Стыдно

Были с мужем в браке 3 года. Налаживали семейный быт, и вот появляется у мужа коллега по работе, с которым они часто стали засиживаться у нас дома. Сначала не обращала внимания, ну сидят, и пусть сидят, футбол смотрят. Как через пару месяцев поняла, что коллега начал на меня засматриваться. Он мужчина видный, красавчик, со вкусом проблем нет. Начала понимать, что он мне нравится, но отталкивала такие мысли. В один прекрасный вечер пришли они вдвоём чайку попить, а потом мужу позвонили, и мы остались на кухне вдвоём, такого страстного поцелуя у меня не было никогда. Теперь стыдно смотреть мужу в глаза.

Пригласили на Новый год родителей моего парня в гости, чтобы познакомить их с моими. Все начиналось довольно-таки хорошо, но под конец вечера мой отец меня просто опозорил! Напился до такого состояния, что свалился под стол, чуть не вывалился с балкона, снес ёлку и разбил стеклянный СТОЛ! Родители парня решили уйти. А мне никогда не было так стыдно, боюсь теперь с его родителями видеться.

На Новый год я осталась ни с чем. Без дома, без работы. Сын ждал праздника, подарков, праздничный стол, ёлку сам наряжал как мог, стихи учил Деду Морозу. А у меня сердце от этого разрывалось. Случайными заработками на еду и на съёмный дом зарабатываю, но всё равно не хватает… Первый год ребёнок был без подарков. Вообще. Только несколько мандаринов. Стыдно.

Во время антракта в курилке театра было много народа. А мне очень сильно хотелось, простите, пёрнуть. В итоге решил это сделать, думал, что получится очень негромко. В итоге я бзднул мало того, что сильно, но из-за интересного расположения стен и колон звук, блин, усилился раз в 10! Прямо как гром прозвучало! И люди не стали смеяться, они просто помотали головой, и половина ВЫШЛА. Так стыдно мне никогда не было.

Немного стыдно перед родной сестрой. Недавно она позвонила и рассказала, как её из дома выгнал пьяный муж, и ей некуда было пойти. Ночевала на улице. В декабре. Часто после ссоры с ним она ходит по магазинам греться. Или на вокзал. Или к соседям. Жить ей негде. Я предложила ей помощь. Хотела снять квартиру на двоих, 50/50. Половину я буду платить, половину — она. И тут оказалось, что она без работы сидит. Почему? Уставала сильно на работе за копейки, вот и уволилась. Я тоже работаю на тяжёлой работе за копейки, живу у родственников. Сестру мою они пустить не могут, а я содержать не готова её и себя. Плюс квартиру снимать. Она обиделась на меня, и мне стыдно теперь, не помогла.

Забрала ребенка из школы, идем домой. Я дико уставшая, голодная после работы, с тяжелыми продуктовыми пакетами, иду и отчитываю ребенка за плохие оценки и за замечания учителя. Проходим мимо контейнеров мусора. В сердцах говорю, что если не возьмется за учебу, то будет жить вот тут, на помойке, и питаться из вонючих мешков с мусором. Оказывается, там был бомж, который рылся в мусорке, он начал фонтанировать блевотой. От увиденного сын заревел и втопил быстрее к дому, за уроки сел. Мне стыдно.

Мне стыдно за то, что люди обо мне заботятся и любят. Это может проявляться в мелочах: подвезти куда-то, обнять, сказать приятные слова. Кажется, что не заслуживаю этого. Я не очень хорошо учусь, работаю так себе (коллеги говорят, что перерабатываю). Начинаю все отрицать, кричать, что мне ничего не нужно, и очень активно жестикулировать. И нет, я не набиваю себе цену и не выёживаюсь. Мне просто неудобно за то, что кто-то проявляет ко мне чувства. Проще сделать все самой и никого не напрягать.

Мы не общались с любимой крёстной три года из-за моего переезда в другой город. Недавно она через маму дала свой номер и попросила прислать хоть фотки — посмотреть, какая я выросла. Случайно отправила фото с членом моего мужа во рту. Да уж, повзрослела. Мне никогда не было так стыдно.

В родительской семье на праздники подарки получали только дети. Цветы дома были редкостью, папа маме ничего не дарил даже на ее день рождения. Мама же всегда всем что-то дарила. Для меня это была норма, я тоже родителям ничего не дарила. Потом я выросла, поступила, переехала в Москву, вышла замуж. И у меня так горит обида, что муж не дарит мне ничего, что дочь даже открытку не нарисует, не принесет омлет и кофе в постель. Мне так стыдно перед мамой, ей тоже хотелось, она молчала. Мамы нет с нами уже 3 года…

Была вегетарианкой 5 лет, народ вокруг знает и привык. Недавно проснулась с дикой тоской по бургеру. Ломанулась, съела, вот уже 2 месяца ем мясо. Но признаться никому не смогла, стыдно. Теперь ем мясо украдкой и для остальных остаюсь преданной принципам вегетарианкой)

Меня очень напрягает то, что некоторые люди старшего поколения позволяют себе хамство и грубость по отношению к тем, кто младше них. Никакой опыт и прожитые года не дают право толкать, пинать и "тыкать". Мы не ваши друзья и не ваши родственники, мы такие же люди, как и вы, так же пашем на работе и учёбе, но почему-то стараемся вас уважать, а в ответ прилетает: "вумныекакие", "сопляки" и "пошёлотсюда". Стыдно! За вас.

Встречаемся с парнем год. Всё серьёзно, дело идёт к свадьбе. Люблю его очень. Но в самом начале наших отношений соврала о количестве партнёров (их было девять), зная, каких он консервативных взглядов и что для девушки больше двух — это уже много. Теперь каждый день не проходит без мысли, что он узнает, кто-то расскажет, и всё вмиг рухнет. И боюсь его потерять, и понимаю, что не могу дальше спокойно встречаться.

Мне очень стыдно за один случай в детстве. Я приходила в гости к своей двоюродной сестре. Ее родители и соседи очень были дружными и убрали на балконе перегородку. Соседи сестры были зажиточными по временам 90-х годов, и вот я проходила к ним в квартиру по балкону, когда их не было дома, и воровала у них всякие красивые вещички (духи, дезодоранты, бижутерию). Помню, как они жаловались, что после отъезда их какой-то родственницы у них пропали вещи. А ведь это я воровка...

Стою сегодня утром в метро у дверей, которые не открываются на станции. Смотрю на телефоне "Пилу 7". Рядом впритык со мной зашел парень, высокий такой, симпатичный. Я краем глаза вижу, что он смотрит в экран. Тут у меня в телефоне начался треш: кишки, кровища, девка кровью блюет. И этот парень, который подсматривал, падает в обморок на спину. Я в шоке. Парня подняли, еле оклемался через минуту. Мне очень стыдно, что от моего утреннего фильма ему стало плохо. Надо было его хватать, может, познакомились бы.

Мне безумно стыдно, я сама себя презираю! Утром, опаздывая на работу, на безлюдной аллее увидела бездомную собаку. У нее было что-то с передней лапой, вокруг весь асфальт был в крови. Она не скулила, просто стояла и грустно смотрела на меня. Рядом сидел ее щенок. А я ничем не смогла ей помочь: не было ни денег для ветеринарки, ни еды. Целый день реву!

Лет в 10-11 увидела у подружки очень миленькое колечко с зеленым камушком, думала, оно дешевое из жвачки, и украла, был тогда дурацкий клептоманский период. И каков был мой шок, когда оказалось, что оно было с изумрудом и бриллиантами, и девочка его очень искала, так как отругали родители! Мне было очень стыдно, я, конечно, боялась признаться, поэтому принесла его через неделю и сказала, что нашла у них на участке, в песке. Сейчас мне уже чуть больше тридцати, и мне ужасно стыдно за этот поступок, часто стала его вспоминать и мучаться 🥲

Недавно муж попросил фото топлес, так как был в командировке. Я решила сначала отправить грудь в лифчике (и слава Богу). Случайно отправила фото знакомой с подписью: "Ну как тебе?" На что она отправила мне фото своей и надпись: "У меня больше, ха-ха". Мне всё ещё стыдно...

Я с самых малых лет очень часто лгу. То и делаю, что лгу, даже в самых мелочах. Например, я не боюсь собак, но скажу, что боюсь, просто чтобы поддержать диалог с собеседником про животных. Моя ложь так далеко зашла, что я выдумала смерть своего выдуманного друга, из-за которого моё окружение очень беспокоилось пять лет назад… Стыдно.

До декрета работала продавцом. Естественно, постоянные вопросы — это: "Что интересует?", "Чем могу помочь?" — и прочее. Еду домой после десятичасового рабочего дня. Маршрутки у нас шумные, вот-вот развалятся. Подъезжая к своей остановке, кричу водителю громко-громко: "ЧТО-ТО ПОДСКАЗАТЬ?!" Моментально бросило в жар, аж из ушей пар пошёл… А я что?.. А я в окошко отвернулась и еду дальше. Как выходила оттуда, уже и не помню 😅

Всегда недолюбливала свою свекровь. Свекровь — глубоко религиозная консервативная иранка, всегда замотанная в чёрную чадру. Мне казалось, что она ненавидит меня за то, что её сын женился на мне, христианке в мини-юбке, пьющей алкоголь, а не на своей «порядочной». Однако, когда у нас родился сын, пожилая свекровь одна прилетела к нам в Австралию из Ирана с кучей пересадок. 3 месяца все дела по дому делала свекровь, с ребёнком помогала 24/7, обо мне заботилась. Стыдно мне теперь.

Когда мне было девять лет, умерла моя мама, и, в силу того, что я была совсем маленькая, ничего не понимала и не осознавала. Когда ехали на кладбище, все родные плакали или не могли прийти в себя после смерти мамы, а я выпросила у крестной телефон, чтобы поиграть в игрушки. Вроде понимаю, что я была совсем ребёнком, и, может, это нормально, но до сих пор не могу себе простить такое поведение.

Было мне 17 лет. Мы с друзьями пошли на концерт, там я знатно перебрала и поехала домой одна. Было часов 12 ночи, в вагоне человека четыре. Я сижу в состоянии овоща, ко мне подходят трое мужчин и начинают откровенно приставать. Я не в состоянии что-либо сделать. Вдруг чувствую, как рвота подступает к горлу, и начинаю блевать на пол и на рядом сидящего мужика. Они удалились, а я благополучно добралась домой. Стыдно.

У меня проблемы с доверием. Вернее, я стараюсь максимально показать людям, что мне можно верить. Во 2-м классе я украла у одноклассницы кукольное платье, мне оно было не нужно, не знаю зачем. Это вскрылось, и меня долго стыдили. После я больше никогда не воровала, но теперь мне кажется, что при знакомстве люди «видят» это, и я всеми силами стараюсь их разубедить. Уже работала с психологом, но все равно до сих пор тревожно стараюсь заслужить доверие при новом знакомстве.

В классе восьмом пошла я провожать подругу, время — шесть часов. Телефон в сумке, маме обещала быть через минут пятнадцать. В общем, заговорились мы с той девочкой, очнулась только спустя полтора часа. Полетела домой на всех парах, на телефоне 20 пропущенных, нет денег, чтобы перезвонить. Мама стояла у подъезда с разбитым телефоном в руках, на заплаканном лице выражение отчаяния и страха. Ни слова не сказала. Позже получила знатных люлей. Стыдно.

Всегда была мнения, что вши — прерогатива детей, за которыми плохо ухаживают родители, или таких же плохо ухоженных людей. Но я за год второй раз их где-то цепляю! Причем ни у кого в семье их замечено не было. Думаю, что цепляю их в общественном транспорте. При этом считаю себя чистоплотной, голову мою через день, и вообще мне 30 лет, я на хорошей должности и у меня чешется голова из-за непрошенных друзей! Пиздец какой-то! Знаю все средства от педикулеза! Стыдно…