Стыдно

Я с самых малых лет очень часто лгу. То и делаю, что лгу, даже в самых мелочах. Например, я не боюсь собак, но скажу, что боюсь, просто чтобы поддержать диалог с собеседником про животных. Моя ложь так далеко зашла, что я выдумала смерть своего выдуманного друга, из-за которого моё окружение очень беспокоилось пять лет назад… Стыдно.

До декрета работала продавцом. Естественно, постоянные вопросы — это: "Что интересует?", "Чем могу помочь?" — и прочее. Еду домой после десятичасового рабочего дня. Маршрутки у нас шумные, вот-вот развалятся. Подъезжая к своей остановке, кричу водителю громко-громко: "ЧТО-ТО ПОДСКАЗАТЬ?!" Моментально бросило в жар, аж из ушей пар пошёл… А я что?.. А я в окошко отвернулась и еду дальше. Как выходила оттуда, уже и не помню 😅

Всегда недолюбливала свою свекровь. Свекровь — глубоко религиозная консервативная иранка, всегда замотанная в чёрную чадру. Мне казалось, что она ненавидит меня за то, что её сын женился на мне, христианке в мини-юбке, пьющей алкоголь, а не на своей «порядочной». Однако, когда у нас родился сын, пожилая свекровь одна прилетела к нам в Австралию из Ирана с кучей пересадок. 3 месяца все дела по дому делала свекровь, с ребёнком помогала 24/7, обо мне заботилась. Стыдно мне теперь.

Когда мне было девять лет, умерла моя мама, и, в силу того, что я была совсем маленькая, ничего не понимала и не осознавала. Когда ехали на кладбище, все родные плакали или не могли прийти в себя после смерти мамы, а я выпросила у крестной телефон, чтобы поиграть в игрушки. Вроде понимаю, что я была совсем ребёнком, и, может, это нормально, но до сих пор не могу себе простить такое поведение.

Было мне 17 лет. Мы с друзьями пошли на концерт, там я знатно перебрала и поехала домой одна. Было часов 12 ночи, в вагоне человека четыре. Я сижу в состоянии овоща, ко мне подходят трое мужчин и начинают откровенно приставать. Я не в состоянии что-либо сделать. Вдруг чувствую, как рвота подступает к горлу, и начинаю блевать на пол и на рядом сидящего мужика. Они удалились, а я благополучно добралась домой. Стыдно.

У меня проблемы с доверием. Вернее, я стараюсь максимально показать людям, что мне можно верить. Во 2-м классе я украла у одноклассницы кукольное платье, мне оно было не нужно, не знаю зачем. Это вскрылось, и меня долго стыдили. После я больше никогда не воровала, но теперь мне кажется, что при знакомстве люди «видят» это, и я всеми силами стараюсь их разубедить. Уже работала с психологом, но все равно до сих пор тревожно стараюсь заслужить доверие при новом знакомстве.

В классе восьмом пошла я провожать подругу, время — шесть часов. Телефон в сумке, маме обещала быть через минут пятнадцать. В общем, заговорились мы с той девочкой, очнулась только спустя полтора часа. Полетела домой на всех парах, на телефоне 20 пропущенных, нет денег, чтобы перезвонить. Мама стояла у подъезда с разбитым телефоном в руках, на заплаканном лице выражение отчаяния и страха. Ни слова не сказала. Позже получила знатных люлей. Стыдно.

Всегда была мнения, что вши — прерогатива детей, за которыми плохо ухаживают родители, или таких же плохо ухоженных людей. Но я за год второй раз их где-то цепляю! Причем ни у кого в семье их замечено не было. Думаю, что цепляю их в общественном транспорте. При этом считаю себя чистоплотной, голову мою через день, и вообще мне 30 лет, я на хорошей должности и у меня чешется голова из-за непрошенных друзей! Пиздец какой-то! Знаю все средства от педикулеза! Стыдно…

Было мне лет 5-6. Гуляла во дворе с девочкой, которая младше меня на год-два, и она ела большое мороженое. Я же ходила рядом и истекала слюнями, так хотелось хотя бы кусочек откусить. Всё же я попросила куснуть мороженого, а девочка сказала, что отдаст мне его тоже за что-то вкусное. В итоге я нашла коробку из-под сока, набрала туда из лужи воды и отдала ей, получив почти половину того рожка. Стыдно.

На 3 курсе так получилось, что закончились деньги раньше, чем я рассчитывала, у родителей просить я никогда не любила, т. к. училась платно. Они сами по возможности мне скидывали в конце месяца. Так вот, деньги поступить должны были только через неделю, а в кармане — 0. Есть было охота ужасно. В один день стащила у соседки 1000 тенге (это примерно 200 рублей было), купила картошки и майонез, и ела целую неделю. Мне так стыдно было, но и есть охота было тоже…

После длительных сомнений всё же решилась и купила в интернет-магазине фаллоимитатор, надеясь на полную конфиденциальность. И вот прихожу получать, сказала свой номер. Парень отдал мне коробку и попросил подождать, пока он распечатает бумагу на подпись. Смотрит в монитор, и тут на его лице нарисовалась улыбка похлеще, чем у Джокера. Еле сдерживая смех, спрашивает, буду ли распаковывать и проверять тут. Я, уже пунцовая, как свёкла, отказалась, на что он хихикнул и многозначительно так: "Ну да, логично. Если что, вернёте". Мне кажется, он что-то знает...))

У меня был друг. Ему стало плохо, он вызвал скорую и позвонил мне. Я играла в компьютер и была занята, а когда перезвонила, он уже не взял. Скорая не успела, друг умер до приезда врачей. И вроде я не могла ничего изменить или добраться до него раньше. Но мне все равно ужасно стыдно, что я тогда не взяла трубку.

Мне очень стыдно за своё поведение в подростковом возрасте с одним парнем, который был в меня влюблён много лет. Я не воспринимала его как своего парня, хотя сейчас я понимаю, что он был крайне мил и заботлив, и это не весь список его достоинств. В итоге я пользовалась им, чтобы пойти погулять, так как моей маме он очень нравился, а без него меня какое-то время гулять не пускали. Мы ходили на свидания, он дарил мне поделки своими руками, цветочки, водил в кино и на аттракционы. Мы не встречались, и я не считала себя чем-то обязанной. И почему-то не понимала глубины его чувств и боли, что я ему приношу своей легкомысленностью. Мне кажется, я покалечила его добрую мягкую суть, часть его жизни, которая только начиналась. Спустя годы потери контакта и периодического восстановления общения, в какой-то момент я даже была влюблена в него, но знала по слухам, что его мать меня ненавидит. И было за что, ведь она-то знала и видела, как больно было ее сыну из-за меня. И я не решилась, чтобы настоять на отношениях и быть решительной, как он когда-то, — хотя это было возможно, — потому что я боялась, что не смогу оправдать то доверие и те чувства, которые, мне казалось, он ожидал от меня и которых он был достоин. Сейчас, спустя 10-15 лет, считаю, что это было единственное, что я сделала правильно в наших взаимоотношениях. Я прошу прощения мысленно у него, каждый раз, когда вспоминаю этого человека. Думаю, изначально надо было или не давать пустых надежд, или в самом начале хоть раз попробовать серьёзно вовлечься в отношения, быть в них и оборвать. Пройти полный цикл. Ведь все, что я делала, не давало нам ни достойного начала, ни конкретного конца. Мне стыдно за себя. Мне жаль, что так вышло. Главное, что он жив и здоров. Я желаю ему еще большего счастья, в сравнении с тем, что имею сейчас сама. Но такое чувство вины испытываю за ту мелкую тупую девочку, которая была мной. И поделом.

Когда училась в университете, возникли проблемы со сдачей экзаменов. И препод по истории в своём кабинете, обсуждая со мной, как решить мои проблемы, вдруг поцеловал меня в губы. Мужику лет за 45. Вышла тогда в шоке и никому не сказала. Потом он названивал всё время, звал встретиться. Я перестала брать трубку. Друзья видя, что он звонит, говорили: "Ты че? Он помочь хочет!" — а я никому ничего не говорила, чувствовала себя грязно и было стыдно почему-то.

Сейчас есть такой мем, где парень шёпотом томно говорит: «Покажи письку, письку покажи». Хотел узнать, где найти оригинал, но всё время забывал загуглить. Как-то раз заболел простудой, просыпаюсь в бреду. Начинаю гуглить, отправил запрос, только глаза уже начали слипаться, и я уснул. Утром захожу в телефон и вижу переписку, где последнее сообщение: «Покажи письку». Пздц. Отправил своей коллеге, с которой сидим в одном кабинете. В ответ прислала только смайлик (😅). Может, не идти на работу?..

На кассе в сетевом магазине решила купить многоразовый бритвенный станок, а они же там за стëклами, не в свободном доступе. Попросила продавца добавить его в покупку, в ответ на это она начала на весь магазин голосить: «Ленааа! Дай станок для бритья, тут девушка просит! Давай неси быстрее!» За мной, по закону жанра, очередь из мужиков, ведь все должны знать, что мне срочно надо побриться. Было смешно и неудобно, мы всей очередью похихикали, но всё же это бестактно для продавца.

Не звоню маме не потому, что не люблю или что-то там, а просто не хочу, нет желания разговаривать. Могу месяцами не звонить и не брать трубку. Она болеет, нервничает, ломала ногу. Узнал от соседей это, они в соцсети разметили пост о добровольной помощи… Теперь стыдно.

В 9 лет у меня была подружка, с которой мы буянили (одна я почему-то ничего не делала). В один прекрасный вечер нам было очень скучно, и мы решили покидать капитошки с моего балкона (7 этаж). Зимой. Маленьких пакетов у нас не оказалось, мы взяли большие из супермаркетов. Попали полными водой пакетами в 3 машины: разбили лобовые, помяли крыши, капоты. За 2 машины мы рассчитались пополам, а владелец третьей машины нас простил. Мне до сих пор стыдно перед ним.

Я феминистка. Но в последнее время мне стыдно это говорить. Феминизмом теперь называют радикальное мужененавистничество. А борьбу за права женщин (избирательное право, равноправие при приеме на работе и равную с мужчинами оплату труда) заменили на борьбу за женское господство. Стыдно, бабы. СТЫДНО.

Дело было в 3 классе, тогда мобильные только начали появляться. Но у меня и моей подружки уже были. И вот, когда мы собрались на улицу, я решила пошутить, спрятала ее телефон к себе в карман куртки и благополучно забыла об этом. А вспомнила только дома, когда в 7 утра зазвонил будильник на ее телефоне. Мне стало страшно, что она подумает, что я украла его, если я верну телефон. Поэтому я его просто выкинула на улице. А она думала, что сама потеряла его. До сих пор стыдно.

К своим 28 так и не заработал себе на авто. Есть дедушка, имеет патенты на изобретения в сфере энергоснабжения! Короче, дед у меня всем дедам дед. Так вот он на свою небольшую пенсию умудрился накопить и сделать своему внуку подарок — 500 тысяч рублей на авто, мол, чего пешком-то ходишь. Купил авто, через 2 недели разбил по своей неосторожности и глупости. Прошло уже два года, правды о том, как я профукал авто, так и не рассказал... Стыдно.

Мы с парнем ходили в кафе, и я отошла в туалет. После сделанного дела я подошла к зеркалу, хорошенько расставила ягодицы и все тщательно вытерла, потому что ночью планировала перед ним красиво прогибаться и соблазнять его для классного секса. Но я так увлеклась, что сразу не заметила, как мой молодой человек решил подсмотреть за мной. Как пережить такой позор…

Работала делопроизводителем. Работа монотонная, поэтому все сидели в наушниках, кто с музыкой, кто с сериалом. Тут заглянула в кабинет женщина с соседнего отдела, что-то сказала. Я не расслышала, повернулась спросить у своей коллеги, она сделала в этот момент то же самое. Мы рассмеялись от этой ситуации, а остальные на нас как-то странно и осуждающе посмотрели. Позже оказалось, что женщина заглянула, чтобы сказать, что на общей кухне сладости, чтобы помянуть ее мужа… До сих пор стыдно.

Муж разбирается в кофе. Знает, чем отличается арабика от робусты, откуда зёрна лучше — из Эфиопии или Кении. Отличает виды его приготовления. А я пью кофе 3 в 1, и мне его "настоящий" кофе не заходит… Да, я люблю мужа таким, какой он есть, но он говорит, что ему стыдно со мной ходить по заведениям из-за того, что я просто заказываю латте или капучино…

Встречаюсь с парнем из обеспеченной семьи. Полюбила его, ещё не зная об этом. Сама из провинции, живём довольно скромно. Очень боюсь, что его родные меня не примут, решив, что я с ним из-за денег. Не знаю, как перестать ощущать себя содержанкой, хотя стараюсь максимально возможно покрывать все общие расходы…