Стыдно

Муж работает в школе — не учитель, но всё же. Попал по знакомству и как-то закрепился, пошел вверх по карьере. Получает не с гулькин нос, оплачивает нам квартиру, умеет всё сделать из мужской работы по дому, не требует моих денег и т. п. Но мне стыдно, что он работает в бабской среде. Плюс он не водит и не хочет машину — разве это по-мужски? Я же работаю администратором в автосалоне, тут одни мужики, для которых машина в приоритете. Из-за этого ощущаю, будто мой муж какой-то немужественный.

Необоснованно стыдно перед сестрой. Я покупаю себе сапоги за 30 тысяч, она занимает у мамы три тысячи на одежду ребенку до зарплаты мужа, который у нее то курьер, то таксист, то кладовщик, то безработный. Сама она не работает. Образования ни у нее, ни у мужа нет: оба поженились на первом курсе из-за беременности сестры и бросили учебу. Ребенку уже 10 лет, скоро 11, до сих пор никуда не поступили и ничего не окончили. Живут в регионе в старом доме без удобств, работы мало, конкуренция бешеная, все организации требуют вышку или хотя бы колледж. Разнорабочим платят мало, пособия — копейки. А я учебу закончила в Питере, тут же и живу, зарабатываю очень хорошо. Помогаю им периодически, племяннику подарочки дарю и деньги на праздники шлю, хотя любви к нему ноль — абсолютно невоспитанный, бешеный мальчик с задержкой развития и агрессией ко всему живому. Обеспечивать их не собираюсь, понимаю, что сестра в своих бедах сама виновата, моя щедрость проявляет себя даже не раз в месяц. Но почему-то, когда я покупаю что-то дорогое, то думаю о сестре: о том, как ей плохо и что она на деньги, на которые я купила сумку, два месяца бы жила. Становится стыдно. Но я все равно покупаю сумку и отправляю сестре тысячу. И так по кругу уже 11 лет. Достало, не знаю, как от этого избавиться.

Ехала в маршрутке из универа, сидела на самых дальних местах. В маршрутку зашёл мой бывший со своей новой девушкой, он меня не увидел. Когда мне уже нужно было выходить, я решила гордо мимо них пройти. Но я встала, уронила перчатку, поднимая её, поскользнулась на ней же, потом на выходе ударилась головой, потому что там очень низкий потолок. И всё это у них на глазах. Его выражение лица в тот момент не передать. Никогда не забуду этот позор.

Мне очень стыдно. Я тогда была дурой без мозгов. Десять лет назад жутко завидовала своей сестре. Она на тот момент только начала встречаться с парнем, и я даже подумать не могла, что он станет её мужем. Как-то встретила его, слово за слово — и оказались у него дома. Я провела с ним ночь. Каждый раз, когда вижу его, эта картина стоит перед глазами. Больше жизни боюсь, что сестра узнает.

Всегда была маленькой и хрупкой. В четвёртом классе играли в "выбивалы", я кинула мячик в одного мальчика и неизвестно каким образом сломала ему руку. Он обещал отомстить. Позже ему сняли гипс, и недели через две мы играли в догонялки. Мы бежали рядом, я его толкнула, он упал и сломал ногу. После этого мы не общались. До сих пор стыдно.

Безумно стыдно за то, что в девяностые я практически лишь за еду (преимущественно в виде всяких бесполезных вкусняшек типа сникерсов, чипсов, газировок и палёного "Амаретто") склонил к сексу свою бывшую одноклассницу. До развала СССР, случившегося сразу по окончании нами школы, она была симпатичной, опрятной, горделивой и в общем достойной девчонкой, которая в мою сторону даже не глядела. Что меня, собственно, тогда сильно задевало, хотя я вполне осознавал, что её совершенно не достоин. Мы оба из семей простых пролетариев, но в "лихие годы" моим родителям повезло сохранить работу и по тем временам вполне приличный заработок. Да и я, вернувшись из армии, по родительской протекции сразу устроился на тот же завод, чтобы на их шеях не сидеть. А её родители работу потеряли из-за банкротства и ликвидации их предприятия. Отец её, отправившись куда-то на заработки, бесследно исчез, что в ту пору было обычнейшим делом. Девчонка, всеми силами пытавшаяся удержаться за учёбу в институте, вроде как старалась жить честно и достойно, но банальное безденежье её, видимо, доконало. А я этим нагло (по "тогдашним" своим глупым понятиям — вполне честно) воспользовался. Она мне нравилась, но я не пробовал надолго сойтись, а то и вовсе жениться, потому что, во-первых, уже наслышался тогда о ней слухов, что стала "дешёвой давалкой", которые для меня отчасти подтвердились тем единственным с нею "платным свиданием". А во-вторых, несмотря на то, что получил от неё сполна всё, чего хотел, видел и чувствовал, как ей глубоко противен. Сейчас же, всякий раз об этом вспоминая, противен себе сам. Ныне нам обоим уже ближе к шестидесяти, и время отложило свой отпечаток на внешность. Связь с бывшими знакомыми ровесниками давно утеряна, а многих уже и на свете нет. Но почему-то именно её я изредка встречаю в магазинах или на улицах, при этом усиленно делая вид, что не помню или не узнаю. Вижу, что она поступает точно так же. Она, разумеется, выбралась из нищеты и, судя по её одеяниям, количеству и составу продуктов, подсмотренных мною однажды в её магазинной тележке, является вполне благополучной женой, мамой, если уже не бабушкой. Я тоже давно семейный человек, у меня почти взрослые сыновья, никогда ни в чём не знавшие нужды, хотя мне это временами тяжело доставалось. Но стыдно и боязно представлять, если б у меня была дочь и она оказалась в подобной ситуации.

В детстве лежал в больнице и помню только два эпизода. Первый: у меня маленький сосед, а у него крутой робот и куча сладостей. Я очень ему завидую и ворую у него сладкую палочку. Второй: этот малыш сидит со своей мамой в полутьме палаты и тихонько, но горько-горько плачет, и видно, что у мамы нет для него утешения. Чем он болел и почему так страдал, я так и не узнал, но это чудовищное чувство дикого стыда и безысходности не могу забыть до сих пор. И да, воровать после этого случая я перестал навсегда.

Раньше, зачуяв запах пота от человека, всегда противился, а если на работе — то всем говорил про это: что такой вот «вонючка», «фу-фууу»... Теперь живу в плохих условиях, и в душ сходить — как в средневековье, по праздникам великим. Стал понимать, и стыдно так теперь.

Сегодня всё было вроде нормально. Ничего не предвещало беды, и вдруг какая-то мелочь спровоцировала истерику. Я даже не поняла, в какой момент меня «понесло». В результате я разбила телефон своего сына, обвинив его в своём нестабильном психическом состоянии. Хотя он-то вообще ни при чём был, и телефон его тоже. Просто он его держит под паролем, а мне нужно было что-то в интернете посмотреть с его телефона. Пиздец, короче, телефону. Хорошо, что у меня своих два, и один я ему отдала тут же. Он без сим-карты, без дела лежал, запасной. Но на этот телефон я запретила ставить пароль. А сама думаю: где мне взять деньги на ремонт его телефона? Так как у меня сейчас финансовые сложности. То, что у меня при этом два телефона — это не от хорошей жизни. Одному восемь лет уже, еле-еле живой, а второй мне свекровь отдала, когда себе новый купила. Теперь перед сыном стыдно! Полтора года без отпуска. Долги накопились. Злость на мужа за его косяки. На работе обстановка всё хуже и хуже. Я так заебалась! Я понимаю, что надо что-то делать. А что делать — понять не могу. Только если в психушку лечь, отдохнуть…

При общении с новыми людьми стыдно говорить, что я живу в двухэтажном доме за городом и невероятно счастлива в браке. Эти два факта могут испортить любое приятное знакомство и свести на нет наметившуюся дружбу. Люди сразу как-то теряют интерес, начинают меня сторониться. Почему…

Уронила своего младенца. Потому что руки-крюки — посадила в автокресло и подняла, а ручка не была зафиксирована, ребёнок не был пристёгнут, вылетел и приземлился на пол лицом. Ребёнок орал, вызвала скорую, врачи всё проверили — ничего не сломано, реакции нормальные. Всем сказала, малыш упал сам — признаться стыдно. Никак не успокоюсь и всё плачу, хотя малыш снова улыбается, гулит и играет. Перед глазами картина, как моё сокровище лежит на полу. Бедное моё дитятко…

Хочу поведать вам о своём позоре, даже сейчас стыдно. Когда мы с мужем только поженились, жили с его родителями, а у них — свой дом. Я была беременна, и мне ночью захотелось в туалет. Так как туалет был на улице, я пошла писать в ведро. Когда я сделала свои дела, я случайно "дунула" в пустое железное ведро. Это были звуки ада, было очень стыдно. Но утром было хуже, когда свёкор всем рассказывал, что он чуть с кровати не упал. Большего позора я не испытывала.

Родители никогда не давали мне карманных денег, но не из-за жадности, а в силу их отсутствия. Приходилось иногда таскать из кошельков мелочь по пять-десять рублей. До сих пор стыдно, и боюсь, что они знают всё, но мне не говорят, а втайне обсуждают, какая у них безобразная дочь-воровка.

Один из самых ужасных и позорных моментов в моей жизни случился, когда мужчина практически уже довёл до первого оргазма, как кровать оказалась мокрой. Я трогала свои ноги, трогала простынь и практически плакала от страха. Всё-таки организм женщины — странная вещь. И ещё страннее, что девушкам не объясняют, что это нормальная реакция тела. Благо партнёр оказался опытным и всеми силами успокаивал и объяснял, что всё в порядке. И ничего плохого я не сотворила. Но трясло долгое время, и барьер стоит до сих пор.

У нас пятеро детей. Не то чтобы я хотела большую семью — так получилось. У мужа от первого брака двое, у нас родилась общая дочь. Потом бывшая жена мужа погибла, и мы, конечно, забрали его детей. Затем моя сестра умерла, и мы забрали и её детей тоже. Это тяжело. Благо деньги — не проблема: муж хорошо зарабатывает, у меня есть небольшой доход от хобби. Тяжело морально. Муж помогает, но большая часть забот на мне, вся жизнь вертится вокруг дома. Очень стыдно, но иногда я жалею, что ввязалась во всё это, хоть и люблю детей.

Дело было, когда я еще училась в начальных классах. На носу был праздник. Естественно, мы готовили праздничный концерт. Каждому подобрали стих, который нужно было выучить. Мне досталось длинное и красивое стихотворение. Я долго и тщательно его учила. Было множество репетиций. Казалось бы, выучила все замечательно. И вот настал мой «звездный час». Вышла на сцену, читаю стих. Все вроде идет хорошо. И тут меня фотографирует какая-то преподша. Вспышка… и все. Я замерла на сцене с открытым ртом. Из головы вылетело все стихотворение. Ни строчки вспомнить не могла. Так и стояла с открытым ртом, как рыба. Видела, как в зале одна из моих одноклассниц сделала эффектный фейспалм. А мне от стыда хотелось провалиться сквозь землю. В итоге с позором убежала со сцены. Потом еще и люлей отхватила от нашей классной. Наверное, самый мой стыдный публичный позор…

Лет в 15 (45 лет назад) нашёл что-то типа мини-портмоне из кожзама с двумя отделениями (это к тому, что ценности оно само по себе не представляло). В одном отделении находилось 5 рублей, во втором — цветная картинка с обнажённой девушкой. Через некоторое время мне стало известно, кто его потерял: это был мой знакомый. Пять рублей в то время (при средней зарплате в 120–150 рублей) были неплохими деньгами, но фото обнажённой девушки, на которое можно было подрочить, было гораздо ценнее! Именно из-за нежелания расстаться с этим фото я не смог признаться и вернуть вещь. Через год этот парень умер. Безусловно, на то были свои причины, но этот факт в разы увеличил степень моего стыда перед его памятью... Стыдно до сих пор! Очень стыдно!

Блин, ненавижу праздники — от них одни траты. Посчитала: расходы на подарки равны стоимости моего отпуска на море, которого нет. Дарить ерунду — стыдно. Дарить что-то ценное — дорого. Только накоплю денег — опять праздник: то 23 Февраля и 8 Марта, то чей-то день рождения. Вроде и выросла уже, подарок минимум на 5 тысяч рублей. В год даже на самых близких уходит порядка 75 тысяч, что равноценно отпуску у моря, в котором я не была уже три года. Думаю оборзеть и не дарить ничего ради отпуска на море. Мне стыдно отказывать близким в подарках, но в отпуск дико хочу.

Мне мать запретила «таскать» девок в дом. Живём мы в большом частном доме, разные входы. То есть мои «девки» с ней не пересекаются. Дом по документам мамин, но я его из говна в конфетку превратил: сделал ремонт, купил мебель, каждый винтик вкручивал и гвоздь забивал. Там ремонта не было вообще за все 50 лет, что он нам принадлежит. Всю жизнь положил на этот ремонт, от меня жена ушла отчасти из-за этого. А теперь мне щёлкнули по носу, что это не моё и прав я не имею подруг привести. Мы не шумим, никому не мешаем. А маме перед соседями стыдно. Да соседям пофиг на самом деле. Мне 40 лет, а меня мамка гоняет... Стыдно тут только мне.

В детстве воровал всё, что плохо лежит. У друзей, знакомых и у родных. От банальной шоколадки до денег. Однажды украл из маминого кошелька крупную сумму денег и тут же накупил всяких машинок-игрушек. Оказалось, это были последние деньги в семье. Стыдно до сих пор…

Когда мне было 6 лет, мы с подругой украли у нашей знакомой деньги прямо на дне рождения, где-то 7 тысяч. Она сказала: «Давай», — а я даже не подумала, что это плохо… Обо всём узнали. Я регулярно вспоминаю об этом, и мне становится дурно. Я из хорошей семьи, всегда была отличницей и вроде бы могла отказаться. Но тогда, в 6, как будто была не я — это очень пугает и стыдит. Надеюсь встретить ту девочку и извиниться, но боюсь струсить в подвернувшийся момент. Я не ведала, что творю((

Я испытываю стыд, когда говорю о своей квартире. Звучит красиво — у меня двухуровневые апартаменты в 15 минутах езды от центра Москвы. А на деле — 18 кв. м по полу и 26 вместе со вторым этажом. На первый взнос дали родители, а ипотеку я плачу дальше сама. Процент успела захватить ещё небольшой, платëж маленький, но на 30 лет. Родители помогли с ремонтом и самым необходимым в квартире. И на фоне всех этих успешных-преуспешных людей мне стыдно. И на фоне тех, у кого и этого нет — мне тоже стыдно.

Произошло это лет пять назад. Гуляла с другом. Время близилось к вечеру, да и погода была дождливая. Предложил проводить, но я отказалась, так как хотела ещё зайти в магазин. Выхожу из магазина, а на улице льёт как из ведра, плюс к этому жутко захотела писать. Быстро до дома не добежать, ибо в ботильонах, идти минут десять, а в сложившейся ситуации у меня было только ТРИ. Я в отчаянии поплелась домой, и по дороге желание сходить в туалет накатывало всё сильнее и сильнее. Я ускорила шаг, но в какой-то момент меня так припёрло, что пришлось аж присесть на корточки от неожиданности. И тут понимаю, что я даже встать не могу, не напрудив в штаны. Это был какой-то ужас. Вокруг люди, что делать — я не знаю, так как сижу посреди улицы. Поэтому делала вид, что что-то ищу в сумке, плакала от безысходности и прятала в проливном дожде тот факт, что я ссу в штаны… Хорошо, что друг не стал меня провожать...

Есть две дочери от двух браков. Они как день и ночь. Негатив и позитив. Кареглазая шатенка и голубоглазая блондинка. Пессимист и оптимист. От одной сплошной негатив, одно нытьё, вечно все плохо. У другой светлая душа и всегда хорошее настроение. И как я ни борюсь с собой, солнышко просто обожаю, а вампиреныша порой хочется... больно стукнуть. Стыдно, но ничего с собой поделать не могу...

У моей матери ЧСВ, и она всю жизнь считала, что на неё все смотрят/все ее хотят/она самая роскошная и пиздатая. Хорошая самооценка — это круто, особенно если ты реально привлекательная девушка. Но сейчас это смешно. Она старается молодиться, ведет себя как «тигрица». И когда я ее познакомила с будущим мужем, на семейном ужине она напилась и весь вечер потом висла на шее у моего будущего мужа: «Ой, ты такой высоокий, такой сильный, какие у тебя руки, какие плечи». Как же мне было за нее стыдно. Перед парнем извинилась, а мать «отчитала» за ее непристойное поведение утром, на трезвую голову. «Ну я видела, как он на меня смотрит. Зачем отказывать себе в удовольствии?» Просто тупая ЧСВ с проблемами в башке. Муж после этого в гости ехать больше не хотел. А кому будет приятно такое «внимание»? А мать реально считает, что каждый мужик ее хочет, несмотря на лишний вес, поплывшее лицо и жаргон деревенского тракториста.