Стыдно

Получила свадебные снимки и вместо радости поймала порцию отборного испанского стыда. На общей семейной фотографии солнце упало так, что у мамы и у жениха засветило лица, из-за чего у мамы сильнее проявились морщины. Но настоящая истерика с рыданиями в трубку началась из-за другого: свекровь на кадрах объективно выглядела моложе и лучше. Самое смешное, что свекровь тоже всю молодость прилично пила, как и моя мама, но генетика — штука несправедливая. Мама просто лопнула от ядовитой ревности и зависти. Мы просили фотографа снимать всех подряд, но свекровь, видимо, чаще улыбалась, и кадров с ней вышло больше. Мама не придумала ничего лучше, чем пойти в личку к фотографу и знатно её оскорбить, заявив, что и фотографии, и сам мастер — хлам. Выплеснула свой ужас перед старостью и проигранную конкуренцию на чужого человека. В итоге мне пришлось просто устраниться и остаться без отретушированного семейного фото, потому что контактировать после маминых помоев было элементарно стыдно.

Пятница, конец трудовой недели. Решили с подругой вечерком посидеть у неё, выпить немного мартини и поговорить по душам. Стоим с 5-летней дочкой на кассе, в корзинке мартини и сок. Доча начинает хватать разные вкусняшки и просить: «Купи!» Я ей тихонько объясняю, что дома полно сладостей… как вдруг она на весь магазин начинает сквозь слёзы и с несчастной гримасой рыдать: «ТЫ НИКОГДА МНЕ НИЧЕГО НЕ ПОКУПАЕШЬ, ТОЛЬКО СЕБЕ!» Взгляды окружающих устремились в корзинку. Стыд. Позор.

Родители развелись, когда мне было 10 лет. Знакомство с папиной пассией не заладилось. Я была помешана на гигиене в то время, и в один из дней, когда оставалась в доме отца и этой женщины, я совершила поступок, от которого меня передёргивает до сих пор. После активного дня с сестрой я поняла, что не могу спать в своих ношеных целый день труселях. И мне пришла гениальная идея взять трусы папиной новой жены и спать в них. Почему-то я даже не брезговала ими. И именно в тот момент, когда я полезла за ними в шкаф, зашла она. Я не понимала, что именно я делаю, просто меня всегда учили спать в свежем белье. Она молча вышла и пошла за отцом, как я поняла. Отец сначала грозно спрашивал, зачем мне её трусы и неужели это моя мать послала меня за ними. Всё это папа рассказал маме. Об этом узнал и дед по линии отца. И до сих пор, спустя много лет, я не могу общаться с папиной женой, потому что мне безумно стыдно за тот свой поступок.

Мне очень стыдно при нынешних гонениях на животноненавистников, но меня заебал мой кот. Я знала, что так будет. Я не хотела его заводить. Но согласилась под давлением мужа. Очень уж он любит живность (но не рыбок, к сожалению). Да что уж там, я сама сначала полюбила рыжего дурака. Но с появлением ребенка я стала беситься из-за косяков животного. Испытываю к нему сильную ненависть, когда он лезет в детскую кроватку своими лапами после лотка. Мне так стыдно…

Ехала я как-то вечером по МКАДу в пробке, ужасно хотела в туалет. Терпела-терпела, расстегнула даже ширинку на джинсах, чтобы на живот не давила, но поняла, что всё равно не доеду до ТЦ, а просто лопну по дороге! В итоге встала на обочину, включила аварийку. Нашла два пакета в машине, для верности вложила один в другой, перелезла на заднее сиденье и надула полный пакетик))) Ужасно боялась, что кто-нибудь заметит: машина-то не тонированная. Но был вечер, и вроде никто не запалил! Счастливая поехала дальше. Рассказала только мужу, остальным стыдно.

После операции у меня есть проблемы с кишечником, и я не могу сдерживать пуки. Семья и друзья привыкли. Но иногда возникают казусы. Сегодня мой страх пукнуть во время процедуры депиляции зоны бикини сбылся. Очень стыдно.

Прабабушка рассказывала, как вышло, что ребёнок у неё появился через десять лет брака. Говорит, тогда девушкам вдалбливали про стыд, скромность, мол, это самое страшное в жизни, если ты не такая. И она ничего толком не знала и боялась мужиков ужасно. В первую ночь муж сам застеснялся, вроде полез, а она от нервов засмеялась, потом заплакала и в одеяло закуталась. Он ушёл в комнату и больше не лез вообще. И говорить об этом тоже стыдно было. Так десять лет и прожили. Отвечала, мол, Бог детей не даёт.

В детском саду запихнула круглую ножку маленького пластмассового стола себе в рот... Поцарапала нёбо, рот в кровище. На вопрос воспитательницы "Что случилось?" я ответила, не растерявшись: "Дима ударил меня кулаком в рот!" Мальчика наказали ни за что, а я до сих пор не понимаю, почему мне поверили. Было стыдно, но никому так и не призналась в своем странном любопытстве. Дима, прости!

Пришла сдавать долг по экономике. Вижу, в коридоре стоит строгий мужчина в костюме, листает какие-то ведомости. Я решила, что это новый замдекана, про которого все говорили. Подхожу, включаю всё своё обаяние, начинаю жалобно просить: «Пожалуйста, помогите, мне очень нужно сдать этот зачёт, преподаватель меня просто уничтожит, он такой вредный!» Мужчина внимательно меня выслушал, улыбнулся и говорит: «Ну, насчёт "вредного" вы правы. Пойдёмте в аудиторию, я как раз тот самый преподаватель, который должен вас уничтожить». От стыда я была готова провалиться сквозь землю, но он оказался с чувством юмора — за мою смелость и честность поставил тройку без лишних вопросов.

Я работаю в интернете, пишу статьи, добавляю отзывы на форумах. Недавно решила в "Подслушано" отправить секрет про меня и моего любовника, а тут заходит муж и что-то он хотел посмотреть на моём планшете… Он прочитал всё, что я там написала, и устроил скандал. А мне пришлось соврать, что взяла задание написать 20 секретов для "Подслушано" и сочинила секрет про любовника. Он мне поверил в конце концов, отписался от паблика и теперь всем знакомым рассказывает, что это всё подстава. Мне стыдно, прости, "Подслушано"!

Моему сыну 14 лет. Высокий, красивый, стройный парень. Но, блин, я иногда чувствую себя хреновой мамой. Помню, как он родился… Ему тогда часто делали прививки. Он потом плакал от повышенной температуры, а я давала ему жаропонижающее в сиропе, которым он просто давился. Помню, как маленьким он иногда раздражал меня. И однажды я его толкнула — он упал и ударился носом об асфальт. Плакал и жаловался мне на царапину на носу, и я тоже с ним плакала, потому что мне было жалко его. Таскала его по сугробам в детский сад, потому что муж свалил в закат, а машины у нас нет, и живём мы далеко от остановок. А ещё я разрешила ему однажды покататься на уже сломанном самокате, и он упал и сломал себе два зуба. До сих пор не могу себе это простить. Чувство вины настолько сильное, что я выполняю любые его просьбы или требования. Работаю 24/7, чтобы купить ему всё, что он хочет. И я понимаю, что материнство — это не моё. Поэтому я больше не рожала. Но с другой стороны, он не в детском доме живёт, не бродит по ночным улицам один, потому что "мама пьёт" или "отчим выгнал". Не пьёт спиртное и не курит, я сама не пью и не курю и ему стараюсь привить здоровый образ жизни. У него вполне успешное детство и юность: отдельная комната, ноутбук и мобильный телефон, карманные деньги и вкусная еда в холодильнике. Но иногда мне кажется, что я — плохая мать.

Когда я учился в классе третьем, мама вышла замуж повторно, и мы переехали жить к её мужу в Москву. Вскоре она опять родила, и мои дед с бабулей продали всё и тоже приехали жить в Москву. Они дали мне ключи от своей квартиры и просили приходить в любое время без звонка. В один из дней я, как обычно, открыл дверь и зашёл в гостиную. Бабушка сидела, закрыв лицо руками, над стопкой счетов за коммуналку. Дед ходил по комнате, собирая серебро и сервиз. Увидев меня, бабушка встрепенулась и побежала накрывать на стол. И моя наглая морда сидела и пила чай, пожирая все конфеты. Даже маме я об этом не рассказал. Как бы хотелось вернуться сейчас обратно, отдать им всё, что есть, обнять и поддержать их.

Встречаюсь с двумя девушками одновременно. Мне очень стыдно за это, но всё получилось очень спонтанно и неожиданно. Дело в чём. После второго курса мы устроили вечеринку (отмечали "экватор"), и я решил признаться в чувствах одногруппнице, которая мне очень нравится. Она ответила взаимностью, и мы начали встречаться. Я был на седьмом небе от счастья, думал, что это начало чего-то большого и светлого. Но через пару недель на другом мероприятии я познакомился с девушкой из параллельной группы. Она была совершенно другой — яркой, дерзкой, с невероятным чувством юмора. Мы разговорились, и я почувствовал к ней сильное притяжение. Не успел оглянуться, как мы уже начали проводить время вместе, и я понял, что влюбился снова. Теперь я оказался в очень неловкой ситуации, когда мои чувства разрываются между двумя прекрасными девушками, и я совершенно не знаю, как из этого выбраться, не причинив никому боли.

Много было по молодости, по глупости совершено дурацких поступков, непростительных вещей, откровенной дичи. Потом, поняв это, я много извинялся, просил прощения и у тех, кого обидел, и у себя самого. Не помогало, червяк всё равно грыз. Но вот уже все мы в возрасте, и обиженные стали умирать. И пришло осознание, что с каждым умершим совесть затихает, червяк грызет всё меньше и меньше. Нет человека — и нет памяти о том, что было с ним из-за тебя.

Работаю в информационном агентстве. Когда происходит ДТП или пожар, радуюсь, ибо активность на наших ресурсах начинает зашкаливать. Стыдно...

У меня гиперчувствительное тело, и из-за этого я боюсь прикосновений. Я возбуждаюсь иногда только от того, как представляю (!), как до меня дотрагиваются в некоторых определённых точках, что уж говорить о том, когда это действительно происходит. И места довольно дурацкие: центр ладоней, задняя часть шеи, живот и область вокруг сосков. Все вокруг считают меня этакой неприступной-злой-ходячей-букой, потому что я как бы выстроила вокруг себя стену от прикосновений к себе. А на самом деле я просто боюсь возбудиться, стыдно ведь, и смущает…

Поехали с подругой в другой город на мероприятие. Она вошла в "сучий" образ. Стыдно было сидеть с ней в кафе, где она с брезгливостью разговаривала с официантами, людьми, на каждого прохожего мужика: "красавчик". Одета она была шикарно, бесспорно. Везде пафос. В такси эконом-класса — осудила водителя, мол, 34 года, а ездишь на "Шкоде". Смешно и грустно, ведь приехали мы на автобусе из села городского типа.

Умерли свёкры оба внезапно, один за другим ушли с интервалом в месяц. Стыдно признаться, но испытываю чувство облегчения и радости и ни грамма грусти. Ощущение, что сняли кандалы, так как их было очень много в нашей жизни. Ни одно решение муж не принимал, не посоветовавшись с ними. Сколько раз хотела развестись из-за его родителей. И вот она, долгожданная свобода. Мужа только очень жалко, надеюсь, справится с утратой, очень сильно был привязан.

Однажды в Испании сидели с мужем на пляже на полотенцах, и рядом с нами загорала парочка на лежаках. Она — красивая, эффектная блондинка, а он — толстый, волосатый, противный дед! Разговаривали они не по-русски, ну и мы начали их обсуждать между собой, то, что как так можно, спит за деньги и всё в таком духе! Вот было наше удивление, когда они уже уходили, и блондинка повернулась, улыбнулась и сказала по-русски: "Всего хорошего, и можете лечь на наши лежаки, они уже оплачены!" — и ушла! А мы остались сгорать от стыда!

Накопила долги. Не огромные, но как две моих зарплаты за месяц, и стыдно признаться маме и брату, потому что самой мне с этим не справиться. Причём конкретной причины нет: я не алкоголик, не страдаю ни лудоманией, ни наркоманией, просто не умею считать свои деньги: с зарплаты тратила как не в себя, а потом чуть что — одалживала, причём не у знакомых и семьи (стыдно признаться им, что денег не хватает), а в банке. Оформила рассрочку, потом овердрафт, и так накопилось. Дошло до того, что приходилось с кредита гасить кредит, чтобы удержаться на плаву, но, естественно, долго это не может длиться, и теперь я на пороге выплаты долга, который сам по себе небольшой (две моих зарплаты), но выплатить его нужно единовременно, и у меня нет таких денег. Тяжело прийти к семье с повинной. Я же старшая, должна быть примером. А в итоге я неудачница, которая погрязла в долгах. В общем, стыдно.

Один из самых неловких моментов в моей жизни произошёл в туалете одного кафе. Там был слабый замок, и один мужчина лет 55, настойчиво сотрясая зачем-то запертую дверь, наконец открыл её и увидел меня со спущенными штанами. Вместо того, чтобы извиниться и уйти, он пять секунд смотрел мне туда, затем покраснел как рак и убежал. А у меня с тех пор паранойя — в общественных туалетах всё время жду чьего-то визита.

Муж работает в школе — не учитель, но всё же. Попал по знакомству и как-то закрепился, пошел вверх по карьере. Получает не с гулькин нос, оплачивает нам квартиру, умеет всё сделать из мужской работы по дому, не требует моих денег и т. п. Но мне стыдно, что он работает в бабской среде. Плюс он не водит и не хочет машину — разве это по-мужски? Я же работаю администратором в автосалоне, тут одни мужики, для которых машина в приоритете. Из-за этого ощущаю, будто мой муж какой-то немужественный.

Необоснованно стыдно перед сестрой. Я покупаю себе сапоги за 30 тысяч, она занимает у мамы три тысячи на одежду ребенку до зарплаты мужа, который у нее то курьер, то таксист, то кладовщик, то безработный. Сама она не работает. Образования ни у нее, ни у мужа нет: оба поженились на первом курсе из-за беременности сестры и бросили учебу. Ребенку уже 10 лет, скоро 11, до сих пор никуда не поступили и ничего не окончили. Живут в регионе в старом доме без удобств, работы мало, конкуренция бешеная, все организации требуют вышку или хотя бы колледж. Разнорабочим платят мало, пособия — копейки. А я учебу закончила в Питере, тут же и живу, зарабатываю очень хорошо. Помогаю им периодически, племяннику подарочки дарю и деньги на праздники шлю, хотя любви к нему ноль — абсолютно невоспитанный, бешеный мальчик с задержкой развития и агрессией ко всему живому. Обеспечивать их не собираюсь, понимаю, что сестра в своих бедах сама виновата, моя щедрость проявляет себя даже не раз в месяц. Но почему-то, когда я покупаю что-то дорогое, то думаю о сестре: о том, как ей плохо и что она на деньги, на которые я купила сумку, два месяца бы жила. Становится стыдно. Но я все равно покупаю сумку и отправляю сестре тысячу. И так по кругу уже 11 лет. Достало, не знаю, как от этого избавиться.

Ехала в маршрутке из универа, сидела на самых дальних местах. В маршрутку зашёл мой бывший со своей новой девушкой, он меня не увидел. Когда мне уже нужно было выходить, я решила гордо мимо них пройти. Но я встала, уронила перчатку, поднимая её, поскользнулась на ней же, потом на выходе ударилась головой, потому что там очень низкий потолок. И всё это у них на глазах. Его выражение лица в тот момент не передать. Никогда не забуду этот позор.

Мне очень стыдно. Я тогда была дурой без мозгов. Десять лет назад жутко завидовала своей сестре. Она на тот момент только начала встречаться с парнем, и я даже подумать не могла, что он станет её мужем. Как-то встретила его, слово за слово — и оказались у него дома. Я провела с ним ночь. Каждый раз, когда вижу его, эта картина стоит перед глазами. Больше жизни боюсь, что сестра узнает.