Стыдно

Работала делопроизводителем. Работа монотонная, поэтому все сидели в наушниках, кто с музыкой, кто с сериалом. Тут заглянула в кабинет женщина с соседнего отдела, что-то сказала. Я не расслышала, повернулась спросить у своей коллеги, она сделала в этот момент то же самое. Мы рассмеялись от этой ситуации, а остальные на нас как-то странно и осуждающе посмотрели. Позже оказалось, что женщина заглянула, чтобы сказать, что на общей кухне сладости, чтобы помянуть ее мужа… До сих пор стыдно.

Муж разбирается в кофе. Знает, чем отличается арабика от робусты, откуда зёрна лучше — из Эфиопии или Кении. Отличает виды его приготовления. А я пью кофе 3 в 1, и мне его "настоящий" кофе не заходит… Да, я люблю мужа таким, какой он есть, но он говорит, что ему стыдно со мной ходить по заведениям из-за того, что я просто заказываю латте или капучино…

Встречаюсь с парнем из обеспеченной семьи. Полюбила его, ещё не зная об этом. Сама из провинции, живём довольно скромно. Очень боюсь, что его родные меня не примут, решив, что я с ним из-за денег. Не знаю, как перестать ощущать себя содержанкой, хотя стараюсь максимально возможно покрывать все общие расходы…

Мне 32 года. Окончил 11 классов. Но сам заработал на квартиру в Питере, машину и маленькую кофейню, прибыль которой 130 тысяч. При этом я подрабатываю официантом в ресторане для открытия ещё одной кофейни. В месяц с учётом чая выходит около 90 тысяч. Но как же мне было стыдно, когда я обслуживал бывшего одноклассника в официантской форме, а через пару месяцев в своей кофейне готовил ему и его любимой кофе со словами: "Бедный, на двух работах работает, поди ещё и квартиры своей нет". Ему я не сказал, чего добился.

Когда моя бабушка ещё была жива, у нее была собака по кличке Рик. Чудесный, милый шпиц. Не знаю почему, но она держала его в маленькой туалетной комнате и никогда не выпускала (только пару раз в день на прогулку). Каждый раз, когда я приходила в гости, разрывалось сердце, мне было больно на это смотреть. Но я ничего не сделала. Была подростком и боялась обидеть бабушку. Прошло довольно много времени, но до сих пор стыдно, что мне не хватило смелости забрать его к себе.

Не понимаю, как это работает, по 2 недели уламываю маму выкинуть какой-нибудь ненужный хлам из квартиры, она отказывается, мол, "пригодится", мы ругаемся, "вам бы всё повыкидывать". Потом она всё-таки выкидывает его или я сама выкидываю, и через пару дней он, блять, мне реально нужен! В понедельник выкинула все старые пластиковые горшки после долгих месяцев убеждения, в субботу понимаю, что нужен любой старый горшок, чтобы посадить семена растения, которое мне внезапно вчера захотелось выращивать! Маме не скажу — стыдно))

Стыдно за своё поведение в юности. Сейчас, спустя много лет и несколько психологов, понимаю, что я просто искала любви в широком понимании, мне не хватало друзей, общения, внимания. Я прямо звала всех куда-то пойти (гулять, мероприятие), но почти никогда не находила компании; продолжала близко общаться с парнем, в которого влюбилась, и помогала ему выбирать подарки его девушке; гналась за сексом, не получая от него никакого удовольствия… Чувствую себя жалкой, и очень стыдно за свои поступки.

Одним не очень прекрасным утром у меня дико заболел живот. Впервые в жизни пришлось вызвать скорую, так как даже шевеление пальцев вызывало дикую боль в правом боку. Лежу, рыдаю, через 10 минут (спасибо большое сотрудникам скорой!) прилетела бригада. Дома срач, да и пофигу, я ною, чтобы вкололи мне что-нибудь. После укола, минут через 15, я пошла выбрасывать ампулы и заметила, что при входе в квартиру лежит мой маленький розовый друг, анатомически точная модель. И тут меня накрыл стыд…

Встречаюсь с женатым мужчиной. Он очень богатый и известный человек. Его жена обо мне в курсе. Даже несколько раз звонила и спрашивала, останется он у меня или домой приедет. Не разводятся, потому что её устраивает статус жены и деньги, а я с ним жить постоянно не хочу. И вроде бы всех всё устраивает, но проблема в соседях и коллегах. Все видят, у кого он может остаться на две недели и чей водитель возит меня на работу. Люблю его очень, но и сплетни надоели. Не знаю, что делать, стыдно очень.

В своё время у нас дома независимо друг от друга появились два котёнка — мальчик и девочка. Они быстро подружились, и я то и дело наблюдала, как они спят в обнимку, играют или едят из одной миски. Когда им было по два года, я обратила внимание, что кот похудел, стал вялым и вообще ничего не ест. Отвезла его в ветеринарку, врач сказал, что запор, назначил лечение. Жила тогда с мамой, но процесс лечения контролировала я. Часть курса мы пролечили, а там уже весна, у мамы работа да дача, у меня, студентки, новые люди в окружении, грядущая сессия. Я видела, что коту получше стало, он ожил, и решила, что раз есть заметное улучшение, дальше само пройдёт. И подзабила. Спохватилась только тогда, когда увидела, как кот из последних сил под шкаф умирать уполз. Я к маме, а она говорит, что можно, конечно, ещё кое-что попробовать, но, наверное, не стоит больше мучить животное и надо просто дать ему умереть. Я так и сделала. 12 лет прошло, а перед котом, да и перед кошкой (она ещё жива), до сих пор неимоверно стыдно.

Когда мне было лет 15-16, летом жила у бабушки в деревне. Она меня отпускала гулять до 12 ночи, а я приходила с тусовок часа в 3 утра, переводила часы на 3 часа назад и специально шла будить бабулю, чтобы доложить о своём приходе. Она просыпалась, вставала в туалет и смотрела на часы. После того, как она опять засыпала, ставила на часах правильное время. С тех пор прошло лет 15, бабуля умерла 3 года назад, а мне до сих пор стыдно!

Я абсолютно безынициативна. Это отражается во всём: на работе что-то делаю только по поручениям, в семейной жизни муж — главный, все дела решает он. Самая большая для меня проблема — дочь. Её же нужно воспитывать, как-то развлекать. Максимум, что я могу — это почитать детскую книжку, включить музыку или сказки. Воспитание опять же на муже. И мне ни черта не хочется, хочется только, чтобы лишний раз не трогали. Так стыдно за себя перед окружающими…

Никогда ни с кем не поделюсь тем, как я лоханулся. Жили с женой-ровесницей, всё было хорошо, двух детей родили. Но я изменил ей. Честно, я не раз изменял, но в тот раз она узнала и не простила. Я изменял, потому что не было понимания, мне казалось, что она унылая какая-то, замученная, неинтересная, только про быт думала. А на деле дети на ней были, больная мать, на работе какие-то проблемы. Я отмахивался от неё, много работал, интересовался другими женщинами, но втайне от жены. Про одну она узнала, обиделась, развелись. Я женился на другой. Да, красивая, стройная, намного моложе меня, мужики завидовали. В постели, конечно, всё хорошо — она такое делает, что я и не знал, что так можно. Но с ней не о чем поговорить, у нас нет общего прошлого. Я хочу рассказать ей о чем-то, а ей это неинтересно. Иногда заговариваюсь и говорю: "А помнишь Серёгу? А помнишь Игоря из гаража?" Понял, что жена — это часть моей жизни навсегда. Но она со мной даже не разговаривает, живёт своей жизнью. Похорошела, мы виделись на свадьбе дочери. Знаю, что она одна сейчас. Я бы к ней вернулся, но стыдно и стрёмно.

О своевольности. На днях я отчислилась со второго курса универа, была на платном. Платила практически сама, следовательно, работала. Но мне так это все надоело, работать ради учёбы по той специальности, которая мне не по душе. Ничего не рассказывала о поступке родителям. Надеюсь потом пересдать ЕГЭ и поступить на бюджет туда, куда больше тянет. Не знаю, как обо всех своих махинациях потом родителям рассказывать, но если поступлю на БЮДЖЕТ, то обязательно их порадую, пока хочу все скрыть, иначе стыдно.

Мой муж стесняется того, что в студенческие годы подрабатывал курьером и в общепите, говорит, что никогда о таком не расскажет нашим детям. А я не знаю, как убедить его, что ничего стыдного в этом нет: он же работал, а не сидел на шее родителей, которые едва сводили концы с концами, и учиться успевал — пусть не на отлично, но на твёрдое «хорошо». Он крутился как мог, чтобы обеспечить себя и хоть чем-то помочь родителям, пока его однокурсники-мажоры гоняли по городу на тачках, купленных богатенькими родителями, наряжались в бренды и водили девушек в рестораны на родительские деньги, покупали за родительские деньги курсачи и оценки на экзаменах. И сейчас они сидят на тёплых местах, куда их пристроили, а у нас своя компания — пусть и небольшая, но вполне стабильная, которую мы открыли и развили сами. Мы можем позволить себе отдых дважды в год и наших родителей отправляем отдыхать. У нас две квартиры, дача у моря, солидная подушка безопасности в банке. И всё это по большей части его заслуга — он достиг этого упорным трудом. Муж вроде соглашается с моими доводами, но то и дело просит никогда не упоминать о том, как он начинал свой трудовой путь с криков: «Свободная касса!»

В прошлом году не ездили в отпуск по финансовым соображениям. В этом году тоже тяжело с финансами, но кое-как насобирали на недельку на море. Как же было стыдно перед детьми, когда они у меня просили купить вафельные трубочки или сладкую вату на пляже, а я отвечала: «В этом году бюджетный отдых. Только море, солнце и песок». Все деньги «съели» дорога и съём жилья. Кстати, пока сидела в декрете, в отпуск ездили каждый год на три недели на море. Сейчас оба работаем, а денег не хватает. Стыдно.

Приехала как-то отдыхать к родственникам в глухую деревню. На второй день почувствовала себя плохо — начались жуткие рези в животе. Надо было вызывать скорую, но она до этой деревни не доезжает. С транспортом там тоже напряжёнка. Муж мог приехать за мной только через два дня. Тогда соседка мне говорит: «Иди к нашей бабе Ане — она всех тут лечит». Я сначала засомневалась: не верю я во всю эту магию и всяких ведьм. Но делать было нечего — лучше варианта всё равно не было. Баба Аня, старушка лет 80, меня приняла. Обо всём расспросила, положила на кушетку, начала щупать живот и что-то тихо приговаривать себе под нос. Сначала было больно, а потом — как будто бы даже полегчало. Я у неё и спрашиваю: — Баба Аня, а от кого вам ваш дар достался — от мамы или от бабушки? А она: — Какой дар? Я: — Ну, лечить. А она говорит: — Я в местном ФАПе врачом больше 50 лет отработала. Давно на пенсии, но люди всё равно ко мне приходят за помощью. Как же мне хотелось со стыда провалиться под землю!

Первый раз за две недели пребывания в Сочи пошла на море. Пришла, смотрю — никто не купается, а просто загорают. Ну а я пошла плавать. Не успела дойти до глубины, как меня накрывает волной, и я оказываюсь на дне и бьюсь о камни. Так три раза. Убегая от четвёртой волны, выбралась на берег и замечаю, что верх купальника в разные стороны, и всё моё добро наружу, в трусах камни, как яйца, висят. Очки, резинку потеряла. Поправила купальник и невозмутимо легла загорать. А самой стыдно до ужаса. Все это видели 😔

Когда я была маленькой, мой старший брат часто брал меня гулять со своими друзьями. Им было лет по 13. Шли мы по набережной Невы через мост, а рядом дедок в фуражке. Один мальчишка схватил эту фуражку и кинул в реку. Мы убегали от этого дедушки, как будто он за нами побежал бы. Никогда не забуду его взгляд и слова: «За что, сынки?» Стыдно и жалко его до сих пор.

Однажды, когда я шла домой через частный сектор, ко мне обратилась пожилая женщина: попросила спички или зажигалку. Сказала, что сын такой-растакой забрал, и теперь плиту зажечь нечем. Я честно ответила, что нет, но вскоре передумала, зашла в магазин, купила там зажигалку, принесла ей. В общем, ей нужно было не плиту зажечь, а пообщаться. Я долго сомневалась, стоит ли заходить к ней "в гости", но после слов "с сыном познакомлю, невесткой будешь" здорово струхнула и сбежала. А она буквально умоляла зайти к ней поговорить. Больше месяца обхожу этот квартал по широкой дуге. Стыдно, что я такая трусиха.

Когда была маленькой, ездила с бабушкой на море. Жили в общежитии с общим туалетом и душем на этаже, в комнате только умывальник. Мне было около 8, бабушка запрещала одной ходить в душ или в туалет, а перед сном заставляла меня писать в графин, который был в комнате, чтобы не водить меня до уборной. Мне было стыдно, но как я могла сопротивляться? Столько лет прошло, а до сих пор противно…

Я сука. Папа воспитывал меня с пеленок один. Впервые привел женщину в дом, когда мне было 7. Она была действительно хорошей, пыталась со мной дружить, но то ли ревность к папе, то ли детская дурость, и я соврала ему, что она меня ударила и обозвала. Помню как сейчас, что слушала из своей комнаты, как они ссорятся, как она плачет, как в ночи уходит с вещами. После нее у него никого не было. Призналась лишь в 15, что соврала. Он не злился, не кричал, он лишь ушел в свою комнату и заплакал. Сейчас мне 22, и я не могу себя простить, из-за меня он остался одиноким, а мог быть с любящей женщиной.

Раньше на балконе мы хранили песок вместо наполнителя для кота. Стояло несколько вёдер, и когда гулять не пускали, а поиграть хотелось, мы с сестрой брали горстку песка и бросали с балкона. Один раз попали мужику на голову — он был одет в белый костюм, и мы его запачкали. Естественно, он начал орать, что сейчас придёт и вломит нам. Мы жутко испугались и боялись, что он действительно придёт, но, к счастью, обошлось. Потом осознали, что натворили, и больше не кидались. Прошло 20 лет, а стыдно до сих пор.

Сегодня переходил дорогу на тренировку. Меня остановила женщина. На земле сидел мужик, похожий на бомжа или жесткого алкаша. В общем, он просил вызвать ему скорую. Я был в наушниках, плюс никогда такими вещами не занимался и не знал, надо ли ждать приезд скорой, ибо торопился. Сказал, что нет денег и не смогу набрать. Отошел, стало стремно, хотел вернуться и все-таки помочь. Но уже люди подошли. Блин, может, мужик тупо забухал… Мне прям стыдно за себя. Опять как мямля поступил.

Я в долгах как в шелках, ещё и на днях во дворе стукнул чужую машину. Несильно, но вмятину на чужой двери оставил + содрал краску неплохо, а поскольку у меня ещё и страховки нет, то просто уехал. Совесть грызет, что поступил, как крыса, но я и так еле концы с концами свожу... Надеюсь, никто из соседей не видел.