Я мама сына, 15 лет. И я не понимаю, как можно не хотеть, чтобы ребенок максимально быстро и аккуратно сепарировался. Доход у нашей семьи средний, но уже с 7 лет сына мы откладываем ему на квартиру. В следующем году планируем брать однушку, чтобы в 18 лет он спокойно ушел в самостоятельную жизнь. Я учу его готовить, убираться, стирать, гладить. Я хочу, чтобы мой сын был отдельным от нас человеком. Как можно привязать ребенка к себе до 40 лет и угробить свою жизнь? Для чего?

Живу в Красноярском крае — крае озёр. Тепло у нас только 3 месяца, и это такой кайф! На морях бывала много раз, но ничто не сравнится с нашими озёрами и нашей природой. Вода теплее, чем в море, загар держится очень долго, в отличие от южного. Конечно, это отдых на любителя, но я обожаю жить в палатке! Уезжаем в тур по озёрам на недели, живем в палатке, объедаемся шашлыками, овощами на весь год до следующего лета. Я живу в лучшей стране!

Я всегда представлял легкоатлеток натренированными и подтянутыми, с рельефными мышцами. Как-то встретил утром девушку на стадионе. После разговора выяснилось, что она чемпионка. Я долго смеялся. Просто та была одета в шортики и топик. Всё, как полагается. Но ноги полные. Живот совсем мягкий, никакого рельефа даже близко нет. Сутуловатая. Она предложила в ответ побегать на перегонки. Так разогналась… Никогда не видел такой скорости бега! Чего-то я в жизни этой явно не понимаю...

Как же меня задолбали плохие любовники! У меня к мужчине только один запрос: раз ты хочешь чисто секс и ничего более — отрабатывай как истинный ЕБАКА. Мне нужно 2 раза, с полной отдачей процессу. Ну вот такой у меня организм, первый раз как репетиция. Они соглашаются и даже уверяют, что сами так хотят и могут, но в итоге один раз. И все, второй физически не в состоянии. Слабаки. И ведь предупреждаю, говорю, могу дать подождать минут 20. Нооо мужик вывелся, хилый стал. Один раз и все. Фу.

У моей жены настоящий ужас перед внутримышечными уколами. Каждый раз, когда у неё обостряется поясница, ей назначают курс уколов — обычно 10-14 дней подряд. И вот начинается шоу. В процедурном кабинете: крики, слёзы, паника. Медсестра уговаривает её полчаса просто снять штаны. Потом ещё столько же — не убегать с кушетки. И так каждый день. Мне кажется, эта медсестра уже при одном виде жены машинально ищет валерьянку. Я как-то предложил, давай, мол, я буду дома ставить — купил специальный шприц-пистолет. Всё по инструкции, всё стерильно. Она сначала: «Да, давай, я готова». А потом слёзы, истерика, сидит в углу, обнимает колени. Подносишь к ней спиртовую салфетку — орёт: «Ай! Больно!» Спиртовая салфетка, Карл. Но самое интересное — это её отношение к «уколам красоты». Каждые 3-4 месяца она бежит к косметологу и без единого писка колет лицо, губы, там, где даже анестезия не всегда спасает. Там никто её не уговаривает, не гладит по голове, не говорит «ну давай, ещё чуть-чуть». И она — кремень. Ни слезинки. Даже фото «до и после» делает. Вот и пойми этих женщин. В ягодицу укол — трагедия. В лицо — праздник.

Муж со мной практически не занимается сексом. Хочет редко, раз в 3-4 месяца. Мы вместе с моих 18 лет, сейчас мне 29, и так было с самого начала. Никаких любовниц у него нет, он не мастурбирует, просто не хочет и всё. Меня мастурбация и всякие секс-игрушки не спасают, всё равно хочется крепкого мужского члена, тела, ласк, запаха. И да, у меня уже несколько лет есть любовник, и кто мне что скажет?! Я люблю мужа, у нас отличные отношения, нежность, забота, понимание, всё есть. К тому же у нас двое детей. Разводиться только из-за секса глупо, я втихую удовлетворяю свои потребности, не достаю этим мужа, не хожу раздражённая и злая, и все счастливы.

Когда я училась классе во втором, мой папа сломал ногу и решил устроить пати на хате, пока мама на работе. А у меня оторвалась пуговица, и на большой перемене я прибежала домой. Картина маслом: пир горой, а мой папенька обнимает очень красивую тетю, о чем я им непременно и сообщила. Тетя была очень довольна, дала мне померить свои браслеты, но при условии, что я ничего не скажу маме. Браслеты я померила, даже один выпросила, а маме вечером все доложила. Ох, и получила тогда пиздюлей от отца.

У кого-то лето в деревне ассоциируется с радостным, беззаботным детством, у меня же оно ассоциируется с бесконечными больницами. Я никогда не оставалась у бабушки и дедушки дольше, чем на неделю, потому что стабильно каждый раз меня оттуда забирали домой с разными степенями отравления. Маму это почему-то очень смешило, она постоянно рассказывала в кругу друзей и родственников: «Как дочку в деревню отправляю, так сто процентов продрищется». Позже я узнала, что для бабушки было совершенно нормальным не мыть ягоды, овощи и фрукты, так как она считала, что раз уж она их поливала, то они априори чистые. Яйца из-под куриц тоже не мылись, потому что «и так чистые», а выпивать сырое яйцо меня заставляли каждый день. Когда мама в очередной раз на празднике стала рассказывать, как я не могла пару дней в деревне побыть, чтобы не продристаться, я спросила её, куда она смотрела и зачем вообще отправляла в деревню, если знала, что меня вернут оттуда больной. Она только захлопала глазами: «Ну, я же не думала, что ты такая слабенькая, я же на этих овощах и фруктах выросла, и ничего, как видишь, жива». А потом она и её подруги, как обычно, стали на меня наседать, чтобы выходила замуж и внуков скорее рожала. Пришлось показать им анализы и счета из клиник – у меня на хрен убит ЖКТ, кучу денег я трачу на лекарства и процедуры. Мне приходится придерживаться специальной диеты, мне недоступны многие гастрономические радости. Я не могу позволить себе даже домашнее животное. Кажется, только тогда мама начала что-то соображать, по крайней мере, уже полгода от неё не слышно «удивительных историй о дрищущей дочери».

Бесят люди на улице, которые вечно донимают своими вопросами. На днях стояла на остановке, ко мне подходит какой-то чел, машет перед лицом руками и спрашивает: "А через сколько автобус *номер* приедет?" Блять, чел, ты ебанутый? В городе тысячи маршрутов, огромное множество номеров автобуса, я похожа на справочную?Ответила: "Не знаю". Неугомонный начал доебываться: — Ну как не знаешь, если ты на остановке стоишь? — Так вы тоже на остановке стоите и не знаете. Позвоните в справочную. — Тебе че, лень ответить, что ли? После этого я просто попятилась назад подальше от ебанутого. И так постоянно. К тебе подходит рандомный чел и задает вопрос: "А как проехать на улицу ****? А какой автобус едет до ****? А автобус номер *** едет же через улицу ***? А сколько до автобуса ***? А как пройти на улицу ***? Где находится организация/магазин/еще хуй пойми чего?" В городе-миллионнике вряд ли кто-то сможет с точностью ответить на данные вопросы. У всех этих людей в руках были смартфоны и не догадались заглянуть в карты. Что они ожидают? Что их проведут за ручку? Или проложат им маршрут в голове телепатически? Я так однажды помогала мужику одному. Он подошел, спросил, где какая-то улица. Я посмотрела при нем на картах, объяснила, куда идти (типа прямо до парка, потом налево, возле администрации на право). Он не понял. Я объясняю еще раз, показывая на карте. Он мне: "Нормально объяснить не можешь?" Я ему в карту тычу, говорю: "Смотрите сами!" А он мне: "Че тут, нихуя непонятно! Как пройти-то нормально скажи, а не свое лево-право". А как сука? Как объяснить? На ручки взять и отнести? Такси тебе вызвать? Плюнула на это дело и просто ушла. Зря время потратила, еще и хамство получила. Долбоебы.

В квартире над нами живёт молодая семья. Слышимость у нас прекрасная. Он колотит жену и детей, вызывает проституток прямо домой. Тут был случай, что вызванная девушка отказалась его обслуживать, так как дома были дети, а он орал на неё на весь подъезд. Семья обеспеченная: две дорогие машины, трёшка в хорошем районе Москвы. Но как можно так жить? Мы уже столько раз вызывали полицию, боялись, что он насмерть их забьёт. Хотим написать в опеку — на тётку насрать, ей, видимо, нравится, а детей жалко!

Классическая, в общем-то, ситуация: муж нашел другую, молодую, веселую. Мне 40+, я старше его на 2 года. Вместе со студенчества, двое детей, было все (прям все): и нищета, и безденежье, и смерть моих бабушки с дедом, и рак его отца (в ремиссии), и болезнь его сестры (помогали всей семьей). Вместе работали, построили дом, купили квартиру в Москве. Ладно, не вопрос, он купил. У него всегда зп была больше, плюс он умный, доктор наук, подработки, консультации, командировки. У меня карьера не сложилась. Больничные с детьми, присмотр за бабушкой, домашние дела. И даже квартира, отписанная мне дедом, в общей сумме особо роли не сыграла. Мы ее продали и деньги вложили в постройку собственного дома. Недавно умер мой сильно пьющий отец, его квартира тоже отошла мне. Естественно, убитая в хлам. Ну, и в маленьком поселке, не в городе. Тем не менее трешка, хороший дом, транспорт ходит. И муж вдруг заявил, что он поможет сделать мне ремонт, и я туда могу уехать. А он будет жить с другой. Тем более, что дети уже выросли. Старшая учится в Москве (живет в нашей квартире), младшая собирается туда же, жить планирует с сестрой. На мой резонный вопрос: "А как же раздел имущества?" — муж ответил: "Ты никогда ничего в семью не вкладывала финансово. Какой раздел? У тебя есть квартира, ты не на улицу пойдешь. Тем более, с ремонтом я помогу. А в Москве жить дети будут, ты же у них не отберешь? Перепишем на них, им нужен старт в жизни". Я сижу и охреневаю от такого расклада. Квартира в Москве стоит раз в десять дороже, чем та, что в наследство осталась. Дом кирпичный, двухэтажный, в черте города. Шикарный дом, я сама там каждую мелочь проектировала для семьи, сама стены красила, мебель покупала. В грядках, правда, не копалась, не люблю. А по факту он решил, что все нажитое — не мое. И я реально в растерянности теперь. У детей жилье не отобрать. Дом? Ну тут буду отстаивать. Совместно нажитое плюс наследство от деда (вот тут не уверена, я была беременна тогда, много плакала, лежала на сохранении, и всем распоряжался муж, я даже не вникала). Фигня даже не в деньгах. Я действительно могу жить сама без всяких проблем. Вот только двадцать лет брака улетели в трубу. Меня просто выкидывают как ненужный мусор.

Ненавижу своего отца, который бросил нас с мамой, когда мне было около года. Сейчас мне 25, у меня доброкачественная опухоль мозга, которая требует постоянного контроля. Иногда он звонит и интересуется моими делами. Вот и вчера он мне позвонил, я рассказала, что скоро мне предстоит плановое МРТ, которое стоит дорого (для нас большая сумма). Я ждала поддержки от него (моральной, на финансовую я давно не рассчитываю), но единственное, что он сказал: "Ты здорова, просто жалуешься, чтобы ТЯНУТЬ ИЗ МЕНЯ ДЕНЬГИ!"

Я работаю в айти, а моя подруга — официанткой. У них на работе огромная текучка, а у нас уже 5 лет стабильно работает одна команда. Подруга постоянно удивляется, почему так. Я отвечаю, что нам нормально платят, условия хорошие и есть карьерный рост, а она искренне недоумевает, почему у них этого нет, ведь работа официанта тоже очень сложная и требует навыков. Не знаю, как донести до нее, что она сравнивает работу, которую может выполнять даже подросток, с работой, которая требует множества знаний, образования и сертификатов. Обидится же.

Съехала от родителей. Ещë до переезда меня ужасно доставал отец — он нудный, у нас с ним нет общих тем, но он постоянно пытается завязать разговор о какой-то абсолютно неважной для меня чепухе, в которой я не разбираюсь. Друзей у него нет, больше говорить не с кем. Поскольку поселилась в соседнем городе, приходит чуть ли не каждый день после работы и сидит по несколько часов. Мне как бы и личную жизнь строить надо, и очень сильно растягивается ожидание того момента, когда он уйдет, из-за нудных разговоров. Мне гораздо проще потратить время на 15-минутный разговор с кем-то на свою тему, я вроде бы экстраверт, но нудных людей терпеть не могу.

Два месяца назад получила права, неплохо вроде ездила, старалась аккуратно. На днях сдавала задом с парковки и не увидела другую машину — помяла ей дверь, а у самой бампер треснул. Всё бы ничего, еду обратно в стрессе и с трясущимися руками, меня тормозит ДПС и штрафует за то, что проехала «кирпич». В истерике доехала домой, теперь боюсь садиться за руль. Как вижу машину — сразу колотит. Ездить больше не хочу.

Главный фейл в моей жизни — это кастинг на Фабрику Звезд. Одна знаменитость вывела меня из толпы, чтобы я спела или просто станцевала. Я вытаращила глаза и не смогла даже сдвинуться с места (обычно я совсем не трус). Теперь думаю, что могло бы случиться, если бы всё получилось... В то время я отлично пела, выступала на сцене, но после того случая — забросила. Сейчас работаю в офисе.

Я мать, моей дочери 18. Она никогда не отличалась примерным поведением в школе, и успеваемость так же была на очень среднем уровне. Когда она только пошла в школу, её отец по-жестокому порол за двойки, а она не издавала ни звука. И вообще относилась к порке как к обычному повседневному делу. Недавно я в её нижнем белье нашла флешку с откровенными фотографиями в стиле БДСМ, где два мужика стоят над ней с хлыстами. Шок не передать словами… Это просто ещё одна история о том, как не надо воспитывать ребёнка.

Зашла как-то в магазин кефир на ужин купить, денег только-только до зарплаты дожить оставалось. Впереди меня стояла женщина (не совсем трезвая) с ребёнком, покупала себе пиво с сухарями и детке шоколадку. Но ей не хватило денег, чтобы расплатиться, заставила ребёнка вернуть эту несчастную шоколадку. Так стало жалко девочку, не выдержала и купила плачущему ребёнку шоколадку. Грустно(

Моя бабушка очень набожная, всегда водила меня в церковь. И вот в последний раз, когда мы пришли на службу, мне стало не по себе: начало колоть всё тело, стало безумно жарко, и всего будто трясло. Из глаз хлынули слёзы, началась паника. Бабки смотрели на меня, будто на мелкого демона, которого крючит от святого места. С тех пор не хожу в церковь.

Мне очень часто снится, как я умираю. Обычно в результате катастрофы природного или техногенного характера. И каждый раз во сне я уверена, что это наяву. Каждый раз я думаю: «Господи, как часто мне это снилось, и вот теперь это происходит! Только бы не было больно, только бы не больно…» Холодеют руки и ноги, дрожат мелко-мелко, гудят будто, голова становится лёгкой, как шарик, и сердце то ли колотится бешено, то ли вовсе почти не бьётся. Интересно, будет ли так же, если буду знать, что умру?..

Работа в кафе в школьном возрасте убила во мне брезгливость. Мыть без перчаток тарелки, на которые быдло-гости выплюнули еду, потому что "мороженное слишком холодное!", недостаточно соленый салат, хотя набор специй стоит на столике, — это для меня нормально. Выгребать пыль с полок и из-под фальш-полов, не видевших тряпки годами — норма. Доедать за гостями еду, потому что на питание персонала клали болт, и давить дном питчера выползавших тараканов — тоже ок. Уволилась, только когда из нижней панели посудомойки мигрировала сотня-другая этих уродцев.

В детстве мы переехали в деревню. Семья жила бедно, понемногу восстанавливали заброшенный дом. Родителям часто помогали: кто рыбы принесет, кто варенья. Нас с сестрой тоже жалели. То конфетку дадут, то яблоко. Часто звали на праздники и кормили. Одна соседка постоянно готовила пирожки и приносила, просила помянуть ее дочку. Мы трескали за оба уха, а что такое поминки, даже не представляли. Уже в школе узнали, что она в 80-х и 90-х потеряла четырех дочерей. Каждой на годовщину смерти, на 40 дней, на все церковные праздники готовила эти пирожки и раздавала. Не представляю, каково ей было жить все эти годы рядом с нашей семьей, смотреть, как мы с сестрой растем.

Не понимаю, что в голове у людей, которые после всех издевательств со стороны своей родни из старшего поколения не только не пытаются ничего сделать для наказания обидчиков (что еще можно понять), да еще и не прекращают с ними общения. А есть еще и такие, кто помогают финансово, как будто ничего не было. И я не про те случаи, где так себя ведет человек, реально зависимый от родни финансово или как-либо еще. И не про тех, кто видит "издевательства" там, где их нет. Интересно, понимают ли они, что своими действиями подают пример безнаказанности такого свинского поведения и плодят зло еще больше? Неужели люди настолько потеряли моральные ориентиры, что верят в какую-то розовую чепуху про "быть выше этого" и даже не отличают месть за прошлое от наказания для предотвращения в будущем?..

Я педагог-психолог, уже больше 10 лет работаю с разными проблемами детей, консультирую, помогаю. Получается не всё и не всегда, некоторым детям нужна медикаментозная помощь уже, это не моя специализация. И, конечно, бывает, что терапия моя тоже не помогает, это нормально, просто не сходимся с родителями и их взглядами, они не выполняют рекомендации, могут о чем-то умолчать, поэтому результат бывает нулевой. Естественно, они жалуются, выражают недовольство, могут писать ужасные отзывы, но самое тупое в этих отзывах или в прямым разговорах со мной, что, когда они узнают, что у меня нет детей, все как один говорят: "Какой же Вы психолог, когда своих детей нет, а нашими пытаетесь управлять? Вот своего родите, тогда явно будете больше понимать!" У меня два образования, куча курсов, сотни прочитанных книг и статей, пройденных вебинаров, много успешных кейсов, но отсутствие собственных детей делает из меня не-специалиста в глазах этих идиотов. Сразу вспоминаю историю, как мне привели запущенного ребёнка, который ходил на приёмы к психологине, у которой было трое детей, и это стало фактором выбора именно её как специалиста, ведь свои дети — это показатель качества работы. А то, что она отучилась полгода на левых курсах всего — не показатель. Ребёнка испортила, он пришёл ко мне. Я помогла. Но в шоке от таких специалистов.

В детстве мама отправляла меня к бабушке на дачу. В огороде стояла ванна, в которой постоянно была вода для полива. Когда шли дожди, ванна для полива не требовалась, и со временем там заводились маленькие головастики размером с ноготь мизинца. На огороде рос лук. Я брал стрелку лука и использовал её как трубочку, набирал воду оттуда, пил из стакана и думал, что это вкусно. Сейчас от этого тянет блевать.

Очень любила свою подругу, относилась как к сестре. У нас не было секретов, мы всегда друг другу помогали. Были и ссоры. И вот мы поссорились, наверное, уже навсегда. И я задумалась… Вспомнила, как она переспала с моим мужем, а я простила, потому что они были пьяны. Как она выгнала меня из своего дома в селе ночью, за 40 километров от города, и я всю ночь шла пешком домой. Как я привела к ней знакомиться своего непьющего парня, а она нажралась и облевалась при нëм. А была ли подруга?..

Мне очень тяжело: этой ночью умер мой кот. Я его растила и выхаживала. Пару раз он травился детским питанием, мы его откачивали. Он всегда был самым заводным и самым добрым из всех котов. Не боялся подходить к чужим людям. Из-за неправильного прикуса у него всегда торчал язык, и это делало его самым смешным котом. Ему было всего два года… Неделю назад ему внезапно стало плохо, поехали в ветеринарную клинику, ночь там, сказали, что мочекаменная болезнь, 1%, что выживет. Каждый день мы давали ему лекарства, делали капельницу, он даже пошёл на поправку. Кушал, мурчал, ластился, потихоньку начал ходить. А вчера ему за полчаса стало плохо, мы давали лекарство, но ему становилось только хуже. У него отказали почки. Он медленно умирал у меня на руках. Никогда его не забуду…

Не могу устроиться на нормальную работу, так как в моей бурной молодости была судимость, отсидел 7 лет. Сейчас у меня все хорошо, я не пью, не гуляю, у меня семья, дети. Я, блин, водитель второго класса, и мне надо содержать семью. А как? Как же меня бесит эта дискриминация. Судимый — значит, пусть подыхает с голоду. А я не хочу опять переступать черту. Отказывая таким, как я, в работе, люди сами толкают нас на преступления, ведь у нас тоже есть семьи и их надо кормить.

Этим летом ездили с подругой в Италию. Первый день в Венеции отметили изрядной дозой итальянского вина. Шум воды и избыток жидкости повлияли на мой мочевой пузырь, и я безумно захотела писать. Общественных туалетов нет, и мой больной мозг не придумал ничего лучше, чем предложить мне поссать в закутке узкой улочки. Уютно устроившись на маленькой лесенке, уходящей в воду (не ссать же прямо на тротуар), я стала писать. Правда, винище дало о себе знать — я поскользнулась, ударилась о каменную лестницу и шарахнулась в воду. Вот так я заработала синяк на полжопы и поссала в венецианский канал))

У моей троюродной сестры ребёнка укачивает в любом виде транспорта. Сестра нашла выход — перед каждой поездкой она даёт ребёнку таблетку против укачивания. И как же бесят родственники и знакомые, которые, узнав об этом, начинают ныть на тему: «Как ужасно пичкать ребёнка таблетками». Те, кто не сталкивался с этим, просто не понимают, что это такое, когда ребёнка постоянно тошнит и рвёт при поездке, и ничего не помогает. Трудно как ребёнку, так и родителям.

Как-то осталась ночевать у подруги. Ночью разругались, я психанула и пошла домой пешком через весь город. Решила пойти дворами, чтобы на машины не натыкаться. Из подъезда выскочили два мужика, закрыли мне рот и потащили в квартиру. Там ещë двое, все в наколках. Один совсем молоденький. Насиловали по-всякому около 3-4 часов, все, кроме молодого. Потом пошëл разговор, что "ещë маленько и убьем её, потом вывезем". Но пока эти трое ходили курить, этот парень меня выпустил. Прошло 8 лет. Рада, что жива…