Была у подруги в гостях. Выпили по баночке пива, и то ли пиво оказалось плохое, то ли просто так звёзды сошлись, но придя вечером домой, разболелся живот. Полночи я нарезала круги: кровать-унитаз-кровать. В итоге отрубилась под утро и сама не поняла как, но обдристала всю постель. А в постели лежали муж в обнимку с сыном. Больше трёх лет прошло, а сын до сих пор припоминает: "Помнишь, как ты в постели обосралась?!" Надеюсь, он когда-нибудь это забудет уже!

Работаю в магазине подарков в ТЦ, постоянно делаю скидку «сотрудника» парню из соседнего магазина. Просто иногда болтаем с ним, хороший парень, но общение точно никуда не ведёт. Недавно был ужасный день: новогодняя суета, море людей, работала одна. Обреченно смотрю на время, чуть не плача (20:03, ещё два часа до конца смены, а я устала и есть хочу как собака), и тут заходит этот парень. Он принёс мне кофе и чизкейк. Сказал, что просто хотел меня так отблагодарить. Аж жить захотелось...

Вы занимались когда-нибудь сексом на природе? Я вот недавно попробовал. Закат, птички поют. И вот занимаемся мы этим делом, она сверху, все супер. Поворачиваю голову, а рядом со мной змея, огромная, блять, змея. Да я даже в армии так быстро не вскакивал, а тут еще с девушкой.

Было это семь лет назад. Приехала на зимнюю сессию в другой город. Жила у родственников. Училась допоздна, возвращалась уже по темноте. Подхожу к подъезду, ни единой души нет, фонарь почему-то не горел. Открываю я ключом от домофона дверь, как вижу боковым зрением, что из-за дерева выбегает ко мне какой-то мужик. Забежала в подъезд, свет не горит, на каблуках перепрыгнула 4 ступеньки и побежала прямо к колясочной. Мой мозг в экстремальной ситуации сообразил так, что по ступенькам бежать смысла нет, лифт не успею вызвать, а спрятаться это самое то. Забежала и спряталась за дверь. Этот мужик забежал следом. По его шагам было слышно, что ходит и ищет меня. Подошел он и к колясочной. Я его видела через щель, и думала что еще чуть-чуть, и он услышит как бьется мое сердце в пятках. А он буркнул: "Сука, как сквозь землю провалилась!" Минуты две он еще ходил по подьезду и вышел. Не знаю кто он был: маньяк или грабитель, но мне в тот вечер повезло. Я еще минут 15 стояла за дверью колясочной и приходила в себя. До квартиры на третьем этаж я бежала со скоростью света.

Я работник социальной сферы и меня поражают люди, которые рассказывают какие они добрые и хорошие, ведь они отдают бездомным еду и одежду. Добрые и хорошие, отведите своих подопечных в центр социальной помощи. Там их умоют, восстановят документы, пристроят временно в дом ночного пребывания и постараются реабилитировать человека. На многих из них получены свидетельства о смерти их нечестными родственниками, некоторые потерялись и не помнят кто они. Не все выбрали такой образ жизни сознательно. От работников они иногда прячутся, потому что боятся. Мы тут не звери и хотим помочь

Дело было в глубинке, в далёкой российской деревне. Мы туда ездили к бабушке детьми. Вот купаемся мы, как обычно, в речке, веселимся, играем, брызгаемся. И тут я чувствую под ногой что-то мягкое. Смотрю вниз, а там голова какого-то мужика. Бежали дальше, чем видели. Потом мужика выловили, оказалось, это был местный алкаш, пропавший пару дней назад. Видимо, полез в воду пьяным. Больше я в реках не купался. До сих пор как вспомню - холод берет.

Это были 90-е, мне было тогда лет 5. Шли с мамой через пустырь от родственников домой. Зима, снег, не поздно, но уже темно. Навстречу 2 парня. Мама крепче сжимает руку. Когда они оказались близко, один ударил маму, она упала, он выхватил сумку и они убежали. Мама не растерялась и побежала за ними (в сумке же вся зарплата была). И вот стою я посреди пустыря, страшно, реву в голос. Подбегает парень какой-то, из ниоткуда просто появился, спрашивает, что случилось. Я сквозь слёзы рассказала, показала, куда убежали все. Он рванул в ту сторону и через несколько минут вернулся с мамой и сумкой, проводил нас до дома. До сих пор вспоминаю его.

Возвращаясь с работы, очень промокла под ливнем. Но я давно не испытывала столько радости. Я прыгала по лужам, бегала босиком по тротуару и чувствовала себя как ребёнок! Лица людей, которые прятались на остановке, скрываясь от дождя, бесценны. Они просто смотрели офигевшими глазами на мокрую, босую девушку в пиджаке и юбке, которая бегала и смеялась. Самый лучший день за последнее время)

Мама бросила, когда я была ещё совсем маленькой, папу убили, когда мне было 7, вскоре умерла и бабушка. Так и получилось, что я осталась с дедушкой. Он пытался заменить мне всех, работал тяжело, занимался мной. Я очень его люблю и уважаю, но я очень злюсь на всех остальных. На маму за то, что бросила и устраивала свою жизнь, забыв обо мне; на папу за то, что влез, куда не надо было; на бабушку за то, что её так подкосила смерть папы. На всех за то, что дедушке было так тяжело. В терапии год, без результатов.

Помните то чувство, когда тебе 18 и кажется, что всё впереди и весь мир будет твоим? Я правда очень старалась, карабкалась как могла. Но не всем приезжим в мегаполисе везёт. Я не виню обстоятельства, видимо, мне не хватило мозгов или таланта, чтобы пробиться. В итоге мне 30, я продолжаю выживать, а не жить. Доход не изменился, семьи нет, у меня вообще ничего нет. Испытываю большое разочарование. Я не оправдала надежды маленькой себя. Не ищу жалости, просто некому выговориться.

Когда мне было 5 лет, мы с подружками по детсаду нашли у забора маленький котят. Они были голодные (как нам казалось), и мы не придумали ничего лучше, чем покормить их "своей грудью". Глупо и смешно сейчас, но до сих пор не понимаю, зачем и кому пришла в голову эта идея.

В прошлом году был зрителем на съемках программы «Поле Чудес». Удивился тому, что даже там «бабки в возрасте» (женщины в годах) устраивают разборки и скандалы из-за мест в студии.

Не понимаю людей, которые жалуются, что им далеко ездить на работу и они зря тратят своё время в пробках. Я езжу на работу за город: три часа ежедневно туда и обратно. Там хорошая зарплата и работа мне нравится, но дорога тоже поначалу убивала. А потом я подумала, почему я должна страдать в маршрутке и проклинать судьбу. Накачала себе кучу аудиокниг, читаю обычные книги, купила планшет и смотрю в дороге сериалы или слушаю новые альбомы любимых исполнителей, учу в приложениях английский и испанский, смотрю мастер-классы по кулинарии и дизайну. В итоге дорога домой стала продуктивной и быстрой. А я подкачала английский, за прошедшие два месяца прочитала/прослушала почти семь книг, сделала прикольные штучки для интерьера спальни, приготовила дома с десяток новых блюд. Раньше думала о покупке машины, но там не больно почитаешь или посмотришь видео, так что я пока буду на общественном транспорте кататься. А дорогу на работу и обратно я теперь очень жду и особенно люблю!

Муж четыре года назад попал в аварию по своей вине — не соблюдал технику безопасности в плохие погодные условия. В этой аварии никто не пострадал сильно, кроме него самого. Он задел две другие машины, где были пассажиры, выплатил им компенсации по мировому соглашению, сняв деньги с нашего семейного счёта. Сам после удара имеет проблемы с головой — она у него часто болит, ему нельзя перенапрягаться, плюс после перелома ноги осталась хромота, а рука плохо работает. На его лечение и восстановление тоже ушло много денег. Ещё и машина дорогая, которая не подлежала ремонту, ушла в никуда. Муж вынужден был уволиться с работы, потому что она у него была связана с разъездами, нашёл другую, но с зарплатой в два раза меньше. Мне его по-человечески жалко, но за прошедшее время я очень устала. Устала заниматься его лечением, поездками по больницам, сбором справок и бумажек для санаториев. Устала от его унылого лица, потому что ему плохо, больно, из крепкого мужчину он превратился в хрупкого болезненного мужичонка. Устала от уговоров сходить к психологу (он не хочет). Устала от того, что на меня свалились финансовые проблемы, и теперь я вынуждена подрабатывать, чтобы обеспечивать хотя бы половину уровня жизни, к которому мы оба привыкли. Устала, что не могу уговорить мужа заняться оформлением инвалидности, потому что он злится и не хочет чувствовать себя ущербным. Устала от того, что у нас почти нет нормального секса. Но больше всего устала от быта, потому что муж работает из дома, но для него проблемой является любое бытовое дело: поменять лампочку, выкинуть мусор, передвинуть диван. Он физически не может это сделать нормально. Я устала. Мне, с одной стороны, очень жалко мужа, я, наверное, в глубине души продолжаю любить его, тем более что я помню клятву про "и в богатстве, и в бедности, и в болезни, и в здравии". Но я не могу больше.

История про то, как превратиться в хуй пойми что. Я всегда считалась чуть ли не идеальной девушкой. Много читала, училась, с 15 лет подрабатывала, любила футбол, смотрела хорошее кино. Про замужество не думала. В 17 уехала из родного города. Училась, получала стипендию, подрабатывала. Жила для себя. В 19 встретила его. Начиналось все очень хорошо. Свидания, кино, кафе. Всегда платила за себя. На свои деньги готовила ему ужины. Денег стало не хватать (стипендии студента на это редко хватает). Пришлось больше работать. Из-за этого потеряла стипендию. Помогали родители. Через 7 месяцев он предложил жить вместе. Мол, мне так легче будет. Мои были против. Но любовь она такая. Ебанутая. Переехала. Пару месяцев было все очень хорошо. Я хотела вернуть стипендию. Училась много, готовила ему, стирала, ждала с работы, обеспечивала приятные сексуальные моменты. Из-за этого пришлось бросить подработку (времени реально не хватало). Родители мои от меня чуть ли не отреклись. Сказали что-то вроде "Ты теперь почти замужняя, дочь. Нас не послушала, живи как можешь". Его зарплаты еле хватало. Подумала я и решила, переведусь на заочку, пойду работать. Сказано, сделано. Итак. Я учусь, работаю, плюс обеспечиваю родному быт. А родной начал хуеть, не по дням, а по часам. И вот. Итог. Мне 21. Я уже затраханая до невозможности. Работаю с 7 до 18. Мчусь домой. Готовлю, убираю. Кормлю эту скотину. Мою посуду. Стираю (вручную, ибо машинка сломалась, денег на починку нет). Сажусь за книги. Эта тварь играет в игры. Со звуком. На просьбы одеть наушники, ибо мешает, реакции нет. Секса, ясное дело - ноль. Я вечно уставшая и разбитая. Выгляжу ужасно. Похудела на 7 кг. В люди мы не выходим, ему и дома хорошо. Одной мне выходить никуда нельзя ("Будешь там трахаться направо и налево"). С родителями до сих пор не помирилась. Пиздец! Принесла домой котенка (на улице подобрала). Это быдло пришло под мухой. Выкинуло кошака на улицу. И я взбесилась. Мои 43 килограмма умудрились разбить этому гандону нос, вытолкать его из квартиры, закрыть дверь. Следом с балкона полетели его шмотки. Сегодня взяла на работе выходной. Встретилась с родственником, работающим в милиции (боюсь этого мудака, его там предупредили, чтоб меня не трогал). Собрала остатки его вещей. Передала через друзей. Сижу вот сейчас, кушаю шоколадку, пью вино, на коленях дремлет кот.

На 1 курсе новая преподша по английскому решила на 1 паре расспросить студентов об их родителях. Одна девочка сказала, что продолжает дело родителей в "сфере красоты". Англичанка слушала и пускала язвительные намёки по поводу неброской внешности девочки, но та продолжала как ни в чём не бывало. На предложение посетить их англичанка отказалась, на что девочка ответила: "Дядя говорил папе то же самое, но потом пришёл. Я сама его красила. Он улыбался, когда приехал катафалк. Ему понравилось. . . "

Работаю в торговом центре и влюбилась в охранника. Постоянно пытаюсь как бы случайно пройти мимо него, чтобы просто встретиться взглядом. Сама по себе очень скромная девушка и никогда не наберусь смелости подойти и познакомиться с ним. Но уже несколько недель мечтаю о том, чтобы он зажал меня в одном из служебных коридоров и жёстко поимел...

почти все мои знакомые и родные считают меня чуть ли не инопланетным гостем. А я просто никогда не испытывала чувства обиды, злости, зависти, раздражения, влюбленности - я знаю их лишь по описаниям. Мне дико нравятся люди, да и в общении нет проблем, доучиваюсь на врача. Вот только я до сих пор в недоумении - что я здесь делаю и что вообще я должна делать?

Живу в Индии. Здесь принято мусор выбрасывать прямо на улицу (повелось со времен глиняной тары). На вопрос, зачем так делают, местные отвечают, что мусор съедят коровы. И те правда съедают, даже пластик. Фантастика.

Когда я начала принимать ОК, рассказала своему парню о том, как это работает и как гормоны влияют на женский организм. Прошла пара месяцев, и он уверен, что из-за эстрогена моя грудь сильно увеличилась, хотя это не так (я мерила до и после). Теперь все время трогает её, просит ходить без лифчика, делает комплименты. На днях идём покупать мне новое белье, потому что «старое тебе мало, я же вижу».

Учусь в Англии, живу одна. Друзей практически нет, есть приятели, с кем можно иногда потусить. Так хочется интриг, ухажёров, цветов. Но нет, я же не на Родине. Поэтому одеваюсь на пофиг и даже не крашусь. Ем в основном фастфуд. Весь день залипаю в айфоне, смотрю сериалы. А ведь когда-то думала, что, поехав за границу, буду развиваться, читать, общаться, следить за телом и прочее. Ни черта! Совершенно без разницы где ты: в СНГ или в Европе — деградацию или развитие выбираешь только ты.

Открываю коробочку Доширака, вижу два пакета специй. Радуюсь халяве, открывая уже пакетик с травками. Рука срывается, коробочка перевернулась... Беру халявный пакетик со специями. Пригодился, блин...

с детства обожаю выковыривать грязь из-под ногтей и есть! и ни разу не заболела. наверное это супер способ повышающий иммунитет ! может запатентовать?!

Когда у нас летом леса горели,везде туман был,куда не выйди,ничего не видно.Мы с подругой выходили на дорогу,высматривали кого-нибудь и когда кто-то шел,мы плясали в тумане дикие танцы,а потом убегали.

Родители наказывали меня физически. Мне так хочется, когда они станут немощными, показать им наглядно, как это бывает больно не только физически, но и эмоционально.

Мне было года 3, ходила в садик, воспитательница была довольно строгая плюс подруга мой мамы, т. е. все мои косяки она знала первая. Девочки, может, помнят, были такие панамки, с 2 дырками под хвостики. Так вот, заканчивается сон час и я понимаю что не могу найти панамку. Итог: ребятишки парами в строю и я - с трусами на голове. И я искренне была уверенна, что никто не заметит. А говорят детство не запоминается...

Раньше бабушка мне часто говорила" "Дует ветер с юга вон на те кусты. Подожди, подруга, обсерешься и ты".

Всегда, возвращаясь с работы домой, ищу глазами окна некоторых домов и радуюсь, когда в них горит свет.

По долгу службы часто езжу в общественном транспорте по форме (работаю в МВД). Даже в час пик люди не садятся рядом. Будь то метро, электричка, маршрутка. Вокруг меня ореол социопатии и отсутствия людей. Шарахаются как от бомжа. Форма — мой лайфхак.

Со мной перестали общаться дети. Я отказалась ухаживать за их отцом — моим уже 17 лет как бывшим мужем, который поднимал на меня руку и изменял так, что о его похождениях знал вообще весь город. Алименты не платил, с детьми не помогал. Общался постольку-поскольку, — живя на соседней улице, нужно постараться, чтобы вообще не пересекаться с собственными детьми. Инициативы не проявлял, на море ни разу не взял, к школе даже карандаша ни сыну, ни дочери не купил, но где-то там они на каникулах время вместе проводили, и отношения с детьми у него нормальные. Несколько месяцев назад его разгульный образ, наконец, его доконал — обширный инфаркт, выжил чудом, теперь нужен уход. Бывший давно уже живёт один, родители умерли, постоянной женщины последние годы не было. И дети, как само собой разумеющееся, решили, что дохаживать его буду я. У меня есть другой мужчина, с которым мы живём, но даже если бы нет, я бывшего скорее подушкой придушу, чем буду ухаживать. Детей не устроило — это их отец, они рассчитывают, что я ему помогу. Сказала им, что для них он отец, а для меня давно уже бывший и ненавистный мужчина. Оба меня заблокировали. Знаю, что они наняли сиделку, оба к нему ходят. А я теперь чужой человек, значит. Отказалась дохаживать мужчину, который меня бил, с которым я не живу уже много лет. Мне кажется, скоро я сдамся и всё же пойду заботиться об этом уроде, но, видит Бог, ему это не понравится.

Мужчина предложил встречаться в формате «только секс». Я согласилась, мне сейчас тоже не особо нужно, чтобы кто-то лез в мою жизнь. Вот только секса от него не дождешься, то он в последний момент отменяет встречу, то он устал и просто лежит и жалуется мне на жизнь, потом просит минет, кончает, и на этом всё. Куни принципиально не делает. Когда я спросила у него, зачем мне такие встречи, то он ответил: «Я думал, тебе и сосать нравится…» Пора искать другого мужчину.

Разочаровалась в (гражданском) муже! Семь лет вместе, двое детей. Мы сейчас на том же уровне, что и семь лет назад! Мы не бедные, все есть: Машина (у него), квартира (у него), двое детей (у нас). А лично у меня - ничего нет! И самое страшное, что и в ближайшие семь лет ничего не изменится. Я во многом вынуждена себе отказывать. Я не прошу денег на себя и салоны красоты, а он и не даёт, думает, что мне не надо.... Я дура и я задыхаюсь.

Месяц сижу без работы, влом искать — отпуск, типа. Живу с родителями, 1/2 квартиры — моя по докам, своя комната. Нычка с прошлых зарплат есть, за квартиру и еду вношу, по дому помогаю. И я ненавижу, когда ко мне в 9-12 часов влетают в комнату, а если закрыта — то стучат яростно, и начинают втирать какую-то хуйню, сплетни, "включи телик" или "выброси мусор прям сейчас", включают свет. Если я не вышла из комнаты — я сплю! Мне 24, и это моё пространство! Съехать бы — да не хочется по судам делёжки, а снимать, имея тут пять лямов — тупо.

Жена уговорила меня взять собаку. Долго упирался, потому как держал собаку в детстве и знаю что это тот еще геморрой, гулять и все такое. Вырос отличный песик, но жене он надоел, гулять с ним перестала, а в один из дней прямо мне сказала, чтобы я отвез его в ветеринарку и усыпил. Собрал вещи, кинул сумки в машину, взял собаку и уехал на дачу. Так вот и живем уже 3 месяца. Купил машину дров, готовимся к зиме.

Папа в детстве будил меня по утрам «мышкой», которая щекотала пятки под одеялом. Потом так будил в школу, в универ. Сейчас мне 25 лет, хорошая работа, семейный быт. А так не хватает родной мышки по утрам. Вместо этого только понимание о том, что родители не вечны, и на это никак не повлиять.

У меня много знакомых, которые являются единственными детьми в семьях. Часто слышу от них, как здорово иметь братьев и сестёр. С ними так интересно, весело и главное - не одиноко! Я четвертый ребёнок в семье. Так получилось, что я младшая. Все мои братья и сёстры выросли, создали новые семьи и забыли про меня. Иногда меня даже с днём Рождения забывают поздравить. Родители уже пожилые люди. Я одинока в такой, казалось бы, огромной семье с большим количеством народу.

В юности работал аниматором. Всегда поражало, как родители отпускают своих чад с бабушками/дедушками на отдых. Один из примеров: сижу я в метрах трёх от взрослого бассейна, общаюсь с отдыхающими. Краем глаза вижу возле бортика бассейна двух девочек лет 9 и 12. Посмотрел, рядом с бассейном родители одной девочки, уже подвыпившие, и через пару шезлонгов дед младшей. В паузе между играющей музыки слышу отрывок фразы: "Переплывём!". В общем, спас младшую. Со дна достал. Дед "спасибо" даже не сказал. Спал.

Завтра моя жизнь кардинально изменится. Завтра я окончательно перееду в свою собственную квартиру. Завтра я попрощаюсь с родителями. Завтра я переведу на их счет деньги, которые они потратили на мое обучение + примерную сумму за мои "развлечения". Завтра я увижу их в последний раз в жизни. Завтра я наконец начну дышать полной грудью. Никогда не заведу семью.

Помню неловкие моменты, когда тебе бы во дворе на выходных зависать с друзьями, но на полдня тебя тащат на кладбище. Зачем? Что там делать ребёнку? Стоишь там и земельку ножкой пинаешь полдня. И первый раз за 25 лет я сходила к бабушке сама, было непреодолимое желание и уверенность, что так надо. Одна, в тишине, пришла и расплакалась, поговорила. Наконец-то это было искренне и правильно.

Один знакомый был ярым онанистом. Однажды он где-то вычитал, как он сам рассказывал, что удушение во время мастурбации усиливает оргазм. Для этого дела он взял шарф своей матери, один конец завязав на шее, другим же обвязал ноги, и, при положении лёжа на животе, начал процесс. В один момент юный энтузиаст, видимо, потерял контроль над ситуацией и таким образом закончилось его счастье ввиду асфиксии. Едем на похороны к этому придурку, скорбим.

Поняла, что конфетно-букетный период закончился, когда Он одевался и дал мне свою футболку со словами: "понюхай, еще можно надеть или уже всё?".

Друг изменяет своей жене с момента их отношений, а то и раньше, причем не с одной и той же, а разными бабами. Она в упор не видит этого или не хочет видеть, заглядывать ему в рот. Что бы он ни делал, всегда и на все у него есть оправдания. Все его друзья, друзья друзей, друзья семьи, знакомые знают о его похождениях, но никто не говорит это его жене. Понятное дело, это их семья, лезть туда не надо, но меня поражает, что ей 26 лет, 5 лет в браке и уже 7 лет измен. Охота ей рассказать или намекнуть, чтобы она свою жизнь не закапывала в этом говне, но в то же время друга не охота подставлять… 15 лет дружбы как-никак.

Уезжаю в командировку на месяц, а девушка-то ревнивая, очкует, что изменю. Решила пояс верности купить — не просто пластиковый чехол для пениса, а силиконовый с шипами. Говорит, что не хочет, чтобы я дрочил, а хочет, чтобы я ей по полной излился по возвращении. Что-то я очкую, не знаю, как переубедить.

Я очень ленивая. В детстве это проявлялось ещё сильнее. Однажды я заплела себе много маленьких косичек, чтобы волосы были кудрявыми. Но распускать-то потом было лень. В тот момент в голову пришла гениальная, как мне казалось, идея. Я просто обрезала косички под корень и спрятала их под подушку маминой кровати, думая, что никто ничего не поймет. Поняли. Пиздюлей я получила тогда нещадных, однако ленивой быть не перестала.

Ехала в автобусе, кушала мороженку и нечаянно капнула на одежду. Рядом со мной сидел мужик "зэковатой" внешности. Спросил, как зовут меня, и увидел, что я испачкалась. Начал в своей сумке рыться. Ну, думаю, салфеточку мне подгонит, а он достаёт из сумки НОЖ и каплю мороженого с моей юбки лезвием смахивает. Я всю дорогу просто в ахуе была.

У меня было не так уж много сексуальных партнеров, но все как один утверждали, что я делаю лучший минет. Самое смешное, что главный секрет и не расскажешь никому. Основы техники я прочитала в журнале "Космо" будучи ещё в начальной школе. Я ж даже не знала тогда, что такое минет, но статью эту помню дословно до сих пор...

У меня всю жизнь жили собаки. Большие. И как же меня бесят хозяева карманных собачек! Закатить истерику по поводу того, что я иду с алабаем без намордника, — это для них нормально. И пофиг, что собака на строгом ошейнике и коротком поводке, прошёл дрессуру. А вот свою собачку хотя бы на поводок взять — это не для них. Не пускать собачку на детскую площадку — не для них. Дрессура? А зачем, собачка-то маленькая! Убирать за своей собакой? А зачем, там же вон не видно ничего в траве/снегу. Бесят!

Моя покойная прабабушка жила в Новосибирске во время войны, и в 11 лет таскала через поле тяжёлые железные "валуны". Не помню сколько они весили и как это точно называлось. Так вот, в 11 лет у неё как и у большинства девочек начались критические дни впервые. Она пошла к врачу, та дала её освобождение, поскольку болезненно они у неё проходили, а бюллетень выписать забыла. Прабабушку судили за прогул, в 11 лет она получила судимость. Спустя десятилетия, нашли врача и судимость сняли!

В детстве мне папа говорил, что у меня "ножки — как у козы рожки" и я лет до 14 думала, что это комплимент. Дошло, блин.

Копаясь в старых альбомах, нашла письмо от папы маме в роддом. Самой запоминающейся была фраза: «Я от радости аж обосрался! Как просрусь, так сразу же и приеду!» Как оказалось, во время маминых родов папа не присутствовал в больнице, но у него в тот момент так сильно скрутило живот, будто он «сам рожал». Вот такое странное письмо и получилось. Но даже в таких немножко грубых строчках чувствуется вся любовь. И эти отношения между мамой и папой держатся до сих пор :))