Стыдно

Дело было на втором курсе института. Подружились с однокурсницей. Она постоянно жаловалась и рассказывала, как любит своего одногруппника, а я выслушивала, но так и не призналась ей, что сплю с ним уже год. Стыдно...

У меня есть подруга, раньше мы очень весело проводили время, гуляли, веселились. Но это всё было до одного момента, пока она не познакомила меня со своим братом. Нам с ней было тогда 17, брату — 24. С тех пор я сдерживалась 7 лет, натягивая улыбку, изображая лучшую подругу, а сама общалась с ней только потому, что спала с её братом. Теперь мы женаты, а с ней я не общаюсь. Стыдно.

Училась тогда в девятом классе. Как-то стою около раздевалки после четвёртого урока, вижу — стоит моя одноклассница. Оделась в свою новую синюю куртку, что-то там в зеркале выглядывает (а мы с ней очень хорошо общались). Я подхожу, даю ей хорошего пинка, практически ору ей: "Куда собралась? У нас матан ещё!" И тут поворачивается ко мне не моя подруга, а учительница по информатике с такими же рыжими волосами и голубой курткой. Её лицо надо было видеть… До сих пор стыдно.

У меня есть соседка — баба Люда. Ей 70 лет. Её окна выходят прямо на мой участок. Делать старухе нечего, вот она сидит целыми днями и смотрит в окно на мой участок. Мне это очень не нравилось. Один раз ночью рядом с моим участком убили девочку лет 15, которая пошла гулять. Все очень долго искали этого преступника. Но оказалось, что баба Люда видела его и узнала в деревне. Теперь стыдно перед ней.

Многие не любят показывать фотографию в паспорте. Я в том числе. Меняла паспорт в 45 лет. Документы сдавала в последний день, поэтому делала всё бегом: сделать фотографии, оплатить пошлину, успеть в нужное окошечко. Фотографии не рассматривала, торопилась, лишь бы успеть. Паспортистка спросила причину замены паспорта. Говорю, что по возрасту, и тут она уточняет: "20 лет?" На фотографии мне и впрямь 20 лет, паренёк отфотошопил. А мне теперь стыдно подавать паспорт, как будто это жизнь меня так истрепала.

Было нам с подругами по 14-15 лет. Отдыхали на даче, перепили и решили, что нам необходимо пофоткаться топлес. Фотки получились красивыми, я их сохранила и спрятала на компьютере в скрытую папку. Прошло пару недель, папа говорит: "Дочь, ты у меня, конечно, самая красивая, но не нужно такие вещи сохранять". Так стыдно мне никогда не было… До сих пор не отпускает, хотя мне уже 26 лет.

Про пожилых родителей такого не говорят, но… Какого лешего надо принуждать маму заниматься сексом, когда она себя плохо чувствует? Самое ужасное — это то, что я это всё слышу, когда к ним приезжаю, ибо дом в деревне, и спят они, прости господи, чуть ли не за ширмой. У мамы остеопороз, были переломы позвоночника, ноги, рёбер, ей трудно ходить, плюс ещё что-то может болеть на тот момент, а отец всё лезет, почти каждый день. Разговаривать об этом как-то неудобно, а маму жалко.

В детстве я очень любила папу. Когда он ругался с мамой, я старалась защищать его. Когда мне было восемь лет, он ушёл. Как и для любого другого ребёнка, для меня это стало потрясением. Сейчас мне уже 20 лет. Мама рассказала, как он изменял ей с множеством женщин. Большинство из них с нашего двора, и все знали об этом. Не приносил денег, а даже наоборот — тащил всё из дома. Мне ужасно стыдно! Считаю свою маму самой настоящей "железной леди", потому что она терпела этого урода только из-за меня, маленькой тупицы.

Мужчина пытался моего расположения добиться различными покупками. Предлагал мелочи, тряпки, украшения, но я отказывалась. Несколько подарков все же приняла, потому что не спрашивал, а просто взял и подарил. За машину в шутку оговорился, что придется мне с ним "во все дырочки". Послала подальше, я ж не продаюсь. А после деньги нужны стали очень срочно. Обратилась к нему, секс предложила. Заплатил, как шлюхе. К деньгам не притронулась. Он ржет. Я плачу.

Я разрушаю свою жизнь. Только недавно у меня всё было отлично: я тренировалась, читала много, вела блог, ходила к психологу и в целом занималась собой. Собиралась вот-вот с мужем переезжать в другую страну. Я была ответственной, умной и примером для многих девушек. Но жизнь сыграла шутку. В январе я получила травму позвоночника и не могу тренироваться. С февраля не могу никак развивать блог по ряду причин. За пять дней до вылета отменяется мой рейс на самолёт, а я на чемоданах. Уехала в Москву, раз уж взялась «за путь». Устроилась на работу. Зарабатываю больше, но я потеряла вкус жизни. Начала тупеть на фоне бесконечного дня сурка "работа-дом". Нет возможности восстановить прежний образ жизни. Ни дома, ни детей. Мне 28, мечты все разбиваются. Запила сильнее, чем когда-либо. Веду себя аморально и даже не звоню, не сообщаю мужу, где я. Села за руль машины знакомого пьяной, разбила машину, лишилась прав и впервые услышала голос отчаявшегося мужа, который теряет ту светлую девушку. Я смотрю в зеркало и ненавижу себя. Разрушаю все хорошее, что было во мне. Я теряла бизнес ранее, имела кучу долгов, но видеть в себе безответственного, тупого алкоголика — крайняя степень разочарования в себе. Мне стыдно, что я падаю всё глубже. Кажется, я теряю семью и потеряла себя. Не знаю, за что ухватиться, чтобы почувствовать опору.

Я взрослая женщина, воспитанная в интеллигентной семье, хороший специалист, сносная жена и мать. Но когда я злюсь, из меня неконтролируемо льется мат. Завис компьютер? Трехэтажный. Ударилась об комод? Закрывайте ушки. Разбили чашку? Сейчас расскажу, куда и как я вам её засуну. И окружение меня не останавливает. В ярости могу наорать матом и на своего ребёнка. Каждый раз ужасно стыдно, но ни мат, ни ярость я обуздать не могу.

Когда мой парень, уже бывший, вернулся из армии, ему всегда хотелось секса. Жить нам вместе было негде, и мы часто ночевали у моей тёти в однокомнатной квартире. В комнате тётя, её муж, дочка маленькая, и мы на соседней кровати... трахаемся. Тогда, 10 лет назад, казалось, что они ничего не слышат, мы же потихоньку, бочком, а теперь ПИЗДЕЦ как стыдно!

В детстве на день рождения родители покупали нам подарки, которые мы сами выбирали. Два или три подарка обычно. На день рождения младшей сестры я уговорил её, чтобы она выбрала конструктор, который я хотел, и картриджи для «Денди», которые тоже я хотел. Боже, до сих пор стыдно.

Лет 15 назад я готовилась к поступлению в самый престижный вуз. Денег на репетиторов не было, сдавать надо было физику. И тогда я попросила соседского парня с физмата со мной позаниматься. Он предложил за минеты разобрать физику. А я согласилась. Минетом все и ограничивалось, никаких намеков на продолжение. Прошло уже столько времени, а мне страшно стыдно за то время. Моя самая большая тайна.

В 18 лет поехала учиться в другую страну и там влюбилась сразу в трёх парней, как оказалось, взаимно. Каждый из них был по-своему хорош и неповторим, и от одной мысли, что надо выбрать одного, а с другими расстаться, у меня начиналась дрожь. В этом треугольнике я прожила несколько лет, пока один из них не сделал мне предложение, а другой, узнав об этом от общих друзей, не ушёл в запой. Мне стало так стыдно за себя, что я не нашла ничего лучше, как свалить от всех троих в другую страну. Провалище.

Шла однажды по людной улице, где часто студенты раздают флаеры. Всегда беру рекламку, потому что сама так в детстве зарабатывала. У очередного мальчика беру бумажку и брелок, спокойно иду дальше. Метров через 50 понимаю, что что-то не так. Почему брелки раздают? Смотрю на бумажку, а там "я глухонемой, купите брелок, спасибо". Стало очень стыдно, вернулась, извинилась, заплатила)

Познакомилась 4 месяца назад в поезде с парнем. Что заставило представиться меня Катей? Не знаю! Может, подумала, что не увидимся никогда больше. И… мы встретились спустя неделю, когда я сидела в кафе с друзьями. Он подошёл с улыбкой на лице, и на весь зал: "Какааая встреча, Катя!" И я такая: "Вы обознались, наверное, я Настя". Он всё понял. Мне стыдно, теперь ты всё знаешь, Максим.

Это произошло пять лет назад, когда мне было 15. В один из дней втайне от родителей я пошла на свидание с парнем (уже мужем). Гуляем мы по торговому центру, и тут я замечаю до боли знакомое лицо — лицо папы. Он был не один, а с любовницей. Прошли тогда мимо друг друга, не сказав ни слова. Вечером, когда пришла домой, он промывал мне мозг, что если я расскажу маме, то ей будет ооочень плохо. Я ничего ей не сказала тогда. Через два года они развелись, мама сама поймала его на измене. Стыдно, что сразу не рассказала всё маме.

Работаю в крупной компании на приличной должности. Хорошая зарплата. Домой приходит убираться специально обученная женщина. Всё чисто, аккуратно. С гигиеной у меня тоже ок. Обнаружила у себя вшей. Вшей! Откуда?! Стыдно пипец. А ещё стыднее от того, что была на дне рождения ребёнка подруги. И там носилась и тискала трёхлетнего ребёнка. То есть чисто теоретически и его заразила. Но не признаюсь, потому что стыдно.

Стыдно в этом признаваться кому-то, но, несмотря на то, что мне 26 лет, давно сама зарабатываю и живу отдельно, я понимаю, что совершенно несамостоятельный человек. Я не могу даже поменять лампочку, практически не имела никаких дел с госучреждениями, совсем не разбираюсь в своей машине, ничего не знаю о лекарствах, не умею делать уколы. И вроде я очень много что умею, но понимаю, что не дай бог что случится и со мной не окажется папы/брата/мужа, я буду абсолютно беспомощна в элементарных житейских ситуациях.

Я побила моего друга. Нет, не подралась (такое часто бывает), а именно побила. Абсолютно хладнокровно и без эмоций лупила по щекам, хватала за волосы, пару раз дала в живот. Когда вытаскивала его из комнаты "поговорить", злилась, когда била — уже нет. Стыдно, но я разозлилась. Он назвал психом человека, которого я клялась защищать и который пережил много ужасных вещей, и от него в том числе. Я не выдержала, да и не сдерживалась особо. Он даже не сопротивлялся. Я потом извинилась и помогла замазать царапины. Он не обижался, всё-таки мы давно знакомы и я помогаю ему как могу. Стыдно, немножко страшно от себя.

Ехала к подруге в гости, попутчиком в поезде оказался парень, ехавший к своей возлюбленной. Они виделись только через веб-камеру, полюбили друг друга и решили начать жить вместе в Питере, он даже вёз с собой пожитки. Только вот с квартирой был косяк: он её не подыскал! Так прониклась историей, говорю, мол, спрошу у подруги, как встретимся на перроне, у неё точно будут варианты, прям сразу спросим и всё наладится. Дальше ехали довольные. При выходе из поезда у меня сел телефон. Была в панике — как встретиться? Все ребята из купе и этот парень дали позвонить. В итоге встретились с подругой: куча визга, радости… и мы ушли и забыли про парня напрочь. Вспомнила через несколько часов, стыдно так! :(

Был в моей жизни период, когда я считала себя крутой пацанкой, не такой, как все. Дружила только с пацанами и гордилась этим, презирала женскую дружбу и женщин в принципе (как выяснилось позже, мои "друзья" просто хотели меня трахнуть, я никогда не была им ровней). Считала себя выше всего женского. Чуть не дошла до удаления груди. Момент, когда меня чуть не изнасиловали, отрезвил меня. Я поняла, кто я на самом деле. Впервые почувствовала женскую солидарность и причастность. Стыдно за прошлую себя.

Когда мне было лет десять, я подожгла почтовый ящик в соседнем подъезде. Мне тогда просто захотелось это сделать. Помню, как я положила в чью-то ячейку кусок тряпки, зажгла спичку и бросила внутрь. Ящики были деревянные, так что сгорели дотла, осталось только огромное чёрное пятно во всю стену. Я никогда никому не рассказывала об этом. Всё обошлось, пострадали только чужие письма. Но всё ведь могло закончиться гораздо хуже... Не знаю, чем я думала. Мне сейчас страшно это вспоминать.

Когда мне было 12 лет, очень любила пакостить старшему брату. То подкрадусь сзади и напугаю (он болеет эпилепсией), чем могла спровоцировать приступ; то испорчу его курсовую работу для института; то поудаляю все номера его подружек в телефоне. В один прекрасный момент в мою не очень умную голову закралась гениальная мысль ворваться к нему в ванную и как-нибудь приколоться. Брат вернулся с работы поздно вечером, пошёл мыться, я на цыпочках прокралась за ним. Когда он задвинул шторку, я с дикими воплями выскочила и начала пугать его. Он, схватив меня за руки, рявкнул: "Никогда так не шути, слышишь меня, никогда!" Тогда было смешно, а сейчас пиздец стыдно. С братом, кстати, поддерживаем и сейчас очень тёплые отношения.