Климат в России — это неиссякаемый источник радости. Сначала радуешься, что потеплело и высохла грязь; потом — что кончилась эта сраная жара и дожди залили лесные пожары; потом — что перестало заливать все к едрене матери; потом — что красивые осенние листья кружатся в воздухе и мухи передохли; потом — что вся эта хрень наконец-то облетела и выпал снежок; потом — что этот мерзотный снег перестал заваливать дороги; потом радуешься первому морозцу; потом — что сопли перестали в носу замерзать и можно снять вторые подштанники; потом — что потеплело и высохла грязь... И так бесконечно.

Решила устроить романтик: пригласила молодого человека к себе. Готовила, убиралась, свечи расставляла и лепестки раскидывала. Он пришёл и сразу пошел в ванную. Я решила его поторопить, тихонько открываю дверь, а там он, спустив штаны, ковыряется в жопе. Весь вечер было и стыдно, и смешно. Еле проводила жопоковыряльщика.

Живу с парнем. Заболела, сплю весь день. Приходит, проведывает, уходит. Ближе к вечеру сквозь дрему слышу — пришёл, ушёл. Через какое-то время просыпаюсь от того, что мокро и тепло подо мной. Ну пипец, обоссалась… Ан нет! Парень принёс высокий бокал с кофе и поставил на постель. Без какой-либо подставки, просто на постель. Где у него мозги?

Я курьер, работаю в доставке роллов и пиццы. И вот ехал часа три по пробках с одной несчастной пиццей. Приезжаю, а меня встречает милая девушка, сказала, что заказ сделал её парень и у неё нет денег, чтобы дать на чай. дала мне упаковку вафелек с орешками. Это было так мило и по доброму, что я забыл про эти три часа в дороге и обратно ехал довольный, пожирая вафли. Ещё никто так на чай не давал :))

Всегда настораживают советы — в сложной ситуации обратиться к психологу. А все потому что есть родственница-психолог. Три развода, четвертый муж — альфонс. С бывшими мужьями, свекрами рассталась врагами. Дочь отказывается жить с ней, ушла к папе. Коллеги стараются избегать. Все вокруг — тупое говно. При этом мнит себя профи и оказывает помощь населению. Страшно нарваться на подобное чудо, которое и свои-то проблемы решить не может. Уж лучше винишко и подруга.

В садике пытался прорыть подкоп, чтобы сбежать оттуда, но так как я не самых умных кровей, то начал копать прям в песочнице. Так помимо того, что она находилась далеко от забора, так она еще оказалась и с металлическим дном! Это было одно из моих первых разочарований в жизни)

Лет с 12 регулярно снились кошмары, будто гоняется за мной ведьма. Сюжеты разные были: то я по дворам от неё бегаю, то в квартире прячусь, а она дверь скребёт. Неизменно было только одно — её лицо. Постоянный оскал, дикие глаза, иногда казалось, что и наяву их вижу. Лет в 18 поехали на кладбище к двоюродной бабке (оно далеко, ездили редко). С памятника на могиле бабушки улыбалась мне моя ведьма. Ну вот нельзя было попросить помянуть, надо было гонять меня почти каждую ночь?..

Муж на годовщину подарил Камасутру. Оказывается- зря подарил. Все позы из нее мы уже попробовали.

Как и миллионы выпускников вузов по всей стране, ищу работу. Естественно, для начала по специальности. Неужели работодатели правда думают, что за 25 000 рублей ради должности, требующей серьёзных интеллектуальных вложений (юрист), согласно всем их запросам, девушка должна отказаться от личной жизни или стать уродиной, убить в себе амбиции и склонность к саморазвитию? Убивают причины отказа наподобие: "Смущает молодой возраст. Нам бы постабильнее", "Вы выглядите слишком семейной", — и подобные. Или допросы на тему: "Насколько всё серьёзно с молодым человеком?" И это отбор на самую низшую позицию в отделе.

Могу с легкостью поступить в лучший университет страны, с трудоустройством помогут и т. д., но ужасно не хочу этого! Мечтаю уехать в Англию или в Швейцарию и получить действительно хорошее образование. Ну как мне объяснить родителям, что не хочу я 5 лет штаны протирать, а потом всю неделю ждать выходных на ненавистной мне, хоть и высокооплачиваемой работе? Я люблю учиться, что с этим сделать…

В один момент осознал, что вслух отвечаю себе на какие-то свои мысли в общественных местах. Могу крикнуть вслух, сам себе "Заткнись" в самолёте, автобусе или магазине или начать спорить сам с собой, отвечая вслух за одну из сторон своего спора, причём ощущаю что тот кто говорит мысленно, не я, а какой-то циничный, злой мудак. Порой приходится постоянно себя контролировать прикладывая усилия, что бы не выкинуть подобное. Больше смерти боюсь сойти с ума, для меня это подобно стать зомби.

По молодости решила изменить жениху. Вся такая решительная, целовалась с ухажёром. Он говорит: "Я сейчас вернусь, за презиками сбегаю". Осталась одна, думаю: "Что же я творю-то, ё-моё?!" И не придумала ничего лучше, чем залезть под свою огромную двуспальную кровать. Он пришёл, походил, поискал, позвал и ушёл, а я со всех ног к жениху рванула. До сих пор думаю: вот казус был бы, если бы тот парень меня под кроватью нашёл! Как бы объясняла, что я там делала?!

Перед поездкой в путешествие всегда покупаю миниатюру с новым для меня ароматом, сестра научила. Теперь, кроме фото, воспоминания вызывают и эти ароматы. На полочке уже стоят Рим, Кипр, Петербург, Сахалин и Амстердам.

Жутко отталкивают, пугают болячки на локтях. Бывает, общаешься с приятным человеком (неважно, какого пола), он ухожен, красив, интересен, но стоит заметить эти жуткие белые корки на локтях - хочется убежать. Они пугают меня до истерики, отскакиваю от таких людей, как от прокаженных. Я не знаю, откуда берутся эти ужасные болячки, но замечаю их у 3/10, может, и чаще. Как истеричка мажу свои локти кремами и ухаживаю чуть ли не лучше, чем за лицом.

Практикую анал. Промываю попу. Сейчас у меня просто офигенный парень, хочу его всегда и везде, стараюсь быть всегда готова ко всему, но привыкла к ощущению чистоты и пустоты в прямой кишке, иногда промываю даже если секса не предвидится.

Помню, в далёкие 90-е родители среди знакомых одни из первых купили видеомагнитофон. Первую неделю была всего одна видеокассета с фильмом «Правдивая ложь». Я этот фильм смотрел с семьёй, родственниками, друзьями и один, потому что боевик посмотреть дома — это круто в те времена, и этот фильм мне не надоедал. Смотрел его раз 15-20. Недавно пересмотрел его ещё раз. До боли в сердце знаком каждый момент. Весь фильм аж плакать хотелось от ощущения, что я снова в детстве и смотрю его на видеомагнитофоне.

Как-то моего соседа по коммуналке накрыла белочка. Он спёр мою пижаму, натянул на себя, улегся на кухне на пол и начал урчать, изображая то ли кота, то ли пылесос. Никого не узнавал, бросался на врачей, на мать, на родного сына. И только когда подходила я, он тупо улыбался и лизал кафель на полу. По просьбе родных и врача пришлось тащить этого алкаша в скорую и ехать с ним до диспансера. И ещё пижаму подарить.

Если честно, то на сайте знакомств я просто искала парня для секса. Даже образ его нарисовала для себя, в своей голове. Этакий гоп-стоп, живущий в холостяцкой "однушке", сидящий на корточках у подъезда, с горстью семок. И, в принципе, такого и нашла. Но без квартиры. Симпатичный, дерзкий, в спортивном костюме. А теперь мы готовимся к свадьбе и думаем, как нам поступить: купить квартиру в ипотеку или дом? И смотрим варианты. И где-то, в глубине души, я понимаю, что это как-то слишком для меня. Я к этому, по-моему, не очень-то готова...

В детстве за мое питание отвечала наша черная кошка. Все дело в том, что я кушала очень плохо, аппетита никогда не было, а вот из кошачьей миски на пару с кошкой-подружкой ела все, что положат, и много.

Я работаю с расстройствами пищевого поведения. Серьёзная штука. Болезненная. Фатальная. И я ненавижу блогеров-фитоняшек, на которых равняются мои умирающие девочки. Да, это очень красиво, рельефное тело, три зёрнышка в день и салат, но давайте про правду? Ну серьёзно. Девы, для рельефа не жрать — это враньё. Худоба не про голод. Фотошоп не про жизнь. Сушка — это временно. А 20 см в профиль без посинения втянутого животика для фото — иллюзия.

Что значит счастье не в деньгах? Когда ты сидишь годами в беспросветной жопе, и наконец можешь позволить себе взять недорогое б/у авто. Когда ты можешь купить несколько видов мяса в месяц. Когда ты идёшь в парикмахерскую на окраску волос, хотя годами красилась сама. Когда ты покупаешь ребёнку популярную, а не уродскую куклу. Да господи, когда ты покупаешь наконец ежедневки, хотя раньше говорила, что это необязательная покупка. В этом такое большое счастье! Не в глобальных масштабах, но счастье.

Детство пришлось на голодные 90-е. Питались очень скромно. Однажды приехала в гости к двоюродной сестре-ее родители имели доступ к дефицитным продуктам. Ночью она поднимает меня с кровати и говорит-пойдем на кухню, что-то тебе дам, достает колбасу! И отрезает мне тоненький кусочек, а себе треть палки! До сих пор помню это чувство обиды и зависти, хотя сейчас колбасу терпеть не могу!

Никогда не мог подумать,что умерю свой гонор и стану терпеть тестя и тёщу,которые меня за кусок говна считают. Лишь бы видеть маленькое чудо которое скоро скажет слово "папа".Любить же её мать ещё тяжелей. Не уверен что могу кому то посоветовать любить.

Когда я начала жить со своим парнем, заметила у него на рабочем столе компа папку «Хрень». Не ожидая ничего крамольного, захотела узнать, что же ему лень разбирать по папкам. А там фотки его бывших, в основном откровенные. Поговорили о неприятной находке, я осталась виновата, что полезла. Извинилась. Спустя полтора года эта папка всё ещё там, но я в неё больше не заглядывала. Боюсь увидеть, что он до сих пор там хранит эти фотографии. Как вижу её, так сразу расстраиваюсь, а спросить неудобно — обижу.

Лет в 10 все мои подружки смотрели мультфильмы и сериалы про любовь... А я жила у дедушки, и он выбирал передачи на свой вкус. Поэтому я знала всех маньяков из «Криминальной России» и «Особо опасен», а также наблюдала за облавами проституток в «ЧП».

Я жила с пятнадцати лет с бабушкой. Всё решил дебильный случай. Я не готовилась к экзамену по истории и схлопотала двойку. Страшно было. Мать всегда жутко меня ругала за отметки ниже пятёрки. Но созрел план. Пришла домой и с порога заявила, что... беременна. Думала, что мать в слёзы, отец за сердце. А потом я такая — оп, и пошутила! И сказать про двойку. Не успела. Мать выставила за дверь со словами: "Пошла вон, блядища". Бабушка предлагала помириться, но я яро отказывалась. Не общаемся до сих пор.

Иду мимо жилой девятиэтажки. Под балконами - огромный пень. И вокруг пня кто-то раскидал грузди, в надежде, что споры прорастут и грибы можно будет собирать прямо у подъезда. Ловко придумано!

Помню было это на выпускном в детском саду, всем детям раздали буквы и из них нужно было составить слово "школа", а я составила слово "лошка" и еще сидела возмущалась, что воспитатели тупые и вместо буквы Ж дали мне Ш. Ржали все!)это еще и на видео снимали;)

У моей любимой с детства психическая травма. В детстве отец бил и её, и маму. Недавно я от злости ударил стену кулаком. Она испугалась, кричала, отталкивала меня, просила уйти, плакала. Я пытался успокоить её, но она не поддавалась. Мы дождались её маму. Мама её успокоила, поговорила с ней. Поговорив с ней, я узнал, что любое насилие запрещено, так как в детстве она видела, как отец бил маму. Это сказалось на её психике. Она смотрела на меня как на врага, не подпускала к себе, а если подходил, то начинала плакать. У каждого своя детская травма. У неё вот такая.

Моему парню 25. Он идеален во всем: симпатичный, умный, с чувством юмора, слушает меня и не торопил в плане секса. Через полгода я была готова, и оказалось, что больше 10-15 секунд наш секс длиться не может. Я просто не знаю, что делать, очень его люблю и боюсь расставаться, но для меня всегда было так важно, когда близость не только эмоциональная, но и физическая. Я его люблю и не хочу делать больно, но я не готова отказаться от нормального здорового секса.

Дружили семьями (3 пары) достаточно долго и очень радовались, когда в один год все забеременели: кто-то раньше, а кто-то — позже. Мы ждали двойню (мальчика и девочку), но случились преждевременные роды на 7 месяце... Дети не выжили. Похоронили, чуть с ума не сошли. Не прошло и трех месяцев с трагедии, как эти "друзья" (кто уже родил, кто еще в ожидании) постоянно начали капать на мозги: "Ну а вы когда? Нас догонять будете? Ну вы там уже начали?" Ненормальные.

Муж рассказал, когда был в Америке в Сакраменто (оч много русских), зашел в супермаркет и стал свидетелем такого курьезного случая. К кассе подходит русская пара с тележкой, прямо позади них становится негр и наш мужик спрашивает у своей жены на русском языке: "Лен, а ты манки взяла?" и показывает большим пальцем назад согнув руку в локте, невольно показывая на охуевшего в этот момент нерга. Ну, этот негр, оскорбившись и недолго думая, навалял нашему по первое число. (для тех, кто не в курсе: monkey (манки) - в переводе с английского - обезьяна).

Я просто ненавижу вид половых органов, ни женских, ни мужских! Эти мерзкие розовые мокрые складки с волосами… Будто блендером скрутили ткань. А у мужчин невнятная торчащая колбаса с висячими пупырчатыми кругляшками и тоже с волосами! Люди для меня гораздо сексуальнее в трусах. Да я и сама стесняюсь их снимать. Никогда не смотрю во время секса на причинное место партнёра, боюсь, что он увидит моё лицо, скрюченное от мерзости.

Когда купался, всегда дрочил и кончал в черпачок, а после купания вымывал его. Однажды я поставил черпак под ванную и забыл… Захожу, стоит мама, нюхает черпак и спрашивает меня: "А что это?" — я сказал, что не знаю. Она потом час драила ванну, а я сгорал от стыда.

"Выходи, — говорит прыщавый тренер-гуру, — выходи за своим счастьем из зоны комфорта". Эй, ты чё?! Я 25 лет создавала эту зону, оставляла только то, что нравится, тщательно отсеивала неприятных людей, избавлялась от ненужных вещей, приобретала то, что душе хочется. Куда и зачем я должна выйти из этого уюта и добра? Это моя комфортная зона! Руки прочь от неё, уважаемый!

Я журналист. Иногда работу приходится делать дома. Перед сдачей проекта нажралась аки свинья и вспомнила, что, мол, психология ещё не отписана. Пока бухали, взяла у подруг комментарии, добавила личные философствования. Утром с дикого перепоя сдала работу, даже не читая. Так ещё меня никогда не хвалили...

Когда была маленькой, года 3-4 мне было, мы с мамой ездили в деревню к бабушке с дедушкой. У бабушки была корова, которая вечно лягалась, и она ей говорила "Стой, сука!", и всё в этом духе, а я любила сидеть на лестнице и ждала парного молока и всё это слушала. Вот мы вернулись с мамой в Москву, была зима, везёт меня мама на санках и вдруг роняет, а я ей на всю улицу: "Сука! Уронила!" Мама меня поднимает и просит быть тише, а я ещё громче: "СУКА! УРОНИЛА!" На маму в тот момент оборачивались все, а я так пока не приехала домой, всё сидела и орала одну и ту же фразу. До сих пор мне это вспоминает.

В детстве был кошатником и на улице меня часто видели в обществе мохнатых. Дома иметь свою кошку не разрешали, но я делал им картонные домики в подъездах и таскал домой кормить. В один не очень прекрасный день не очень хорошие дети разнесли про меня слухи, что я издеваюсь над кошками и калечу их. Правды в этих словах не было ни грамма. Их считали хорошими детками и им поверили все бабульки и дедульки. Так из меня слепили некоего изгоя на многие годы. Дети всё-таки бывают жестокими, но не все.

Ездила в детский лагерь в лесу лет двенадцать назад. Смена длилась десять дней, и за все это время душ предполагался только один раз - в середине смены. Только сейчас понимаю, насколько это было ужасно. До сих пор помню, как одна девочка жаловалась, что у нее "чешется пися".

Когда я училась в музыкальной школе (дети разного возраста в одном классе), учитель к нам постоянно приводила своего внука, который страдал умственной отсталостью. Она считала, что это поможет ему социализироваться, но по факту для нас это было пыткой. Он зажимал девочек по углам, лапал, раздевал, мог обблевать и заламывать руки. От него постоянно пахло мочой. Апофеозом стало то, что он выпил бутылку газировки Буратино у препода, нассал туда и поставил обратно. Вспоминаю с содроганием.

Родного отца не знаю – ушел ещё до моего рождения, и мать в мои 3 года привела в дом отчима. И начался ад: за любое действие мог ударить чем попало, еду мог отобрать и сказать что раз не работаешь, значить, не ешь. Когда исполнилось 7, этот утырок в отсутствие моей матери начал вечно показывать свой член, и я от испуга убегала из дому и сидела до темноты на улице, пока не придет с работы мать. Когда напивался, то это был вообще тихий ужас. Когда он умер, я не могла сдержать радость и улыбалась на его похоронах.

В этом году выхожу замуж. Он меня любит, я его — нет. Вроде хороший человек, симпатичный, зарабатывает прилично, но меня к нему не тянет и не знаю, как сказать об этом. Только вот мне не его жалко, а его маму – отличная женщина, таких свекровей только поискать. Не хочу портить с ней отношения, но и замуж ради этого не выходят…

Моя мать — очень странная женщина. Когда мне было 14 лет и я подхватила кишечную инфекцию (что выражается в плохом самочувствии и постоянной тошноте), она ходила и постоянно твердила, чтоб я созналась, что залетела. И сейчас она следит за моим циклом, всегда отмечая, когда начались месячные и когда нет, а потом сношает мозг на тему "у тебя задержка 2 часа, ты беременна". Это происходит много лет подряд. Я уже подумываю зашить вагину.

Классика: муж начал изменять, пить и бить. Развелись. Сыну не помогает. Пару лет ушло на то, чтобы прийти в себя. Конечно, не обошлось без работы над собой… И наконец, встретила мужчину! Влюбилась, всё идеально. Он тоже после тяжёлого развода, у него тоже сын. Год вместе. Тут бывшая жена слетела с катушек: приезжает, угрожает, несёт бред про Бога, про бывших мужчин и что он должен быть с ней, ибо так хочет Бог. Сидим, обтекаем. Прилетело, откуда не ждали. Думали, что теперь-то уж заживём спокойно, но нет...

Сегодня мама сказала, что устала от своего алкоголизма и попросила меня поискать эффективное лечение! это самый счастливый день в моей жизни! Я так много лет ждала этого!!! Люблю свою мамочку!!!

Сегодня сильно поругались с парнем: наговорил мне гадостей и ушёл, хлопнув дверью. Лежу, реву в подушку, кисулька трется возле меня, дабы как-то утешить, но я лишь отмахнулась. Она ушла, а я продолжила реветь фонтаном. Вдруг отчётливо слышу странные звуки в другом углу комнаты. Оборачиваюсь, а там моя кошка ссыт на его кофту, которую он забыл у меня дома. Настроение поднялось мигом, а ещё говорят, что кошки бесчувственные эгоисты!)

Прочитала тут где-то про первые свидания и подумала, а ведь действительно ужасная вещь, все эти стандартные вопросы, неловкость, оценка друг друга. И тут вспомнила, что с моим нынешним молодым человеком у нас не было первого свидания как такового. Просто однажды он заговорил со мной и мы уже не смогли остановиться. И с того момента он самый лучший и потрясающий и все шутки у него смешные. И так продолжается уже больше двух лет.

Когда кончить не могу, во время секса, вставляю обильно смазанный пальчик в попку девушке, она сразу начинает сжимать влагалище, а я почти сразу кончаю. Если она долго не может кончить, вставляю два пальчика, и тогда её уносит так, что она начинает орать и трахать меня, с такой силой, что я могу кончить и второй раз. Практикую уже лет 8 этот метод, всем очень нравится.

Развожусь с женой после одной единственной фразы: «Рот закрой, ты здесь никто, нищеброд», — во время ссоры. Я любил ее безумно, старался угодить, зарабатывал от 200 тысяч в месяц, думая, как заработать больше, а она меня унижала за то, что мы жили в её 5-комнатной квартире, ездили на ее машине. Ко мне плохо относилась ее семья, отец-нефтяник. Я был не из-за денег, любил с 17 лет. Жил только всегда на свои деньги, копил ей на дорогие подарки и т. д. Надоело. Развожусь на радость ее близким.

Достиг такого уровня одиночества, тоски и недостатка общения, что разговариваю по телефону с самим собой. Достаю мобилу и иду по улице, треплюсь с собой о чём угодно. И ведь чтобы правдоподобно выглядело — с эмоциями там, с чувством говорю, чтобы не подумали про меня. Осознавая всё это — тоска грызет ещё сильнее.