Стыдно

У меня был друг. Ему стало плохо, он вызвал скорую и позвонил мне. Я играла в компьютер и была занята, а когда перезвонила, он уже не взял. Скорая не успела, друг умер до приезда врачей. И вроде я не могла ничего изменить или добраться до него раньше. Но мне все равно ужасно стыдно, что я тогда не взяла трубку.

Мне очень стыдно за своё поведение в подростковом возрасте с одним парнем, который был в меня влюблён много лет. Я не воспринимала его как своего парня, хотя сейчас я понимаю, что он был крайне мил и заботлив, и это не весь список его достоинств. В итоге я пользовалась им, чтобы пойти погулять, так как моей маме он очень нравился, а без него меня какое-то время гулять не пускали. Мы ходили на свидания, он дарил мне поделки своими руками, цветочки, водил в кино и на аттракционы. Мы не встречались, и я не считала себя чем-то обязанной. И почему-то не понимала глубины его чувств и боли, что я ему приношу своей легкомысленностью. Мне кажется, я покалечила его добрую мягкую суть, часть его жизни, которая только начиналась. Спустя годы потери контакта и периодического восстановления общения, в какой-то момент я даже была влюблена в него, но знала по слухам, что его мать меня ненавидит. И было за что, ведь она-то знала и видела, как больно было ее сыну из-за меня. И я не решилась, чтобы настоять на отношениях и быть решительной, как он когда-то, — хотя это было возможно, — потому что я боялась, что не смогу оправдать то доверие и те чувства, которые, мне казалось, он ожидал от меня и которых он был достоин. Сейчас, спустя 10-15 лет, считаю, что это было единственное, что я сделала правильно в наших взаимоотношениях. Я прошу прощения мысленно у него, каждый раз, когда вспоминаю этого человека. Думаю, изначально надо было или не давать пустых надежд, или в самом начале хоть раз попробовать серьёзно вовлечься в отношения, быть в них и оборвать. Пройти полный цикл. Ведь все, что я делала, не давало нам ни достойного начала, ни конкретного конца. Мне стыдно за себя. Мне жаль, что так вышло. Главное, что он жив и здоров. Я желаю ему еще большего счастья, в сравнении с тем, что имею сейчас сама. Но такое чувство вины испытываю за ту мелкую тупую девочку, которая была мной. И поделом.

Когда училась в университете, возникли проблемы со сдачей экзаменов. И препод по истории в своём кабинете, обсуждая со мной, как решить мои проблемы, вдруг поцеловал меня в губы. Мужику лет за 45. Вышла тогда в шоке и никому не сказала. Потом он названивал всё время, звал встретиться. Я перестала брать трубку. Друзья видя, что он звонит, говорили: "Ты че? Он помочь хочет!" — а я никому ничего не говорила, чувствовала себя грязно и было стыдно почему-то.

Сейчас есть такой мем, где парень шёпотом томно говорит: «Покажи письку, письку покажи». Хотел узнать, где найти оригинал, но всё время забывал загуглить. Как-то раз заболел простудой, просыпаюсь в бреду. Начинаю гуглить, отправил запрос, только глаза уже начали слипаться, и я уснул. Утром захожу в телефон и вижу переписку, где последнее сообщение: «Покажи письку». Пздц. Отправил своей коллеге, с которой сидим в одном кабинете. В ответ прислала только смайлик (😅). Может, не идти на работу?..

На кассе в сетевом магазине решила купить многоразовый бритвенный станок, а они же там за стëклами, не в свободном доступе. Попросила продавца добавить его в покупку, в ответ на это она начала на весь магазин голосить: «Ленааа! Дай станок для бритья, тут девушка просит! Давай неси быстрее!» За мной, по закону жанра, очередь из мужиков, ведь все должны знать, что мне срочно надо побриться. Было смешно и неудобно, мы всей очередью похихикали, но всё же это бестактно для продавца.

Не звоню маме не потому, что не люблю или что-то там, а просто не хочу, нет желания разговаривать. Могу месяцами не звонить и не брать трубку. Она болеет, нервничает, ломала ногу. Узнал от соседей это, они в соцсети разметили пост о добровольной помощи… Теперь стыдно.

В 9 лет у меня была подружка, с которой мы буянили (одна я почему-то ничего не делала). В один прекрасный вечер нам было очень скучно, и мы решили покидать капитошки с моего балкона (7 этаж). Зимой. Маленьких пакетов у нас не оказалось, мы взяли большие из супермаркетов. Попали полными водой пакетами в 3 машины: разбили лобовые, помяли крыши, капоты. За 2 машины мы рассчитались пополам, а владелец третьей машины нас простил. Мне до сих пор стыдно перед ним.

Я феминистка. Но в последнее время мне стыдно это говорить. Феминизмом теперь называют радикальное мужененавистничество. А борьбу за права женщин (избирательное право, равноправие при приеме на работе и равную с мужчинами оплату труда) заменили на борьбу за женское господство. Стыдно, бабы. СТЫДНО.

Дело было в 3 классе, тогда мобильные только начали появляться. Но у меня и моей подружки уже были. И вот, когда мы собрались на улицу, я решила пошутить, спрятала ее телефон к себе в карман куртки и благополучно забыла об этом. А вспомнила только дома, когда в 7 утра зазвонил будильник на ее телефоне. Мне стало страшно, что она подумает, что я украла его, если я верну телефон. Поэтому я его просто выкинула на улице. А она думала, что сама потеряла его. До сих пор стыдно.

К своим 28 так и не заработал себе на авто. Есть дедушка, имеет патенты на изобретения в сфере энергоснабжения! Короче, дед у меня всем дедам дед. Так вот он на свою небольшую пенсию умудрился накопить и сделать своему внуку подарок — 500 тысяч рублей на авто, мол, чего пешком-то ходишь. Купил авто, через 2 недели разбил по своей неосторожности и глупости. Прошло уже два года, правды о том, как я профукал авто, так и не рассказал... Стыдно.

Мы с парнем ходили в кафе, и я отошла в туалет. После сделанного дела я подошла к зеркалу, хорошенько расставила ягодицы и все тщательно вытерла, потому что ночью планировала перед ним красиво прогибаться и соблазнять его для классного секса. Но я так увлеклась, что сразу не заметила, как мой молодой человек решил подсмотреть за мной. Как пережить такой позор…

Работала делопроизводителем. Работа монотонная, поэтому все сидели в наушниках, кто с музыкой, кто с сериалом. Тут заглянула в кабинет женщина с соседнего отдела, что-то сказала. Я не расслышала, повернулась спросить у своей коллеги, она сделала в этот момент то же самое. Мы рассмеялись от этой ситуации, а остальные на нас как-то странно и осуждающе посмотрели. Позже оказалось, что женщина заглянула, чтобы сказать, что на общей кухне сладости, чтобы помянуть ее мужа… До сих пор стыдно.

Муж разбирается в кофе. Знает, чем отличается арабика от робусты, откуда зёрна лучше — из Эфиопии или Кении. Отличает виды его приготовления. А я пью кофе 3 в 1, и мне его "настоящий" кофе не заходит… Да, я люблю мужа таким, какой он есть, но он говорит, что ему стыдно со мной ходить по заведениям из-за того, что я просто заказываю латте или капучино…

Встречаюсь с парнем из обеспеченной семьи. Полюбила его, ещё не зная об этом. Сама из провинции, живём довольно скромно. Очень боюсь, что его родные меня не примут, решив, что я с ним из-за денег. Не знаю, как перестать ощущать себя содержанкой, хотя стараюсь максимально возможно покрывать все общие расходы…

Мне 32 года. Окончил 11 классов. Но сам заработал на квартиру в Питере, машину и маленькую кофейню, прибыль которой 130 тысяч. При этом я подрабатываю официантом в ресторане для открытия ещё одной кофейни. В месяц с учётом чая выходит около 90 тысяч. Но как же мне было стыдно, когда я обслуживал бывшего одноклассника в официантской форме, а через пару месяцев в своей кофейне готовил ему и его любимой кофе со словами: "Бедный, на двух работах работает, поди ещё и квартиры своей нет". Ему я не сказал, чего добился.

Когда моя бабушка ещё была жива, у нее была собака по кличке Рик. Чудесный, милый шпиц. Не знаю почему, но она держала его в маленькой туалетной комнате и никогда не выпускала (только пару раз в день на прогулку). Каждый раз, когда я приходила в гости, разрывалось сердце, мне было больно на это смотреть. Но я ничего не сделала. Была подростком и боялась обидеть бабушку. Прошло довольно много времени, но до сих пор стыдно, что мне не хватило смелости забрать его к себе.

Не понимаю, как это работает, по 2 недели уламываю маму выкинуть какой-нибудь ненужный хлам из квартиры, она отказывается, мол, "пригодится", мы ругаемся, "вам бы всё повыкидывать". Потом она всё-таки выкидывает его или я сама выкидываю, и через пару дней он, блять, мне реально нужен! В понедельник выкинула все старые пластиковые горшки после долгих месяцев убеждения, в субботу понимаю, что нужен любой старый горшок, чтобы посадить семена растения, которое мне внезапно вчера захотелось выращивать! Маме не скажу — стыдно))

Стыдно за своё поведение в юности. Сейчас, спустя много лет и несколько психологов, понимаю, что я просто искала любви в широком понимании, мне не хватало друзей, общения, внимания. Я прямо звала всех куда-то пойти (гулять, мероприятие), но почти никогда не находила компании; продолжала близко общаться с парнем, в которого влюбилась, и помогала ему выбирать подарки его девушке; гналась за сексом, не получая от него никакого удовольствия… Чувствую себя жалкой, и очень стыдно за свои поступки.

Одним не очень прекрасным утром у меня дико заболел живот. Впервые в жизни пришлось вызвать скорую, так как даже шевеление пальцев вызывало дикую боль в правом боку. Лежу, рыдаю, через 10 минут (спасибо большое сотрудникам скорой!) прилетела бригада. Дома срач, да и пофигу, я ною, чтобы вкололи мне что-нибудь. После укола, минут через 15, я пошла выбрасывать ампулы и заметила, что при входе в квартиру лежит мой маленький розовый друг, анатомически точная модель. И тут меня накрыл стыд…

Встречаюсь с женатым мужчиной. Он очень богатый и известный человек. Его жена обо мне в курсе. Даже несколько раз звонила и спрашивала, останется он у меня или домой приедет. Не разводятся, потому что её устраивает статус жены и деньги, а я с ним жить постоянно не хочу. И вроде бы всех всё устраивает, но проблема в соседях и коллегах. Все видят, у кого он может остаться на две недели и чей водитель возит меня на работу. Люблю его очень, но и сплетни надоели. Не знаю, что делать, стыдно очень.

В своё время у нас дома независимо друг от друга появились два котёнка — мальчик и девочка. Они быстро подружились, и я то и дело наблюдала, как они спят в обнимку, играют или едят из одной миски. Когда им было по два года, я обратила внимание, что кот похудел, стал вялым и вообще ничего не ест. Отвезла его в ветеринарку, врач сказал, что запор, назначил лечение. Жила тогда с мамой, но процесс лечения контролировала я. Часть курса мы пролечили, а там уже весна, у мамы работа да дача, у меня, студентки, новые люди в окружении, грядущая сессия. Я видела, что коту получше стало, он ожил, и решила, что раз есть заметное улучшение, дальше само пройдёт. И подзабила. Спохватилась только тогда, когда увидела, как кот из последних сил под шкаф умирать уполз. Я к маме, а она говорит, что можно, конечно, ещё кое-что попробовать, но, наверное, не стоит больше мучить животное и надо просто дать ему умереть. Я так и сделала. 12 лет прошло, а перед котом, да и перед кошкой (она ещё жива), до сих пор неимоверно стыдно.

Когда мне было лет 15-16, летом жила у бабушки в деревне. Она меня отпускала гулять до 12 ночи, а я приходила с тусовок часа в 3 утра, переводила часы на 3 часа назад и специально шла будить бабулю, чтобы доложить о своём приходе. Она просыпалась, вставала в туалет и смотрела на часы. После того, как она опять засыпала, ставила на часах правильное время. С тех пор прошло лет 15, бабуля умерла 3 года назад, а мне до сих пор стыдно!

Я абсолютно безынициативна. Это отражается во всём: на работе что-то делаю только по поручениям, в семейной жизни муж — главный, все дела решает он. Самая большая для меня проблема — дочь. Её же нужно воспитывать, как-то развлекать. Максимум, что я могу — это почитать детскую книжку, включить музыку или сказки. Воспитание опять же на муже. И мне ни черта не хочется, хочется только, чтобы лишний раз не трогали. Так стыдно за себя перед окружающими…

Никогда ни с кем не поделюсь тем, как я лоханулся. Жили с женой-ровесницей, всё было хорошо, двух детей родили. Но я изменил ей. Честно, я не раз изменял, но в тот раз она узнала и не простила. Я изменял, потому что не было понимания, мне казалось, что она унылая какая-то, замученная, неинтересная, только про быт думала. А на деле дети на ней были, больная мать, на работе какие-то проблемы. Я отмахивался от неё, много работал, интересовался другими женщинами, но втайне от жены. Про одну она узнала, обиделась, развелись. Я женился на другой. Да, красивая, стройная, намного моложе меня, мужики завидовали. В постели, конечно, всё хорошо — она такое делает, что я и не знал, что так можно. Но с ней не о чем поговорить, у нас нет общего прошлого. Я хочу рассказать ей о чем-то, а ей это неинтересно. Иногда заговариваюсь и говорю: "А помнишь Серёгу? А помнишь Игоря из гаража?" Понял, что жена — это часть моей жизни навсегда. Но она со мной даже не разговаривает, живёт своей жизнью. Похорошела, мы виделись на свадьбе дочери. Знаю, что она одна сейчас. Я бы к ней вернулся, но стыдно и стрёмно.

О своевольности. На днях я отчислилась со второго курса универа, была на платном. Платила практически сама, следовательно, работала. Но мне так это все надоело, работать ради учёбы по той специальности, которая мне не по душе. Ничего не рассказывала о поступке родителям. Надеюсь потом пересдать ЕГЭ и поступить на бюджет туда, куда больше тянет. Не знаю, как обо всех своих махинациях потом родителям рассказывать, но если поступлю на БЮДЖЕТ, то обязательно их порадую, пока хочу все скрыть, иначе стыдно.