Стыдно

Надо было мне отправить что-то преподу. Я набрала текст на ноутбуке, но интернета на нём не было, и мне пришлось перепечатывать всё это на телефон. Когда мне надоело печатать, я решила использовать голосовой набор. Когда закончила диктовать текст, забыла выключить голосовой набор и пожаловалась сестре на препода примерно так: "Заебал этот старый хрыщ, вечно меня всё заставляет делать. В группе 25 человек, чё, блять, именно я?!" Телефон всё это записал, и я отправила всё преподу. Так стыдно было… 😣

В детстве любил кататься на велосипеде. Так вот, ехал я однажды по улице, где старушка сидела на асфальте и торговала хлебом, рядом с ней была лужа, не заметив бабульку, набрал скорость… И как следует проехался по этой самой луже. Бабушку и её товар, конечно же, забрызгало, причём не хило так. К слову сказать, я был воспитанным, не желающим никому зла мальчиком. Но… Я в панике ретировался с места происшествия. О господи, её глаза. Столько боли и укора. Эти глаза провожали меня. Стыдно очень и тогда, и сейчас.

Как-то по работе поехали в Москву и нашего менеджера очень сильно прибило на дальняк. Мы стоим в пробке, и тут он открывает дверь и бежит за остановку, причём прозрачную! Делает своё дело, весь народ на остановке, и не только, смотрит на нашу машину, стыдно капец, а он, доделав грязное дело, походу, в состоянии аффекта бежит и садится в машину с криком: "Погнали!" И потом ещё минут 15 позора в пробке))

Воспитывалась бабушкой и дедушкой. Отец участие не принимал, мать — алкоголичка с блядской натурой. Жили и живу бедно, куча комплексов, отсутствие амбиций и интересов. Но окружающие видят меня другой, даже нравлюсь противоположному полу. Есть молодой человек, который меня любит, и я его. Знакома с его родителями, они хотят свадьбу, а я не хочу их приводить даже просто к себе домой. Стыдно до безобразия за свое жилище и "родственничков". Чувствую себя ущербной.

Никогда не думала, но это случилось. Я попалась на мошенников. Просили небольшие суммы, для вывода средств и под различными предлогами. Когда оплаты дошли до 20 тысяч ₽, меня как водой окатило. В 32 года попасть на такую фигню. Стыдно даже рассказывать кому-то.

Описалась на улице, будучи 22-летней взрослой девушкой. Здоровой и абсолютно трезвой. Просто долго терпела, негде было сходить, весь день по делам моталась. И в итоге перетерпела настолько, что в какой-то момент в автобусе уже не могла найти себе места. Когда вылезла на остановке, поняла, что до дома просто не дойду. Уже кусты присматривала, но ничего не было. В итоге пока доползла до дома, туалет уже был фактически не нужен. Брюки прилипли к ногам, в ботинках хлюпало. От стыда хотелось провалиться сквозь землю. Долго приходила в себя, отмокая в ванной. Как можно было в таком возрасте так опозориться, ума не приложу. Никому из знакомых никогда не признаюсь в этом.

Всегда жил с мыслью о том, что никогда не свяжу свою жизнь с женщиной с ребенком. Да в принципе я не стремился к семье, карьера была всегда на первом месте. А потом случилась она. В канун Нового года перед подъездом завязался диалог с соседкой, которая жила этажом ниже. Поскольку оба были, так сказать, в приподнятом настроении, решили продолжить беседу у меня, и закончилось всё в постели. Это было настолько легкомысленно и несерьезно, но в то же время непередаваемо круто — лучшее, что я когда-либо испытывал вообще в принципе. С того момента прошло четыре года. Мы не встречались, но пару раз в неделю занимались любовью, я часто ужинал у них (когда начали "дружить", её дочери было четыре), почти каждую неделю по субботам проводили время втроём, и вот сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что в определенные моменты мы были как настоящая семья, и я был по настоящему счастлив. Но я все испортил, испугался, когда она начала намекать на брак. Мне в какой-то момент показалось, что мной манипулируют, и я напомнил, что мы договаривались только на секс. Конечно, она обиделась. Мы несколько дней не общались, потом вроде наладилось, но что-то все равно было не то. Потом её стал подвозить коллега, я ей вопрос — отшучивается. Меня стала избегать, а я, наоборот, навязываться. На звонки отвечает через раз, на телефоне пароль. Проснулся утром и от мысли, что я потеряю своих девчонок, и ком в горле. Я хотел сначала вернуть всё, как было, а потом сделать предложение, но она меня опередила, сказав, что между нами всё. Со злости наговорил ей всяких гадостей, обозвал разведенкой с прицепом. Самому от себя противно, очень стыдно. Дверь не открывает, телефон не берет, ребёнок меня боится.

Это случилось со мной 7 лет назад, когда я был в 8 классе. На физ-ре мы, как обычно, занимались всякой фигнёй. Одноклассница пошла и села на скамейку, а потом резко подорвалась и побежала к выходу. Я заметил, что физрук занят своими делами, и не упустил возможности подставить ей подножку. Она так смачно упала и... проблевалась. Такого никто не ожидал. Тогда я получил хороших пиздюлей. Позже все узнали, что однокласснице стало плохо и она побежала в туалет блевать, а тут я со своей подножкой... До сих пор стыдно.

В детстве любили класть на трамвайные рельсы крышки от стеклянных бутылок. После того, как крышку расплющит, играли в фишки ими. Но однажды я положила здоровый такой камень. Трамвай проехал и раскрошил его, а мне потом каждую ночь снился сон, как из-за такого камня трамвай переворачивается, сходит с рельс, много пострадавших и среди них моя мама ;(( Было страшно. Больше так не баловалась.

Когда была маленькая, пошли с бабушкой вечером в ларёк. Она купила нам вкуснях с сестрой, положила деньги продавцу, а та развернулась к полкам собирать товар, ну и бабушка, недолго думая, взяла назад эти деньги; когда продавец повернулась, машинально начала давать сдачу, подумав, что бабушка заплатила… Вот так вспоминаю эту ситуацию, и становится немного стыдно.

В 11 классе остро встал вопрос о том, куда поступать. Я уже перебрала кучу направлений, и способности вроде ко всему есть, а вот желания никакого. Решила поступить в медицинский, ЕГЭ сдала на очень высокие баллы и поступила в один из лучших универов. Только вот всегда чувствовала себя нахалкой, все вроде с детства мечтали стать врачами, а я наугад поступила. Вот только теперь мечтатели вылетают как пробки за безделье и списывание, а меня хвалят большинство преподов. И всё равно стыдно почему-то.

На днях, к своему огромному стыду, сильно перебрала с алкоголем на встрече с друзьями. Тот вечер я помню лишь отрывками, но в памяти отчётливо всплывает один момент... Один мой близкий друг со словами: "Всё равно ты завтра ничего не вспомнишь", — внезапно решает признаться в своих чувствах ко мне. А я что… А я в ответ блюю на его белоснежные кеды.

Оглядываясь назад, я поражаюсь себе. Насколько не ценю то, что у меня есть. Жила с мужем и двумя детьми полностью на обеспечении моих родителей. Начиная от хлеба и заканчивая трусами мужа. Он пил, последние деньги на хлеб пропивал. Что только я ни делала, всё впустую. Ушла, детей забрала. Сейчас вышла замуж. Детей новый муж очень любит, всё в семью несёт. Дом строим, уже не одну машину поменяли. Ценит, старается, всё для меня. А я неделю с ним не разговариваю, так как цветы мне 2 месяца не дарил. Как стыдно...

Мне 29 лет. Сижу, переживаю разрыв с девушкой, бедненький весь такой, несчастный. Сегодня утром позвонила знакомая, сказала, что умер её отец, попросила о помощи. Подумал, вспомнил ещё несколько случаев, которые произошли в ближайшие дни. У лучшего друга опухоль в яйце прямо в данный момент, резать будут. У моей сестры вырезали грудь от рака несколько дней назад. У хорошей знакомой плод умер на ранних сроках беременности с неделю назад. Вот где проблемы, люди борются с этим, преодолевают и живут дальше, а я сижу и из-за тёлки переживаю. Позор мне. Буду исправляться.

Написывают всякие озабоченные, шлют пошлые интимные фото и гифки. Я этих товарищей удаляю и блокирую после таких сообщений. Но у меня планшет все фото и видео автоматически сохраняет с лички в галерею... Не знала я об этом. Узнала, когда хотела начальнице показать сохранённую рабочую картинку, открываю галерею, а там дохуя хуёв! Стыдно было… А начальница озорно поглядывать стала…

Я атеистка, вообще не верю ни во что, ни в какие-то даже суеверия. Но почему-то, когда я ловлю отравление, сижу на унитазе с дикой диареей и болью в животе, в голове крутится: «Иисус терпел и нам велел», — и шепчу Иисусу, чтобы диарея и боль прошли. Когда все заканчивается, стыдно, что типа предаю свои идеалы и молюсь Богу из-за срачки!

Дело было на речке, очень сильное течение. Я поскользнулась, меня мчит река, лифчик смыло моментально. Там мелко, несёт по камням, на своём пути я цепляюсь за стоявшего в реке «руки в боки» мужика, за ноги, пытаюсь держаться, а он начинает стряхивать меня с ноги, приговаривая: "Я женат, что за безобразие!" Вот это был стыд)

У меня с детства дурная привычка — я вру. По мелочам, без цели и даже выгоды. Не выставляю себя героиней или жертвой, ничего такого, просто, например, прихожу домой и рассказываю, как по дороге с работы видела классную собаку или слышала милый диалог, хотя ничего такого не было. И все в таком духе. Из-за этого меня не ловят на вранье, и в принципе эта привычка не приносит никому вреда. Но мне все равно стыдно и противно от себя. Я не знаю, зачем это делаю. Но остановиться не могу.

Отдыхали с парнем на море. Отпуск подгадали так, чтоб его день рождения отметить там. Четвёртый день отпуска: проснулись, умылись. Вышли на веранду подкурить. Он смотрит на меня как-то чуднО. Значения не придала. Гуляем по городу, а он всё странно себя ведёт. Зашли в кафе, кушаем, он смотрит, смотрит, а я не понимаю, чего он хочет. Играет радио и объявляют сегодняшнюю дату. Меня как током ударило. У него день рождения! Почувствовала себя неимоверным говном, что так нелепо забыла. В отпуске напрочь теряется счёт времени. Стыд…

В 11 классе сперла в магазине кошелек, который одна женщина оставила без присмотра. Денег в нем хватило на мой выпускной и еще домой по мелочи. Кроме карточек и денег, там был бумажный сверток. Как оказалось, это заговор на замужество. Хочется попросить у той женщины прощения. Я все годы желаю ей быть счастливой женой. Искала ее в соцсетях. Хочу покаяться за свой отвратный поступок. И даже прощение не нужно. Хочу просто повиниться перед ней. Не могу отпустить это уже 20 лет!

Лет в 12 я украла у тëти 50 тысяч рублей (это было до деноминации рубля). На эти деньги я купила дребедень типа наклеек, обложек для тетрадей с рисунком и тому подобное. Родители мне это всё не покупали. Не из-за того, что не было денег, а просто по каким-то странным принципам, которые мне до сих пор непонятны. Я согласна, что детям не стоит покупать всё, что они просят, но какие-то уступки тоже должны быть. Мне стыдно перед тëтей всю жизнь, думаю, я никогда не сознаюсь в содеянном.

Мне 21, я встречаюсь с девушкой, которая старше меня на 10 лет. Люблю её, она умная, добрая, не то что истерички-ровесницы. Но друзья не понимают, угорают надо мной, что я нашел мамочку, она меня всему научит. Стал стесняться ее на улице или в компании, стыдно, если кто-то из одногруппников вместе нас увидит. Злюсь на себя за это чувство, она заслуживает лучшего.

Где-то в подростковом возрасте сидела на туалете, смотрела фотки на фотоаппарате и мне пришла мысль сфотать пизду, чтобы посмотреть, какая же она на самом деле. В общем, сфотала и сразу же села батарейка. Фотоаппарат был не наш, а маминой коллеги с работы, зарядки у нас не было. В общем, скажу, что стремно было пиздец, когда мама пришла с работы и сказала мне, что я ебанушка. Лет 5 не вспоминала эту историю...

Я работаю в фирме, и каждое утро к нам приезжает повар и наготавливает много вкусной еды. Я сама очень худенькая девушка, но именно ее стряпню я могу сожрать в неограниченном количестве. Так вот она готовит после обеда разные салаты: мясные, рыбные, фруктовые. Несколько раз, не записавшись на этот полдник, я воровала чужие порции. До сих пор стыдно.

Однажды в поезде забиралась на верхнюю полку, закидываю ногу, и тут такой звук: ТРРРРРРррр… Если бы слушала со стороны, подумала бы, что это такой ядрёный пердёж. А это мои любимые старые джинсы наконец порвались... на жопе, блин. И вот думаю, как со стороны это люди увидели — будто девка лезла на полку и так перданула, что аж штаны на жопе разнесло((