не делало. Хотя сын был беспроблемным ребёнком: не хулиганил, хорошо учился, быстро стал самостоятельным, чтобы меня не напрягать. А ещё рос очень ласковым, тянулся ко мне, старался сделать мне приятное. Я ничего не ценила, его попытки привлечь внимание меня ещё больше раздражали. Получив диплом, нашла стабильную работу, материальное положение выровнялось. Я перестала срываться на сыне за тяжёлую жизнь, но теплоты в наших отношениях не прибавилось. Я по-прежнему не интересовалась им. Очнулась, когда сыну было 17, и он уехал в Москву учиться. Вроде как об этом я мечтала: отправить его из дома. Однако впервые за много лет я почувствовала, что волнуюсь за него. Впервые я сделала шаг навстречу своему ребёнку, захотела найти общий язык, хотя боялась, что уже слишком поздно. Постепенно благодаря его отношению ко мне мы наладили контакт. Сейчас сыну уже 20, учится в Бауманке, работает. Я помогаю ему деньгами, поддерживаю, жду в гости, стараюсь частично восполнить пробелы. Я понимаю, что сын такой умницей вырос не благодаря, а вопреки моему воспитанию. И меня душит вина за упущенные годы, за боль ребёнка, который рос без маминой заботы, который искренне меня любил и не понимал, почему мама ведёт себя так жестоко. Я себя ненавижу за то, что отыгрывалась на сыне за ошибки взрослых и свою глупость. Я ничего ему не дала и не заслужила его прощения, понимания. А он всё равно почему-то меня принял даже такую.

Как же мне выебал мозг бывший муж. Пока встречались, да и первые пару лет тоже, был нормальным человеком, никаких звоночков. Потом я ушла с работы и человека переклинило: "Экономить, ужиматься, на одну мою зарплату не проживем". Работаем оба в ИТ, вполне прожили бы на его зарплату. Да, без новых игрушек каждые пару месяцев с заменой телефона по потребности, а не потому, что надоел, но бывший муж бегал и паниковал безостановочно. Пришлось в 7 месяцев брать няню и начинать работать, иначе этот утырок жрал мой мозг чайной ложечкой. Стало полегче, но этому выблядку приспичило начать откладывать на пенсию. Начитался "инвестблогеров" и решил, что мы можем откладывать 50% дохода. Я же именно для этого пропускаю детство своего ребенка, чтобы в будущем быть самой богатой пенсионеркой в округе. Очень долго пытались разговаривать, в остальном муж же вроде адекватный, все, кроме желания в 28 начать жить так, будто мы уже стесненные в средствах пенсионеры, было нормально. В конце концов, дошло до развода. Я даже думала вообще не подавать на алименты, но, спасибо, добрые люди рассказали, что если отец не платит алименты, а ты на них не подаешь, то в старости ребенок будет платить ему гарантированно. Подала. И пошли суды. Сначала за перевод на твердую денежную сумму (не вышло), потом за уменьшение по надуманным причинам (не вышло), потом за порядок общения (которому я не мешала), теперь вот судимся за право перечислять 50% через покупку акций. Не на счет ребенка, не на вклады, этому выблядку именно акции подавай. Было заседание — 15 минут трындел про рост рынка и пытался показывать графики. Судья смотрела на него, как на дебила, но его юристка как-то добилась переноса заседания ради пары дополнительных справок. Жду продолжения цирка и следующего иска. Обычно он еще на апелляцию ходит, раз ходил в кассацию, так что явно не финал. Потом еще за что-нибудь судиться будем. Лучше бы этот уебок с ребенком столько общался, сколько он по судам ходит и мозг мне ебет.

Ищу новую работу. И попала на стрессовое интервью. Хотя моя должность вообще особого стресса не предполагает, просто руководство тут долбанутое. Меня об этом нюансе никто не предупредил. Собеседовали HR и директор. Начиналось все ок, и в какой-то момент полезли каверзные вопросы, личные, переглядывания. Я быстро смекнула, в чем дело, и устроила им катание на эмоциональных качелях. Господи, это было лучший собес в жизни! Слила на них столько ироничного и саркастичного говна! Сидели красные и злые. И в самую кульминацию этого пиздеца я встала, сказала, что им перезвоню (нет, конечно же) и ушла. Каааааййййф!

Когда мне было четырнадцать лет, родители купили собаку для моей сестры. Так как ей было восемь лет, понятное дело, что гулять, кормить и убирать за ней должна была я, как я ни противилась. Даже когда сестра подросла, собака всё равно была на мне, а то родителям младшенькую жалко, она же не высыпается. То, что не высыпалась я, никого не волновало: "Ты же старшая, потерпишь". Когда я поступила в институт, стала работать и смогла снимать комнату, только бы больше не видеть эту мерзкую псину. Родители постоянно вываливали на меня тонны говна, сестра демонстративно размазывала слезы по щекам, что дико устаёт в школе, но так как без меня собакой заниматься никто не хотел, её отдали. Недавно моей дочке исполнилось шесть, и на её день рождения муж торжественно вручил ей щенка. Я была в шоке. На все мои претензии муж только виновато хлопал глазами: "Ну, дочка же так просила, так просила, я не могу смотреть, как она плачет, ты с ней слишком строга". Когда я спросила, кто будет ухаживать за собакой, он выпятил губы: "Ну, милая, ты же из дома работаешь, тебе же несложно". Сложно, блин! Я не люблю собак, я её не просила, почему я всегда должна расплачиваться своим сном, комфортом и временем за чужие капризы?! Щенка пришлось отдать, муж в дикой обиде, дочь целыми днями ревёт. Понимаю, что, с одной стороны, я поступила жестоко по отношению к дочке — она получила желанный подарок, который через день забрали. Но, с другой стороны, дарить собаку безответственному маленькому ребенку, тем более, зная, что она за ней ухаживать не будет, — верх глупости.

Больше 10 лет назад я хотела купить биткоин. Но меня отговаривали все вокруг, ссылаясь на то, что я ненормальная и глупая девчонка. Мол, это акции, все обвалится, и я останусь ни с чем. На тот момент «парень» даже смеялся надо мной, что я хотела большую часть сбережений вкинуть непонятно куда. Кто купил третью квартиру сегодня?) Я!

Мой папа — очень рациональный человек, в жизни не потратит и копейки на что-то ненужное, и это прослеживается с его молодости. Далее пересказ от мамы о том, как он покорил её сердце. 94-й год, она училась на первом курсе института и жила с мамой, денег не хватало ни на что. И стал к ней клинья подбивать старшекурсник, неплохой парень, но не из тех, в кого влюбляешься с первого взгляда, да и другие кавалеры у неё тоже были. И вот наступает восьмое марта. Один друг дарит ей коробку конфет, другой — бутылку шампанского. А мой будущий папаня — по три еле живых тюльпана для неё и для мамы, 10 килограмм гречки, мешок сахара и две куриных туши. Как он тогда объяснил: "Восьмое марта раз в году, а кушать хочется каждый день". Бабушка тогда маме сказала: "Присмотрись к нему, с таким не пропадёшь". И вот с тех пор больше тридцати лет они живут душа в душу, на каждом празднике с улыбкой вспоминая тот подарок.

Когда я слышу слово "идиот", мне приходит на ум мой брат. Он так-то хороший человек, добрый, отзывчивый, честный, но "ходок" ещë тот. Благодаря выдающейся внешности и харизме он со своих 14 имел отношения, и девушек менял как перчатки. Они в основном бросали его сами из-за того, что рогатыми быть не хотелось, каждые его отношения длились не больше года. Так было до его 35, пока последняя женщина не ушла из его жизни, хлопнув дверью и залепив ему пощёчину за роман с коллегой. Пять лет он был один — после 30 ему уже сложнее стало находить отношения, свою природную красоту он подрастерял из-за своей любви к коньяку и не очень здоровому образу жизни, фигура "поплыла", а характер задорного мальчишки-обольстителя не очень уже подходил к его изменившейся внешности. И тут он нашел ЕË. Очень красивая, чем-то похожая на Орнеллу Мути, невероятная, добродетельная, кроме того, весьма богатая: она работала бухгалтером, ведя несколько фирм, доход от этого, по еë же словам, составлял около полумиллиона в месяц минимум. Жизнь брата она сделала сказкой. У него появились две машины премиум-класса, дорогая одежда, украшения, новые зубы-виниры, отдых от постоянной пахоты учителем английского. Он подтянул свое здоровье у платных врачей, стал выглядеть моложе. Она даже платила ему "зарплату", которую он откладывал. Прошла свадьба, потом появился ребëнок, всë было хорошо, пока они не поехали на очередной отдых за границу. Не знаю, что брату клюкнуло в голову, но он ей там изменил, причëм самым тупым образом: с общими друзьями пошел в ресторан без неë (у нее болела голова в тот вечер), а потом танцевал при свидетелях с девушкой модельной внешности, чтобы после удалиться на 15 минут в уборную и "справить нужду", с этой девчонкой под руку. Отдых у него закончился на следующий день, когда он обратно улетел в Россию без копейки денег в кармане. Машины у него забрали, как и одежду с украшениями, все его сбережения, которые он откладывал в еë квартире, пропали, из квартиры его выгнали. С ребëнком никакого общения — она предупредила, чтобы даже не пытался, у неë есть "связи", будет только хуже, если он куда-то обратится. Всë это он мне рассказывал на моей кухне, растирая слëзы по лицу. Я его пожалела, конечно, но в глубине души так и не могу понять — вот что ему не хватало?.. Сейчас он живет пока у меня, опять устроился в школу, депрессует, и, если честно, меня немного уже достал. Но брат ведь. Не бросать же его.

Переспала с мужем лучшей подруги. Случилось всё очень стремительно: приехала к ним в гости с ночёвкой, ночью вышла покурить на кухню и вышел её муж, мы разговорились, и как-то это переросло в секс. Но он был настолько замечательный, что теперь мне со своим мужем скучно, не возбуждаюсь, и перед подругой стыдно, но хочется ещё.

Хочу спросить у молодёжи (хоть я и не такой уж старый, всего 31 год): какой смысл сейчас ходить без лифчика? Тем самым хочется показать «товар лицом»? Чтобы у парней был выбор? Или просто «не надо стесняться»? А где же нормы морали, культура? Куда все это ушло? Или с распадом СССР, где был хороший институт семьи, и эти самые нормы прививались со школьной скамьи, все кануло в лету? Жаль и стыдно.

Моя жена пол года назад съездила на какой-то женский ретрит. Там им рассказали про суперпользу ранних подъемов, якобы от этого она станет успешнее, продуктивнее, и, соответственно, это все должно «передаться» мне через нее. К слову, она крепко спит и необходимо несколько будильников, чтобы ее разбудить. Каждый день я просыпаюсь в 4 утра от этих гребаных будильников и уже нормально доспать не удается. У нас двушка, то есть уйти ей некуда, чтобы мне не мешать. Она сначала гремит на кухне, потом скачет во второй комнате, громко листает книгу, кашляет. При этом в семье работаю только я и, соответственно, содержу весь этот цирк тоже я. И ладно бы, я имел с этого хоть какие-то бонусы, например, завтрак, когда я встаю. Но когда я встаю (в 6-6:30), она уже устала и не в настроении. Или чистую квартиру и наглаженную одежду… Но имею я только недосып и постоянное раздражение. Понимаю, что сам виноват, создал ей тепличные условия, усадил на шею, а как теперь мягко сбросить ее и направить в другое русло — не знаю.

Надоело, что даже в сексуальной сфере во всем винят мужчин. Было в районе 10 девушек, из которых минет технично и круто делала только одна женщина 35 лет. Со сверстницами, пока инициативу в свои руки и пенис не возьмешь, так и будут тебе зубами ерзать по головке. Не могу сказать, что и в самом процессе мастерицы — сверху нормально почти ни одна не смогла. Обратную наездницу ваще хуй получишь, ибо не умеют. Но виноваты всегда мужики!

Мы с мужем постоянно помогали его брату. Дать денег на ремонт машины, потому что ему не хватает — пожалуйста. Поругался с женой, она выставила его из дома? Примем у себя, будет жить неделями, мы будем пытаться примирить его с женой. Попал в больницу? Мы будем ходить, носить диетические супы, возьмём себе его собаку, чтобы гулять с ней. Забухал после развода? Будем часто видеться, разговаривать, следить, чтобы не накосячил. Помогали после развода с покупкой квартиры, нашли отличную студию, муж помогал ему собирать мебель, я набирала из дома всякие тарелки, ложки, полотенца, постельное бельё, шторы шила, чтобы ему жилось уютно и не в голых стенах. В общем, мы всегда ему помогали. И вот нам понадобилась его помощь. Мы купили квартиру, все сбережения потратили на покупку, даже машину продали и купили дешевле, чтобы было несколько сотен тысяч на ремонт. Квартира — вторичка, ремонт бабушкин. Муж попросил брата помочь с ремонтом (он плиточник, отделочник, а вообще умеет и с водой разбираться, и с электрикой, руки у него что надо). Мы не собирались эксплуатировать его, просто пару месяцев по выходным сделать некоторые вещи по электрике и положить в санузле плитку. А он потребовал оплату, со словами: "Ребята, ну каждая работа должна быть оплачена". То есть наша работа по помощи, по покупке продуктов, заботы о собаке и прочему оплачена не была. Я возмутилась и начала говорить, что тогда он нам тоже должен, как собачьим нянькам, как сиделкам (две недели ходить в больницу с термосами и котлетами на пару, стирать и приносить его вещи), а уж как психологам вообще должен до хрена. В ответ братишка назвал нас мелочными. Мы сами справились. Муж сам положил плитку по роликам в интернете. Неидеально, но сам, мы прилично сэкономили. А брату помогать больше не будем принципиально.

Бесит муж. Он безумно любит наших детей и поставил себе цель — купить каждому квартиру в Москве. У него отличная должность и зарплата (для провинции), я тоже зарабатываю очень неплохо. Но эта гонка меня уже вымотала. Одну квартиру мы купили, ок. На днях он начал искать еще одну… а я в отпуск хочу. Нормальный отпуск, а не санаторий эконом-варианта. И хороший ремонт, а не плитку по распродаже. Про какие-то семейные выезды вообще молчу. Наш максимум — в столицу на выходные, поглядеть очередную новостройку. Я хочу жить не ради очередной цели, а здесь и сейчас. Хочу ездить отдыхать с мужем, а не с мамой. Да, дети будут обеспечены по самое не балуй (у мужа отец ушел из семьи и ничего ему не дал, только еще и все деньги забрал). И мужа вполне его жизнь устраивает. Он ставит цели, добивается их. А я просто, блин, тащу на себе детей, дом, продукты, ремонты, продленки и секции, пока он работает допоздна… Капец, как я устала от всех этих ипотек, но, видимо, нас ждет новая.

Я геймер (онлайн-шутеры). Недавно мне предложили перейти в разряд профи. Кто хоть немного знаком с миром киберспорта, тот знает, о каких огромных деньгах идёт речь. Но важнее другое: я девушка. Сейчас бесконечно счастлива, что не стала слушать мужчин, которые говорили, что я не смогу. Выкусите, суки! Меня заметили, а неудачники и дальше будут твердить, что девушки не умеют играть!

Выросла в детдоме, он был хорошим, никакой жести и треша. Я до сих пор дружу со многими, с кем выросла, мы помогаем друг другу, навещаю воспитателей. Могу сказать, что детство у меня было неплохое. У меня были воспитательница Марта, которая очень любила меня; учитель ИЗО, который договорился о моем поступлении в художку; учительница по физике, которая подтянула меня на поступление в архитектурный. Иногда, когда слышу истории про детство некоторых знакомых, думаю, что иногда детдом — не так и плохо.

Муж вечно всё делает ни себе, ни людям. Я солёные огурцы ненавижу, так он купит целую банку, пол-огурчика съест, а когда они прокиснут, обижается, что для меня их оставил. Обижается, если спим порознь, но посреди ночи уходит в гостиную сам, ему душно. Вымотанные после работы, а начинает с сексом приставать, хотя сам кончить не может. Достало всё, после получаса пыхтения не выдержала, рявкнула: "Ну скоро ты там? Спать хочу". Дуется третий день.

Работаю в реанимации. Выхаживали бабушку месяца 3, почти поставили на ноги и перевели в общее отделение, долечиваться и выписываться домой. И как же обидно было, когда пришлось через несколько часов констатировать смерть. Банально подавилась кашей, а столько усилий было вложено, эх.

У меня необычная жизнь. Мне скоро 23, за плечами 8 стран, 5 языков, несколько лет брака, сын, роды которого принимал лично, сотни историй, опасностей и приключений. Родительский дом, который оставил в 17 лет, 2 паспорта, причём второй я получил САМ, пришлось учить один из самых сложных языков мира. Бесит, когда люди, проведя со мной вечер, в конце спрашивают: "Вау, а сколько лет тебе?" И потом: "Ууу, какой ты маленький…" Я, блять, дерьма побольше вашего видел, а люди возрастом измеряют опыт!

Моя девушка балдеет от рыжих парней, хотя я и не рыжий. Просто, бывает, идем по улице, а навстречу идет такой огненно-рыжий чувак, и она такая: "Вааау, какой он классный!" Казалось бы, я должен ревновать, но у меня нет для этого повода, потому что каждый раз после такого заявления, она добавляет: "Но ты еще класснее, и я люблю тебя даже без рыжих волос! Гордись этим!" Хочу на её день рождения сделать ей сюрприз: покраситься в этот дурацкий рыжий цвет, чтобы она совсем от меня голову потеряла.

Так уж вышло, что я аптечный проститут. Я провизор и работаю в большой сети, где вечно не хватает фармацевтов и полно подработок по всему городу. За год работы я побывал в 20 разных аптеках. Имею привычку, когда советую что-то сам, не выписанное врачом, говорить: "Если поможет, с Вас шоколадка". Периодически звонят заведующие тех аптек и говорят, что мужчина/женщина просили передать мне шоколадку. Кто как зарабатывает репутацию, а я шоколадками ☺️

Не могу ходить в туалет по-большому в одежде! Просто ужас какой-то… С детства так пошло. Теперь мне 23, и я все так же раздеваюсь догола, чтобы посрать. Какие же это приносит неудобства в гостях, где нет замка, или, например, в поезде… Я бы и рад избавиться от этого, но как только сажусь в одежде — все тело зудеть начинает! Ненавижу.

Как-то решил разбудить свою ненаглядную оральными ласками. Что там началось, не передать словами… Проснулась в испуге, что кто-то в темноте "туда" лезет, а я должен был быть на работе. Хотел сделать приятно, а отгреб за испуг сначала рукой по голове, а потом коленом… Больше сюрпризы не делаю.

Постоянно, когда болею, начинается массовая рекомендация всех возможных лекарств: "Выпей это", "Потри этим", "Налей это". Блять, отстаньте! В каждой семье свои лекарства, которыми лечатся все и благополучно выздоравливают, никто еще не умер. А если я скажу, какие лекарства пью, то обязательно выстрелит мое любимое: «Оно не помогает». Кому-то не помогает, а мне — ДА. Чувствую, что я как будто бы только из пещеры вылезла и собиралась полоскать горло мочой, но, к счастью, умники меня наставили на путь истинный!

Поехала я по настоянию родственников на север «золото искать» вахтовым методом. То, что это не место для девчонки 18 лет, мне стало понятно на второй день пребывания на месторождении: матерые бабы, которые пашут, как лошади, и дымят, как паровоз (разделывали тесто, не вынимая сигарету изо рта); мужики, кружившие, как коршуны над добычей; техническая вода, от которой лопалась кожа рук, дикий мороз, разреженный воздух и вечное желание спать. И хрен уедешь с этого места. Еще говорят, что вахта засасывает…

Моей маме исполнилось 45 полгода назад. Через месяц после дня рождения с ней стал твориться пиздец. Мама уволилась с работы, завела сомнительных подружек (со старыми оборвала связь), стала много пить и тусоваться, приползала домой в странном состоянии, валялась ночью под дверью без трусов и юбки. Набрала кредитов и все это прожигает. Мы с отцом по очереди забираем её то из полиции, то из клубов и баров. До этого она работала бухгалтером, занималась танцами и плетением…

Всю жизнь, сколько себя помню, была несчастна и ждала чего-то лучшего. В детстве было обидно, что мы бедные и никогда не ездим отдыхать; что меня не отдают на рисование (не было бесплатных занятий); надеялась, что мама найдёт работу, и мы будем жить, как все. В подростковом возрасте вылезла болезнь, инвалидность, на протяжении шести лет я была полдня в школе, полдня на лечении, все деньги уходили туда (ничего бесплатного не было, только со скидкой для малоимущих). А мне так хотелось на море, в горы, пойти на лепку и рисование, купить дорогой скульптурный пластилин, кататься на велосипеде. Ждала, что изобретут лечение, которое сделает меня полноценной. В шестнадцать лет новая беда: психиатрический диагноз, недешёвые препараты. Потом выбор: либо продолжать лечение основной болезни, либо ехать в универ и пустить здоровье на самотёк. Выбрала учёбу, понадеялась, что и без репетиторов поступлю на бюджет. Повезло — поступила. Еле сводили концы с концами, стипендия мизерная, мама тоже почти инвалид и без работы, я не могла бы совмещать учёбу с подработками. Годы на антидепрессантах, а на лечение физической болезни не было ни времени, ни средств, терпела боль. Ждала, что наконец-то получу диплом и найду хорошую работу, меня оценят, я стану достойным членом общества, буду делать что-то значительное, у меня появятся деньги. Потом пандемия, чрезвычайное положение, в это же время долгожданное окончание и невозможность найти нормальную работу. Пошла на стрессовую работу, чтобы хоть как-то заработать и уехать. На работе постоянные вопли и проклятия клиентов, дома нервы, ненависть, вспышки агрессии, срывы на семью, бесконечные ссоры. Копила-копила, а деньги уходили и уходили, потому что постоянно что-то случалось, а чинить, покупать и ремонтировать в семье было некому, кроме меня. Угнетали упрёки со стороны близких, что я только жалуюсь на жизнь и действую недостаточно активно, оправдываясь перед собой инвалидностью, и вбиваю себе в голову, будто у меня ограниченные возможности, а не повышенные потребности. Так и не накопив приличную сумму, психанула, бросила всё и уехала с минимальными накоплениями. Мне опять повезло, и довольно быстро получилось найти хорошую работу, я зарабатываю что-то среднее по городу или чуть выше, но это сумма, о которой раньше я и мечтать не могла. И вроде бы успех, а мне до сих пор всё не то. Могу купить себе любой пластилин, а уже не надо. Лежат краски, бумага, планшет, а я не рисую. Могу поехать на отдых, а одной скучно. То ли зажралась, то ли выгорела. И до сих пор чего-то жду, но сижу на жопе, откладываю любые решения. Мне всего мало, я хочу больше денег, хочу весёлую компанию друзей, хочу квартиру, хочу расти как специалист, хочу реализоваться в творчестве, а сил на то, чтобы к этому идти, больше нет.

Родители развелись, когда мне было 9. Оба скоро нашли себе новых партнёров. Мать свалила к мужику за границу, я осталась с отцом и мачехой, став домработницей и нянькой их детям. Это называлось платой за то, что меня не сдали в интернат. В 18 я ушла из дома и перестала контактировать с роднёй. Спустя 10 лет меня нашла младшая сестра. Ей сейчас 17. Стремится общаться, а мне не нужны приветы из прошлого. Не хочу её обижать, она хорошая девочка, но и выдавливать из себя сестринские чувства не могу.

Многие вопрошают о том, зачем старикам большая квартира или несколько квартир, мол, детям надо помогать. Несколько моих знакомых подарили детям жилье, некоторые — в ущерб себе, и их дети им не помогают, ссылаясь на свои семьи и имеющиеся проблемы. И есть баба Алла. У бабы Аллы не одна квартира. И от желающих оказать помощь в обмен на квартирку нет отбоя, они реально соревнуются в том, кто больше поможет. Так что если у вас есть недвижимость, подать стакан в старости будет кому.

Ищу партнëра просто на хороший секс. Всегда предупреждаю: секс и ничего большего. Как по волшебству все влюбляются, и начинается скучная романтика с цветами, кино и кофе в постель. А я-то всего лишь хочу, чтобы меня хорошенько и жëстко трахали. С последним таким партнёром зависла на много лет. Теперь не знаю, как уйти от него.

После окончания школы решила быть юристом. Все твердили, что их море и всë в этом роде, а мама советовала идти учиться в медицинский. Я всë же выучилась на юриста и работаю по профессии. Город небольшой, зарплаты мизерные, работы валом. И только сейчас смотрю на своих знакомых, теперь уже врачей, и завидую. Да, учились много, но сейчас сидят в частных клиниках и гребут деньги в своём уютном кабинете с невозмутимыми лицами. А я зарылась в бумагах и страдаю от депрессии. Стоит слушать родителей!

Всей душой ненавижу этих не в меру "самостоятельных" женщин, которые не позволяют мужчинам проявлять инициативу, быть галантными, и всё за них знают. В переходе метро из аэроэкспресса нет никаких эскалаторов и лифтов. Приличного вида парень предложил женщине донести её сумку по лестнице. Она так переполошилась и ни в какую ему не позволила, а потом сама еле ковыляла со своей тяжестью. Зачем?! Для меня это выглядело так, будто она прошлась ему серпом по яйцам.

Дочери 15 лет, на переходный возраст накладывается её ужасный характер. Каждый день она на меня орёт, обвиняет в смерти отца, говорит, что я плохая мать, раз не покупаю ей дорогую технику и не разрешаю ночевать у нас парню, который на пять лет старше. Каждый вечер она, не спрашивая меня, уходит гулять и возвращается в лучшем случае в два часа ночи с запахом сигарет и алкоголя. Стыдно признаться, но я ненавижу её: каждое её слово, взгляд, даже само её присутствие в квартире меня доводит до тошноты. Так длится уже пару лет, и я очень устала от этого всего, а самое страшное — не понимаю, как этот ужас преодолеть.

Иду я утром после гулянки, никого не трогаю, в ушах играет музыка. И тут подъезжает ко мне заниженная машина, водитель — молодой человек. Спрашивает: "Где здесь банк?" Буквально доля секунды, и я вижу, что его левая рука держит руль, а правая — умело ласкает свой член. Так между делом, что время-то терять. Чувак ехал без штанов, шорт, трусов!!! Я даже сказать ничего не смогла и молча утопала домой. День начался "на славу"!

Не понимаю, что пошла за мода, но уже третий мужчина за последние пару лет ведет себя очень интересным образом. Зовет в хороший ресторан, на мое вежливое предложение заплатить за себя возбухает и закрывает счет сам. Один даже такси до дома после этого вызвал. А уже потом, через полчаса-часик, просят скинуть им деньги за свою часть счета (и такси). Я таких блокирую, деньги не возвращаю. Меня удивляет, как их сейчас на сайтах знакомств стало много.

Я алкоголичка. Пью не каждый день, но раз в неделю стабильно напиваюсь до потери сознания. Я из тех, кто "дна не видит", то есть я буду пить, пока не упаду, или пока не закончится. Все знают родственники, друзья, продавцы в алкомаркетах. Но мне все равно стыдно покупать алкоголь, стараюсь купить заранее, по пути с работы выхожу за 1-2 остановки, чтобы купить там, где меня еще не знают. Я еще молодая, понимаю, что это меня губит, но силы воли нет, чтобы завязать. Знаю, что лечу в пропасть, но…

Иногда я думаю, что у меня контракт с дьяволом, бедным, но с дьяволом. Не знаю почему, но мне все даётся легко. Не сказал бы, что я прям богат, но у меня есть своё дело, иногда чистыми в месяц получается 90-100 тысяч заработать. Параллельно я и сам работаю. Не было никогда трудностей с финансами, все настолько стабильно, что у меня 3 машины, это не иномарки, но все же, снимаю квартиру, за 2 года накопил 1+ млн рублей, притом что ни в чем себе не отказывал, ну не может быть, что все так легко само по себе.

У меня фагофобия. Раньше я в фобии вообще не верила, но ровно до момента, как в моей жизни наступил этот ад. Проглотить комок еды — это целый подвиг, а уж о приёме пищи в общественном месте можно позабыть. Твёрдая пища вызывает меньше страха, но любимые супы стали пыткой, как и соки с мякотью. Иногда не могу даже со слюной справиться. Очень боюсь подавиться и умереть, хотя мозгом осознаю, что глотание — естественный рефлекторный процесс, о котором нельзя задумываться и пытаться контролировать. Честно, лучше бы у меня были все фобии мира, кроме этой.

Работаю в стриптиз-клубе официанткой. По желанию я могу тоже станцевать приват гостю, это даже в меню прописано, но я не танцую. Мне стыдно и страшно, что я буду сидеть на ногах мужика, ерзать, а он меня лапать за грудь… Фууу! А мужики как одуревшие предлагают по 100000 рублей за 3 минуты танца. Не понимаю, зачем им это(

Цель жизни моей бабушки — быть в курсе всех дел моей семьи. Отчасти из-за её многолетнего влияния развелись мои родители, поэтому теперь мама не посвящает её в свою личную жизнь, на что она обижается. Я по этой же причине не знакомлю её со своим мужем. Но сейчас мы ждём ребенка, и её «забота» превратилась в ад. Она может позвонить в любое время и манипулировать фразами: «Вот умру, и не вспомните», — при любом сопротивлении. Ставлю вопрос ребром, что правнучку тогда не увидит — не общаемся уже месяц.

Договорились с мужем о кремации. Он говорит: "Удобри мной цветы или деревья, мне пофиг". Я бы, как вариант, поставила просто урну дома в закрытой таре в шкафу и все. Чтобы не надо было мотаться на эти кладбища, блин, красить, косить, мыть все это — ненавижу до дрожи просто. Но знаю, что мать с сестрой, если что, не дадут просто мой прах пустить в пользу — только посадить меня в урне в ящике, сверху дорогой памятник и всю жизнь эта маета потом. Зачем?!

В детстве была привередлива к еде. Как-то раз вечером в холодильнике была только варёная картошка. Ну я не хотела её просто так есть. Козыряла на маму, ну и сказала, что буду есть со сгущёнкой. Мама сказала, что это противно и невкусно, но я же упёртая. Подогрела картошку, налила сгущёнки, размешала и давай жевать! Сначала показалось вкусно, а потом настолько отвратно… Но я ела. Ела и боролась со рвотным чувством. До сих пор, когда вкус вспоминаю, блевать тянет...

Моя семья всегда жила довольно богато. Моё сознательное детство пришлось на начало двухтысячных. У нас была трёхкомнатная квартира в новом доме, новая машина, потом появилась вторая для мамы. В доме всегда была еда, причём вкусная: йогурты всякие, оливки, колбасы, фрукты в любое время года. У меня была одежда, обувь в достаточном количестве. Я училась в обычной школе во дворе до 9 класса и видела, как живут некоторые дети: у их семей не было денег им на одежду, канцтовары, учебники, они никогда не ездили отдыхать куда-то дальше деревни за городом, у них не было карманных денег. После 9 класса меня перевели в языковую гимназию. Там уже я почувствовала себя бедной. Мои одноклассники ходили в брендовых вещах, ездили на отдых кататься на лыжах в Альпы, у кого-то был свой летний домик в Греции. Нет, мы тоже ездили с родителями за границу, но раз в год, и это было событие. Карманных денег у них было завались, новая техника, телефоны. При этом были те, кто вроде меня, не такой богатый. Я помню, просила у родителей купить что-то типа фирменных вещей или нового телефона последней модели, но получила отказ. Но справедливости ради скажу, что меня никогда не унижали, почти никто не кичился богатством (за редким исключением), я не чувствовала себя униженно, со всеми были хорошие отношения. Когда я поступила в университет и начала подрабатывать на 3 курсе, родители подарили мне квартиру. Это было так внезапно. Они сказали, что откладывали на неё деньги, и что у них была возможность покупать мне вещи подороже и гаджеты, но они хотели, чтобы у меня были другие ценности. Что они очень переживали, что я буду требовать дорогие вещи и прочее, но я молодец. Я очень горжусь своими родителями, что они не позволили деньгам испортить меня, нашли разумный баланс и не баловали, при этом не отказывая в основных потребностях.

В связи с затянувшимся отсутствием интимной жизни стала периодически ласкать себя душем. Недавно подметила, что если меня мучает какая-то проблема, или складывается неразрешимая ситуация — во время мастурбации в ванной, на пике удовольствия, в моей голове все сразу становится на свои места, понимаю, как решить ситуацию. Примечательно, что при сексе с партнером такого не бывает никогда.

Ночью, чтобы не будить родителей, ссу в бутылку. За несколько месяцев получилось 1,5 литра забродившей мочи. Соседи у меня очень любят побухать под окнами за столиками. Недолго думая, набрал 2 хирургические перчатки этой "взрывоопасной кислоты" и с крыши (чтобы не спалили) попал на стол. Это мой не первый опыт, раньше были презервативы с зеленкой, валерьянкой, но самый действенный способ оказался с мочой. 30 секунд — и ни соседей, ни пьянки. Не собираются больше 😂

Не понимаю, зачем каждую неделю менять губки для мытья посуды? Пользуюсь ими и месяц, и два. Там размножаются бактерии? Но я же мою с моющим средством, потом споласкиваю водой, микробы тоже смоются по-любому. Думаю, это рекламный трюк, чтобы мы чаще покупали эти самые губки и всякие антимикробные средства.

Многие друзья надо мной смеялись, когда я купила квартиру в хрущёвке. И дом говно, старье, засрань, и квартира говно, всё маленькое, неудобное, колонка ещё, прошлый век. Но я же не дура. Дом выбрала в хорошем районе, в доме проведён капремонт, крыша поменяна, проводка и все трубы полностью новые. Сделала в квартире ремонт с удобным зонированием и планировкой (благо в интернете полно идей по работе с хрущёвками), и вот у меня уютное гнёздышко, перед домом большой двор, зелень, район развитый. А многие, когда пришло время покупать квартиры, вложились в новостройки. Были довольны и счастливы, посмеивались надо мной. А потом выяснились интересные вещи. Во-первых, трудности с парковкой у всех! Днём ещё как-то можно найти место, но вечером, когда все возвращаются с работы, припарковаться во дворе нереально, люди дрались за парковочные места, а моей подруге и кирпич клали на лобовое стекло, и зеркало сносили, и машину царапали. И сколько раз было, что она с тяжёлыми сумками шла из соседних дворов, потому что место было только там. И не только с ней такая история. А у меня места во дворе есть всегда. Когда прям перед подъездом, когда чуть дальше, но я вообще не беспокоюсь, что не припаркуюсь. Второе — это вода. Я всегда с горячей водой, потому что колонка та самая есть. За всё время только однажды отключили вообще всю воду из-за аварии, но там ни у кого её не было. А так, у кого обычное горячее водоснабжение, его периодически нет, то трубы ломаются, то опрессовка, то продувка, то в котельной проблемы. Кто-то в кастрюльках греет, кто-то повесил громоздкие водонагреватели, которые жрут пространство и электричество. Третье — прохлада. У меня четвёртый этаж, перед окнами деревья, даже в самую жару у меня тень и прохлада. Кондиционером пользуюсь редко. У тех, кто живёт высоко, перед окнами ничего, в окна шпарит солнце, зелени нет, тени нет, всегда закрыты шторы или жалюзи, а летом всегда кондиционер жужжит. Ну и площадь квартиры больше иных однушек и тем более студий. Две комнаты, всё компактно, но спокойно можно жить двоим точно. Лифта нет, это единственный для меня минус. Как-то подруга жила у меня два дня (у них лифт не работал, меняли, а у неё 16 этаж и нога после перелома), сказала, что так приятно, прохладно, птички под окнами поют, тихо. Выспалась, машину парковала перед окнами. Вот тебе и хрущёвки.