Стыдно

У моей тети обнаружили рак желудка. Отношения с ней были не очень близкие, но хорошие. При возможности всегда помогала мне. И вот, позади полгода мучительных процедур и катаний по больницам. А я так ни разу и не навестила ее. Боялась увидеть не жизнерадостную женщину, которой я ее помнила, а больного, измученного человека. Но я все же решилась и сообщила маме, что на следующий день еду к ней. Вечером мама сказала, что я могу уже не ехать, так как тети не стало. Я опоздала. Никогда себя не прощу.

В последнее время сильно похудела, больше чем на 20 килограмм. Каждый раз, когда встречаю знакомых, они начинают спрашивать, как я худела. Рассказываю про спорт, правильное питание, прогулки пешком. На самом деле мне просто слишком стыдно признаться, что моя еда — обезжиренный творог по утрам и кофе вместо остальных приёмов пищи. Чувствую себя отвратительно из-за необходимости врать.

Голодные девяностые, и я маленький упрямый ребёнок, который не хотел ходить на ритмику (были у нас в школе такие уроки вместо музыки). Я просто стоял и не двигался, протест в стиле Ганди. Мне разрешили не ходить, а за мной потянулись другие дети и их родители, потому что за эти уроки надо было ещё платить какие-то небольшие деньги. Так я оставил ни в чем не повинных людей без работы. Это была семейная пара: мужчина играл на баяне, а его жена вела сами уроки.

У нас с девушкой перевёрнутые ебанутые отношения какие-то. У неё и характер волевой, никогда за 4 года не видел слёзы на её глазах, она всего добивается, чего пожелает, и зарабатывает дохуя. В то время как я ленивая, слюнявая тряпка, умеющая только жаловаться и сидеть у неё на шее. Недавно прилюдно получил от неё нехилых пиздюлей за свою лень. Стыдно до ужаса, но перебороть себя не могу — я же тряпка.

Я несколько лет не пью. Ни капли. Кроме последних нескольких недель, когда я регулярно вечером пью в одного вино перед компом. Но тем не менее, когда мои знакомые предлагают мне выпить или я встречаю старых знакомых, я говорю, что не пью, а они восхищаются или удивляются этому. И мне стыдно. А у меня депрессия.

Когда училась в университете на контракте, я параллельно работала, чтобы помочь маме содержать семью и маленького брата, приходила домой поздно и сидела с братом. Однажды завалила сессию и попала на отчисление. Чтобы не отчислили, продала в ломбард золотое обручальное кольцо покойного дедушки и заплатила. Не могу смириться с этим и никогда не прощу себя. Мама до сих пор не знает.

С парнем по молодости завели щенка. У парня оказалась аллергия на собак, вырождающаяся признаками астмы. Несколько дней искали приют. В итоге в один из дней парню стало настолько плохо, что он попросил унести щенка куда-нибудь. Со слезами на глазах отнесла в подъезд соседнего мажорного дома. Так и не знаю, что со щенком. Не понимаю, почему не отдала друзьям или знакомым на время. С парнем расстались через 6 месяцев… Лучше бы оставила щенка. Прошло 5 лет, виню себя до сих пор.

Как-то в детстве мне сказали, что если написать желание на листке бумаги, сжечь, бросить пепел в воду и выпить — желание сбудется, что я и сделала однажды от большой обиды на старшего брата. Я пожелала, чтобы у него не было друзей и еще всяких ужасов. И вот теперь мне почти 30, брату — 35, и у него проблемы с психикой, которые начались больше десяти лет назад. У него нет ни семьи, ни друзей, живёт с мамой. А я вспомнила про свой давнишний «ритуал», и мне кажется, что это всё из-за меня.

Мне стыдно за всех людей. Будь то орущая молодёжь в музеях, будь то девка, у которой трусы торчат, будь то алкаш, который пиво разлил в автобусе, или бабулька, что уселась посрать за остановкой. ЗА ВСЕХ СТЫДНО! Как будто они мне близкие или знакомые люди. Нет ведь? Ну а чо меня съедает чувство стыда за всех них?!

Мой самый страшный секрет заключается в том, что мне вытирали жопу до 10 лет. Мне просто было лень делать это самой. Умру от стыда, если это кто-нибудь узнает.

Собралась в аптеке купить мазь от геморроя. В названии мази слова "геморрой" не было. Думаю, зайду в аптеку, назову мазь, и никто из покупателей и не поймёт, от чего она мне нужна. Захожу. Говорю название лекарства, а фармацевт меня спрашивает громко так: "Не от геморроя ли данную мазь берёте?!" Блин…

Как-то раз не удержался, пока бабушка ляжет спать, и решил подрочить. Сижу балдею, поворачиваюсь и вижу бабушку, стоящую в проходе и смотрящую на меня! Хоть моя рука была и под столом, но, думаю, она всё-таки догадалась и ушла к себе в комнату. Вот стыда было! Пришлось сильно расчесать ногу в районе паха, показать ей красноту и свалить всё на непонятную аллергию, которая безумно чесалась.

Сегодня стояла, ждала подругу у подъезда и увидела машину, как мне показалось, с включёнными фарами. Покружилась вокруг неё, и вправду включены. На лобовом стекле был номер телефона водителя, решила сообщить ему об этом. Написала сообщение: "У Вас фары включены". Как только сообщение доходит, я вижу внутри ржущего человека. Я с испугом отбежала от машины к двери подъезда, смеюсь и плачу одновременно. Так стыдно не было давно.

С двенадцати и до восемнадцати лет я увлекалась ролевками: сидела на форумах, развивала слог, старалась писать красиво и литературно, играла разные сюжеты. Но всё время притворялась другими людьми. Сначала потому, что никто не хотел общаться с малолеткой. Потом стало интересно сыграть роль других людей, в том числе с проблемами, в которые посвящала собеседников. Мне сопереживали, иногда слишком сильно, до истерики по телефону — в общем, идеальная мошенница. Безумно стыдно об этом вспоминать.

Однажды, когда ещё училась в школе, баловались с одноклассником-другом, что-то ржали, а потом он взял и посадил меня к себе на спину. Я очень хотела в туалет, но было дико смешно и весело. Я долго терпела, но, когда он сказал что-то очередное очень ржачное, я не вытерпела и описалась. Чуточку промок его пиджак. Он ничего не заметил и до сих пор не знает об этом. Но так было стыдно! Пишу, и тоже стыдно! Знает только мой муж про это. И каждый раз, когда поднимает меня или мы тоже балуемся, говорит "Только не обосцы меня!"))

Есть у меня духи, недорогие, пахнут хорошо, но держатся недолго, использую их в шкаф, чтобы вещи пахли. Ну и так получилось, что пшикнула на вещи мужа и напрочь забыла, ну и унюхала, показалось, что запах незнакомый. Начала орать, ему пришлось долго доказывать свою невиновность… Не сразу до меня дошло, и да, я бестолочь, и теперь мне стыдно, а муж ходит и прикалывается с меня уже несколько дней.

Помню, как в классе 5-6 давала одноклассникам деньги, чтобы они не шумели на уроке. А учительница была у нас уже довольно пожилая, никто её не слушал, и мне было её жутко жаль. Никогда не забуду её взгляд, полный отчаянья, и накатывающиеся на глазах слёзы бессилия, когда эту толпу уже не удавалось усмирить даже моим методом. В итоге однажды у неё случился нервный срыв и она попала в больницу, а после уже не вернулась. А мне до сих пор стыдно, что я так унижалась.

Ходил в аптеку за лекарствами, одеваюсь я по-молодежному: толстовка и капюшон. Вместе с лекарствами решил купить расходники, попросил салициловый спирт, на что продавец посмотрела на меня строго, принесла 2 бутылочки и сказала: "Молодой человек, имейте в виду, он только для наружного применения". Было крайне неловко.

Лет пять назад, когда мне было около четырнадцати, ехали с подружками в автобусе. Разговаривали громко, пропускали мимо ушей замечания, махали рукой на взрослых. И вдруг, как сейчас помню, водитель останавливается и на весь автобус угрожает нас отвезти туда, где нас научат правильно себя вести. Вылетели на следующей же остановке пулей. Поржали над этой ситуацией, а самим стыыыдно так… Тем маршрутом ещё пару недель не ездила.

Живу с парнем, он хороший человек, люблю его очень, и он меня, полностью меня устраивает в постели, но, к сожалению, содержать он нашу семью не может. Общаюсь со своим бывшим мужем. Он полностью его противоположность. Стыдно даже себе признаться в том, что лучше жить с деньгами, но без любви, чем с любовью, но без денег.

Мы с подругой частенько гуляли по заброшке, которая была позади моей многоэтажки. Бродили там, и тут я ощутила, как хочу в туалет. Решила пойти в кусты и сделать там свои дела (кусты были напротив балконов). И увидела, как мужик с балкона таращится на меня и показывает большой палец. Мне потом целый день не по себе было.

Как-то в общаге стояла вечером и варила себе кашу на утро. На соседней плите неприятная мне девчонка готовила себе еду. Приготовила и ушла, 10 минут нет, 20. И что-то на меня нашло, я взяла ее сковородку и ушла к себе в комнату. Пока ела, слышала ее крики из коридора. Как вкусно было, но как стыдно до сих пор. Не знаю, почему это сделала.

Часто забываю благодарить людей за помощь. Например, спрошу у человека дорогу, он ответит, а я в спешке скажу "угу" или вовсе побегу в заданном направлении, а потом вспоминаю, что человек мне время уделил, старался, а я, как осел, даже спасибо не сказал. Стыдно.

Как-то решила всё-таки подойти к парню, который очень нравился (всё было, к счастью, взаимно) и поцеловать его... Ну я подошла, поцеловала. И от волнения блеванула. Было просто жутко стыдно. Но он решил, что мне было просто плохо, и решил проводить меня до дома.

В детстве мигрировал из Казахстана. На прощание мой лучший друг подарил мне крутой навороченный калькулятор, который на вид был как футляр от очков, но открывался в обе стороны, меняя цвет. Я не смог подготовить подарок, так как мама сказала мне о переезде за день до него. Я подарил другу резиновый брелок с дельфином. Так стыдно мне не было никогда, до сих пор вспоминаю его по ночам. Теперь я ненавижу принимать и делать подарки, аж в дрожь бросает. Серёжа, прости!