Стыдно

У нас был очень важный клиент. Я отвечала за презентацию. Когда я вышла на сцену, чтобы начать, мой телефон завибрировал в кармане. Я решила на всякий проверить, кто звонит, и случайно не только сбросила звонок шефа, но ещё и включила на весь зал порнофильм, который смотрела накануне вечером, на самом, мать твою, пикантном моменте со всякими охами-вздохами. Думала, провалюсь сквозь землю. Кто-то засмеялся, кто-то оторопел, а я почти шёпотом извинилась в микрофон и занялась показом презентации.

Я руковожу ДЮСШ. Летом я поехал в Геленджик, где меня пригласили на фестиваль вина. Я редко пью, поэтому мне хватило участия в дегустации, чтобы опьянеть. В ресторане меня уговорили выпить ещё. По пути домой на набережной я встретил семью одного из учеников. Я радостно поприветствовал их и начал активно расспрашивать про жизнь их сына. Слишком долго я не мог увидеть в ночи их застывшие лица, продолжая шутить и допытываться об успехах их ребёнка. Когда моё зрение наконец сфокусировалось, я увидел, что все они смотрят сквозь меня, их бледные лица и широко раскрытые глаза. После долгого молчания отец семейства еле слышно ответил, что их сын умер два года назад, и я присутствовал на его похоронах. Моя компания тут же меня увела, а его семья не двинулась с места. Самый непростительный и постыдный поступок в моей жизни.

Вспомнилось... Мне было лет 10–12. Я в лагере познакомилась с девочкой, которая со мной в один день родилась. Мы года три подряд в один лагерь ездили. Она была классная, я очень к ней тянулась, и мне нравилось с ней дружить. А на день рождения и Новый год мы созванивались. И тут она сказала, что у нее для меня подарок и нам надо встретиться. Мне в моменте так стыдно стало, что у меня для нее ничего нет... Меня одну никуда и не пускали, чему на тот момент я была рада и зацепилась за это: мол, не получится увидеться, родители строгие и т. д. Но мне было очень стыдно, что у меня не было для нее подарка, а карманные деньги мне не давали, так что я даже не могла ничего быстро купить... В общем, мне было настолько стыдно, что я перестала с ней общаться. Резко. И в лагерь перестала ездить. До сих пор не понимаю свой поступок, но время назад не повернуть... Прошло более 20 лет с тех пор.

Я мать почти трехлетней девочки. По вечерам обычно выпиваю. Вино, пару пива или ром с колой. После такого же вечера зашла спать в комнату. А тут так пахнет приятно... Ребёнком и свежей постелью. Бросаю пить по вечерам. Не хочу этот запах портить своим перегаром. Она так обнимает меня, когда ложусь рядом. Стыдно, что от мамы пахнет алкоголем…

С выпускного прошло уже 8 лет, при недавнем разговоре с мамой начали вспоминать моих бывших одноклассников. Рассказываю, как дела у одноклассницы, упоминаю, что очень соскучилась, 100 лет не собирались и вообще жаль, что она так поздно к нам в класс пришла. Мама крутит пальцем у виска, говорит о том, что эта девочка с нами со 2 класса училась, общие фото тому подтверждение. Оказалось, что в течение нескольких лет мы просто не замечали новенькую, даже не здоровались, её для нас не существовало, учителя и родители пытались с этим бороться, но безуспешно. Девочка несколько лет подряд ежедневно плакала из-за нас, а мы просто были коллективом с яслей и не хотели замечать вокруг кого-то ещё. Благодарю вселенную, что это не отразилось на её психике. И ненавижу нас, маленьких мерзавцев. Стыдно.

Вечером гуляли с друзьями и проходили мимо остановки, где сидел бомж. Я боюсь их до усрачки и никогда не обращаю внимания на то, что они говорят, и в целом стараюсь не смотреть на них. Он окликнул нас и попросил вызвать ему скорую. Во мне что-то ёкнуло, и я потянулась за телефоном, но меня одёрнули друзья: "Хочешь тут час с ним провести, дожидаясь скорой?" И увели меня. Прошёл год, а я до сих пор думаю: вызвал ли кто-то другой ему скорую? Помог ли? И не могу избавиться от чувства вины…

Должны были с подружкой пойти в субботу на пробежку. Проснулась, у меня тянуло живот, и я решила остаться дома. Случайно вместо подруги по имени "Марина" отправила сообщение контакту "Мама". Тут же звонок от неё, несколько вопросов: где болит, как сильно, и мама говорит мне вызывать скорую. Сначала не поверила, была уверена, что аппендицит я бы опознала. У мужа был, он разогнуться не мог от боли. А у меня болело несильно и не там, где должно. Врачей вызвала, чтобы успокоить маму. А тем же вечером меня уже прооперировали. Вот лежу в больнице. Мне 38 лет, маме 66. Да, мы для родителей навсегда дети, за которыми нужно приглядывать. Бедная мама, мало того, что проснулась в 7 утра от смс, так ещё и уговаривать меня на скорую пришлось полчаса. Стыдно.

Навстречу мне шел мужчина. На лбу у него я заметила птичий помет. Понимаю, что это к деньгам, но я решила ему сказать об этом, ведь, может, он на свидание спешил... Подбежала… и уже собиралась открыть рот, как вдруг поняла, что это не какашка, а огромная родинка странной формы! Мне было безумно стыдно. И по его реакции было понятно, что не я первая решила его "выручить".

При входе в вагон метро была толпа. Я молодая девушка, передо мной стояла женщина, она прошла вперёд. Между нами пробежал мужчина и ущипнул её за попу. Она обернулась и кого она увидела? Да-да, не похотливого мужика, а хрупкую девушку. Никогда не забуду, какими глазами она на меня смотрела всю дорогу, хотелось выпрыгнуть из того вагона.

Получила свадебные снимки и вместо радости поймала порцию отборного испанского стыда. На общей семейной фотографии солнце упало так, что у мамы и у жениха засветило лица, из-за чего у мамы сильнее проявились морщины. Но настоящая истерика с рыданиями в трубку началась из-за другого: свекровь на кадрах объективно выглядела моложе и лучше. Самое смешное, что свекровь тоже всю молодость прилично пила, как и моя мама, но генетика — штука несправедливая. Мама просто лопнула от ядовитой ревности и зависти. Мы просили фотографа снимать всех подряд, но свекровь, видимо, чаще улыбалась, и кадров с ней вышло больше. Мама не придумала ничего лучше, чем пойти в личку к фотографу и знатно её оскорбить, заявив, что и фотографии, и сам мастер — хлам. Выплеснула свой ужас перед старостью и проигранную конкуренцию на чужого человека. В итоге мне пришлось просто устраниться и остаться без отретушированного семейного фото, потому что контактировать после маминых помоев было элементарно стыдно.

Пятница, конец трудовой недели. Решили с подругой вечерком посидеть у неё, выпить немного мартини и поговорить по душам. Стоим с 5-летней дочкой на кассе, в корзинке мартини и сок. Доча начинает хватать разные вкусняшки и просить: «Купи!» Я ей тихонько объясняю, что дома полно сладостей… как вдруг она на весь магазин начинает сквозь слёзы и с несчастной гримасой рыдать: «ТЫ НИКОГДА МНЕ НИЧЕГО НЕ ПОКУПАЕШЬ, ТОЛЬКО СЕБЕ!» Взгляды окружающих устремились в корзинку. Стыд. Позор.

Родители развелись, когда мне было 10 лет. Знакомство с папиной пассией не заладилось. Я была помешана на гигиене в то время, и в один из дней, когда оставалась в доме отца и этой женщины, я совершила поступок, от которого меня передёргивает до сих пор. После активного дня с сестрой я поняла, что не могу спать в своих ношеных целый день труселях. И мне пришла гениальная идея взять трусы папиной новой жены и спать в них. Почему-то я даже не брезговала ими. И именно в тот момент, когда я полезла за ними в шкаф, зашла она. Я не понимала, что именно я делаю, просто меня всегда учили спать в свежем белье. Она молча вышла и пошла за отцом, как я поняла. Отец сначала грозно спрашивал, зачем мне её трусы и неужели это моя мать послала меня за ними. Всё это папа рассказал маме. Об этом узнал и дед по линии отца. И до сих пор, спустя много лет, я не могу общаться с папиной женой, потому что мне безумно стыдно за тот свой поступок.

Мне очень стыдно при нынешних гонениях на животноненавистников, но меня заебал мой кот. Я знала, что так будет. Я не хотела его заводить. Но согласилась под давлением мужа. Очень уж он любит живность (но не рыбок, к сожалению). Да что уж там, я сама сначала полюбила рыжего дурака. Но с появлением ребенка я стала беситься из-за косяков животного. Испытываю к нему сильную ненависть, когда он лезет в детскую кроватку своими лапами после лотка. Мне так стыдно…

Ехала я как-то вечером по МКАДу в пробке, ужасно хотела в туалет. Терпела-терпела, расстегнула даже ширинку на джинсах, чтобы на живот не давила, но поняла, что всё равно не доеду до ТЦ, а просто лопну по дороге! В итоге встала на обочину, включила аварийку. Нашла два пакета в машине, для верности вложила один в другой, перелезла на заднее сиденье и надула полный пакетик))) Ужасно боялась, что кто-нибудь заметит: машина-то не тонированная. Но был вечер, и вроде никто не запалил! Счастливая поехала дальше. Рассказала только мужу, остальным стыдно.

После операции у меня есть проблемы с кишечником, и я не могу сдерживать пуки. Семья и друзья привыкли. Но иногда возникают казусы. Сегодня мой страх пукнуть во время процедуры депиляции зоны бикини сбылся. Очень стыдно.

Прабабушка рассказывала, как вышло, что ребёнок у неё появился через десять лет брака. Говорит, тогда девушкам вдалбливали про стыд, скромность, мол, это самое страшное в жизни, если ты не такая. И она ничего толком не знала и боялась мужиков ужасно. В первую ночь муж сам застеснялся, вроде полез, а она от нервов засмеялась, потом заплакала и в одеяло закуталась. Он ушёл в комнату и больше не лез вообще. И говорить об этом тоже стыдно было. Так десять лет и прожили. Отвечала, мол, Бог детей не даёт.

В детском саду запихнула круглую ножку маленького пластмассового стола себе в рот... Поцарапала нёбо, рот в кровище. На вопрос воспитательницы "Что случилось?" я ответила, не растерявшись: "Дима ударил меня кулаком в рот!" Мальчика наказали ни за что, а я до сих пор не понимаю, почему мне поверили. Было стыдно, но никому так и не призналась в своем странном любопытстве. Дима, прости!

Пришла сдавать долг по экономике. Вижу, в коридоре стоит строгий мужчина в костюме, листает какие-то ведомости. Я решила, что это новый замдекана, про которого все говорили. Подхожу, включаю всё своё обаяние, начинаю жалобно просить: «Пожалуйста, помогите, мне очень нужно сдать этот зачёт, преподаватель меня просто уничтожит, он такой вредный!» Мужчина внимательно меня выслушал, улыбнулся и говорит: «Ну, насчёт "вредного" вы правы. Пойдёмте в аудиторию, я как раз тот самый преподаватель, который должен вас уничтожить». От стыда я была готова провалиться сквозь землю, но он оказался с чувством юмора — за мою смелость и честность поставил тройку без лишних вопросов.

Я работаю в интернете, пишу статьи, добавляю отзывы на форумах. Недавно решила в "Подслушано" отправить секрет про меня и моего любовника, а тут заходит муж и что-то он хотел посмотреть на моём планшете… Он прочитал всё, что я там написала, и устроил скандал. А мне пришлось соврать, что взяла задание написать 20 секретов для "Подслушано" и сочинила секрет про любовника. Он мне поверил в конце концов, отписался от паблика и теперь всем знакомым рассказывает, что это всё подстава. Мне стыдно, прости, "Подслушано"!

Моему сыну 14 лет. Высокий, красивый, стройный парень. Но, блин, я иногда чувствую себя хреновой мамой. Помню, как он родился… Ему тогда часто делали прививки. Он потом плакал от повышенной температуры, а я давала ему жаропонижающее в сиропе, которым он просто давился. Помню, как маленьким он иногда раздражал меня. И однажды я его толкнула — он упал и ударился носом об асфальт. Плакал и жаловался мне на царапину на носу, и я тоже с ним плакала, потому что мне было жалко его. Таскала его по сугробам в детский сад, потому что муж свалил в закат, а машины у нас нет, и живём мы далеко от остановок. А ещё я разрешила ему однажды покататься на уже сломанном самокате, и он упал и сломал себе два зуба. До сих пор не могу себе это простить. Чувство вины настолько сильное, что я выполняю любые его просьбы или требования. Работаю 24/7, чтобы купить ему всё, что он хочет. И я понимаю, что материнство — это не моё. Поэтому я больше не рожала. Но с другой стороны, он не в детском доме живёт, не бродит по ночным улицам один, потому что "мама пьёт" или "отчим выгнал". Не пьёт спиртное и не курит, я сама не пью и не курю и ему стараюсь привить здоровый образ жизни. У него вполне успешное детство и юность: отдельная комната, ноутбук и мобильный телефон, карманные деньги и вкусная еда в холодильнике. Но иногда мне кажется, что я — плохая мать.

Когда я учился в классе третьем, мама вышла замуж повторно, и мы переехали жить к её мужу в Москву. Вскоре она опять родила, и мои дед с бабулей продали всё и тоже приехали жить в Москву. Они дали мне ключи от своей квартиры и просили приходить в любое время без звонка. В один из дней я, как обычно, открыл дверь и зашёл в гостиную. Бабушка сидела, закрыв лицо руками, над стопкой счетов за коммуналку. Дед ходил по комнате, собирая серебро и сервиз. Увидев меня, бабушка встрепенулась и побежала накрывать на стол. И моя наглая морда сидела и пила чай, пожирая все конфеты. Даже маме я об этом не рассказал. Как бы хотелось вернуться сейчас обратно, отдать им всё, что есть, обнять и поддержать их.

Встречаюсь с двумя девушками одновременно. Мне очень стыдно за это, но всё получилось очень спонтанно и неожиданно. Дело в чём. После второго курса мы устроили вечеринку (отмечали "экватор"), и я решил признаться в чувствах одногруппнице, которая мне очень нравится. Она ответила взаимностью, и мы начали встречаться. Я был на седьмом небе от счастья, думал, что это начало чего-то большого и светлого. Но через пару недель на другом мероприятии я познакомился с девушкой из параллельной группы. Она была совершенно другой — яркой, дерзкой, с невероятным чувством юмора. Мы разговорились, и я почувствовал к ней сильное притяжение. Не успел оглянуться, как мы уже начали проводить время вместе, и я понял, что влюбился снова. Теперь я оказался в очень неловкой ситуации, когда мои чувства разрываются между двумя прекрасными девушками, и я совершенно не знаю, как из этого выбраться, не причинив никому боли.

Много было по молодости, по глупости совершено дурацких поступков, непростительных вещей, откровенной дичи. Потом, поняв это, я много извинялся, просил прощения и у тех, кого обидел, и у себя самого. Не помогало, червяк всё равно грыз. Но вот уже все мы в возрасте, и обиженные стали умирать. И пришло осознание, что с каждым умершим совесть затихает, червяк грызет всё меньше и меньше. Нет человека — и нет памяти о том, что было с ним из-за тебя.

Работаю в информационном агентстве. Когда происходит ДТП или пожар, радуюсь, ибо активность на наших ресурсах начинает зашкаливать. Стыдно...

У меня гиперчувствительное тело, и из-за этого я боюсь прикосновений. Я возбуждаюсь иногда только от того, как представляю (!), как до меня дотрагиваются в некоторых определённых точках, что уж говорить о том, когда это действительно происходит. И места довольно дурацкие: центр ладоней, задняя часть шеи, живот и область вокруг сосков. Все вокруг считают меня этакой неприступной-злой-ходячей-букой, потому что я как бы выстроила вокруг себя стену от прикосновений к себе. А на самом деле я просто боюсь возбудиться, стыдно ведь, и смущает…