В 90-е родители имели какие-то дела со знакомым. Этот знакомый что-то намутил и остался в долгу перед «братками», перевел стрелки на моих и свалил в закат. «Братки» пришли к родителям, начались угрозы. Ночью мама отвела меня к подруге, которая жила в доме напротив. Каждый день, в определенное время, подруга выводила меня на балкон, чтоб мама меня увидела. Они не созванивались и не общались. Через двор родители не ходили, чтоб я не подбежала к ним. Я прожила там месяц, пока вопрос с долгом решили.

Меньше года назад умер мой одноклассник. Его отец после очередных разборок с почти уже бывшей женой напился и сначала задушил свою девятилетнюю дочь, а потом пробил молотком череп сына. Парень был очень умным и серьезно готовился к поступлению в универ. Всегда был спокойным и отзывчивым, никого никогда не обидел. Вот только худой очень и роста небольшого, поэтому отпор дать здоровому мужику не мог. А его отец в своё оправдание сказал: "Мои дети, что хочу, то и делаю".

Когда начала работать врачом, то первое время впадала в ступор от одного типа пациентов. Ты им объясняешь, какое у них заболевание, как лечиться, как контролировать, диета, нагрузки и т. п. А они вдруг прищуриваются и с хитренькой улыбочкой спрашивают: "А если не буду?" Чего они ждут? Что я подмигну в ответ и скажу: "Да и фиг с ним! Ничего страшного!" Сейчас спокойно говорю в ответ: отрежут ногу, откажут почки, парализует от инсульта, кожа слезет лоскутами. Шуточки, ага.

Живу далеко от родных. Когда мне грустно и одиноко посреди ночи, я оставляю свет на кухне включённым и представляю, что мама со мной, просто засиделась с телефоном на диване.

Познакомилась как-то с парнем, прихожу к нему в гости, он предупреждает: - Только не обращай внимания, у меня мебели почти нет" - А чего так? - С девушкой расстался, так она всё вынесла, вот ссссука, тварь мелочная! - И вправду, наглая... а что обратно не забрал? - Ну, это её мебель.. В общем, не сложилось у нас.

Подруга всегда была той женщиной, которые слушаются мужиков. Поэтому я очень радовалась, что с мужем её мы законнектились, и я стала их общей подругой, к которой он не испытывал ревности и которую не пытался отвадить. Так было несколько лет. Потом они резко перестали со мной общаться. Стали морозиться, не пригласили даже на гендер-пати. Случайно пересеклась с ними у общих знакомых и задала вопрос в лоб не подруге, а её мужу. А он сказал: "Просто у нас закончился период, когда твоё общество было полезно моей жене. С тобой весело развлекаться, ты поднимала ей настроение, но рядом с моими детьми я тебя не хотел бы видеть. Ты же против семейных ценностей, ты будешь на мою жену плохо влиять". Я даже дослушать не смогла и досидеть до конца вечера. Разрыдалась, вечером написала подруге длиннючее сообщение, а она другими словами написала мне то же самое, что её муж сказал. Блять, как же больно, мы же 10 лет дружили, я была с ней в самые тяжёлые периоды её времени, а я для неё, оказывается, была просто способом "поднятия настроения".

Когда спонтанно после работы решаем встретиться с любимым, и я понимаю, что ежедневка на мне еще с утра и в сумке нет влажных салфеток, а у нас возможен секс.. То вытаскиваю стаканчики из кулера, набираю воду и иду подмываться. Ну а что делать:)

Бесят в весенний период, когда начинается сезон размножения, долбанные синицы и воробьи своим диким ором. Сейчас стало довольно жарко, и ты начинаешь открывать окна, а там в 4 утра начинается засада из птичьих твить-твить. Вы лежите, и как по щелчку кажется, словно над ухом синичка начинает монотонно и пронзительно орать «ты че-ты чё», потом это подхватывает другая, и так по цепочке. Сегодня при прогулке с собакой в 4 утра я попала в воробьиный оглушающий адский ор.

Воспоминание из детства, как будто вчера со мной это было. Помню гроб, а в нем лежит моя мама, на голове пакет, чтобы скрыть то уродство, которое сотворили с ней те, кто убил её. Лица не было, тащили по асфальту. Ногтей не было, сопротивлялась. Зато на ней было её любимое платье, зеленое в горошек. Я видела шов от вскрытия, из-за декольте. Плакала и говорила тете, отчего её так зашили неаккуратно? Зачем так с ней? Ей было 29. Надеюсь, те уроды сдохли и горят в аду. Ненавижу! Время не лечит.

"Жизнь – сложная штука", – говорил часто мой отец. Сейчас мне за 50 и я думаю, как всё поворачивается в конце жизни – уму непостижимо. И ничего уже не хочется, и ничего не надо: ни одежды, ни домов, ни денег. Хочется от всего освободиться. И думаешь – сначала мы просим: "Жизнь, дай!" А потом мы молим: "Жизнь, забери!" Хочется только рай обрести в душе, мир, покой, благодарность. Сейчас я чувствую, что, даже получив много денег, не факт, что стану счастливой.

Разбирала семейный архив, нашла старую фотографию, на обороте год рождения моего отца. И он, маленький на руках у бабушки, ей было уже 42. А рядом сестра отца - красивая молодая женщина 22х лет. Вдруг вспомнила, как она, состарившись, вдруг стала выделять меня из многочисленных моих двоюродных - и я не могу уйти от мысли, что это она настоящая мать моего отца, и, выходит, моя бабушка... Спросить уже некого.

в детстве по незнанию поставила свечку за упокой души живому и здоровому папе. как-то жутковато сейчас об этом вспоминать -_-

Да что же за невезуха такая! В последнее время, что ни партнёр — то, блин, ледокол в штанах. Не меньше 19 см. А я внутри по прихоти матушки природы — короткая! А они потом обижаются, что не хочу быть сверху. Ребятки, да я как сушёная бабочка на булочках себя начинаю чувствовать!

Лишилась девственности в 11 классе с парнем из параллели и стали вести активную половую жизнь дальше, даже несмотря на то, что у него была девушка. Был лишь один уговор: мы — не пара. Мы продолжили эти отношения и после окончания школы, разные города, в которые мы поступили, не стали преградой. За все это время у меня появлялись парни, у него — девушки, но мы неизменно продолжали заниматься бешеным сексом, от которого отходили буквально два дня. К тому же, мы сильно сблизились в духовном плане, стали понимать друг друга буквально без слов, поддерживать друг друга морально и материально. Все это продолжалось пять лет, пока в один момент, когда мы лежали вместе после очередного "захода", он — обычно такой весёлый — вдруг стал серьёзным и сказал о том, что любит меня ещё со школы, и попросил меня стать его женой. Женаты уже восемь лет, оба верны друг другу и ни на секунду не пожалели о своём выборе.

Самое приятное не предложение и не свадебное "согласен", а когда "никогда не жалел, что женат именно на тебе. Никогда не пожалею". Так уютно и просто. . . без современных молодежных страстей и замыленных фраз кино.

В начале 90-х ездили с мамой в Москву. Было мне 10 лет, жили мы на то время в столице одной из советских республик. В это время как раз открылся первый МакДак на Пушкинской. Очередь — три часа, чтобы зайти в это чудо света по тем временам. Были изумлены диковинными упаковками и блюдами. И, несомненно, просто необходимо было отвезти гамбургер старшему брату домой. Ну, и неважно, что самолёт у нас был через три дня. Был холодильник в номере. Довезли. Трёхдневный гамбургер!

С детства находилась в женском коллективе: жила с мамой и бабушкой, отец ушел. К мужскому вниманию была не приучена, никогда не нравилась мальчикам в школе, была больше пацанкой. Для меня любое проявление интереса ко мне было чем-то из области фантастики. Лет в 15-16 пошли мы в аквапарк. Стою на пенной вечеринке среди толпы, и тут мне дают смачный шлепок по заднице. Действие происходит за мгновения: разворачиваюсь и заламываю руку, а 20-летний парень тихо скулит извинения.

Я гиперрефлексивна. Я что-нибудь подумаю, потом думаю о том, что я я подумала, а потом начинаю думать над тем, почему я так подумала над тем, что подумала. Начинается "метадуманье", а потом депрессия. Рефлексирующим людям непросто живется.

Сидим в столовой на заводе, кто о чём говорит, слышится смех людей. И вот звонок пареньку — токарю 23 года. Он берёт трубку, что-то слушает и начинает смеяться. Долго, минут десять истерического хохота, а потом он упал. Умер парень, а полчаса до этого умерла его мать.

Когда я была маленькая, мои родители часто меня разыгрывали: предлагали попробовать пива, а я отказывалась.Так вот. Едем как-то с мамой в автобусе, от скуки предлагаю ей поиграть со мной в моего папу и меня. Мама игре роль за меня, а я за папу. И тут я спрашиваю громко: " Катя, пиво будешь?". Мама уже насторожилась, тихо говорит: "Нет..." На что я делаю характерный жест занюхивания рукава и торжественно произношу:" А я.. выпью!" Бедная мама,ей было так стыдно! Вышли из автобуса раньше..

Когда грустно, слушаю записи речи Гагарина перед первым полетом в Космос и плачу..Гагарин! Я Вас любила!

Мне 20 лет, и у меня нет друзей. У меня широкий круг общения; просто идя по городу, я постоянно вижу знакомых, могу поболтать с ними, выпить кофе. Но где найти людей, с которыми получилось бы крепко и глубоко дружить? Это в пять лет я могла подойти к кому угодно и сказать: "Привет, а давай дружить?" — но не в 20 же)) Столько мыслей и идей, которые не с кем обсудить, и не за кого порадоваться, кроме мамы и папы.

Вы не замечали, что люди после операций становятся страшными извращенцами? Всем знакомым они рассказывают о своих мерзких швах, кровавых котетерах, истыканных капельницами руках, ещё и шрамы свои показывают, даже когда отказываешься смотреть. И сколько же у них радости, когда они видят несчастное лицо собеседника! Я нынче тоже в клан этих извращенцев попала.

Всегда, когда переключаю дурацкую песню, нежно говорю: "Иди нааахуй!"

Мои дедушка и бабушка жили в деревне в доме с очень хорошей слышимостью. Дедушка ввиду своего возраста очень плохо ходил и всегда шаркал ногами. Я погуляла с друзьями, пришла домой, легла спать в своей комнате с закрытой дверью. Слышу — дед встал, в туалет пошаркал, сморкается, кашляет. Пробил холодный пот и оцепенение от осознания того, что деда нет уже почти год! Больше такого никогда не повторялось, а бабушка рассказу моему не удивилась.

Моя родная бабушка 1897 года рождения. 1897! Я ее даже помню. Умерла она, когда мне было шесть лет, в конце 70-х. До сих пор меня поражает этот факт, человека живущего в 21 веке. Просто бабушка это как-то близко, а моя из 19 века)

У меня есть девушка, с которой знакомы больше 15 лет. У нас есть традиция: один раз в год встречаемся и проводим целый день вместе. Пьём, говорим о всякой ерунде, целуемся, всю ночь гуляем по городу. С наступлением утра расходимся и целый год не общаемся. У каждого есть своя семья, свои дети. Но в моменты встречи ближе и роднее друг другу у нас никого нет. Я ей полностью открываюсь, а она — мне. Мы не хотим ничего менять, но с каждой встречей я всё больше боюсь, что она станет последней...

Я рыжая. Лет в 12—13 у меня начали расти волосы ТАМ, естественно рыжего цвета. Я жутко переживала по этому поводу, и решила, что когда подрасту, перекрашу их в черный, как у всех нормальных людей! Как вспомню так плачу от смеха, о депиляции я тогда видимо понятия не имела

Всё детство провела в деревне. Маленькой девочкой пила сырое яичко каждое утро. Пила с удовольствием! Пока мой дед не подшутил: "Смотри, пей осторожно, а то цыплёнок в язык клюнет". Как я визжала от страха при виде этих яиц на следующее утро… 10 лет бабушка не могла в меня их впихнуть. Сейчас мне 24 года, надо их пить для желудка. Я мозгами-то понимаю, что там не может быть птички, что там только желток… Но мурашки до сих пор. Сила дедовского слова 😕

Много лет назад шёл с соревнований по карате. Всю экипировку снял, а бандаж, который надевается на пах, забыл. Нечаянно одну девочку задел плечом, так она мне как между ног стукнет... Мне не больно, а вот у неё перелом нижней части ноги был.

Теплый летний вечер, мы, детишки лет 8-10, гуляем на улице. И вдруг какой-то кипиш, все куда-то бегут, ну и я побежала. По дороге выяснила, что все бегут смотреть, как "парень на пятом этаже дрочит". Я на тот момент не понимала, что это значит, и мне казалось, что с ним что-то страшное творится, и ему нужна помощь. Прибежав на "место происшествия", я так ничего и не разглядела, но надеялась, что все с ним будет хорошо, что он жив)

Бабушка завещала свою квартиру мне полностью, никакой части родителям не досталось. Она меня очень любила, в детстве много занималась моим воспитанием, пока родители работали, а я её очень любила. Она отписала мне квартиру, чтобы я не горбатилась на своё жильё, а могла спокойно работать и заниматься своим здоровьем (у меня аутоиммунное заболевание). Но мать теперь требует продать квартиру и поделить деньги пополам, ведь бабушка — её мать, и у неё такие же права на неё. Говорит, что мне хватит на большую часть новой квартиры (хотя это не так), немного заплатить ипотеку — ничего страшного. Я не хочу продавать бабушкину память, я тут уже обжилась, это моя крепость, тем более это была её воля. У родителей есть своё жильё, но они мечтают о даче и хотят на деньги с продажи квартиры осуществить свою мечту. Мама говорит, что так будет честно, но я так не считаю. Родители уже собираются подавать в суд и оспаривать наследство.

Отец убил бабушку за 3 литра самогона. Мы с мамой были на море, а бабушка нашла заначку и перепрятала. Он ее ночью во сне убил и сбежал. Мама через 3 дня нашла труп. Меня отправили срочно к соседям, а потом врали, что "бабушка старенькая была". А еще мне предлагали навестить отца в тюрьме, и мама сама ему передачки возила каждый месяц. Хорошо, что он умер там. Родную мать убить... В голове не укладывается. Мама тоже хороша.

У меня в учебнике по японскому в примерах обычно разные фамилии пишутся, английские там, китайские. Так мне так влом их писать, что все приключения случаются не с Миллерами/Ванами/Тавапонами, а с Ямадой. Вот все конспекты про одного Ямаду. Это уже не конспект по японской грамматике, а история Ямады-сан.

Я обожаю объятия. Есть люди, которые лишь немного приобнимают тебя, есть те, кто во время этого действа постукивают по плечу, те, кто быстро обнимают, те, кто долго. Для меня лучшее чувство, когда человек просто крепко обнимет и стоит несколько минут с тобой, обмениваясь энергией. Есть у меня один друг, который обнимает так, что хочется всю жизнь пробыть в его объятиях, потому что они такие крепкие и тёплые, что кажется, будто они вселяют в меня радость)

У кого-то весы перед холодильником, а у меня яркий белый свет в ванной, при котором видны все недостатки, и зеркало в полный рост, которое полнит. В итоге похудела на пятнадцать килограммов, помолодела, отрастила волосы и нравлюсь себе во всех остальных зеркалах!

Моей маме 56, она забывает всё. Сначала она начала забывать, сколько мне. На мой день рождения она поздравила меня с 19-летием, хотя мне 23. Она забывает внешность. Она почти не узнаëт меня, своих знакомых, друзей. А недавно она выгнала меня из дома. Кричала, что не знает меня, кидала в меня стулья, разбила зеркало и сказала, что если я не уйду, то она перережет мне горло. Мне ничего не осталось, как уйти. Теперь не знаю, что делать…

В детстве жила в военном городе, бывало, стреляли. Были 90-е годы, мне 10 лет. С матерью шли по улице, я упала и очень сильно поранила руку, мы вернулись и перевязали ее. А когда вышли, то мне кто-то выстрелил в живот. Далее со слов матери: "Я смотрю на тебя, а ты воешь, говоря, "Мама, рука не зажила, она болиииит". Видимо, от болевого шока ты подумала, что у тебя так болит рука". Самое яркое мое воспоминание, что я поранила руку, а она очень болела)

Подарила свекрови на день рождения брендовую сумочку ее любимого цвета. Теперь она всегда и везде с ней ходит, хоть в театр, хоть на огород. Недавно заявила нам, что хочет, чтобы ее похоронили вместе с этой сумкой. И вроде радоваться должна, что ей настолько понравился подарок, а вроде бы жесть какая-то.

Моя дочь учится в шестом классе, и я боюсь помогать ей с уроками! Дело в том, что я ни черта не понимаю! В школе я всё списывала, была сообразительной. Но то, что задают сейчас, для меня тёмный лес. Признаться дочери стыдно, поэтому заставляю учиться самой, мотивировав тем, что на ЕГЭ ей помощи ждать будет не от кого.

На днях написала подруга, с которой на протяжении последних пары лет практически не общаемся. Сказала, что есть у неё ребёнок и она устала от меня это скрывать. А после заявила, что я все уже в её инсте видела и она уверена, что я все знаю, завидую, и поэтому ничего не спрашиваю. Вот только фото ребёнка она не выкладывает и я понятия не имела, что она родила.

Чуть больше года устроилась на работу в большую контору, вроде бы жить и радоваться, но нет. Начальница сидит напротив меня в двух метрах. На первый взгляд, красивая и ухоженная женщина, но она постоянно ест, во время еды разговаривает по телефону с набитым ртом, громко ржет и зевает, не закрывая рот рукой, и в совершенстве обладает искусством психологического насилия. В кабинете среди 5 сотрудниц ни одна не закрывается, когда зевает. Я уж молчу про позвОнит и оплОтит. Хочу увольняться.

Устроилась офис-менеджером в строительную компанию. Кадровые работы, бухгалтерия, делопроизводство, все в одном. Но! В первый же день меня заставили мыть кружки, подоконники, протирать пыль и выкидывать грязный мусор на улицу (за начальником, он не хочет платить уборщице), не учили меня ничему, а просто дали задание, и ебись, как хочешь. Сбежала в первый день. Как можно относиться так к людям? И ещё он не понимает, почему все уходят после месяца. Действительно.

Вечер. Ленинградский вокзал. Покупаю билет на электричку. В кошельке 28 руб. - ровно на билет. Тут автомат глотает рубль и не отображает его. Бегу к другому автомату, шарю по карманам в поисках рубля. Громко говорю: "Блин, и где рубль возьму?!" Ответ из-за спины: "Большой брат поможет тебе". Поворачиваюсь, стоит бомж и протягивает мне рубль. Вот! А говорят доброты не бывает!

Несколько месяцев назад подсела на книги. И не могу остановиться. Никуда не хожу. Друзьям вру, что устала на работе или что приболела. Все вечера и выходные читаю. Всю зарплату просаживаю в книжных магазинах. И друзья мне теперь кажутся тупыми и убогими. Книги сломали мне жизнь :(

На фоне бесчисленных сиквелов, триквелов и фильмов по комиксам решила посмотреть что-то более стоящее и открыла для себя старые фильмы. Хохотала до упаду при просмотре «Двенадцати стульев», «Здравствуйте, я ваша тётя!». Иронизировала с Янковским и его «Тем самым Мюнхгаузеном». Влюбилась в Штирлица из «Семнадцати мгновений весны». Всех фильмов не счесть. Смешные и грустные, они остаются актуальными и по сей день. Это настоящее искусство кинематографа.

рассталась с парнем. ну достал он меня! Так этот идиот сходил к гадалке, которая сказала ему блять что я буду с ним всю жизнь!!! Он поверил. И что теперь делать не представляю. Он от меня никогда не отстанет.

Есть знакомая — чистюля до неприличия. К ней домой можно зайти, только разувшись в коридоре, и обувь надо ставить строго на отведённый коврик. Не дай бог обувь вылезет с коврика, она бежит с тряпкой мыть прям тут же. И есть у неё пёс старый, у которого жутко воняет из пасти. Сидим мы однажды после обеда, она начинает мыть посуду, берёт собачью миску и моет той же губкой, что и общую посуду. На мой шок она удивленно говорит: "А что такого? Он член семьи!" Да он же какахи жрёт на улице… Больше я у неё не ем.

Зима.. Красивые снежинки вокруг, и я иду с мамой за ручку. Такие красивые все из себя. Мама начинает торопиться — в туалет захотелось. Ну и мы побежали. Тут мимо сосед — импозантный молодой мужчина: "Куда это вы торопитесь?" — а я ему радостно: "МАМА ПИСЯТЬ ХОЧЕТ!" Улепетывали мы с утроенной скоростью.

Бесит, что ты сидишь дома, а другие гуляют. В карантин!