Мой дедушка болел раком. В тот вечер, как он собрался уже уйти в мир иной, я спала в соседней комнате. Снится или нет мне сон, что через окно ко мне подходят 2 мужика высоченных в чёрном и говорят, мол, мы пришли, а я такая головой мотаю и говорю: "Дяденьки, вам не ко мне, вам прямо и налево". Они ушли, я себя видела рядом со своим телом. А дедушка в тот вечер умер.

Я очень люблю кофе, могу продать за него душу. Чувствую, что кассиры кофейн - Дьяволы.

Рассказывал отчим. В детстве они с братом учились в музыкальной школе, 1950-е годы. Один предмет преподавал директор школы. И влепил директор двойку брату моего отчима. Ребята на него обиделись и решили отомстить. Дело было зимой, и туалет школьный находился на улице, такой себе тревожный домик из досок. Директор по-быстрому выскочил в туалет в одном костюме, а мальчишки взяли и заколотили ему дверь. Не знаю, сколько директор там просидел. Из школы их, конечно, выгнали.

Я против измен, но после рождения ребёнка мой муж показал себя как прекрасный отец. Тогда меня посетила мысль, что даже если изменит, то всё прощу, лишь бы у сына был такой папа…

Соседи часто спрашивают о том, на кого же похожи мои дети. Муж — кареглазый брюнет, а двое детей — голубоглазые блондины. Я всегда им отвечаю, что они похожи на моего начальника… Уф, в этот момент просто стоит видеть лица этих соседей!

Курила как тварь 8 лет. Первые лет 6 бросать не хотела вообще. Потом два года убогих попыток и, как результат - 2 пачки в день, потому что "накуриться надо напоследок, яжбросаю". И в один момент от злости на себя, волю слабую, начала приседать. Раз 50 присела. Потом рухнула на диван, лежу и думаю: хорошо-то как!!! С тех пор хочу курить - приседаю, пока не перехочется. На работе все на перекур, я в туалет приседать. Наприседала себе задницу, что вскоре вышла замуж, и очень счастлива. Никакие сигареты и рядом не стоят с тем удовольствием, что я испытываю сейчас :)

Решили с мужем разнообразить сексуальную жизнь. Секс втроем в любой вариации мне неинтересен, договорились, что "гульнем" каждый на стороне, НО чтобы мы оба знали, кто это будет, ну и обязательное условие, чтобы не кто-то из бывших, знакомых или проживающих в нашем районе. В итоге познакомилась. Влюбилась. Развелась. Я любила мужа и никогда не думала, что со мной может случиться подобное. Не стоило так делать, хотя была уверена в крепости своей любви и любви своей половинки.

Больше всего боюсь одиночества в старости. Сейчас меня это не пугает, так как дети пока со мной, есть подруга, сестра. Но старость не за горами. Поэтому часто думаю, что пусть мне не везёт, и я пока не встретила своего мужчину, но обязательно для меня, уже старушки, должен найтись старичок, с которым будем кашу есть, газеты читать. Одна не желаю встречать эту старость!

Живем в нашей квартире уже давно, из соседей в доме только старики. Стою как-то в ванной и слышу протяжные такие, жалобные стоны. Прислушалась, стоны все идут, подумала — может, соседская бабулька в ванной упала; стучу в стену и кричу: "Вам нужна помощь?" А в ответ женский заливистый смех и мужской ор: "Нет, я сам как-нибудь справлюсь". Кто ж знал, что новые соседи переехали)

Поправилась с 36 до 40 размера. Из-за этих стандартов в интернете решила похудеть. Стала бегать, подниматься на 7 этаж. И тут после пробежки поднимаюсь, ноги ватные, голова кружится. Сердце кольнуло. Упала. И ничего не помню дальше... Очнулась в больнице. Так была озабочена похудением, что просто забыла о больном сердце. Теперь вообще ничего нельзя. Даже на 2 этаж подняться.

Понимаю, это глупо, но как же я мечтаю стать космонавтом! Я действительно этого хочу. Хочу пойти учиться куда нужно, потратить кучу времени и денег, но полететь. Хочу не просто слетать разок, и всё, а заниматься этим всю оставшуюся жизнь. Хочу видеть Землю со станции. Хочу, чтобы обо мне с гордостью говорили дети. Хочу быть самым счастливым человеком со сбывшейся мечтой. Очень-очень этого хочу. Но я хореограф. ХОРЕОГРАФ, ЧЁРТ ВОЗЬМИ. Девушка, 20 лет.

Моя мама всю жизнь меня стыдила темой секса. Проверяла комнату на презервативы, орала, обзывала, лезла в мою постель уже лет с 17-18. Вечные цитаты про сохранение чести девушки. Мне 22, у меня проблемы с сексом. При огромном либидо чувствую свою вину, что хочу им заниматься, хожу к психологу. Хочется ей просто сказать: "Может отцу 10 лет изменять не надо было, чтобы такой зацикленной не становиться?" Даже мой переезд был под крики: "Надеюсь, тебе будет легче трахаться!" Проебалась она — страдаю я.

Понял, что могу сделать не плохую карьеру психолога, когда мой собеседник сначала хотел убить меня и отрезать мне голову, а после разговора со мной извинялся и говорил , какой я классный.

Работала в компании полгода, со всеми коллегами сложились тёплые отношения и с начальством тоже. А недавно меня уволили. И объяснили это так: "Понимаешь, мы все из одной церкви (имеются ввиду 3 начальника), а ты атеист, поэтому нам не по пути." Неважно, что полфирмы такие же, просто, оказывается, я как-то об этом вслух сказала, а они услышали. Хотя фирма даже не связана никаким сотрудничеством с церковью. Работала я хорошо, они даже премию выписывали. Как вообще такое понимать...

Всегда боюсь, что если я вдруг ничаяно умру, то найдется какой нибудь друг—дибил, который сделает грустное видео с моими самыми уебищными фотографиями, а родители вобще того хуже—обратятся на битву экстрасенсов.

Путь к моему сердцу не через желудок, а через кишечник. Как только у меня какие-то сердечные переживания — сразу понос. Влюбилась — бегу, развожусь — бегу, поцеловалась — бегу быстрее возможного... Только на горизонте потенциальный будущий молодой человек — вперёд, бегу быстрее всех на свете. Врач разводит руками, психолог все надеется на изменение, а лучшая подруга (единственная кто знает) — ржёт как конь, когда я хватаюсь за живот: "Что, опять влюбилась?". Как же это надоело.

Сейчас будут расписываться мой любимый и лучшая подруга.

Сегодня на вокзале наблюдал картину, как один бомж, своей подружке разглаживал волосы на голове и шептал, что она у него самая красивая, вот это понимаю любовь)

На даче дружили с одной девочкой. Телефонов тогда не было, и зимой мы общались через письма, так как она жила в другом городе. Что мы только не посылали вместе с письмом! Соль сыпали, сахар, мелко нарезанный дождик, блёстки, которые потом хрен отмоешь от рук. Делали куколок из шерсти своих собак. И оторванные крышки от йогуртов посылали. Но как было здорово получать такие письма.

Когда был маленьким, меня родители заставляли ходить в спортивную секцию. Однажды мне было так лень туда идти, что я решил сказать родителям, что в школе на физкультуре упал и нога болит. План пошел наперекосяк, когда мама запаниковала в свойственной ей манере и повезла меня в травму. На кушетке у доктора я делал вид, что колено болит, доктор направила меня на рентген и... Наложила мне лангету на ногу на месяц.. Провал. Заднюю было поздно включать - родители бы не поняли. Так и сидел дома месяц...

Я врач — анестезиолог—реаниматолог. В фильмах, если есть сюжет в больнице, да еще и пациент подключен к монитору, перестаю слушать о чем речь, проверяю показатели на мониторе: пульс, давление, сатурацию. И только когда убеждаюсь, что все ок, смотрю дальше фильм. Профессиональная привычка)

У нас с коллегой весьма странные отношения: при пациентах мы язвим друг другу, при начальстве он дает мне дельные советы, я ему подчиняюсь, восхищаясь его знаниями, а он меня нахваливает. При других работниках откровенно флиртуем, при всех одновременно - громко спорим и ругаемся. После работы он подвозит меня на своей машине до дома, жалуется мне на жизнь, я молча его слушаю. Играем такие роли без договоренности в зависимости от окружения. Никогда не обсуждаем это и вне работы не общаемся.

Недавно ехала в автобусе, и стало плохо от жары. Да так, что еле успела выскочить на остановке, как блеванула фонтаном... Присела за киоском, прочистила желудок, кое-как вытерлась удачно оказавшимися в рюкзаке салфетками. Никто из окружающих не подошел поинтересоваться моим состоянием (хотя я и не ждала), кроме одной девушки, оказавшейся моей одноклассницей, с которой мы не виделись с окончания школы. Да уж, думаю, она тоже не ожидала ТАКОЙ встречи после стольких лет...

Когда ещё учился в школе, забирал сводного брата с продленки. Как—то я пришёл по—раньше, сидел в коридоре. Когда пришло время забирать, разразился скандал, у учительницы пропало кольцо. Искали всей группой, нашли в кармане у брата. Он заплакал. Тогда я взял вину на себя. Вызвали родителей в школу, объяснительную написал. . . И тд. Несколько лет назад ввязался в драку, толкнул мужика, тот ударился головой и мгновенно умер. Когда приехала полиция, услышал голос брата: " Это сделал я"

В ТЦ увидела, как позвонили женщине, она начала рыдать истерически и всë орала: "Нет, не может быть!" У меня сердце замерло, ведь однажды так позвонили и мне. Я будто перенеслась в прошлое, мне тогда было плевать, что подумают, хотелось, чтобы меня прижал к себе мимо проходящий человек, и я выплакала бы все слёзы ему в жилетку! Я бы орала ему в грудь, пока не охрипла… Но ко мне никто не подошёл, как и я не подошла к той женщине, я просто ушла быстрым шагом. Почему? Я ненавижу себя за это. Надеюсь, что у неё всё хорошо.

Не люблю мужа. Иной раз ненавижу за то, что ради него бросила первого, который был поддержкой и опорой. Думала, любовь. Оказалось — показалось.

Перед выходом из вагона стоял парень с рюкзаком. Когда открывались двери, к его рюкзаку потянулись сразу две руки. Парень с дредами и парень восточной внешности. В толпе сперва было не ясно, что происходит, а они просто закрыли ему задний карман, из которого чуть не вывалилось всё содержимое. А парень с портфелем так и не узнал, что ему помогли.

Бывший муж не был толстым никогда, но из-за отсутствия поддержания формы располнел до толстяка. С ним прошли огонь и воду. Разгрузочные дни устраивала вместе с ним, вместе ходили в спортзал, плавали, бегали, я готовила вкусную диетическую еду, всегда поддерживала его и приветствовала каждый минус в кило. Он подкачался, я поддерживала его в форме. Через год ушел к подруге со словами: "Она меня любит таким, какой я есть!" Встретились недавно, он пожирнел до максимума, подруга ушла от него. Ликую.

В общем-то, я не скучаю по бывшему, уже все прошло. Но каждый раз после мастурбации включаю нашу с ним песню, почему-то хочется слушать именно ее. Черт.

Оформляю дисконтные карты по паспорту. Когда вижу женщин чем-то озабоченных, сутулых, то стараюсь сделать какой-нибудь комплимент. Например о том, что она сейчас выглядит гораздо лучше, чем на фото 11 лет назад, и время ей пошло только на пользу. Улыбаются все сразу, распрямляются и уходят летящей походкой.

Ходили как—то с мамой на консультацию по поводу веса. Чисто ради интереса. В итоге, нам сообщили, что небольшой лишний вес у нас, разумеется, имеется и надо нам от него избавляться. Консультацию проводила худенькая девушка. "Вот у меня", говорит, "Всё в норме! Отличный вес, прямо то, что нужно! " А сама серая, неживая, глаза тусклые и безжизненные, голос безразличный. . . Как будто завядший цветок. Вес—то у неё может и в норме, а вот душа — совсем нет. Подумали мы с мамой и решили, что всё у нас в порядке, ибо мы остаёмся весёлыми, энергичными и жизнерадостными. А значит, и вес, и душа у нас — "то, что нужно". Поэтому, девчонки, не бегайте за нынешними стереотипами. Будьте яркими, весёлыми, интересными, уделяйте внимание себе "внутренней". Себя "внешнюю" тоже забывать, конечно, не нужно, но и до таких ужасов себя доводить не стоит.

Год назад с ужасом осознала, что не люблю своих бабушку и дедушку. Некоторые их поступки меня выводят. Бабушка в детстве говорила мне: "Давай уйдём от твоей мамы-тиранши". Звонила, когда мама была на работе, и настраивала против неё. Дедушка всю жизнь бухает, бил маму в детстве, за глаза оскорбляет моего отца, который их обеспечивает. Бабушка с дедушкой очень любят меня, а я не могу перестать думать о том, как они обижали маму, пока она не выросла и не дала отпор. Стыдно, но просто не могу.

Самая честная я утром между сном и явью, когда уже проснулась, но все еще пытаюсь досмотреть сон, потому что не хочется покидать кровать. В это время я откровенно могу рассказать свои секреты, поделиться проблемами. Но как же я виртуозно вру, когда кто-то звонит мне и спрашивает, проснулась ли я. "Да, давно уже"

Обожаю ласкать себя, когда муж спит рядом. Кончить и не разбудить - миссия выполнима. Ситуацию палит кот - этот пушистый засранец, видя шевеления под одеялом, кидается на него и начинает беситься на кровати...(

Уже давно хочу расстаться со своим парнем. Меня удерживает только его татуировка, набитая в бездумном времени нашей любви. Толтко представьте, как тяжело ему будет найти новую девушку, имея моё изображение на плече.

Когда появляется новый парень, стараюсь не затягивать с сексом,.. а то вдруг у него маленький член, а я уже успею привыкнуть к нему, как к человеку... и мучайся потом.

Как-то вечером муж пришёл домой просто в стельку. Положила его спать в балконной комнате, так как там проще убирать его блевотину, да и от ребёнка подальше. Сижу на кухне, читаю журнал. Звонит телефон, и бабулька из соседнего подъезда сообщает мне, что мой муж у неё. Я сначала ничего не могла понять, ведь входная дверь в поле моего зрения, и он не выходил из дома. Оказалось, этот придурок перелез к ней через перила балкона, цепляясь за бельевые верёвки. Шестой этаж. Муж давно бывший, но страшно до сих пор. Белочка.

Работаю, парень тоже. Уходим к 8, возвращаемся с работы к 9. У него даже выходных нет. Устали и давно никуда не выбирались. Начали ссориться и срываться друг на друге. Мечтаю о паре недель отдыха подальше от работы, нашей жизни, бытовухи и проблем. Провести вдвоем отпуск у моря, гулять, купаться и не думать ни о чём. Взрослая жизнь, мечтаешь даже о такой малости...

Завтра жду гостей, пошла в магазин за продуктами, нормально так набрала. Стою на кассе, рассчитываюсь и тут кассир говорит: "Девушка, мы Вас поздравляем! Вы — сотый покупатель, все Ваши покупки достаются Вам бесплатно!" Я победитель!!!

Муж никогда не был худым, на момент знакомства весил 92-93 кг при росте 180 см, но был подвижным и энергичным, и мне нравилось. Потом он стал всё больше есть и сидеть за компом, все меньше шевелиться, и вот уже его вес подвалил к 130 кг. Секс хорошо, если раз в месяц, пузо тянет на седьмой месяц беременности, носки надевает, сидя на полу, потому что нагнуться не в состоянии. Всё время жалуется, что то колени болят, то спину заклинило. Мозг тоже как будто заплыл жиром, тупит на ровном месте, даже посчитать, правильно ли ему дали сдачу, не может. Сам он проблемы не видит, считает, что я просто придираюсь. Вроде глупо уходить от любимого человека из-за веса, но беда не в килограммах, а в незнакомом жирном чудовище, которое появилось вместо моего мужа.

Я человек холодный, сухой, совершенно не влюбчивый. Давно позабыла, как это - кого-то любить. Устроилась на работу, познакомилась с коллегой. Раздражал меня неимоверно, хамила ему, хотя сама неконфликтная. А потом вдруг поняла, что это мой организм пытается бороться с влюбленностью, этакая психологическая защита. И когда это осознала, все стало в розовом цвете: я - ранимая неженка - летаю, словно на крыльях, все вокруг умиляет. Коллега уволился, так ни о чем и не догадавшись, а я все также счастлива, ощущая чувство любви, пусть и безответной. Ведь когда любишь, ощущаешь себя живым, а до этого мне казалось, что я превратились в робота.

У нас с мужем на двоих шесть работ. Я учитель в школе + подрабатываю репетиторством + работаю диспетчером в такси. Он работает на заводе + подрабатывает автомехаником + таксует в том же такси, где работаю я. У нас нет ипотеки (квартиру на свадьбу подарили его родители), у нас нет кредитов (машину на свадьбу подарили мои родители), а денег один хрен нет.

В студенческие времена я несколько месяцев снимала комнату в коммуналке, в которой жили в основном молодые семьи. Вечерами женщины собирались на кухне готовить ужин и поболтать о том о сём. В один из дней зашёл разговор о том, что когда живёшь с ребёнком в одной комнате, то невозможно заниматься сексом. Но одна дама на это спокойно выдала: "Мы сыну вечером мультики включаем. Он сидит, смотрит, а мы говорим ему, что мама с папой так играют, и всё. Он же маленький, ничего не понимает ещё!" А сыну её на тот момент 9 лет было.

Работаю официанткой в караоке-баре. Уже больше полугода каждый месяц к нам приходит девушка, заказывает кабинку на два часа, бутылку вина и фруктовую нарезку. И горланит там в гордом одиночестве песни. Репертуар очень широкий: от детских хитов из советских мультиков до шансона и русского рока. И мы всем коллективом пытаемся понять, то ли она настолько одинока, то ли наоборот - таким образом изолируется от общества многочисленных друзей.

Свекровь пригласила на ужин нас с мужем. Мы, как полагается хорошим гостям, естественно, пришли голодными. В итоге она сварила три мантика на четверых: себя, своего сожителя, меня и мужа. Когда же мы посмели спросить, мол, а что ж так мало, хозяюшка, она ответила: "А вы что сюда жрать пришли? С голодного острова сбежали?" Нет, блять, на неё, суку, и её сожителя посмотреть, как они есть будут. Ушли. Год не общаемся.

Каждое моё утро начинается с просмотра аккаунтов бывшего мужа. Я читаю его соцсети, электронную почту, все переписки, смотрю на гугл-аккаунте все перемещения по городу, фотографии с его телефона. Когда он ушёл, то нигде не сменил пароли. Я продолжаю жить им и его жизнью. Не знаю, как от этого избавиться.

Отец был безнадёжно болен. За сутки до смерти попросил меня налить рюмку водки (я приехал накануне из другого города): "А то они не дают, говорят, что нельзя". Про мать и брата. Я прошёл на кухню и налил грамм 20 водки, мать зашумела: — Ему нельзя! — А что ему можно? Отец выпил, полежал с закрытыми глазами и сказал: "Спасибо, сынок". На следующий день умер. А я горжусь своим поступком.

Девушка. В детстве ходила в логопедический сад, так как не выговаривала несколько букв. Там учили упражнениям на мышцу языка. Одно из которых было высунуть язык, достать до кончика носа, а после до подбородка. Я настолько освоила это упражнение, что даже в 28 лет прекрасно могу это сделать. Нашла применение этому навыку. Когда плачут дети, веселю их, но самое крутое вылизывать йогурт со дна коробочки. Или одним махом вытащить весь пломбир из стаканчика. Мечтаю о сексе с девушкой, вот кто точно оценит силу мышц.

Два года назад спёр на работе медный кабель. Дождавшись ночи, разделал и решил закопать где-нибудь до лучших времен. Стою в час ночи посреди степи - копаю яму. Идёт мужик. И вот он уже метрах в пяти от меня, я лопату на плечо закидываю и говорю: "Мужик, ты как раз вовремя!". Первый раз в жизни видел, чтобы человек так быстро бежал)

С мужем вместе восемь лет. Как же я жалею, что симулировала оргазм! Мы друг у друга первые. Если в первые годы как-то пытались разнообразить секс игрушками, бельём, местами, то сейчас это просто стали пятиминутные перепихи с приспущенными штанами. Муж обленился и не хочет ничего другого делать, ведь что бы я ни предлагала, он уверен, что я ВСЕГДА кончаю, без прелюдий, насухую. Знаю, что сама виновата, а признаться не могу, но и сил терпеть уже нет.