Недавно из-за кризиса пришлось срочно продавать квартиру. Все друзья постоянно спрашивают как я, якобы переезд - очень большой стресс для человека. А по мне так это было посто прекрасно. Нашла все давно забытые вещи, столько воспоминаний сразу! Как будто смотришь фильм о своей жизни.

Воскресенье, летний полдень. Выпила холодного шампанского, было грустно и обидно, что бросил парень. Вышла во двор и вижу, как четверо бомжей пьют водку, один из которых снял штаны и готов был помочиться на палисадник у моего подъезда. Меня так взбесила эта наглость, что я заорала матом на этих уродов, чтобы уебывали из моего двора! Голожопому всадила пендель, второго пнула в живот. Они покатились по тротуару, так как были в говно, потом вчетвером куда-то уползли. Сняла стресс, называется((

Давно не была дома. Соскучилась жутко. Приснилось, что мама уговаривает меня надеть в универ сапожки, а не балетки, как я хотела. Утром, собираясь в универ, долго думала в чем пойти, выбрала сапоги. Так днем пошел такой сильный дождь, все в балетках и мокрые, а я иду по лужам в сапогах сухая и счастливая. Спасибо, мама)

В универе была преподша, у которой маникюр был под одежду. А костюмы она меняла часто. Перед сессией выгнала меня с пары и сказала на экзамен даже не появляться. На экзамен я всё-таки пошла. В итоге единственная «пятёрка» у группы, и она — моя! А всё потому, что у меня были ногти под цвет к платью.

В настоящее время я любовница женатого мужчины. Меня такой формат устраивает. Он меня обеспечивает, помог с бизнесом, в сексе всё отлично. Быта совместного я не хочу, в качестве мужа он меня не интересует. Виноватой себя не чувствую. И меня бесит моя лучшая подруга! Раньше она крутила с женатыми направо и налево. А теперь, когда она уже жена и мать, видите ли, считает, что моё поведение непристойно. Каждый раз, когда мой любовник мне что-то дарит, натыкаюсь на её недовольное лицо. Задолбала.

Недавно с братом сидели и болтали ни о чем, и разговор зашёл в дебри «кто как ходит в туалет». Тут 35-летний мужик поворачивается и многозначительно говорит: «А вы когда на корточках писаете, то как наклоняетесь?» — я в недоумении прошу пояснить, а он добавляет: «Ну, как, у вас же струя назад бьет».

У меня кошка, которой 8 лет. Очень люблю ее, она воспитанная леди, послушная. Но есть одно «НО» — она пускает слюни. Обильно, смачно, на меня. Я это терпеть не могу просто. Представьте: спите вы спокойно и просыпаетесь от того, как у вас по лицу течет вода — холодная, мерзкая, со лба, по щекам, в уши, подкатывает к носу, губам. Глаза открываете, а это кошкина башка у вас в голове лежит почти на лбу, мурлыкает и заливает лицо слюнями. И так каждое, блять, утро. Или просто, если я ее беру на руки, она начинает мурлыкать, и минуты через две я уже ощущаю, как по шее и плечу текут ручьи ее слюней, заливая всю одежду. Она еще может начать ласкаться об ухо, заливая слюнями волосы, ушную раковину, щеки… Кошку люблю, поэтому терплю это все. Ветеринар сказал, что она абсолютно здорова, но не контролирует слюни в моменты проявления своей любви.

Занималась синхронным плаванием, говорили тренировать дыхание. Многие ныряли и задерживали дыхание на столько, сколько могли, а я, что я? Я мастурбировала вибратором, задерживая при этом дыхание, и пока не кончу не дышу. Во время исполнения трюка под водой, задерживая дыхание, кончила. Вот тебе и тренировки)

У молодого человека существует семейный "фетиш" на посуду. Он всегда складирует у нас в комнате чайные ложки. Отчим (живет с нами из-за работы) постоянно покушается на вилки с ложками. А когда приезжает из другого города мама семейства, на кухне пропадают глубокие тарелки и миски. Вот так и хожу собираю, как грибы, посуду по всей квартире.

В детстве, когда мы с бабушкой и подругой вышли во двор погулять, мужчины копали червей. Это было в деревне, земля была мягкая, и в этой яме была орда червяков. Пока мужчины отошли, мы с подругой решили сделать доброе дело, услышав, что если червяка разделить на две части, то будет много червяков, и у них отрастёт остальная часть. Когда пришли мужчины, то они увидели у себя в баночке много нарезанных червяков по пять мм. Они ещё долго над нами ржали.

Когда купила своё первое авто, была безумно рада. Но радость моя была недолгой. Сразу появились друзья, друзья друзей, дальние родственники, которые бесконечно просили их подвезти, ведь у них нет машины, и это, якобы, несправедливо. Надоело после того, как стала тратить по 1000 рублей в день на бензин. Сказала, что попала в аварию, и машины больше нет. Так я избавилась от любителей халявы, не обидев их. Разве что теперь после встречи с друзьями делаю вид, что иду к метро, а на самом деле к спрятанной машине.

Работаю в компании, связанной с медициной. И время от времени в почте появляется сообщение: "На склад приняли свежую кровь". Явление постоянное, но ржут всегда все!

Когда мой парень ложится на меня всем телом так, что мне становится трудно дышать, то я делаю голос Дона Корлеоне и говорю: "Дорогой, это мои последние слова".

Жена приходит домой и смеётся: подслушала в магазине в очереди на кассу разговор двух женщин, которые обсуждали, по всей видимости, их общую знакомую. Приводили разные примеры её "плохого" поведения и укоризненно качали головами. Жирной точкой, подтверждающей всю глубину грехопадения этой женщины, была фраза: "Она даже хуй сосёт!"

После своей свадьбы лучшая подруга стала холодно со мной общаться. Не могла долго понять причину этого. В итого выяснилось, что она обиделась на то, что я подарила им самую маленькую сумму — свадьба не окупилась, но не критично. Я в шоке. Я была свидетельницей, помогала с организацией, закупала на свои деньги всякую мелочь, которую они «забыли». Наконец, организовала ей девичник, вложив в него денег больше, чем стоимость (сумма) многих подарков. Чувствую, что меня использовали.

Я работаю венерологом. И как же надоело, когда приносят мне всякие коньяки типа в знак благодарности. За день набирается около пяти бутылок элитного алкоголя. Но я решил эту проблему. У меня есть друг, который просто обожает коллекционировать всякие дорогие коньяки и вина (но сам выпивает редко). А я не пью совсем, а делать с таким количеством бутылей что-то надо же. Так я все это сразу тащу ему. И как же приятно видеть эти глаза, наполненные радостью и которые смотрят на меня так, будто я лучший человек)))

Умудрилась простыть, находясь дома, пока город на карантине.

Как только чувствую, что хочу чихнуть, сразу начинаю мысленно перечислять все свои желания и цели. После чиха мысленно говорю «правда», и доволен, как слон, потому что все желания — «правда», и всё будет хорошо.

Собираюсь утром на работу, мой молодой человек залетает на кухню и хватает мой рюкзак. Боже, этот взгляд провинившегося котёнка с фразой: "Да ну нахер, это был не сон!" — и тут он начинает вываливать всё содержимое и перемывать, рюкзак летит в стирку. Нассал он туда, в общем. Да здравствует лунатизм!

Готовила десертные блины для семьи И в один добавила перец, мнооого перца А всё потому, что три года назад мама сделала два пельмешка с перцем, и эти сволочи достались мне! Око за око с:

Однажды моя бабушка заболела. Она позвонила мне и попросила как можно чаще к ней приходить. Обосновав это тем, что если она умрет, то ее кошка проголодается и съест ей лицо. "Так в передаче было... я видела" - подытожила она.

У моего брата трое детей от двух браков. Он неплательщик алиментов, с него уже взыскивали по суду. Сейчас вроде как платит, точнее, что-то снимают с его карты, но вообще он работает неофициально, зарабатывает много, но ничего не платит детям, не видится с ними. Старшей дочери от первого брака 13, от второго — два сына (8 и 6 лет). Племянники отличные, мы общаемся, я крёстная старшей девочки. Обидно, что брат такая свинья, что ему насрать на детей. Обидно, что наши родители-пенсионеры отдают последние деньги детям, потому что мамам сложно воспитывать их одним. Надо и в школу собрать их, и лечить, когда болеют, и кружки у них, и на море хочется свозить, и одежду с обувью купить, потому что они растут быстро. Помогаю я и родители. А брат в ус не дует. Сейчас вот уехал тусить на море. Что будет дальше, когда дети вырастут и поймут, что их отец — мудак? Ладно, не живёшь с женами, но дети тут причём? Разговоры не помогают. Стыдно за брата, как образумить — не знаю.

Работаю в ЦОДД. Да, я тот всеми ненавистный человек, который фиксирует нарушения скоростного режима. Много было разных рабочих моментов. Но вот самый интересный на мой взгляд, как кто-то повадился подсыпать саморезы на мое рабочее место. Поначалу было пару проколов, контора оплачивала шиномонтаж, но саморезы появлялись с завидной регулярностью в больших количествах и разных размеров. Не один или два, а прям хорошо посыпают. Купил магнит. Теперь я обладатель нескольких килограммов саморезов) Хоть свою палатку открывай на рынке 😁

Подрабатывала во время учёбы санитаркой в детском отделении для заИк и прочих. Сижу как-то вечером, все смотрят телевизор в холле, и тут один противный малой подбегает и другому со всего маху бьёт ногой в голову (тот на полу лежал и смотрел тв). И убегает. Я в бешенстве лечу за малым, хватаю его и тащу в палату. Сажу на кровать и громким голосом говорю, чтобы не вставал до ужина и не выходил из палаты. Тот малыш был из детдома, которого ударили. Вот и заступилась.

Вчера с друзьями ходили в пафосный бар-ресторан в центре города. Антураж, цены и клиенты соотвествующие. Стало не уютно, я девушка простая, губки уточкой делать не умею. Но после того, как мною в меню была замечена орфографическая ошибка, я расслабилась. Чай с тЕмьяном у них там, видите ли!

Однажды в Абхазии плавала в море. Нырнула. Когда выплывала обратно открыла рот чуть раньше, чем нужно. вместе с водой мне в рот попало нечто. выплюнула, оказалось говно. Человеческое говно. У меня во рту было человеческое говно!!!!! Больше не ныряю. Вообще!

У меня в детстве было ощущение что я в детском теле "срок мотаю". Ждала, когда оно скорей закончится, и я смогу сама управлять своей жизнью и ни от кого не зависеть. Хорошо помню, как притворялась ребенком и задавала глупые вопросы, а взрослые умилялись. Спасало чтение, жила в книгах. И когда слышу, как кто-то говорит, как хорошо бы вернуться в детство, внутренне содрогаюсь. Мама говорит, что по жизни у нее чувство, как будто это я ее мама.

По возможности всегда запоминаю, сколько сахара человек кладёт в чай/кофе. Мне это кажется таким сокровенным, интимным. Мне кажется, что я узнала что-то из глубинки его души. А когда мне предоставляется возможность приготовить этому человеку напиток, для меня это сродни счастью! Ещё больше радуюсь, когда, попробовав, кто-то так смущённо спросит: "Две ложки сахара? А как ты узнала?" Это просто сахар в чае, а меня разрывает от восторга и какой-то странной и необъяснимой влюбленности к этому человеку.

Сейчас столько кондитерских и кофеен на каждом углу, столько разной вкусной выпечки и десертов, но нет, свекровь упорно на все семейные мероприятия вызывается испечь торт. Хотя ей вообще этого не дано. И вот уже 10 лет на все наши семейные праздники, дни рождения, новые года и тому подобное, в качестве десерта мы обязаны жрать её сухие покупные коржи, измазанные непробиваемым соусом из масла, сметаны и варенья, с начинкой из разлезшихся слив и вишен из компотов. Господи, за что?

В детстве думала,что мама заворачивает свои книжки плотной бумагой или газетой чтоб они не потрепались со временем,а оказалось,это делалось для того, чтобы никто не видел что ты читаешь эротический роман.Вот такой вот лайфхак прошлых поколений.

Бешусь от внутренней крышечки от растительного масла и соусов. Никогда не знаешь: то ли откроется нормально, то ли колечко порвется, и придётся ножом подковыривать. И ни по каким признакам заранее не поймешь. Каждый раз сюрприз.

Я патологическая изменщица. Замужем год, и только за этот год с тремя встречалась, сейчас у меня помимо мужа двое парней одновременно. Секс тут играет не основную роль, мы можем просто болтать, выпивать, дальше поцелуев дело заходит не со всеми. Куда бы я не приходила, я нахожу себе мужика: новая работа, фитнес-центр, автошкола. При этом муж — ангел, о таком только мечтать. Как прекратить все это, не знаю. Знаю только одно — в итоге я останусь одна, никому ненужная. И поделом мне.

Я работаю на двух работах, чтобы содержать себя и свою жену, которая переехала в мою страну и работать не может. Плюс ремонтируем квартиру моими силами понемногу, в отпуск ей тоже хочется поехать, хоть и живём сами в городе-курорте. Денег не хватает, но я стараюсь. Взамен я получаю скандалы, ревность и вечное мозгоёбство с её стороны за то, что так мало времени провожу с ней. Ей, видите ли, скучно. Наверное, я плохой муж, если не успеваю её развлекать.

Всегда были с мужем честны. Но тут ко мне начал приставать парень, я его отшила подальше. Он рассердился и сказал мужу, что он — мой любовник. Они вдвоем приехали к нам в квартиру, муж был настроен выкинуть меня за дверь. И он бы выкинул, если б мы не пили в это время чай с его беременной любовницей, которая только узнала, что он женат.

Вышла замуж по любви. Родился сын, любила обоих до одури, себя забывая, лишь бы им хорошо было. Муж пошёл на повышение. И конечно, в один прекрасный день я услышала: "У меня другая, ухожу". Как пережила — не знаю. Годовалый ребёнок на руках. Но пережила. Встретила другого мужчину. Любовь-морковь, живём, родили второго ребёнка. Опять повышение. И опять любовница. Послала на хер — не уходит, мол, люблю, это всё ошибка. А ошибка-то опять во мне! Я снова отдала себя семье! И снова получила. Поняла, что чем больше любишь, тем меньше ценят.

Была в гипермаркете, закупала много продуктов на большую семью, плюс к Новому году кое-что. Приехав домой, обнаружила, что кассир пробила в чеке каких-то 2 салата, сок и... ТРУСЫ! Этого я не брала. Видимо, кассирша решила покушать за мой счет, еще и приодеться. Передаю ей привет! Обожрись и испорти свои новые труселя, халявщица!

Утром, после того как почищу зубы, сплевываю пасту так, что б закрыть все дырки в раковине. Если не получается, значит день будет неудачный. Какое-то странное суеверие появилось еще со школы, а главное, что работает.

Есть подруга, дружим с садика. Теперь нам по 25 лет, последние три года общались реже. А мой молодой человек сделал мне предложение, готовимся к свадьбе. Я счастливая, решила с ней поделиться своим счастьем и предложить ей быть свидетельницей. На что она, чуть не плача, призналась мне в любви и слезно просит не выходить замуж. Ничего такого за ней не замечала. Наша дружба для меня много значит, мы всегда выручали друг друга. На ее признание я просто промолчала, не нашла слов.

Я влюбилась по самые уши в своего начальника. И, кажется, это взаимно. Решила рассказать об этом своему молодому человеку, в итоге он посмеялся и сказал, что это бывает и, мол, пройдёт, не парься. И дальше играть. А я и не парюсь, просто чувствую, что скоро крышу совсем сорвёт, и я наброшусь на начальника где-нибудь в переулке. А он продолжает сжирать меня глазами. Таких чувств прежде не испытывала.

Друг — детдомовец, 28 лет. Забеременела девушка, которую он любил. Сначала не хотел ребенка, думал, что не готов. Девушка аборт делать отказалась. За время беременности друг все переосмыслил и безумно влюбился в будущего ребенка. Родилась дочь. Души в ней не чаял. Девушка и дочь уехали отдыхать в Англию (откуда она родом). Безумно скучал. Через две недели они вернулись. Ещё через три дня, ничего ему не сказав, она взяла дочку и улетела в Англию, оставив ему записку, что больше с ним жить не будет.

Каждый раз, посидев с парнем в кафе, оставляем бумажную розу вместе с счётом. Официантка, забирающая его, всегда улыбается. И нам приятно :)

Ходила на курсы православия, и там был священник. Хороший вроде, весёлый. Но такой продвинутый: и телефон у него каждую минуту звонит, и вотсап есть, и на Лексусе мы ездим, и в самом лучшем храме города работаем. Вот почему-то не хочется к таким ходить весёлым священникам на исповедь. Хожу в старый потрёпанный храм, к очень доброму, светлому, прекрасному бедному священнику.

Когда в детском саду нас спрашивали как мы помогаем своим родителям, все отвечали поливают цветы, помогают готовить или убирать, ну а я сказала, что приношу папе пиво из холодильника))

Решила сесть на диету. Какой бы навороченной не была, принцип один: овсянка, куриная грудка и много овощей. Заебали. Как можно полноценно наслаждаться жизнью с таким рационом?!! Если организму этого было бы достаточно, почему тогда нам хочется шоколада или свининки? Хочу жрать когда хочу, где хочу и сколько хочу! И так в жизни никакого удовольствия — ходишь на работу и домой, — хоть жрать вкусно не запрещайте! Бесит!

Работаю в органах. В основном по мелочи. Как же бесят бабы, которые сначала пишут заявления на своих мужей, театрально плачут в кабинете, светят подбитым глазом и демонстрируют кровоподтёки, а через три дня, замазав позеленевший фингал тоналкой, приходят под ручку с тем самым мужем и, потупившись, забирают заявление. Одной такой я на четвёртый раз ляпнула классику, мол, убьют — тогда и приходите. Итог — мне выговор от начальства, дамочка стабильно приходит дальше раз в месяц.

Меня сегодня развели на деньги мошенники с банковскими картами. По своей глупости и доверчивости перевела им неплохую сумму, на которую очень рассчитывала. Но что самое интересное, парень потом перезванивал, чтобы… ПОЗНАКОМИТЬСЯ!!! Типа это его работа, и чтобы я не плакала, подумаешь, мне нечем за квартиру платить, и меня могут выгнать. Надеюсь, этому великому пикап-мастеру и его детям это вернется в кратном размере, я буду об этом молиться.

Когда не могу уснуть, умываюсь холодной водой, надеваю пижаму, включаю самый зажигательный музон и начинаю отплясывать по всей квартире такую джигудрыгу, что весь дом ходуном ходит. Зато потом счастливая и уставшая я падаю в тёплую постель и мгновенно засыпаю. Работает всегда. Ох, бедные мои соседи в такие дни.

Два друга снимают квартиру вместе. Они компанейские, постоянно кто-то тусит в квартире. Зимой у них на подоконнике умер голубь. Когда потеплело, они пригласили кучу людей. Достали этого голубя, соорудили гроб из коробки, спустили гробик с третьего этажа. И вот, похоронная процессия, состоящая из по случаю одетых людей, с хозяином квартиры во главе и мёртвым голубем на руках отправилась хоронить виновника)) средний возраст - 25 лет. И пусть земля ему будет хлебным мякишем. Курлы

У моего мужа ровно одна эрогенная зона — это член. Все остальное можно не трогать, вообще не прикасаться, даже яйца не в счет. Так что любые мои приставания или намеки на интим должны происходить двумя способами: 1 — подойти и прямо сказать: "Пошли трахаться". 2 — схватить его за член и сжать слегка пару раз. Самое обидное, что он думает, что и у меня эрогенных зон нет. ;(

Бабушка работает в театре, рассказывает множество историй. Однажды перед началом выступления один из актеров вспомнил, что сегодня наши в хоккей играют. В общем, 2,5 часовой спектакль сыграли меньше, чем за два часа - актеры тоже болельщики!)