Стыдно

Ходил в аптеку за лекарствами, одеваюсь я по-молодежному: толстовка и капюшон. Вместе с лекарствами решил купить расходники, попросил салициловый спирт, на что продавец посмотрела на меня строго, принесла 2 бутылочки и сказала: "Молодой человек, имейте в виду, он только для наружного применения". Было крайне неловко.

Лет пять назад, когда мне было около четырнадцати, ехали с подружками в автобусе. Разговаривали громко, пропускали мимо ушей замечания, махали рукой на взрослых. И вдруг, как сейчас помню, водитель останавливается и на весь автобус угрожает нас отвезти туда, где нас научат правильно себя вести. Вылетели на следующей же остановке пулей. Поржали над этой ситуацией, а самим стыыыдно так… Тем маршрутом ещё пару недель не ездила.

Живу с парнем, он хороший человек, люблю его очень, и он меня, полностью меня устраивает в постели, но, к сожалению, содержать он нашу семью не может. Общаюсь со своим бывшим мужем. Он полностью его противоположность. Стыдно даже себе признаться в том, что лучше жить с деньгами, но без любви, чем с любовью, но без денег.

Мы с подругой частенько гуляли по заброшке, которая была позади моей многоэтажки. Бродили там, и тут я ощутила, как хочу в туалет. Решила пойти в кусты и сделать там свои дела (кусты были напротив балконов). И увидела, как мужик с балкона таращится на меня и показывает большой палец. Мне потом целый день не по себе было.

Как-то в общаге стояла вечером и варила себе кашу на утро. На соседней плите неприятная мне девчонка готовила себе еду. Приготовила и ушла, 10 минут нет, 20. И что-то на меня нашло, я взяла ее сковородку и ушла к себе в комнату. Пока ела, слышала ее крики из коридора. Как вкусно было, но как стыдно до сих пор. Не знаю, почему это сделала.

Часто забываю благодарить людей за помощь. Например, спрошу у человека дорогу, он ответит, а я в спешке скажу "угу" или вовсе побегу в заданном направлении, а потом вспоминаю, что человек мне время уделил, старался, а я, как осел, даже спасибо не сказал. Стыдно.

Как-то решила всё-таки подойти к парню, который очень нравился (всё было, к счастью, взаимно) и поцеловать его... Ну я подошла, поцеловала. И от волнения блеванула. Было просто жутко стыдно. Но он решил, что мне было просто плохо, и решил проводить меня до дома.

В детстве мигрировал из Казахстана. На прощание мой лучший друг подарил мне крутой навороченный калькулятор, который на вид был как футляр от очков, но открывался в обе стороны, меняя цвет. Я не смог подготовить подарок, так как мама сказала мне о переезде за день до него. Я подарил другу резиновый брелок с дельфином. Так стыдно мне не было никогда, до сих пор вспоминаю его по ночам. Теперь я ненавижу принимать и делать подарки, аж в дрожь бросает. Серёжа, прости!

Начало девяностых, училась в училище. Пришли к нам с хладокомбината и предложили подработку в отделе мороженого. Работала там около месяца. Ради смеха, это я потом поняла, меня посадили на "семейное", по 48 копеек, дали ложку и сказали взвешивать каждое пятое, если больше нормы — отъедать, и я наивная, взвешивала и ела. За зарплатой не пошла, стыдно было. Мороженое не ела два года.

Тогда только родила, старалась как могла и по дому успеть, и с ребенком. Муж особо не помогал, мол, он кормилец — работает, а мое дело за очагом блюдить. В быту он очень требовательный, любит, чтобы все идеально было, и заметит любой косяк. Однажды не угодила — поссорились, слово за слово, назвал курицей рукожопой. Я в порыве злости и обиды плюнула ему в лицо. Времени много прошло, но до сих пор очень стыдно, и он простить не может.

Есть один эпизод в моем детстве, от которого я до сих пор испытываю жгучий стыд. Мне было лет пять. У моей подружки родственники работали челноками и привозили ей кучу разных игрушек. Тогда в магазинах их ещё практически не было. Ей подарили штук пять маленьких зверушек. Я ужасно ей завидовала, решила, что она не заметит пропажи, и одного черного утёнка запихала в колготки. Она, конечно, заметила, и мне пришлось вместе с ней "искать". Жаль, я даже извиниться не могу, она умерла в тринадцать лет.

Всегда мучает совесть, когда ухожу из ресторана и не оставляю чаевые. Ходим в основном на бизнес-ланч в ресторанчики японской кухни. Там работают официанты-сверстники, подрабатывают после учёбы. Но ребяяята, девчонки! Я тоже студент, и как бы мне ни хотелось вас поблагодарить, ну нееет у меня лишних даже 10 рублей((

В мое голодное, не очень счастливое детство, когда мне было лет 7, мама отдала мне последние деньги с просьбой пойти и купить немного мяса, так как я была старшей в семье. У меня была пятилетняя сестра, которая перед моим уходом попросила меня купить ей конфет. И так как я была не очень умной, но очень любящей сестрой, на эти деньги купила мешок конфет. Я пришла домой и отдала конфеты сестре, а маме сказала, что меня обокрали, и что я сама еле убежала. Уже столько лет прошло, а стыдно до сих пор.

Встречаюсь с парнем 3 года. Последние 2 года я его не люблю. Но не могу бросить, потому что однажды мы лежали с ним на диване, я чихнула, да так сильно, что обосралась. Было стыдно, но мы вместе поржали. Со временем разлюбила парня. Боюсь, что если брошу, то он всем расскажет об этом случае. А город у нас маленький… Такого позора я не переживу.

Моя мама с десяток лет угробила на то, чтобы следить за своим отцом-алкоголиком, который бил в ее детстве. У него случилось 2 инсульта. Забыла про карьеру, ездила к нему каждый день, хотя могла бы стать успешным переводчиком с возможностью командировок в разные страны. Когда мне было лет 8, бабушка подошла и сказала, что он скончался. Единственное, что я смогла сделать, это улыбнуться, ведь мама теперь свободна, и у нее есть время на себя. А сейчас стыдно за эту улыбку.

Мне стыдно признаться мужу, что до него у меня было 11 половых партнеров, и не все они были на основе отношений. Отношений больше 2 х лет у меня было трое. Остальные — так, для секса. Понятное дело, что в 28 лет в жены получить девственницу — шанс на сто человек. Сама к нему с вопросами не лезу (считаю, что это его жизнь и прошлое, которое есть и оно никуда не денется). Но боюсь, что если он узнает — посчитает меня шлюхой.

Ездила за границу. Не первый раз, но вот именно сейчас под большим впечатлением, какой же я ограниченный человек! Английский на троечку, классическая литература и искусство на троечку, в то время когда иностранцы знают почти в совершенстве несколько языков, в том числе русский, нашу классику и т. д. Блииин, у меня появился большой стимул развиваться, не хочу больше краснеть, так стыдно, что столько лет потеряно! Только и думаешь о том, как себя прокормить, о саморазвитии задуматься некогда!((

Несколько операций за последние полгода. Не могу должным образом ухаживать за своей собакой — нельзя себя нагружать. В итоге собака из активного подростка превратилась в угрюмого пса, который постоянно укоризненно смотрит мне в глаза из своего угла. Искала месяц достойных людей, кому отдать собаку на совладение. Нашла. Собака уехала за сотни км от меня. Чувствую себя предателем. Постоянно реву. Ненавижу себя и свой организм.

Проходила практику в больнице. Меня попросили пробежаться по всем палатам и посмотреть, где стоят капельницы, ну и снять, у кого закончились. Я на автомате заходила в палаты и, зайдя в палату, где сидели четверо мужчин, громко ляпнула: "А, у вас не стоит? Ну ладно". Их лица и свои красные от стыда щёки запомнила надолго.

Учусь на журналиста. Если быть кратким, то я студент-нищеброд. Оттого не гнушаюсь любой профессиональной подработки. Чаще всего приходится писать заказные статьи, выставляющие людей в нехорошем свете, за которые, как правило, платят хорошие деньги. За что мне безумно стыдно: постоянно кажется, что могу сломать жизнь человеку такой вот "статейкой". Всегда пытаюсь убедить себя, что люди, о которых я пишу, действительно плохие, чтобы хоть как-то успокоить свою совесть. Но всё равно чувствую себя проституткой.

Как-то приютила 5-месячного котёнка, когда были за городом. Мне было 14 лет. Сильно привязалась к кошке. Это была самая умная, нежная и мудрая кошка из всех, которых я знала. Родители улыбались, ухаживали за ней, но перед отъездом в город, когда я была уверена, что мы её заберём, сказали просто вернуть её на улицу. Прошло около пяти лет. Я не могу себе этого простить и никогда не прощу. Не могу без слёз взглянуть на бродячее животное и не вспомнить те всё понимающие глаза. Нельзя было так.

Моя девушка до ужаса жадная! Одежду покупает на распродажах или в секондах, заказывает из интернета. Телефон купила самый дешевый, свет включает, только когда совсем стемнеет. Когда моется, польет на себя, выключает воду и моется, потом ополаскивается и все. Не дай бог выкинуть еду — будет скандал. Стрижется и красится сама. Платит всегда только за себя, хотя зарабатывает много. Все оставшиеся тратит на бессмысленные поездки по странам. Стыдно перед друзьями, что она такая жадная.

Шла как-то домой, с балкона окликнула бабушка незнакомая. Попросила помочь наладить телефон. Зашла, выслушала историю бабули, что сын ее обижает, пьет. Стало очень жаль ее, сходила в магазин, помыла полы у нее и пообещала помочь решить проблему с сыном. Потом поняла, что не в силах справиться с чужой проблемой. До сих пор стыдно, что потом даже не позвонила ей ни разу и зря обнадежила(

Стыдно за свою свадьбу. Очень сильно нервничала и переживала, что не заметила, как опьянела. Конечно, вела себя адекватно, но все равно эта ситуация не дает покоя. К концу банкета уже и видео, и фото не хочется смотреть, очень жалею, что вообще пила. Но вроде всем было весело, муж поддерживает, говорит, все нормально прошло, но меня чувство вины гложет уже год.

Как-то у меня выдался тяжёлый день на работе, шла домой уже поздно, вымоталась, настроение на нуле, решила на последние деньги взять роллы (вкусно поужинать и поднять себе настроение). Еле добралась до дома, разделась, сумки бросила на пуф в коридоре. Накрыла столик, достала бутылочку соевого соуса, настроилась... Пошла в коридор и перевернула коробочку с роллами на пол… Плакать от обиды слёз уже не было. Очень стыдно, но я сполоснула их под краном и всё-таки съела. Да, съела.